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2014 / . 05 / . 07

为何会拿好人卡(十)这些事情也请不要做

 壹心理导读:因为没有把握好时间点和两人距离,男性在追求女性过程中会常犯一些错误。这些错误是什么呢?—— www.xinli001.com

 

为何会拿好人卡(十)这些事情也请不要做

 

文/Joe(微信:专案管理生活思维,projectup


这篇也算是给读者的服务。

 

如之前的公告,因为回答网友个别的感情问题太花我时间了,所以我无力针对个人的故事继续提出我的分析(除非你打算买顾问时数XD)。买时数是开玩笑的,不过说正经的,找我做个案分析是没甚么必要的,因为大家的问题其实是大同小异,我能给的建议也差不多。有疑难的朋友,请先把好人卡第八篇的概念读懂,或去看看别人的状况。另外,我这篇也会把近一两年内看到的一些共通错误整理了一下,做一个原则性的建议。

 

开始之前,我得再次提醒一下,进入【自在阶段】不表示女人有意愿要跟你交往,纯粹只是不讨厌你,让你【有机会展现价值】而已。

 

可是很多男生似乎始终没能理解这一点。常常只因为对方跟你出来、跟你讲过电话、没有直接拒绝那些看似追求的举动,就开始自己想很多;无限上纲、自我感觉良好,并认为自己【应该要被怎么对待】,最后就会在不对的时间,做出或是问出不对的问题。

 

做了这些不对的事情,造成女生困扰不说,男生自己还搞不懂到底哪里做错了(很多人觉得委屈,觉得自己感情被玩弄了)。可是,这些真的都是错事,也请大家日后小心;千万别因为这些笨事而让「只要顺其自然,或许有可能」的机会,在一瞬间崩盘。

 

当然,下面这些事情并不是不能做,只是【时间点】还有【两人距离】是很重要的因素。对方若对你好感很高,做了不至于会伤害两人的关系。可是若在自在阶段的【初期做】,通常都是弊大于利的!所以,在两人【真的交往之前】,请尽量避免做出下面这些可能让你减分的事情。

 

至于之前文章提到的迷思,我这边就不重覆细谈了(有需要的请看之前文章),不过还是顺手再列一次,帮大家做个提醒就是:

 

-不要告白(包含不要做出类似告白的举动)。

 

-不要问对方是否有男朋友。

 

-不要以为自己一成不变的生活型态会让女人觉得有安全感。

 

-不要把送礼物当主轴攻势。

 

-不要做手制礼物。

 

-不要只是一面倒的讨好女性。

 

下面则是这篇要谈的几项错误:

 

错误一:太早让朋友知道


在你跟一个女人进入自在阶段的中段(70分以上)之前,不要把你的意图告诉与你们生活圈有交集的「任何」朋友。

 

请注意【任何】这个词。意思是说不管他们是坏朋友,或是好朋友,是同性、还是异性,跟你比较好、还是跟她比较好,会帮你、还是会害你、甚至是你的亲戚也一样,只要跟你们生活有交集(IE:双边都认识),那就请谁都不要透漏。

 

虽然好朋友会在知道后,想【尽一切的力量】帮你。但请相信我,他们的一举一动、对你通常是减分、而很难是加分。所有他们的帮忙,也通常是【帮倒忙居多】。

 

先谈谈【跟朋友讲】这行为背后的心情是甚么。

 

大部分人会选择跟朋友讲的起点都是因为【懦弱】。你觉得害怕、希望有人分摊这个害怕;或是渴望支持、需要有人跟你说「你OK的」;或是希望多得一些情报「她还没有男朋友,你快去追吧」。在一堆人好说歹说下,才像赵匡胤黄袍加身似的以一副「是大家拜託、我才去追的」姿态出马。虽然讲来可笑,可是这行为让很多人有种「大家都说我可以的喔,万一没追到应该就没人会笑我了吧!」的安心感。

 

但首先请知道的知识是:就算演了这么一套,没追到时大家还是会笑你,而且可能会被笑很久。所以这心思其实是毫无意义的。

 

再来,这种只是为了驱离自己的恐惧感,害怕自己丢面子的行为,最后可是会让你付出很高的代价呢。因为如前面说到,朋友们的协助通常都是帮倒忙。我们先排除那些明知道你对女生有兴趣,故意整你闹你的坏朋友。大部分的朋友都是好人,他们知道你想追那女生后,会帮你观察敌情,会帮你上火线打探情报,会有意无意创造让你们独处的机会,合适的活动会起闹要你们一起去、创造机会后又会刻意避开。

 

听起来很不错是吧?

