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2012 / . 12 / . 27

告别

告别

【一】

家里打来电话,说奶奶又摔了一跤。我要求回去,这次,他们没有反对。

奶奶老了。

她一直不承认自己的年纪,有时说是82,有时说是86。我们也跟着闪烁其词。84岁,是个大家都不愿面对的坎儿。

这个矮个子女人,嘴硬,脾气硬。她没读过书,没有什么正式工作,却在爷爷长年外出工作的情况下,独自养大了四个孩子。我的堂弟一出生就患上顽疾,也是她一直带着看病,大家都放弃了,她也不死心,带着去秦皇岛学了几年“气功”,直到其死去。

“我不要”、“我不吃”、“我很好”,这种三字经是她的口头禅。能干、骄傲、执拗,她总是自有主意。

小时候,她喜欢去学校看我上课。有时是刚从秦皇岛回来,背着她那个人造革大包,里面放着好看的贝壳。有时她手放在口袋里,笑眯眯地站在教室外的走廊。等我下课,她从口袋里掏出大面额零花钱。我成绩好,她洋洋得意。

我上大学后第一次独自坐长途大巴去看她,没有提前通知,到家时已经开饭。看见我来了,奶奶放下碗就去厨房,爷爷说:“桌上不是有菜么?”她出口就噎人:“没做给你吃。”过一会儿,她端上一碗洋葱炒鸡肉,看我吃完。

80岁的时候,她来北京看我,走路不肯让人搀,非说自己身体好,“好得很”。好不容易把她哄去看医生,终被确认血糖、血压极高。医生看着她肿得老高的右腿,不相信她带着这条腿过了几十年,怎么说得出“我很好”。那一次以后,她开始认真吃药,边吃边抱怨“都是北京的医生不好,把我看出病来了”。

我坐在回家的火车上,心里回放着这些串不起来的细节,直到那时,才发现自己的粗心:我是记得她总腿疼,可从没想起掀开裤腿看看,那条正在疼着的腿,到底是什么样子。我记得她穿哪件衣服站在走廊里,记得她送我哪些形态各异的好看贝壳,却从来没问起过,她累不累,从哪里回来,一路情况如何。

火车轰隆作响,一个女人大声打电话,教对方如何跟老板诉苦;另一个女人对她很不满,转过身去,和同行者谈论买房子;几个男人聊着报纸上的事,津津有味。

我被淹没在这些和我毫不相关的事情中,它们清楚得可耻,细枝末节纤毫毕现,而我却居然想不起,最后一次见到奶奶,是怎样告的别。

惶恐起来。我似乎也不记得,最后一次见到妈妈,是怎么告的别。最后一次见到那些我最珍惜的人,是怎样转的身。甚至火车出发前,我刷了车票匆匆就走,也不记得送行的家人,站在怎样的灯火里。

甚至一点儿也想不起来。

【二】

我一直以为,告别不会那么快到来。

之前见到尚算健康的奶奶,是今年春节。那时我们说服她从县城搬到市里,和儿女们同住。在灯光昏暗的老屋里,叔伯们各自发表意见,一轮说完,奶奶不言语,小小的身子被大棉袄裹住,坐在木凳上,转头看我。

我是她的长孙女,全家人都知道,奶奶只用一个词形容对我的态度——“信重”。

我蹲下来,握着她的双手,说:“跟我走吧。”

没有预兆的,奶奶突然就哭了。大颗大颗的泪珠从她垂着的脸上,摔在我手背上,啪啪作响。全屋人都愣住,挤不出话来。

“好,好。”她说。

奶奶决定搬到市里,跟我近了80公里。

可是,“信重”又如何,我既无法陪在身边,也没有能力照顾她的起居。春节过后,尽管每每去看她,最后也只得辞行,去800公里以外的北京。

然后,我一头扎进那些当时所谓重要、现在也想不起来的事情里,模糊了告别的细节,再也想不起最后一次看见奶奶,她是怎样站着看我转身。就像以往的每一次告别一样,想着都会再见,所以未曾留心。

春寒未过,家里传来消息,说奶奶“摔了个跟头”,“中了个小风”,不过,“没什么大事”。电话里说,奶奶担心我因为回家耽误事,让不用回。

我不放心,还是找了机会回去看奶奶。

她听我的话,搬到她所不熟悉的城市,住在一个连我也没去过的小区。中风让她不能再站起来,只能坐在轮椅上,右手不能握筷子,吃饭也用左手,抓着,放进嘴里。我是突然到家的,她先是惊喜,然后羞急,懊恼,不肯再吃饭。

“我老了,不中用了。”她瘪着嘴,声音低低的。

那是我绝不服老、不服输的奶奶!我几乎是咬着牙把眼泪忍了回去,挤出笑脸说,哪有,生个小病,很快会好的,多多吃饭,就会好的。

天知道病痛是怎样折磨和消耗着一个人,让她改变。奶奶变得异常听话,只听我的话。吃饭的时候不看菜,不看碗,只一眼一眼地看着我,一口一口地把饺子塞在嘴里。

我也用手抓饺子吃,却不敢像她看我那样,用看一眼少一眼的勇气看她,不忍心离开她的视线,放任自己大哭一场。

她变得如此之快,我不知道那些病痛的时间里,她是怎样接受,并且坚持。我不由得回起想三个月前的奶奶,然后打断自己的回想,不再把当下和记忆拿来对比,太残忍。

走的时候,我嘱咐她好好锻炼,嘱咐她多晒太阳,把她满头白发捋成个“莫西干头”的造型,逗她呵呵笑,命令她坐在我旁边,陪我对付一篮菠菜,我择菜,她端篮。这些细节,我都还记得。

却不记得是怎样地离开了她身边,回到奔流琐碎的生活中。一点儿都不记得,连日期都忘了。

我是选择性的忘记吗?因为我不仅不敢回头看她的样子,更不敢前望,看她的未来。我知道老了总是如此,我和她的告别迟早会来。我想阻止其发生,但注定无法胜利。

冬天初寒的时候,奶奶又一次摔倒。这是她第二次中风所致,导致盆骨骨折,从此只能躺着,病重时一度不认人,至今无法说话。儿女们准备了墓地和寿材,把她从医院接回家。

消息封锁得严,我也没发现异常。等他们告诉我,并且没再拦着我回家时,她已经好转,能够认人了。我要回去,有亲戚疑惑说:“现在,不是还没到最后呢吗?”

我明白,这次出发,是要去面对告别。

【三】

告别是个成本很高的仪式。

我们每天都要和一些事情告别,有时只是一个转身,就离开了一个工作、一个人、一个地方;有时只是因为时候到了,就不得不远离一段原有的生活轨迹。告别的成本是高浓度的感情。可我不知道的是,哪些告别值得用力去铭记。

有些事情值得告别,比如大学时的散伙饭,我们不断喝酒,哭着笑着,告别一段为期四年的青春岁月,因为时间再也不会倒流。有些事情不太值得,比如有些纠结的情感,如果不断以告别的姿态相处,最后会因为不断透支感情,直到乏味。更有些是未知的恐慌,我们总是和挚爱暂别,却做不到每次都好好地道别。

比这更让人担心的是,那些可以预料,不愿面对,却无法面对的告别:奶奶会老的,我们和爱的人都会老的,注定要走到分别的那一天。

是的,正如最近很多人记住的那句电影台词:“人生也许就是不断地放下,而令人遗憾的是,我们没能好好地与之告别。”

我是幸运的,我还拥有告别的机会。

这一次看见奶奶,她很瘦,瘦到完全不是记忆中的样子。因为中风,她无法说话,能发出的明确音节只有一个“不”,算是靠近她以前的倔强风格。可是,因为不能动,她无法像以前那样骄傲,因为不能自理,尊严也在一点点开裂。她变成了她以前所惧怕的“废人”。

这个矮个子女人就那样蜷缩在碎花白被子里,仰头看着身边的人,用眼神表达那种惧怕和求助,表达绝望。我去看她,并不想哭,只是像很多年前她在教室外走廊上看着我的眼神一样,温柔地看她,像看一个孩子。