 

事实上这也是很多人会告诉朋友的另一个动机,认为可以获取一些「盟友」来帮你打赢这场仗。可是我得跟你讲,这些盟友通常都只会把女生推远你。因为无论他/她们是帮你打探消息、说你好话、故意创造独处机会,这些行为其实帮不上你太多忙。除了让女方及早察觉(等于别人帮你告白)、让她觉得困窘、觉得困扰、甚至进而产生反感外,很难产生其他正面的效果。(我不会说绝对没有,如果她刚好原本也对你感兴趣,那或许可以皆大欢喜)。

 

为何说朋友容易帮倒忙呢?举例而言,有时候朋友会在大家都在场的时候,试着想帮你创造独处的环境。它们会说:「等等吃完饭,你们可以一起去做某事啊。」这时候气氛会变的很诡异,一堆人点头微笑心照不宣地看着你们。女生又不是笨蛋,很快就知道你们在干嘛。她不会觉得高兴,只会觉得为何【你】要做这种让她不自在的事情?很可能就会对你产生反感。(最冤枉的是,你根本没要大家帮你创造独处的环境。可是女生却一定认为是你害的。

 

有些男人会刻意去接近女生身边的朋友,想透过她们尽量收集情报,甚至希望她们去帮忙讲好话。这通常也是反效果为多。首先,大部分你的情报来源很容易会说漏嘴。比方说,女生奇怪周围朋友干嘛突然问某些问题,朋友往往就会坦承的回答:「喔、因为是那个Joe拜託我来问的。他好像很喜欢妳喔,嘻嘻嘻嘻….」有些女生不会在意,可是有很高比例的女生会【觉得不舒服】。尤其若她本来就在躲你了,你绕道而行只会让她更不满,想说这男人偷偷摸摸地透过别人来打探是怎么回事?

 

有时女生甚至会极度生气:「你有甚么想法为何不自己来跟我说?为何要透过第三者转述?」笨一点的男生,听到这句话还觉得自己有机会了,以为女生责怪他怎么不自己来告白。想说女生既然这么明白的【鼓励】自己,这时候不把心意说出口还待何时?于是居然在别人盛怒中,突兀的颇白了自己的心情。那..想也知道在这样的时间点、做这种事情一定是被女生【斩立决】的…男生这时可能还莫名其妙,心想「你叫我当面讲给你听。讲了你又拒绝我,这是玩弄我感情吗?」

 

可是,人家不是鼓励你告白,其中的含意是不满、是类似这样的心情:「你干嘛到处去说,搞得人人来问我。你与我的事情,我们私下解决不好吗?你乱讲之后,人人都来撮合你与我。我本来很喜欢隔壁部门的OOO,你这样一闹他搞不好就不敢来追我了耶!喵的,我要是没人要,看我不宰了你。」

 

再回到期待朋友帮忙创造机会这件事情上。女生如果对你没有恶感,你只要不做怪异的事情,你本来就有机会展现自己的(最后能拿到几分,那是另一回事)。如果女生一开始就不给你机会(连自在阶段都没有进入),那态势其实就很明显。这时候你若继续邀约或是施加压力本来就已经不对了,弄到朋友皆知甚至期望让他们来帮你,更只是让状况更难看罢了。

 

再来另一个状况。在朋友搓合的场合,大部分女生其实都是很努力在装傻。明明起闹的人讲到已经露骨到在场所有人都觉得有点难堪了,她还很天真地在问:「为何只要我们两人去?大家一起来嘛~这样才热闹啊!我喜欢跟大家在一起」。更惨的是,这时候身边可能会有些「正义感重」的朋友,看你胆小不敢出击,甚至会在这种节骨眼上帮你告白:「那个XXX其实喜欢你啦」。或是看你追求很久对方都没有回应时,还会帮你去呛声:「那个XXX喜欢妳很久耶,为何不给人家一个机会。」

 

你猜这类事情会产生甚么效果?女生会因为这样的责备羞愧万分,然后决定跟你交往?还是只会把女生搞得非常的愤怒?

 

之前人家一直装傻,并不是她真的天真又愚笨,只是顾虑到【大家的关系】,不希望把状况弄到尴尬。谈恋爱的一个原则是这样的:「所有你做的球别人都不接时,就是NO的意思了」。这时候就得要自己想办法下台了。

 

只有你自己知道时,下台很容易。可是若很多人知道,就难保不会有这种「好朋友」看不过眼帮你出头,反而逼着她非要接球(就算是私下探问也是一样)。她又羞且怒下,只会把这不满转到你头上。你可能看了好人卡系列决定要做「正确」的事情,可是你那些正义的朋友未必懂得这些规则。搞不好你们私下两人其实聊得愉快,也慢慢有进展,可是只要有一次这种鸟事,基本上你就Game Over了。

 

所以,为何要把你的想法说给你朋友听呢?学着自己消化这忐忑不安的心情,这是很重要的自我训练。。

 

附带一提,别以为你的朋友会帮你保密。大部分你告诉朋友后,第二天就已经在你认识的朋友群中传开了。更多时候你周围还有些坏朋友,他/她们没事会来调侃你两句,或去逗逗那女生。你若条件很好,女生本身对你已经很有好感那也罢了;若她本来就觉得你是普通人,一旦让她觉得【跟你说话就会被别人亏】,那她肯定是对你避而不见了。所以,跟朋友说,你只是很快地把两人连结的路自我封死…

 

错误二:频繁询问「你觉得我怎么样」,或质问两人的关系


自在阶段要过渡到交往阶段,你【必须】让事情自然发生。女生如果有意愿跟你走近,不用「双方协议」、也不会有一天她突然说「今天开始你是我男朋友了」。两人若有慢慢走近,就算没有这类【宣告】你也能察觉出来的。如果始终觉得对方忽冷忽热、觉得对方没有把你放在心上、觉得对方不够重视你,这很简单、不用多问,就是因为你没有过她的门槛。

 

所以男生千万不要问下面这些问题:

 

「还是不能接受我吗?」

「对我、你还没有恋爱的感觉吗?」

「对你来说我是甚么?」

或是

「你对我抱持甚么感觉?」

 

这类问题一来形同告白,逼着对方非要当下拒绝你并说出你不会开心的答案。二来,女生对你如果没有恋爱的情绪,这问题只是【在对她施压】,也只会让她感到反感。

 

更会加深女生反感的,在于男生有时候发作的还很频繁。每十天半个月就要问这么一下。女生就会开始觉得:「我是招谁惹谁了啊?我可没有非要你当我朋友、也没要你追我。我只是不想得罪任何人,所以试着安抚你。可是没几天就要我花力气安抚,有你这【朋友】也未免太麻烦了吧。」

 

如果这样发作一下能有好处那也罢了,但实际上女生不管回应你了甚么,其实对整件事情都没有任何意义。有经验的女生会讲出冠冕堂皇的话,然后你也只能自己默默下台(PS,这类问题你能得到最好的答案就是:我们先当朋友不行吗?)。不愿意自己下台的,对方多半也就算了。反正有你当朋友,没你当朋友,又有甚么差异?人家愿意解释,已经是很给你面子了。可是,人家愿意解释让你有台阶下,女生心底一定还是大大扣了分。本来可能还累积了一些好感,这类问题一问,马上就归零了。所以可以的话,请尽量不要问。

 

可是有人会说,我还是想知道对方怎么想我、有没有把我看的重要一些。

 

如果只是为了这目的,那原则其实很简单。如果你还需要问、你还觉得搞不清楚她有没有接受你,那答案就是没有。至于你与她位置到底在哪里,那是该靠力道合宜的网球模式来揣摩的。(请看前面的文章)

 

千万别像不甘愿练琴的小朋友一样:「妈妈我又多练20分钟了,应该够了吧?我可以吃点心了吗?」妈妈或许会心软,可是女生可有自己幸福要顾、她才不会这样就答应跟你在一起的…

 

错误三:「吃醋」或说出【那句话】….


两人是男女朋友时,你偶尔吃吃小醋,女生会觉得很有趣、也觉得很窝心。可是若你只在自在阶段,两人只是【一般朋友】,你开始吃醋可就大错特错了、也极度愚不可及!

 

男人会在自在阶段吃醋,我也不是不能理解,因为我小时候也这样做过。男生毕竟在开始一段追求前,自己已经偷偷酝酿了很久。所以对女生喜欢的情绪是非常膨胀,每天也花太多时间在【想念】对方。平常没甚么事情做,满脑子就是对方的影子。

 

可是请记得,女生在这阶段,对你并没有甚么非要不可的感情。她有她正常的人生要过,她去工作、去上课、跟朋友出去玩、可能也有好多其他男生的约会。所以你传的讯息、写的留言、打的电话、送的Email,可能平均要6-12小时她才会处理。运气不好时,她甚至根本没看到、或根本不觉得需要回应。

 

有些男生会觉得我们既然是「朋友关系」了,你就该以特定的态度对我。这也是不对的心情。男生常常过度的膨胀了自己的重要性,发了简讯,等好久没有回。打了电话,都转语音信箱。寄了小礼物,女生甚么反应都没有。先是失望、然后焦急、再来转变成失望、气恼、然后就生气。于是觉得应该跟女生「谈一谈」,并抱怨自己并没有被「像朋友一般被对待」。女生试着温和的解释,男生有时候还要摆谱,冷言冷语的说出「我觉得你其实并不重视我」。

 

这句话绝对是大忌。千万不能说。

 

我已经不只一次听到女生跟我抱怨,追她的男生居然讲出这种莫名其妙的抱怨。大部分女生其实不知道男生在追求阶段内心的煎熬。可是平心而论,她本来也不是你的谁,你这大帽子一扣,女生原本的耐心将会【一次耗光】。别说你们还只是处在自在阶段的【普通朋友】,你想想跟自己最好的朋友有多久没联络了?你会跟他抱怨「我觉得你其实并不重视我」吗?

 

而更蠢的事情是,大部分男生说完那句话后又会慌忙道歉。因为自己也知道自己没立场说这种话,可是又忍不住想要抱怨一下。这心情我理解,因为这其实只是男生觉得很辛苦的撒娇罢了。可是女生没有类似的经验,对你的撒娇是无法有共鸣的。

 

总而言之,女生若喜欢你,觉得你有价值,怎么样都会往你靠拢。可是如果没有靠拢,不管你们现在是甚么头衔,她都不会花很多心思在你身上。这时候你还找对方谈一谈,说甚么「我觉得你不尊重我」、「我觉得你没把我当朋友」、「我觉得你没考虑我的感受」、「我觉得你其实并不重视我」,都只会让状况更恶化罢了。

 

错误四:我喜欢你,但你并不用喜欢我


基本上有经验一点的女人,只要听到这句话,就完全不会把你当你是一回事了。很简单的原因,在于会讲这样话的人,完全搞不清楚自己的极限在哪里。过度承诺了一个自己【根本不可能】做到的事情。