她马上认出我来,先是满脸惊喜,张开嘴巴想说话,但发出的音节混沌一团,连不成句子。惊喜的表情凝滞,变成委屈,嘴巴旁边簇起皱纹,和脸上的皱纹连成一片。张着的嘴里,从无声到哑哑地,发出哭腔。

还是可以交流的。我伸手摸着她的脸,她委屈地看我,张嘴还想说话。我学着她的腔调说:“你是想说,你来啦?”她努力从泪水里睁开着眼睛,点点头。“你还想说,我生病了。”她先是点头,很快又委屈得想哭。“没事,我来啦,生病了难受吧,想哭,就哭出来吧。”

她的眼泪肆无忌惮地横过瘦脸,滚滚洇湿枕巾。我也任由眼泪流出来。管他什么自矜和骄傲,管他什么尊严和过往,所有一切,只有每个人自己承受,除此之外的任何一个人,都不明白那种身在其中的感受,那些挣扎和努力,又有什么资格劝别人不要哭,不要害怕。

哭了一会儿,她渐渐平静下来,那样目不转睛地看我。

我也目不转睛地看她。手跟着目光,拂过她凌乱的白发,拂过她因为瘦而突出的颧骨,边上几处证明年纪的老人斑。她的鼻子像我,嘴巴也像我——或者按照辈分,应该是我像她。目光一一拂过脸上的每一处,看见她眼睛里的光亮。

就那么看着。

我和奶奶这次告别,并不繁复。能够待在家的每一天,我都去看她。有时候我们“聊天”深入一点儿,我会告诉她,痛苦是一个过程。我告诉她,我也会老的,放心吧,每个人都会老的,你经历的,我也会经历和承受。我告诉她,我已经明白,很多事情来了,就去面对。

她会凝神看着我,张着发不出声音的嘴。我想,她是懂的。

走的那一天去看她,我亲亲她的额头、鼻子、左脸、右脸,然后悄悄告诉她,我会好好的,奶奶也要好好的,奶奶很勇敢,我也会的。

这一次,我的记忆完全打开,记下所有画面、气味、声音、温度。然后,把它们都存在心里,转身离开。

就像他们说的,这次见面甚至不一定是奶奶的最后一面。可是我不能错过。奶奶老了以后,我开始明白,人生和自我都不是用来战胜,而是用来相处的。面对她的老去,我们的别离,我更学到,如果一定要离开生命中的一部分,哪怕只是暂别,也应该好好地、妥当地记住。这是生命中的大事。惟有这样,我才能没有懊悔,踏实安心地向前走,翻过这无法逃避的一页,去感受新的一天里那些和生命相连的细节,珍惜它们。

告别,是为了出发。

(摘自《中国青年报》)

2012 / . 12 / . 26

幸福,是用来感觉的,而不是用来比较的

幸福,是用来感觉的,而不是用来比较的

 

生活有时会逼迫你,不得不交出权力,不得不放走机遇,甚至不得不抛下爱情,你不可能什么都得到,生活中应该学会放弃,就像清理电脑中的文件一样。人生,就是一步一步走,一点一点扔,走出来的是路,扔掉的是包袱。这样,路就会越走越长,心就会越走越静。

人之所以会心累,就是常常徘徊在坚持和放弃之间,举棋不定。生活中总会有一些值得我们记忆的东西,也有一些必须要放弃的东西。放弃,是每个人面对人生问题的一种态度。勇于放弃是一种大气,是追求另一种幸福的豁达。

我们爱过的人,我们一度以为可以厮守的人,从来不都是跟另一个人生活吗?有相聚,就有別离,只要记取曾经的美好。---张小娴

我们都不是很完美的人,但我们要接受不完美的自己。在孤独的时候,给自己安慰;在寂寞的时候,给自己温暖。学会独立,告别依赖,对软弱的自己说再见。生活不是只有温暖,人生的路不会永远平坦,但只要你对自己有信心,知道自己的价值,懂的珍惜自己,世界的一切不完美,你都可以坦然面对。

1.活着是一种修行。2.时钟的庄严,源于齿轮间的精密。3.船停泊在港湾里非常安全,但那不是造船的目的。 4.眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。5.船可以暂时停泊,帆却不可以停止选择方向。6.生,容易;活,容易。生活,不容易。

幸福,是用来感觉的,而不是用来比较的。生活,是用来经营的,而不是用来计较的。感情,是用来维系的,而不是用来考验的。爱人,是用来疼爱的,而不是用来伤害的。金钱,是用来付出的,而不是用来衡量的。谎言,是用来击破的,而不是用来粉饰的。信任,是用来沉淀的,而不是用来挑战的。

假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急。 忧郁的日子里需要镇静:相信吧,快乐的日子将会来临。心儿永远向往着未来, 现在却常是忧郁;一切都是瞬息,一切都将会过去,而那过去了的,就会成为亲切的怀恋。

今天能做的事不要推到明天;自己能做的事不要麻烦别人;不要花没有到手的钱不要贪图便宜购买不需要的东西;不要贪食吃的过少不会使人懊悔;不要做勉强的事情,只有心甘情愿才能把事情做好;对于不可能发生的事情不要庸人自扰;愤怒时,先数到10再说话,如果还是气恼,那就数到100。

不管我住哪儿,我的箱子总是放在床下,随时都准备上路,这总要比他妈的被撵走要好。我不在乎拥有什么。你已经看到了,我就是这么干的,简直是不顾一切,你也知道,别人怎么说我都无所谓,只要咱们知道该怎么去生活。---杰克·凯鲁亚克《在路上》

二十岁偶像剧,看上去很美;三十岁是悬疑剧,有了头绪,但未见到全部答案;四十岁是生活剧,家长里短,有点闹心也有点温馨;五十岁是历史剧,回首半生走过的路,足可以令儿女为鉴。举凡男人皆猜不透女人的心:片刻天晴,转眼多云。这就是女人,极有意思的物种。

你放弃了自己的历史,依靠别人的历史取暖;你放弃了生活,回到贫瘠的故乡;你只肯顾影自怜、对镜梳妆,却再不肯触摸生活的网,文艺,究竟是你对自己撒的谎还是你最后的向往?---送给文艺青年

再烦,也别忘记微笑;再急,也要注意语气;再苦,也要继续坚持;再怕,也要勇敢面对;再累,也要爱护自己;再痛,也要用力忍住;再恨,也不要老往心里去;再忙,也要注意休息;再远,也要一直走下去。因为生活还要快乐地继续。

大多的时候,都是生活选择你,而不是你去选择生活,尽管如此不情愿,可是必须去面对,这就是人生。我只是站在原地,慢慢承受着,学着不诉哀伤,是的,隐忍,我会努力,我会回归最初的淡漠,再见,自以为是的青春,再见,想象中的美好,当现实赤裸裸的告诉你必须去面对的时候,除了微笑,只能微笑。

相遇是很奇妙的事,请一定做好准备,人生旅途中你很可能会突然遇见这么一个人,他扰乱你心湖、打破你平淡的生活,让你的世界从此变得不同。

1.生活的真谛在于创新,生活的理想在于远大,生活的艺术在于选择,生活的步履在于踏实,生活的乐趣在于追求,生活的安乐在于平淡。2.做人可以不高尚,但不能无耻;为人可以不伟大,但不能卑鄙;头脑可以不聪明,但不能糊涂;生活可以不乐观,但不能厌世;交友可以不慷慨,但不能损人。

杯子寂寞,被倒进开水,滚烫的感觉,这就是恋爱的感觉。水变温了,杯子很舒服,想这是生活的感觉。水变凉了,杯子害怕,也许这就是失去的感觉。水彻底的凉,杯子难受,把水倒出,杯子很舒服。杯子掉在地上摔成一片一片的,发现每一片上都有水的痕迹,它知道心里还爱着水,想再爱一次水,却不可能了。

总有一个人,一直住在心里,却告别在生活里。忘不掉的是回忆,继续的是生活,来来往往身边出现了很多人,总有一个位置,一直没有变。---看看温暖的阳光,偶尔还是会想一想。