 

当然,一开始男生都会很努力的【扮演】这样的角色,可是心底其实暗暗的是希望能靠这类苦情的行动来【感动对方】,最后祈祷女方会因此爱上自己。可是我得认真的跟你讲,这想像是不可能发生的。除了前面文章提过感动是错误策略外,对你自己而言,你只会不断感到不平衡、不断的受苦、不断的自我压抑、然后不断地勉强自己继续。你的忍耐力能有多长我不知道,但只要你忍不住,就可能冒出错误三的句子。那不管你前面自以为牺牲多惨烈,你的实际价值就立刻是负的了。

 

女生其实大部分都不想欺骗你的感情,如果确定跟你没办法也几乎都会尽早让你知道。你不愿意下台,勉强留在那里,对方也只好对你视而不见。你若认为勉强留在台上,对方哪天会突然发现你的好,那你真的是太天真了。这游戏完全不是这样玩的。

 

你若真的是喜欢那女生,这时候你最该做的反而是尊重对方,在她礼貌给你的台阶自己走下去。这样,两人还会是朋友。你消失个半年一年的,日后若变得更有趣、更成熟、更有价值,那大家还有可能重头来过。可是你若死赖在台上不下去,三五不时还要发作一下抱怨别人没有「把你当朋友」,最后你将甚么都不是了。

 

错误五:宣称「我不会再出现了」,可是没几天又摸摸鼻子回来


这是一种悲哀却也极度可笑的错误。我与Bryan教谈判(有需要的朋友欢迎参加302专案谈判与协商-7PDU)时,有讲到【必要时你可以採取离场策略】。可是前提是,在这场谈判中离场的损失对你而言很小,但透过威胁让对方屈服时你的获益很大,离场的威胁策略是有用的。毕竟【没差的最大】!

 

可是,大部分男人会讲出这句话时,其实是所有招式都用尽了,是一种哀兵政策。想说丢出这句话,别人会不会稍微挽留自己。但我得告诉大家,真的别天真了,这事情肯定不会发生了。人家会对你一直冷冷的,就表示你做的那些事情,其实对女方的效用都不高。既然如此,你要消失对她而言很可能是没关系的。

 

如果你是下定决心要淡出、要消失,这很好。直接疏远就好了,对方甚至可能要花很长的时间才会想到「那个Joe好像好久没找我了?」一个人不来烦你,最少会需要三到十二週的时间,你才会注意到。有很高的机会,女生就算察觉这件事、也只会耸耸肩不当一回事。只有很小的机会,她会发个Line或是MSN之类的讯息问候一下。可是就算她来问一问,也不代表甚么特别的含意。

 

换言之,你若做了离场宣言,对方可能乐得轻松,正常状况几乎99%是不会特别找你回来的。(除非她还需要你的帮忙XD)

 

最糟糕的状况,就是宣称自己要走,过一个礼拜忍不住思念,又回来窝着不走。这种出牌法,你可就把所有筹码都用尽了。因为对方完全不会再对你有任何尊敬。她知道你无处可去也无法可施。坏一点的,还会以此来利用你。

 

附带一提。常常有男生问我,我一个礼拜不找她,然后再打电话去,她会不会就如何如何了。这问题真的太无知了。如同前面的问题一样,你有多长时间没跟你最好的朋友联繫了?(FB按赞不算)如果你跟我一样是上班族的话,很可能细细一算才发现很长时间没跟某人联络,可是心里并不觉得有这么长。因为成年人平常有很多事情在忙,时间飞逝,你根本感觉不出来时间的速度。对上班族而言,一两个礼拜没联络,这跟一天没联络的实质感是一样的。

 

所以若男人们,你若是想要创造一个让对方心情平静的时间週期,请最少以半年到一年为一个单位吧。你很痛苦,所以度日如年,这我可以理解。可是正常过日子的人而言,半年其实一瞬间就过去了啊!

 

【本文由 专案管理生活思维  授权发布,如需转载请联系:info@ftpm.com.tw


小小小王子:看样子这个系列终于快大结局了么?好期待呀!往期剧情回顾:「1:绝对不能做」 「2:安全感」 「3:烟花策略」「4:压力最小的路 5:力度适当的调情 「6:敢要、IKEA情节与自我实现」 7:开局方法与感动的代价」 「 8:不拿好人卡,还得是好人」「9.感情热度测量表


为何会拿好人卡(十)这些事情也请不要做 

心理延伸

心理圈:心理学人都在这里

心理FM:空山不空

打卡学习:社交网络带给我们的负面情绪

  转自 心理学与生活
2014 / . 01 / . 22

一个外包的世界

文/肖锋

 

远离了自然,远离了理性,远离了良知,我们的内心就会被黑暗占领。

 

一个80后与其50后父辈有如下区别:他借百度或谷歌思考并得出答案,而父辈的信息源仍是报纸、电视或单位;他借手机、电脑表达情感,而父辈诉诸笔和纸;他的朋友都挂在网上,而父辈的朋友都是一起光屁股长大的发小;他的钱全在卡里并通过网上支付,而父辈认为钱不握在手里、不面对面交易心里就不踏实……

 

新世代生活在一个外包的世界。从思想、情感、生活、娱乐到观念,什么都是外包的。其结果就是你人格的外化。父辈人格是外化到组织或单位的,新世代则外化到了财富、商业和科技里。在一个外化的世界,人们不诉诸内心,也懒得诉诸内心。当然,今天比父辈们当年“狠斗私字一闪念”,表面看是进步了。

 

但父辈的世界没有毒奶粉,没有地沟油,没有闯入小学砍小孩的疯子。

 

人心是最大的变量。什么制度变革、经济发展、社会重建,人心不强大,再绚烂的表皮都难掩内部的溃败。

 

网络让我们更接近还是远离了自己?

 

多数时候,我们是在跟屏幕交流,而不是实实在在的人。熟悉的陌生人取代了熟稔的亲朋好友。

 

网络让我们更聪明还是更愚蠢了?一派认为,网上信息的劣质化必然导致我们注意力的退化,“无所用心”的感官浏览网上信息,而少有深度思考和创造行为;另一派强调,是网络让人们掌握了知情权,明了真相。

 

肯定的是,网络快速改变着人们的心智状态,让人们始终处于“在线(on-line)”状态。所以不再有伟大的著作,不会有诗。所以不再天人合一,远离了大自然(nature)。最终瓦解了农耕文明的和谐幸福感。

 

《科技想要什么》的作者凯文·凯利则更加乐观向前,他提出原子是20世纪科学的图标,网络是21世纪的图标。要想领悟复杂事物的本质,需要一种“蜂群思维”,我们的思考是众包的、公布式的,不再有中心——无论是个体中心还是网络中心。比如揭秘一起恐怖事件或某位贪官,需要开动所有的信息挖掘机,分布式解构,还原真相。

 

但当下我们看到更多的是人云亦云。只要是官员必是贪官,只要是专家肯定是砖家,看似较2的言论大家一齐恶搞,在这些习惯性思维主导下,网络一片谩骂恶搞之声。最后自己灰头土脸,都不高兴。

 

美化的说法这叫众神狂欢。其实网络延续了现实社会的金字塔关系。有发言权的还是那些意见领袖,没有的依然还是没有。众生总是看别人在发表什么观点,总是听别人在聊什么话题,于是转发、转发,再转发。

 

你看姚晨做公益,你跟任志强骂房价,你学李开复做自己,你在方韩大战中站队……你的内心是由他们构成的杂拌儿。可你自己呢?

 

网络似乎让我们更聪明了。但心智心智,有智无心,更明白了也更不快乐了,聪明难成智慧。

 

到底是众愚成智,还是众智成愚?网络让我们更接近还是远离了自己?Think about it。

 

少即是多,少但是多。少则得,多则惑。我们肯定是离大自然越来越远了。

 

有人说,我们就生活在这么个喧嚣的末法时代,人人都看似能讲道理,但言不由衷、言行不一。“春秋战国时期如果有电视这个东西,孔子也不会拒绝的。”易中天如是说。

 

为什么我们今天读老子、孔子,或《易经》、《内经》,觉得说的都对,但一做事就错?因为古人一生研究天象、养生或做人,那是他们的专业,吾道一以贯之。而我们一生心多旁骛,在网络上漂浮,临到做人做事总不地道。

 

少即是多,少但是多,古人不贪多但求精。网络海量资讯,我们是更有还是没有了判断力?

 

手机还没用熟就换新款,最后还是那几个应用,书还没看完就赶着看名人推荐的书。最终是看不完的书,看了N多微博之后心智并未增长,赶不完的潮流上不完的当……

 

“Less is more”(少即是多)。其实德国建筑大师凡德罗提出的设计哲学和实践,早就被老子说过了:“大音希声,大象无形”,“五色乱目,五音乱耳”;五味令人口爽,却失去本味。少则得,多则惑。我们需要从传统文化中借智慧。

 

中国山水画中的人居图,可谓人居与山水高度合一。居于山水之间是古人人文的生活理想。例如《富春山居图》中,人与山水,就是隐的关系,人是自然有机的一部分:虽然古画中人物很小,但人却拥有了整座山林。反观现代人,虽寄居在所谓豪宅之内,其实不过是给自己造了或买了一座漂亮的监狱罢了!因为他是与山水隔绝的!

 

与自然贯通,方拥有丰富的灵魂。今天的儿童借宫崎骏的眼睛看自然。是啊,如今写书的人比买书的人还多,人们却忘记去读大自然这本书。

 

简单就是最大的美德,既是消费观,也是生活观。

 

什么是真正的环保?把东西做经久耐用了就是环保。那些老皮包、老单车、老手机一定会再回来的。

 

在这个喜新厌旧的时代,所谓环保秀皆是伪环保。

 

改革开放后,我们经历的世界是一个“去魅”(disenchantment)后“再入魅”(enchanting a disenchanted world)的过程:世俗化将伟人搬下神坛经历了一个“去魅”过程,现在,消费主义令人们“再入魅”——人们虽然有了越来越多的自由,比如时间、金钱和产品,但都被无穷无尽的奢望和消费欲所吞没。传媒正是造就这些超级欲望的原凶。世俗化之后社会又有了新的宗教——商品拜物教。