当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

生活有苦有甜,才叫完整;爱情有闹有和,才叫情趣;心情有悲有喜,才叫体会;日子有阴有晴,才叫自然;联系时有时无,才叫珍贵。

最使人疲惫的往往不是道路的遥远,而是你心中的郁闷;最使人颓废的往往不是前途的坎坷,而是你自信的丧失; 最使人痛苦的往往不是生活的不幸,而是你希望的破灭; 最使人绝望的往往不是挫折的打击,而是你心灵的死亡; 所以我们凡事要看淡些,心放开一点,一切都会慢慢变好的。

2012 / . 12 / . 24

至少,年轻的时候,我们认真过

至少,年轻的时候,我们认真过

 

没见面给我电话的人,挂完电话,来一句:你声音好好听。
然后,某人毫不谦虚:那当然,毕竟做过客服的,声音不是盖的。

前段时间,追着看了陈柏霖林依晨主演的《我可能不会爱你》,刚巧两位主角都是我喜欢的,剧中大仁的工作经历让我想起以前的兼职工作。
他做的是航空接待之类的,每次航空公司出状况了,他要和乘客解释,随时承受被谩骂,如同顾客情绪的垃圾桶。
服务行业,做过才知道其中的不容易。

以前找工作还写过兼职客服的经历,导致后来,客服的行业一直打电话,就直接删了这份经历。
第一次是兼职做啤酒市场调查,地点在学校附近。
公司受啤酒厂家的委托,对消费者做的一个问卷调查。
电话是电脑随机的,访问年龄在18到60岁之间喝过啤酒的男士。
问卷很长,好不容易有个接电话的又肯配合访问的,但是年龄性别还有职业(市场公关不在此类)各种硬性要求。
待遇按提成来算,访问成功一笔问卷,不是很容易。
你坐在没有联网的电脑面前,戴着耳机,还有录音,不停的按着鼠标拨打公司提供的随机固话,说着重复的开头语。
这样,很容易被人认为是骚扰或者有人没等你说完,直接啪的一声挂掉。
公司每礼拜每月都有任务目标,自己也有压力。
甚至还会有人在电话里调戏你,大叔级别的,会问你多大了,长得好不好看,或是直接要你QQ号,不给就不帮你继续回答问卷。
各种状况都会出现,有一次发现自己一天几乎打了一千个电话,要么忙音要么无人接听要么被大婶啪掉。
那次照例会觉得是无人接听,顾自喝着水,不想耳机里传来一声:喂~
然后,某人就呛着了,剧烈咳嗽还断断续续的说着开头问候语,那头的人笑趴掉。
后来想想自己何苦要遭这份罪,果断辞职,连做的一些单子的钱也没要,毕竟是自己先违约没做满一个月的。
以上,是第一次客服经历,一直很感谢帮助自己的第一个访客,是甘肃的一个大学生,很耐心很细致的回答每个繁琐冗长的问题。
这份经历让我后面每次和客服(10000、10086、95588、淘宝旺旺……)打交道的时候都多了一份理解。
也谢谢这份短暂的兼职经历,认识了小雪。

第二次,客服,是静儿介绍的。
在定慧桥,公司是百胜餐饮集团,要过一试和二试。
当时面试我的是一位很温柔的主管M,可能源于企业是外企,她们都喜欢用英文名字,直到最后辞职也不知道M的中文名。
她会问以前有没有做过餐饮业的工作经历,有没有客服经历,有没有在服务行业做过,平时业余时间多不多,考试学业和兼职是怎么安排的。
刚巧,我在快餐厅做过兼职,也做过短期的客服。当时就剩一门专业课没考,压力不大,时间足够。
后面她很认真的问我一句:你觉得服务最重要的理念是什么。
我想了想,回答:是发自内心的。
看到M舒展的面容,知道一试应是过了。

过了二试,还要测试打字。
打字速度过了,差不多就通过了。然后是培训~
面试的兼职就是接线员,百胜旗下的有肯德基和必胜客,肯德基主打是汉堡鸡块之类的,必胜客主打是披萨。
于是,会随机安排分组,培训的时候,组长会喊:谁是接饼的?谁是接基的?
然后,哄笑~
记得M在培训的时候,问了我们几个问题,比如喜欢的颜色,比如喜欢的名人,比如爱好。
前面的微胖的男孩,貌似是地质大学的,蛮活跃,回的是:蓝色,周恩来,散步。
答完落凳,M喊下一个,我愣着,半响:嘟嘟一句:他把我要回答的都说了。
又是哄笑~
笨得都不会胡乱编一个~
某人红着脸,不安的把目光投向M,M示意我坐下,指着黑板说:人们说喜欢蓝色的人代表忧郁,但是我觉得蓝色代表理智深邃安详或是纯粹~
人群鼓掌,我对M又多了一份好感。
M后来有了宝宝,每次去过道打卡的时候看到她挺着大肚子还在忙碌的背影,真心觉得认真的女人好美丽。

待遇是按小时来算,主要是负责全国各地的肯德基订餐热线:4008-823-823。
在短时间内,要把顾客的姓氏、地址、联系号码、订餐内容和另外要求填进系统的订单里面,然后下单到就近的店里。
肯德基在订餐的时候会有一些优惠的活动,所以在忙着听顾客的话时也要记得别忘了给顾客应有优惠。
当时大部分接的东北、北京、天津、还有广东一块的热线。
遇到讲粤语的,就得慢慢和顾客核对。
遇到东北较真的顾客,脾气不能硬,要温和温和再温和。
一坐到电脑面前,几乎没有自己休息的时间(除了喝水和WC),平均两分钟一个订单,顾客挂掉电话,后面排队的电话就会自动进来。
如果接线时间长了,头儿的监控电脑会有通话时间显示,会提醒早结束。
遇到公司的大单,三百以上的,千万要记得核实送餐时间,是今天还是明天?要是记错了,就惨了。
还有不吃肉的、回族的、ABC套餐、儿童AB套餐、有叮嘱可乐加冰,有叮嘱鲜蔬汤少放水、汉堡不加酱。
记得当时影子接到一个投诉的电话,是一位顾客想要缤纷全家桶附送的小礼盒,结果就近的店里面当天礼盒已经送完,顾客非常不满意。
影子说了很多道歉的话,顾客态度还是没下来,影子只是一个接线员,被骂了被说了不能反击,最后还是组长去帮忙解决的。

KFC和PT的消费群会有区别,比如:pizza hut的消费群会比较讲理,态度很少有恶劣的,大多很温和素质不错。
而KFC,比较大众些,如果顾客不满意,随时会打电话投诉接线员。
接线员最忌讳的就是说脏话,要是骂了一个字,立马结薪开除走人。
大多的时候,我扮演的是一个温和的订单者,M说,顾客看不到你的表情,但是能听得到你的声音,你的声音会传达你的表情和态度。
公司甚至建议在每个人面前摆一个镜子,对着镜子练习微笑。
记得有次接了一个催单电话,当时查询到的讯息是该地正在下暴雨,而某银行职工正等着午餐。于是催我,我解释了一遍,天气加安全加饮食质量因素,他让了一些,说了一句:谢谢哈。
那一瞬间,很开心,单纯的开心,并祈求那边的雨快小点。
有时候你说对不起,顾客是听不进去的,他饿着肚子根本不想听你一堆对不起,他会反问你除了会说对不起,能说点其他的么。
偶尔,会接到态度很好的顾客,并在会挂电话的时候夸一句:你态度好好哦,你声音好好听哦。
大多时间,神经都是绷着的,怕自己会出错,有次神经大条,线刚接进来,居然和人说谢谢用餐,88。
噗~
接过两次家乡的订单电话,把某人激动的,还不能表现出来。
那个时候,每天最幸福的事情是下班了去公司楼下有家山西面馆要一碗番茄刀削面,面条和味道都很正。呼啦到胃里,一天的压力全没了。
双儿有次下班了,还特地去楼下给我买了根热热的烤红薯,那次要到晚上九点多才下班。
常常,早上含着包子追118,晚上追回去的最后一班公车。
记得09年冬天,很冷,和静儿一起上晚班,十点下班,从人大东门下车,地上厚厚的积雪,两个人挤到卖麻辣烫的摊子上吃热热的晚餐,十一点的时候回到寝室,冻得牙齿打颤,只觉得自己就是一尊冰雕,过了很久才缓过来。
2010年的某天下班,已是夜里十点,看着北四环的霓虹灯,吹着呼呼的北风,特别想坐一趟300环路车,围着三环绕一圈看烟花,因为那天,是某人的生日。