 

市场经济当前,“消费拉动经济”不仅影响西方,也影响了包括中国在内的全世界。有两方面值得警惕:一是社会生产消费的麦当劳化,使产品廉价制造,人均消费量剧增,最终让大自然不能承受。二是炫耀性消费,颠覆传统的低调做派,极尽张扬之能事。

 

少是一种美德,少是一种追求,少是一种智慧,少是一种力量。

 

宜家的创始人英格瓦在《一个家具商的自白》中提出“简单是最大的美德”。简单是一种美德,既是消费观,也是生活观。我们可以少得恰到好处,少得精致,少得奢侈,少得美妙。

 

回到自己,回到自身需求,回到够用原则,回到情感的真实,不贪多贪新。

 

一心想成功会让我们输掉什么?

 

因为诱惑太多,我们都在奔跑,筋疲力尽,但遗憾的是不知道为什么奔跑;因为成功至上,我们都在拼搏,蓦然回首,却发现我们需要把握住的其实很少。

 

远离了自然,远离了理性,远离了良知,我们的内心就会被黑暗占领。

 

当代人尤其缺乏“同理心”(empathy),一种设身处地替别人着想的能力。这个社会和教育的设置就是让我们互相疏远,考试和应聘就是打通关,大家的“任务”就是打败其他所有人。

 

我们的父母真心实意地急于帮助我们做得比别人更优秀,我们的老师一门心思地要求我们考取各类证书,于是,从孩提时代开始,我们很多人就成长为情感麻木、对内心良知视而不见的人。我们对大自然的认知是残缺的,我们对社会关系的认知是残缺的,我们对自己内心的认知是残缺的。

 

在追求竞争和超越的过程中,我们都变得与他人疏远了,他人即成功的障碍,自然即无尽索取的矿产,见山开山,见佛灭佛。这样,自然不可持续,社会不可持续。我们一心要赢,结果却是满盘皆输。

 

所以,请想一想。

 

来源:新周刊

 

 

2014 / . 01 / . 13

如何科学追求男神?

壹心理导读:男神并不见得是高富帅,他是你心中”最独一无二“的男生。个人觉得倒追男神不是问题,问题在于怎么追求? —— www.xinli001.com 

 

如何科学追求男神?

 

当我决定写这个话题的时候,其实还蛮怕挨板砖的。大部分的情感专家的基本论调是“你追求男人你要脸吗?”

 

我个人觉得追求男神不是问题,问题在于说怎么追求?如果你是满脸尴尬苦苦哀求,或者用夺命call 的追求对方,估计别说男神了,普通男生都会被你吓死。

 

男神并不见得是高富帅,但是他是你心中”最独一无二“的男生。

 

我觉得无论恋爱还是结婚,都应该和自己最喜欢的人在一起。和最喜欢的人在一起,就算排长队买电影都不会觉得无聊。为了结婚或者其他现实原因,随便凑合和一个人在一起,最后不甘心不幸福的还是自己吧。真正的幸福和开心,比”被人羡慕“”看起来幸福“更重要。

 

声明:如果男神已经有女生或者结婚了,请不要去当小三!!!

 

预备篇



【啰嗦几句】


很多女生把“一吻定情”当成追求男神的范本。

 

切记,那个是电视剧。艺术高于生活,把艺术带到生活去你就等着哭吧。

 

如何科学追求男神?


【分辨男神】


首先,男神和伪男神不能傻傻分不清楚。

 

有一些男生你感觉起来特别赞,但是其实那是因为你被蒙蔽双眼了好吗!在追求男神的时候,你首先要确认,对方是否是一个值得你投入精力的男神。

 

如何科学追求男神?


【追求男神前,一定要做的事情】


如果你已经确认男神人品各方面没有问题了。我们就要对男神进行更深入的研究(喂,不要偷懒啊)

 

通过各种蛛丝马迹,要分析出他喜欢什么的,有什么业余爱好,朋友圈是怎么样的。

 

这个步骤不仅能让你更了解男神,还可以确认这个男神是不是你想要的人。

 

万一他长的又帅又萌,但是三观不正,追了不也白搭吗?

 

如何科学追求男神?


【不要把他当成高高在上的人】


心态要放平稳!

 

不要把男神当成高不可攀的人,如果你真的认为他高不可攀,那估计这辈子你都泡不上男神了。

 

当你卑微跪舔,苦苦哀求时候,你等于给对方传递一个信息“我不如你”“我在努力一段不属于我的爱情”。

 

考虑到人并非总是理性的,当他经常接受到你这种信号的时候,就会认为你是一个配不上他的交往对象。

 

如何科学追求男神?


【赢得尊重,是一切的开始】


任何良好关系的建立,都是从赢得尊重开始的


如果你希望对方尊重你,你就要做一些能够赢得尊重的事情。


没有一个男人/女人会和一个自己看不上的人发展长期关系。如果你想和男生修成正果,你首先要让对方意识到,你是一个有独立人格的人,你有底线,你有合理的三观,你需要被尊重。

 

如何科学追求男神?