在世界杯快开始之际,公司决定开夜班,我和静儿报了夜班。
夜班比白班轻松一些,几个人扎堆,没线进的时候,就看电脑里面的小说,三四点的时候靠在椅子上睡觉。
夜里会接到小朋友的电话,声音黏黏的,说姐姐你赶紧送过来哦,我好饿,爸妈都不在家。
记得有次有个夜班的同事带了一个P5过去,存了电影,闲的时候用来打发漫漫长夜的,然后他还得意的说了一句:哎呀,超薄夜用的。
方圆一米内,有个人憋成内伤。

M在培训的时候告诉我们,KFC的送餐员是我们的手和脚,只要我们下单了,他们就飞过去。
回头下班了在回小区的路上要是看到骑车路过,会好激动,偶尔看到麦叔叔也激动的要死,张牙舞爪的要追人家。
双说:你就是个疯子~

最后,因为时间安排不过来的缘故,辞职了。
偶尔,蛮怀恋那段时光,收获了不少。
我的急性脾气也磨练了不少,性子里也慢慢修炼稳重了些。
至少,年轻的时候,我们认真过。(投稿/木梳)

2012 / . 12 / . 23

一半明媚,一半忧伤

一半明媚,一半忧伤

 

02年到12年的十年里,一半明媚,一半忧伤。I'm doing okay, not great, not amazing, not horrible,just okay. And that is okay.

人大概只有失去自己最珍贵的东西的时候,才会成长吧!有时候就是那么不情愿,可是又不得不长大。

失去了疼爱和依赖,承受孤独,开始变得安静和恬淡。渐渐地,开始喜欢过整饬、有序的生活,每天规律的起居,做事,认一个甲骨文,识别一种植物,读一本新书,做笔记。晚上上床时会感觉自己越来越厚实,好像长出了一片新叶。同样,对友情,爱情,也喜欢这种稳定累积的意义感。就是随着时间的逝去,你知道有什么变重了,长成了。

从小,我觉的自己是一个蛮坚强的女孩子,没什么好怕的,也不轻易哭泣。可是一碰到亲人的不幸,眼泪就不争气地往外流。记得奶奶最初的模样,不愿看到奶奶痛苦的样子,所以就躲着,偷偷地掉眼泪。舍不得爷爷,就每天回家陪爷爷,希望这样可以久一点,可是那一天还是如期而至。

记得我们的家总是充满了花香和静谧的绿,舒适安静。奶奶很喜欢花,喜欢平淡宁静的生活。现在,我从来都不敢一个人回去,怕触景生情,徒增悲伤。每次回去都只是落寞和孤寂,小院不再是最初的模样,少了那份生气和干净。那些珍爱的书籍,就一直留在那里,也没再去碰过。有时候自己就是那么没勇气去接受这一切。那天偶然看到《爷爷在天上》那个短片,看到故事里的小女孩,会觉得心疼和难过。一直那样执着着,而自己何尝又不是?总以为那样就像爷爷还在身边一样。其实我本不爱京剧,可是爷爷最喜欢,所以后来才开始学京胡,听听京剧,就像以前陪着爷爷一样。

梦里的爷爷就像过去一样,还活在我们身边。也许,有另一个世界的存在吧,希望爷爷奶奶过的好,我们六个人都长大了,现在还又添了妍妍小妹妹,妍妍说她也想你们,还说为什么别人都有爷爷奶奶,为什么她没有。无言,相对。我得到的爱最多,只能爱她更多,算是弥补吧!我们几个人都很乖,也很努力。姐姐结婚了,有一个可爱的小外甥。月月明年就高考了,我们几个中学习最棒的,应该不会让你们失望的。丹阳今年考上了四中,我们是校友,现在跟我一样高了。明年就是小泽考高中了,他也长高了。我和方祎,都很想念你们,虽然我们长大了,有些价值观不同,但是我们还是保留着一样的品味和爱好,出双入对。

十年的生活里,2/5的生活是被宠的,剩下的便是靠自己走过来的。从一个活泼好动,爱搞怪的小女生,变成了一个恬淡安静的大姑娘,越来越像奶奶,喜欢不争的世界,喜欢安静和平淡。只是还没有做到像奶奶那么好。你们离开之后,我们几个人就各回各家,见面的机会便少了,不像以前天天腻在一起。

从此,便与孤独相伴。孤独是如此的温柔,竟然让我欣悦,因为此刻的孤独不是那种置身于观众和群闹中,让我意识到心境和环境之反差,并觉得痛苦的那种孤独。也许,心境悲伤时,最好的解药便是阅读伤感的书籍,而当我们觉得周遭无爱可系无情可牵的时候,我们最应当驱车前往的地方便是某个偏远独立的加油站。

06年的夏天,认识了文君,小茜,小涵,男姐,晓双和大涵。很难得,我们有着共同的爱好,相谈甚欢,在一起相处的很好,虽然分开三年了,但是每个假期都会聚。文君我们的舍花,小茜是才女,小涵是黑马,男姐是小可爱,大涵外交家。晓双,其实现在我们都很羡慕你,记得当初大家都反对你谈恋爱,没想到你们会坚持到现在,而且感情一直很好。

爱了就是爱了,没有任何理由。没有配不配,没有值不值,更没有所谓的理智和骄傲。

昨天看到小茜的状态“愿得一人心,白首不相离”,好美的句子。百度了一下,原文如是:

红尘一醉,愿得一人心。烟火夫妻,白首不相离。弱水三千,我只取一瓢饮。红颜易逝,伊不离君不弃。相濡以沫,执子之手偕老。青色烟雨,孤影等你归来。

我们都要做个善良的女子,心不怨恨则美丽,心存宽恕则圣洁。这样相信上天也不会亏待我们。

09年至今,在一个偏远的小山村里,过得安逸舒适,远离了外界的喧嚣,宁静致远,认真生活,认真做学问,懂得了什么是最适合自己的。“成熟是一种明亮而不刺眼的光辉,一种圆润而不腻耳的音响,一种不再需要对别人察颜观色的从容,一种终于停止向周围申诉求告的大气,一种不理会哄闹的微笑,一种洗刷了偏激的淡漠,一种无须声张的厚实,一种并不陡峭的高度。”我想我在某种意义上,可以说成熟了许多。

The greatest happiness of life is alive, for a living, we can endeavor, can try to, can go to a struggle, can go to love and to be loved!

Not enjoyment, and not sorrow, Is our destined end or way; But to act, that each tomorrow. Find us farther than today.