行动篇



【建立长期的接触】


如果对方无法对你一见钟情的,那么你就要考虑在长期接触中捕获对方。

 

千万不要今天和男神发了一个短信,然后超级久不联系,过超级久又对他示好。对方会被你搞的很疑惑,心想你到底要干吗呢?

 

比起“总是拿不准什么时候联系合适”,不如请他帮忙,或者一起做一个课题或者项目。总之,找一件能保证你们经常见面、联系的事情。

 

当你创造了彼此能经常接触的机会,你才能展示你是一个多么好的人。

 

如何科学追求男神?


【恰到好处的投其所好】


投其所好,并不是指男神说自己喜欢吃油条,你就大清早买给他吃;或者他想要什么,你就立刻给他之类的,都是大大错误的事情!

 

我们只要追求男神,不是要养儿子啊。哪怕你做吃的给他,也要有一种“顺便”而非“刻意“的感觉。

 

还有,请不要做省吃俭用攒钱给男神买东西,那点钱还不如花自己身上打扮的美美的。

 

投其所好还有一个重要地方是,让对方感觉到他和你是有共鸣的。

 

当对方感觉到自己是被认可的、或者遇到志同道的人,自然会觉得很开心。

 

一个正常的男性,对于和另一半是否谈的来,是否有共同爱好,还是比较看重的,毕竟谁也不想每天吵来吵去或者无言相对。

 

你要先画一个图,找出彼此之间的吻合点。根据吻合点,创造共同话题。

 

如何科学追求男神?


【如何和男神相处】


遇到男神的时候,难免会觉得心跳加速,恨不得话都说不清楚了。

 

有一些女生紧张的时候很萌,有一些女生紧张的时候会显得无聊又神经质。为了避免这样的风险,你要做好充足的准备。

 

首先,你要有自信心!!在心中默念3次“我只要通过努力就可以做到很赞的事情“!中途遇到挫折也不要灰心。

 

其次,你要构思一下你们出去聊什么话题。

 

你可以提前想几个比较有趣、可以延续的话题,想想话题从什么地方开始,从什么地方结束,然后准备几个小笑话。

 

当你的心里有了一定的储备,才会拥有和男神在一起谈话的自信。

 

自信、快乐的女生最有魅力了,但是自信是通过不断完善自己的储备得来的。

 

否则,你内心一片空荡荡,自信从何而来?

 

如何科学追求男神?


【我和男神去约会啦~!】


约会的地点尽量选择比较安静的,能够聊天的。

 

麻辣火锅再好吃,但是也绝对不是适合培养暧昧和爱情的地方吧。眼神是非常非常重要的……不要害怕看对方的眼睛,请看具体示范。(必要时,请对着镜子练习)

如何科学追求男神?


有很多MM说,要不要在约会的时候要不要送男神亲手织的围巾或者小礼物。

 

我个人觉得女生送礼物其实不是特别合适,如果真的想送,也要显得随意一点“听说你们最近学业压力挺大的,给你一包XX咖啡豆”,或者对方生日之类的,你送一块小蛋糕给对方。

 

总之,礼物是点缀之物,表达你好感的东西,不见得要多贵重。如果送礼物送的太频繁、太贵重,对方也会感觉到压力。

 

追求男生很重要的一点是,不要给对方压力!而是创造舒适的感觉!

 

但是!绝对不要去过于暧昧、私密的地方,比如夜店、喝酒之类的,在那种地方你们很容易发生什么进一步的肢体接触。如果你只是想睡男神,那没有问题。

 

确认好关系再开始肢体接触,会让你不那么困惑,也给这段感情好的开端。

 

【赞美他,不要挖苦他】


你不是大胸MAX,更不是演电视剧。

 

在你不确定对方玩笑尺度之前,最好不要开过分的玩笑。

 

当对方为一件事情很开心,你非要吐槽他两句,真挺让人窝火的。

如何科学追求男神?


【发展自己的优势,不让劣势拖后腿】


每个人都有自己的优点和缺点。

 

但是,你也不能全部是缺点。比如你又作又懒又馋又不上进又怨气重,怎么可能会有男神?大部分人应该不会惨成这样的吧?如果你真的那么惨,那就多学习,多运动。

 

如果你长的一般,但很有人格魅力,你可以用自己的视野、性格来吸引对方,让他觉得和你相处很舒服,很开心,打扮上就尽量减肥+搭配;

 

优点并不是追男神的关键,但是优点可以给你大加分,让你加大追到男神的可能。

 

总之,展现优势,不让缺点拖后腿。

如何科学追求男神?


【主动到什么程度是够的】


我个人觉得最好的程度是“点到为止“。

 

请记住,电视剧是电视剧,生活是生活,不要搞疯疯癫癫死缠烂打那一套。大部分男生遇到这种事情,肯定会被吓到了。

 

你可以选择不和男生告白,而是暗示对方告白。

 

你可以和他说“你这样的男生好棒啊~一定很多女生喜欢吧” “我觉得你XX特质还蛮不错的,真希望我未来的男朋友有这样的优点就好啦”。

 

他只要不太蠢,对你也有意思,自然就会和你告白了。

 

进攻篇


【告白,要不要告白?】


有一些女生觉得“暗示”的方法过于含蓄,会按捺不住自己的内心的躁动。她们会问“我到底能不能和男生告白?”我的答案是,当然可以!