岁月的长河永无止境,流走的只是那些记忆,和匆匆的青春,我们都在向着更好的自己走,遇见的人和事教会我们成长,且行且珍惜。认真地付出过,心才会坦然,只求心安。一切信奉的东西,亦非美满。不美满,才是需要信念和智慧的时候。

一切安好便好!自己永远是自己的主角,不要总在别人的戏剧里充当着配角。

(阅读时间/木槿)

2012 / . 12 / . 23

有时候阳光很好,有时候阳光很暗

有时候阳光很好,有时候阳光很暗

 

1

有时候,你也带给我生活里的一点阳光。

那天教你写字。蔬菜的生活语文课。

抓着你的小手写:菜。你傻傻的跟着念叨:菜。

我问你:“艹,这个怎么念。”

你想了好久才说:“青菜头。”

好吧。那天我笑了一天。

2

有时候阳光很好。

已经下了一周的雨。天晓得什么时候才会停。久不下雨,总是想有那么一下雨天,雨绵绵,然后好惆怅。可是雨多了,久了,连带生活上的不方便,就觉得忒烦。

不知道已经湿了多少双鞋子,突然发现能穿的鞋子好少。冬天的雨季是不是特别容易勾起对买鞋子和衣服的欲望?衣柜里,鞋柜里,怎么看都会少了那么一双鞋和一件衣服。好吧,一周的晚上基本都在逛街已经证明了。 (来源:壹理网www.xinli001.com)

新上市的鞋子都好贵。纠结来纠结去依旧没有买下来。

太多雨还是不好吧。

3

因为下雨,那晚电影院的票很容易就买到了。同事说没想到在这边能买到这么便宜的3D电影票。

《少年派》上映一周后,我才看到。前半段,因为海难派失去了所有的亲人,唯独留下一搜船和一只孟加拉虎。

海上的遭遇一切都很奇幻,也很美。最记得派在失去所有希望的时候,对上帝说:我已经服了,我向你臣服。”似乎一切都是无可奈何的事情。

当自己一直期待要去冒险的时候,以为一切的冒险都是奇幻和美好的,可是遇到了挫折的时候,得需要很大的勇气去接受。冒险就像阳光,也需要勇气。

一切的安稳与现状,都急切的需要冒险。但是唯独缺少冒险背后的勇气。

4

久不联系的朋友,突然来信息问我过的好吗。我说还好。反问她过的好么。她说一般般。

我问怎么了。

她说她过的太安逸了。虽然在家里的国企,每个月领着固定的工资,但是每天只在电脑前打打字,又觉得没意思。

我问她。那你想要怎么样?她说:“要打算回南京读研究生。”我说,那也很好。

只是。如果没有目的的去追求新的方式生活,或许大多时候只是想逃避现在的处境吧。

现实的安稳,多少人都羡慕不已呢。可是这样的安稳,又带着太多无奈的东西。只是,每个选择安稳的人,都没有去挣脱的勇气。

PS:

有时候阳光很好。
有时候阳光很暗。

这就是生活。

文/ tea晓晓 /壹心理

2012 / . 12 / . 21

没有人有耐心听你讲完自己的故事,因为每个人都有自己的话要说;没有人喜欢听你抱怨生活,因为每个人都有自己的苦痛;世人多半寂寞,这世界愿意倾听,习惯沉默的人,难得几个。我再也不想对别人提起自己的过往,那些挣扎在梦魇中的寂寞,荒芜,还是交给时间,慢慢淡漠。——几米

没有人有耐心听你讲完自己的故事,因为每个人都有自己的话要说;没有人喜欢听你抱怨生活,因为每个人都有自己的苦痛;世人多半寂寞,这世界愿意倾听,习惯沉默的人,难得几个。我再也不想对别人提起自己的过往,那些挣扎在梦魇中的寂寞,荒芜,还是交给时间,慢慢淡漠。——几米

2012 / . 12 / . 21

永远别放弃一个你每天都在想念的人

永远别放弃一个你每天都在想念的人

 

拿自己的热脸贴对方的冷屁股,还总认为自己还做得不够好……在自己眼里,这是爱;在对方眼里,这是烦;在别人眼里,这是贱。

如果你不喜欢现在的工作,要么辞职不干,要么就闭嘴不言。初出茅庐,往往眼高手低,心高气傲,大事做不了,小事不愿做。不要养成挑三拣四的习惯。不要雨天烦打伞,不带伞又怕淋雨,处处表现出不满的情绪。记住,不做则已,要做就要做好。

比麻烦更可怕的是,我们相信自己做什么都没有用,然后我们便心安理得地什么都不做。

为了自己想过的生活,勇于放弃一些东西。这个世界没有公正之处,你也永远得不到两全之计。若要自由,就得牺牲安全。若要闲散,就不能获得别人评价中的成就。若要愉悦,就无需计较身边人给予的态度。若要前行,就得离开你现在停留的地方。

如果你从不珍惜,就不要后悔;如果你从不试着去理解,就不要憎恨;如果你没有亲自经历过,就不要妄加评论。

成长就是你哪怕难过的快死掉了,但你第二天还是照常去上课上班。没有人知道你发生了什么,也没有人在意你发生了什么。关于你的未来,只有你自己才知道。既然解释不清,那就不要去解释。没有人在意你的青春,也别让别人左右了你的青春。

恋爱中的人,总有一方是花园,另一方是园丁。花园可以安心享受被爱被呵护,而园丁只能付出再付出。可是别忘了,花园只能永远留在原地,而园丁,随时可以回到自己来时的路。

什么是永远?有生之年就是永远。分手不是一定坏事,只是证明那个人不是你的地久天长。在时间线上,是有一个人在等你,时间到了,就会相遇。

把脾气拿出来,那叫本能;把脾气压回去,才叫本事。

每一个优秀的人,都有一段沉默的时光。那一段时光,是付出了很多努力,忍受孤独和寂寞,不抱怨,不诉苦,日后说起时,连自己都能被感动的日子。

人生最困难的不是努力,也不是奋斗,而是做出正确的抉择。

真正的爱人是你教出来的,而不是你拣个大便宜不劳而获从天上掉下来的,你要教会他用怎样的方式去爱你。

不是爱情不肯放过你,不是回忆不肯放过你,不是宿命不肯放过你,而是你自己不肯放过你自己。

不姑息自己,但也绝不委屈自己。

在年轻的时候,在那些充满了阳光的长长的下午,我无所事事,也无所怕惧,只因为我知道,在我的生命里,有一种永远的等待。挫折会来,也会过去,热泪会流下,也会收起,没有什么可以让我气馁的,因为,我有着长长的一生,而你,你一定会来。---席慕容

爱是什么,爱是一茶一饭,爱是一菜一蔬,爱是平常生活中的点点滴滴。爱是疲惫世界里的英雄梦想。---杜拉斯

一个人只有时刻保持幸福快乐的感觉,才会使自己更加热爱生命,热爱生活。只有快乐,愉快的心情,才是创造力和人生动力的源泉;只有不断自己创造快乐,与自己快乐相处的人,才能远离痛苦与烦恼,才能拥有快乐的人生。

多年后,再回想年少时的迷茫和执著,或许原因都记不得了。青春就是让你张扬的笑,也给你莫名的痛。

永远别放弃一个你每天都在想念的人。

“归属感”是你强烈地想和他在一起,“安全感”是你觉得他强烈地想和你在一起。

2012 / . 12 / . 20

时间是治愈创伤的良药,但需要淡然的心态做引子。有成长,就有创伤,或多或少。有些伤,只有在静静的流年里慢慢淡化。淡化,先是心的淡然,然后才是时间的淡漠。常把伤口展示给别人看,永远不会痊愈。心淡然了,一切变得不那么重,便再也不会受伤。把心放平,在宁静的空气中,你能感受到生命的美好。

2012 / . 12 / . 20

做一个有趣的人

 

做一个有趣的人远比做一个有爱的,有责任感的人更重要。

我身边有一些姐们,你和她们聊天,绝对不会想超过10分钟。因为每次和她们扯着扯着,你就会被传染上悲观厚重的情绪:比如你本来和她聊两性的意识形态呢,她就会说她家男友是怎样怎样负她的;你想和她们扯下地理历史,她们就会告诉你巷子口第三家店铺的老板是多么腌臜龌龊,把垃圾堆门口天天打老婆打娃;你和她们说自己想买辆自行车骑行拉萨,她们就会说拉萨高原反应多吓人你当心命都给丢了……反正在她们的意识里,整个世界都是和自己作对的充满危险的。她们常常会叹气、皱眉、咬牙切齿,做出双手交叉抱着手臂的防备姿势,长吁短叹的把你的心情搞得很糟糕。

所有有趣的事情,在她们的讲述里,都会变成一次陷害。有些话题,其实换个角度也没那么糟糕:比如下大雨了,你没带伞淋了湿透,你可以去反思下是自己没带伞的原因,这样下次也给自己提个醒。可她们不会,她们会抱怨,抱怨雨水多大啊路人多冷漠啊都没人给自己借伞啊自己内心多无助啊路况多不好啊。但同样的话题若换成一个有趣的人来讲述,她会挥舞着胳臂,幅度很大的像马戏团小丑故意引你发笑似的揩把雨水:“今个咱给淋成落汤鸡了啊,哈哈哈哈,不过没带伞在雨水里走也像《雨中曲》一样的挺浪漫呢。”她还会和你聊聊这部电影,最后你们的话题会扩充成一次艺术之旅,结束的很轻松。

 

我在生活里,常提醒自己做个有趣的人。我有个特强的地方,就是哪怕从公司离职,也会和曾经的老板和同事打成一片。大家常说我是公司里的开心果,我会把自己身上发生的所有倒霉的事情讲的特好笑。比如,有一次我在北京的出租屋里,被保险箱的门把脸给碰烂了,这话题本身就很囧不是?而起因是我家的方便面和零食都是存在保险箱里的,我蹦蹦跳跳边扭头和人说话边瞎子摸象的在那翻泡面,保险箱门忽然自动合上,我就一脑门撞到铁门上,被钩子把额头刮了一道半厘米长的口子。

第二天我贴了个史努比的OK绷去上班,大家都问我怎么挂彩了?我盘腿坐在转椅上,拔高音调,连原景重放加连踹带比划加没心没肺的控诉我家保险箱是多结实,还时不时的挤眉弄眼,耸着肩膀,告诉大家当时是我是多么的饥饿,如果没有这包泡面也许我夜半就要扶着墙翘辫子了。总之这个小cse楞是被我讲成了一个末日脱逃大片加春晚小品相声,标题就是《小女子夜战保险箱门,为吃饱惨遭辣手毁容》。

有次在杂志社,我请了2,3天病假,刚进公司。主编就拍着我肩膀说:你不在的日子公司真是太没劲了!大家聚精会神的围在我身旁,瞪大眼睛,问我有没有什么特别好玩的事情发生。我搜刮了下记忆,又讲了几个自己赶路呢,被鸟屎砸头上,路遇公交车痴汉,别人还没摸我呢,我先上下其手把人摸跑了,还趁兴唱了一段自己最近学的神曲,得里个得,得里个得,得里个得得得里个得。大家哈哈哈哈的狂笑,一天的工作就在极其快乐而热闹的氛围里展开了。

网上有句俗话,叫你有没有什么不高兴的事情,讲出来叫我们高兴高兴。人生在世,谁都有那么些不快的事情,可如果你把这些都当做是一次好玩的历险,讲给那些也同样需要快乐刺激的人,就会活的特有滋有味。你的朋友圈子会越来越大,你的表达能力会越来越好,大家都会很喜欢和你玩,甚至期待第二天睁开眼就能见到你,就像吃羊肉面不能不放香喷喷的胡椒粉一样。

我还有个本领,就是我所有的女性客户,都特爱和我聊情感,她们不能告诉其他人的,都能告诉我。我有个原则,一不说EX坏话,二不倒是非,三对他人的隐私守口如瓶。她们会和我倾诉做女强人的疲惫、爱情的困惑、自己的梦想和运作公司的琐碎,还有拿到这个项目的诸多不易。我都悉数听着,安静的听她们发泄完毕,说完后会告诉她们,我理解她们,她们做的很棒,也会针对一些我能解决的问题,提出有建设性的意见。大家都喜欢鼓励,特别是,同样的工作,你交给一个懂你倾听你为你出谋划策把你当朋友的人,总比交给一个纯为利益而客套恭维彼此提防的点头之交要好,对不?

所以哪怕是从一家公司离职了,这些客户也都会变成我很好的姐们。我游走到哪座城市,都会在QQ里弹我抖窗,叫我去舍下一聚,请我吃饭。还会自带健身卡或游泳卡,叫我和她们一起健身游泳……夜晚,我睡在我客户的卧室里,2个女人斟着咖啡,身上披着厚实的羊绒毯子,大厅里流淌着欢快的英伦民谣,亲切的聊着家长里短一路见闻,没有隔阂没有商场纷争没有提防。真像做梦一样。

在工作里,老板也好、同事也好、客户也好,给我的评价不是翩翩是公司多强的人,而是——公司不能缺的开心果。还曾经有好几次客户要从公司把我撬走,给我开了更高的薪酬和职位。我辞职常要提3,4次,老板才会委屈而撒娇的说,大家离了你会很无聊啊!我们都很看好你的!你就不能不走嘛,再慎重的考虑下好嘛,离职那天,同事们纷纷从抽屉里翻出零食,拿出纪念品,摞到我的纸箱上,老板揉揉我的头发:以后还来公司玩,咱公司的大门永远为你敞开着,想什么时候回来都可以,我们都需要你。

我在22岁时当了总监,在北漂里算是年龄小的了,也一个人走了很多的城市,吃虾喝汤,搭帐篷赶羊,遇见了很多对我肝胆相照的好朋友,朋友们问我,你用的啥手段啊?我想了下,我说因为我比较好玩吧,大家都爱和我玩。

这世上没有处理不好的关系,只要你爱笑、真诚、将心比心的对待他人。试想下没有人愿意听一个人重复的抱怨自己多累多烦躁多不幸。本来现在生存压力就大,我们要把全部心思都用在怎么让自己活的更好上面,更不愿匀出时间去听别人的悲观沉重——痛苦是会传染的。就算是朋友,整日的抱怨命运不济也会引人反感。我常提醒自己,做个有趣的人远比做个有爱的有责任感的人更重要。我会对马路牙上的狗学猫叫,对野猫学狗叫让它们摸不着头脑追着我的自行车吠叫;会骑在树上抱着树摇果子,叫朋友把我的长裤绑个结兜果子;会捋起裤脚下河摸鱼,会卷起报纸在呼啸而过的风声里喊XX我爱你;会在摔倒在泥巴里时哈哈哈哈的大笑;会和黑人PK街舞;会在百余人的圈子里搂着陌生的男孩跳伦巴或恰恰;会用鸡蛋壳做不倒翁,带一把口琴和豁牙的没心没肺的笑容走天下,会把所有的不幸概率都总结成下一次的求生经验……把所有的小麻烦都讲成小笑话,把每一个碰到的人,都当朋友去相处,当着自娱自乐的屌丝,天塌下来也当棉花被盖着。做事做人都好玩点,你也会更快乐。

没头脑也很高兴——大体就是这个意思。(文/没头脑也很高兴)

2012 / . 12 / . 19

趁我们都还年轻,多走几步路,多欣赏下沿途的风景,不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物;趁我们都还年轻,多说些浪漫的话语,多做些幼稚的事情,不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合;趁我们都还年轻,把距离缩短,把时间延长。趁我们都还年轻,多做些我们想要做的任何事。

2012 / . 12 / . 19

最好的感觉是,当我朝你看去时,你已经在凝视着我

时间真的如流水,不管我们愿不愿意长大,它总是一如既往的向前奔流着,不知是何时,我们稚嫩的脸上有了成熟,不知何时,脸上留下了许多岁月的印辙。岁月的无情,生活的磨练,一点点的改变了我们的容颜,曾经如清泉似的双眼,看世界再也不是一幅美丽的画了,天真渐渐的被挤进了心中最底层了。

是我的,风吹雨打也打不走;不是我的,死缠难打也留不住。

喜欢了就努力,拥有了就珍惜,失却了就忘记。有时,生命是遗憾连缀的篇章,没有机会让你修改病句,任由当初错失的春华,荒芜了难以轮回的四季。别有太多的抱怨和在意,曾经让你伤心落泪的人与事,总有一会你会笑着说那些都是传奇。让心灵有笑声,才能觅寻命运的景区。

最好的感觉是,当我朝你看去时,你已经在凝视着我。

所谓的唯美只存在于剧情里。因为不唯美,我们才会去苦苦追寻;因为不唯美,让我们知道还有一种东西叫做希望。其实感情不能贪心,不要追求爱的完美,只求实实在在的一种真实的、踏实的爱情来涤荡心情,这才是正确的感情态度。

慢慢才知道很多东西是可遇而不可求的,很多东西只能拥有一次;慢慢才知道人的性格可以差异如此之大;慢慢才知道两个天天在一起的人不一定是朋友,有可能什么都不是;慢慢才知道手机是别人有事找你时用的,并不是为交流感情的;慢慢才知道快乐常常来自回忆,而痛苦常常来自于回忆与现实的差距。

亲爱的自己,从今天起为了自己骄傲的活着吧,好好爱自己,没有人会心疼你。不要抓住回忆不放,放过它,更是放过自己;亲爱的自己,如果不开心了就找个角落哭一下,你不需要别人同情可怜,哭过之后一样可以开心生活;亲爱的自己,记得要常常仰望天空,记住仰望天空的时候也要看看脚下。

我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只因为放不下一个人。

你对自己好,就会变得更出色,在别人眼里,更加有价值。而你对别人付出太多,自己就会变得更薄弱,你的利用价值完了,也就完了。所以,学会爱自己,宠自己,把更多的机会留给自己。别总是对别人太好,老想着取悦别人,你越在乎别人,就越卑微。只有取悦自己,并和他相互取悦,才会令你变得更有价值。

记住:当坚持之苦大过放弃之痛,就是该放手的时候了。

不要说不在乎,那不过是掩饰。真正的不在乎,是什么也不说,就这样让一切过去;就是张着眼睛,注视着它,慢慢流过,你也无动于衷;就是它再刺激你,你也不为所动。就是痛苦,就是伤悲,就是留恋,从此你都不会再想起。所以,在不在乎,和有没有说出来无关,在心上、在脸上、在时间上。

多么好的回忆,一年前我们还是这样。抄作业其实不叫抄作业,语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,化学上叫同分异构体,政治上叫求同存异,历史上就是文化大统一。

到最后,你发现说真话容易犯错,便不再说话;你发现愤怒、轻视与得意时都会影响人际关系,便省略表情;你发现手舞足蹈会影响形象,便不再做任何夸张动作——你终于活得如同一部人类学行为规范,去掉了表情,隐藏了情绪,不带一丝人气,成了橡皮人。

人生就像骑单车,想保持平衡就得往前走。

人生就是带雨伞时不下雨,下雨时却忘了带伞;人生就是勤奋工作时老板没看见,偷懒摸鱼时就被撞见;人生就是喜欢的男人不喜欢我,不喜欢的男人还是不喜欢我;人生就是当你开始思索人生是什么时,你已经成熟了。

很多时候,我们总是很天真,总是遐想于远方的幸福。天真过后,我们才发觉,未来很远,遐想无边,我们曾设计出最完美的人生之路,却很少有过走到的地方。于是我们知道了,经历的才是真实的,拥有的才是自己的,想象如浮云,只能点缀在心空,不能融解于生活。

曾经以为,伤心是会流很多眼泪的,原来,真正的伤心,是流不出一滴眼泪。什么事情都会过去,我们是这样活过来的。---张小娴

 

2012 / . 12 / . 18

人活一世,要么有深度,要么有趣,要么安静

 

当一个男的真正喜欢你的时候,他会主动发信息或者打电话给你,因为他很想你。他会在乎你的一举一动,因为他怕他随时会失去你。他看到你心情不好,就会来安慰你,尽管你对他发脾气,他还是忍了。他会对你说些他的秘密,甚至有些连他最好的朋友也不知道的秘密。爱的最高境界是经得起平淡的流年。

人活一世,要么有深度,要么有趣,要么安静。

每个人心里,都住着这么一个人,遥远的爱着。这辈子也许都无法在一起,也许都没有说过几句话,也没有一起吃饭看电影,可是就是这个遥远的人支撑了青春里最重要,最灿烂的那些日子。以至于让以后的我们,想起来,没有遗憾后悔,只是暖暖的回忆。

如果一个人真想见你,他总能找到办法,全世界都阻挡不了他。

常有人说,我现在不幸福,等我结婚或买了房子……就会幸福了。事实的真相是,幸福的人在哪儿都幸福,不幸福的人在哪儿都不幸福。所以要先培养自己的幸福力,不论发生什么,别人都动不了你我的自在开心。这,才是真正强大的气场及自信。
常常在不经意间想起曾经的某个人,不是忘不了,而是放不下。那些不愿再向任何人提起的牵挂,在黑暗的角落里潜滋暗长。总是在不懂爱的时候遇见了不该放弃的人,在懂得爱以后却又偏偏种下无意的伤害。遇见某个人,才真正读懂了爱的含义;错过某个人,才真正体会到了心痛的感觉。

很多的时候,我们需要给自己的生命留下一点空隙,就像两车之间的安全距离,一点缓冲的余地,可以随时调整自己,进退有据。生活的空间,需借清理挪减而留出;心灵的空间,则经思考开悟而扩展。

当你下定决心准备出发时,最困难的时刻就已经过去了,那么,出发吧。

工人向朋友抱怨:“活是我们干的,受到表扬的却是组长,最后的成果又都变成经理的了,不公平。”朋友微笑说:“看看你的手表,是不是先看时针,再看分针,可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。”感到不公平,就要付出努力做前者,抱怨是没有用的。

我的记性真的不太好,有什么不好的事,睡一觉就好像忘了,像做梦一样。我觉得我的生活就应该这样,没有超过一天的烦恼。

我不愿送人,亦不愿人送我。对于自己真正舍不得离开的人,离别的那一刹那像是开刀,凡是开刀的场合照例是应该先用麻醉剂,使病人在迷蒙中度过那场痛苦,所以离别的苦痛最好避免。一个朋友说,“你走,我不送你;你来,无论多大风多大雨,我要去接你。”我最赏识那种心情。---梁实秋

睿智的人看得透,故不争。豁达的人想得开,故不斗。悟道的人通天意,故不急。厚道的人重谦和,故不躁。明理的人放得下,故不痴。自信的人肯努力,故不误。重义的人交天下,故不孤。浓情的人淡名利,故不独。宁静的人行深远,故不折,知足的人常快乐,故不老。

斩断自己的退路,才能更好地赢得出路。在很多时候,我们都需要一种斩断自己退路的勇气。因为身后有退路,我们就会心存侥幸和安逸,前行的脚步也会放慢;如果身后无退路,我们才能集中全部精力,勇往直前,为自己赢得出路。

生活最沉重的负担不是工作,而是无聊。

情感:它是纯粹想象出来的世界,那里没有性价比,没有投资回报率,没有价值,只有价格。你在那里生活,你脚底下踩的不是一平米两千块的土地,而是云朵,所以你无法控制,无法计算,它让我心里无法踏实。你除了让你自己变强以外,其余什么都没有用,是吗?---徐志森

不要说,离开以后还会想念;不要说,分手以后还是朋友。离开一个地方,风景就不再属于你;错过一个人,那人便与你无关。

生命里有太多我们不能掌控的结局,他们只有尝试着去忘记一些承受不起的回忆。是否,他们始终只是那两个平面上的两条平行线,沿着同一个方向走着,却永远不会有交会。是的,她爱他,这是她的劫难。一年后,男孩死了,是为情自杀;就是上边那句我喜欢的话:我喜欢悲剧,因为悲剧最真实。

2012 / . 12 / . 18

一个人悄无声息就改变了

 

多年不见的同学再聚,握手寒暄时总有人会对你来一句:这么多年了,你一点都没变!你也会笑着拍他肩膀回应:你也没变啊,和从前一样!其实大家都明白,彼此都变了,只是变了多少唯有自己心里清楚。之所以要互相说没变,是不想顷刻间竖起一道隔阂的厚墙。但人总是无法回到过去的。

我邻居的孩子从美国回来之后,变得又黑又瘦,以前的长发变成了板寸,学会了抽烟,一天两包不够。他就读于麻省一所学校,也不知道谁传成了麻省理工,偶尔有高中生以崇拜大神的目光盯着他问:哥哥你是MIT毕业的?他缓缓吐出一口烟,点点头。

“跟他们解释费劲。”他对我说。“你玩的东西他们不会,你感兴趣的东西他们不懂。所以就没法交流了。别说是亲戚朋友,就算是父母,也只能了解你很少一部分。不是不想,是不可能,时代不同,环境不同了。自从我爸加了我人人网之后,我就停止更新了,想分享的东西也不再分享了。——我不想打破在他们心目中的样子,虽然那只是一个影像。我不想让他们知道影像和真实的我有多远,他们会吓着。你没法让他们理解你,他们不玩dota,不用安卓,不追美剧,不上微博。他们看新闻联播和中央八套的抗战剧。所以,你不可能跟他们讲那些让你兴奋激动的东西,也许最好的交流方式,就是你安静地坐那儿听他们唠他们想唠的,同时要忍住别老打哈欠。”

去美国时是他女友送他上飞机的,老家离北京太远,父母没去。双方都见过家长了,打算回国就结婚,后来和女友分手了,什么时候分的不知道,回国后父母催结婚才知道分好久了。他回国后在北京工作,一个人住两室一厅的公寓,老家的亲戚来北京办事,想来看他特地背了几十斤的土特产去挤火车。亲戚计划着在他家住上两天,和他好好聊聊再一起逛逛北京。他在宾馆给亲戚订了房,亲戚住了一晚上宾馆第二天一早就回家了。那些特产他根本不喜欢吃,一直堆在墙角,时间长坏掉扔垃圾箱了。

他曾经是朋友圈里最活跃的,大一大二的寒暑假很容易就碰上饭局档期的冲突:高中同学聚,初中同学聚,家属院的同龄人聚,亲戚朋友的孩子们聚。那时他经常一顿饭喝几杯酒就提前告辞跑去另一个饭局,后来却对聚会完全不热衷了。“朋友聚不起来了,大家都懒得组织。关系好的就私下见面了,对着一大桌子人,除了吃饭喝酒没什么好聊。越来越不喜欢大圈子聚,那么多人,你也不好八卦谁,再说现在也没什么八卦了,大家都结婚生孩子了。”他说,“不过,KTV倒是个好去处,不管你和谁一起,大家各自唱各自的。别人懂不懂不要紧,自己能唱出来就好,图一个释放。”

人的变化总在不经意间,在别人还未曾留意的时候,甚至连自己都还未来得及察觉的时候,过去的那个自己已经一去不复返了。若干年后的某个时刻,你可能突然惊讶自己为何变成了这样子,然后回忆过往追根溯源,才发现变化也许是从起初一个不经意的选择开始就已默默注定的,毫无朕兆却又不可动摇。然后,你就和周围人渐行渐远,像一颗蒲公英被风吹上天空,打个转儿,就告别了原来栖居的地方。大风起于青萍之末,就是这样。

同在北京,我和他去看了电影《一九四二》。我看完心情很沉重,而他刚出影院就点着烟讲起了荤段子。我问:“对电影无感吗?”他说:“电影只是电影。”我说:“算纪实吧,还是讲我们河南。有人说,不理解河南就不足以理解中国,不理解河南的灾难就不足以理解河南。”他笑笑:“言重了。1942的河南已不再是今天的河南,今天的河南也只是中国很边缘的一小part。人类对于历史,其实是没有记忆的。那些灾难,只要不发生在我们身上,就算是发生在我们爷爷奶奶的身上,我们都不会有感觉。——你觉得沉重是吧?睡一觉,看沉重的感觉会不会停留到明天早上。”我沉默。许久无话之后,他突然一下摁灭烟:“其实我挺羡慕你。”他没有看我,一张面无表情的脸对着长安街的车水马龙。

我在沉默中想起了小时候去他家看西游记,孙悟空三打白骨精那一集,演到唐僧要赶走孙悟空,他那一张哭得稀里哗啦的脸。那时他已经十多岁了,西游记也看过了无数遍,还是会哭成一个泪人,一群小孩都笑他。不意若干年之后,竟变成了一个泪点奇高的人。

他的那句话在我脑子里盘旋了好几天:人类对于历史,其实是没有记忆的。

换句话讲,一个人对于过去,其实也是可以没有记忆的。更明白地说,那些蒲公英般漂着的人,一定要对过去没有记忆才好,如此才可以无牵无挂地远飞。也许是一个人记性太好就难以前行。就像电影里,那些忘不掉过去的人都死了,而记不起过去的人却活了下来,还活到了90多岁。

如他所说,第二天一大早,我果然忘了《一九四二》在讲什么。

(文/王路)

2012 / . 12 / . 17

话多无益,行动最实际

这是一篇欠了很久的文,写它的冲动源于有一次回家时的所见。

 

工作后渐忙,所以回家的频率由原来规律的半月一次慢慢延长到随机,经常两个月见不到我妈,所以每次回去她总是要说很多,把我下次回来前的叮嘱一次性都说完,经常是我玩着手机我妈就开始说了,慢慢的我发现其实她叮嘱的内容在大方向上都是一样的,只不过总是要重复几次才安心。仿佛这辈子她一直是在这样做,重复的说:家里的东西不要乱丢,搞得乱死了;自己做饭吃我去上班了不管你们了;早点起床,晚上别玩那么晚~~~

 

然而事实却是,虽然她嘴上一直在念叨我们,但是还是会把弄乱的家收拾的干干净净,还是会在上班前把做好的菜放到冰箱里,还是会早上自己安静的去上班,任我们睡到太阳老高,然后会说你看看你们这么大了还让我照顾~~以前从来没有注意到这些,现在发现之所以我们敢一直跟她这么“对着干”,是因为我们总有一个心理上的安全后方——即使我们这么做了也没事,她一直在用行动告诉我们,可以这样做。

 

很多时候我们的行为跟我们的语言表达,并不在一个步调上,虽然这不是故意的,甚至自己都没有意识到,但是事实却证明,往往行动更有力量感,因为语言很容易被人忽略甚至省略,只有行动,让人无法去无视它的存在感,一次实实在在的行动,有时候可以抵过十次甚至几十次反反复复的述说。可惜太多的时候,我们只是在说而没有在做,我们叫嚣着要过充满正能量的生活,却总是因为小事影响心情,我们高喊着减肥,却总是在大吃一顿之后再次下决心,我们想要改变让人不满的现状,却总是在起跑的时候便找不到了方向。

 

多么让人无奈的现实,这样的结果显然我们也不是故意的,只是不知不觉就成了这样子。所以现在每次我在决定要做什么之前,总是要想一下,究竟自己做不做得到,做得到就去做好了,如果做不到也没必要说了,因为很多时候说出来也只是轻飘飘的一句话,没什么力量,事实永远胜于雄辩

(来源:壹理网    文/阳光泡沫)

 

2012 / . 12 / . 16

生活,我爱你

生活,你用疼痛鼓励我向前跑,生活,你用倒霉告诉我有梦想的孩子运气会差点。生活,你用你的方式说爱我。

 

生活,我是你孤独的孩子
在青春岁月里,我身不由己,一无所有
我用吉他弹出愤怒与悲伤
而你,生活,你却背对着我

生活,我是你弱小的孩子
我在黑夜里哭泣在光明处使劲微笑
生活,为什么你不眷顾我?

我像一粒漂浮在城市上空的微尘
我流离失所无处可去
我惦记那片养育我的土地却忘了回去的路

生活,你是一个偏心的母亲
你让一些孩子过得很好让另一些孩子过得很糟糕
你说这个世界就是这么不公平,毫无理由

可是,生活
如果是这样,为什么你还要在那么多个夜里劝我坚持
劝我隐忍,劝我执拗,劝我用力向前跑?

生活,我是你孤独的孩子,你弱小的孩子
你是否知道,即使没被善待我依旧爱你
不是你的肩膀托起我满是泪水的脸颊
不是你的胸膛为我挡尽凶猛的野兽

你让我跌倒,你让我疼痛
但你爱我,用尽温柔的眼神诉衷
你说有梦想的孩子运气会差一点
所以,不要怕
一切终将过去,一切终将好起

生活,我爱你
一如你爱我一样

摄影:Makushina Tatyana

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