 

在你们之间感情升温的时候,你可以打扮的美美的,选一个温馨私密的地方的和他告白。

 

告白的语言可以含蓄一点的,比如说”在我们接触来,我对你真的蛮有好感的……”看看对方怎么说;如果对方拒绝你,也不要太尴尬觉得丢脸。抱着一种”这个事情至少做过啦“的心态会比较好。

 

【以进为退也是一种方法】


现在有很流行的方法是,对男生好21天,或者30天,然后突然不搭理对方,让对方心里难受,回头过来找你之类的。还有对他很好,但是他拒绝你的时候,你就假装做一些让对方吃醋的事情,激发起对方的占有欲,然后是的对方回头。

 

好的,我承认这是方法。

 

但是,这种方法往往建立在利用人性的弱点,通过让对方丧失理智,让对方做出你想要的选择。

 

这种方法看似达到目的,但是对方会在很短时间内清醒过来,后悔自己的选择。

 

运用这些技巧也谨慎,要确认自己能否承担不可预测的后果和风险。

 

【最后,请警惕乡村男神】


乡村男神:他们外表看起来“还不错”,但实际上内心基本没啥东西;从小到大没有受到过良好教育,平时也没有阅读习惯。

 

他们对女性基本没啥尊重的心,更不懂道德观念、底线为何物,勾搭和劈腿是他们的拿手好戏,再找一些冠冕堂皇的借口把错误事情”合理化“。

 

脑子清醒的有趣又美的好姑娘根本不会正眼看他们,所以他们只能把泡学PUA挂着嘴边,用欲擒故众,暧昧不负责的态度忽悠姑娘。

 

最后~!!祝大家在追求男神道路上顺利!!

 

文/艾小玛小姐 

 

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心理圈:心理学人都在这里

心理FM:活下去,是为了捍卫一个人

打卡学习:排队也能很快乐? 

原文链接:http://www.xinli001.com/info/10780/

  转自 心理学与生活
2014 / . 01 / . 10

女友使用手册:怎样更好地理解女友?

壹心理导读:女友使用手册:第一,女友永远是对的。第二,如果她错了,请参考第一条。下文是废话,但谁叫大部分女人喜欢听废话。 —— www.xinli001.com 


女友使用手册:怎样更好地理解女友?

 

1. Women are meant to be loved, not to be understood.

 

2. 上面那句话是王尔德说的,你不可能比王尔德更懂女人(甚至不一定比他更懂男人),我也不可能,所以下面都是废话。

 

3. 但我很喜欢说废话。谁叫大部分女人喜欢听废话。你的女友也是。

 

4. 女人的语言功能比较发达,所以会说很多话,许多男人都会注意到这一点,却往往忽略掉语言功能发达的另一个特征:喜欢听人讲话。

 

5. 故此理解女友的两条基本纲要为:善于倾听,善于讲述。

 

6.0 善于倾听:


6.1 多想想女生说话的弦外之音。男性往往限于理解字面意思,对「言外之意」的体会非常有限,但女人讲话离不开言外之意。最粗浅的例子——男人饿了,会说「我们找个地方去吃饭吧」,但你的女朋友可能只会说「我饿了」,并期待你理解她想要吃饭。主要难点是,女性同样的一句话,在不同上下文里,配合不同语气、表情、姿势的暗示可能完全不同,需要多花心思理解,也需要摸清楚女友的脾气。

 

6.2 不过,如果刚接触时你表现出过高的暗示理解力,部分女性会用更为隐晦、甚至非语言的方式来试探你的深度,因为她们 somehow 在不停抱怨男人木头脑袋的同时又希望男人不要太聪明。延续上面「我饿了」的例子,也许她发现你很容易理解这个难度的暗示之后就根本就不说话,只是跟在你后面故意拖慢脚步(假设你们在外面),看你有没有心眼发现她需要关注,并推测出她饿了。

 

6.3 有时候女友跟你抱怨一件事,并不是真正地想要从你这里找到解决方案,只是想要获得你的共鸣和关心。她跟你抱怨同事很烂,天气很糟,隔壁的狗总是半夜狂叫,并不是想让你去揍她同事一顿,把天上的乌云扫掉,再把隔壁的狗绑来红烧——你只需要听她抱怨,问问情况,好好安慰几句即可。

 

6.4 但是女友如果反复跟你抱怨一件事,就可能是需要你去找解决方案。这种情况要问清楚她的意愿,不能完全靠猜。

 

6.5 听她说话的时候要注意站在她的角度思考问题,把你自己的「逻辑推理」及「批判性思考」回路关掉百分之三十(如果你的女友不是学理工的,可以关掉百分之五十),「同情心」和「任性程度」提升百分之百。随时附和,多问为什么。不能嫌她话多。就算你嫌她话多,也绝对不能流露出来。

 

7.0 善于讲述

 

7.1 多说废话。你喜欢她,废话。你想和她过一辈子,废话。你和她在一起觉得开心,废话。但是要说。说起来很痛苦,我知道,因为它们是没用的废话。你得强迫自己说。而且不能突兀地说,要穿插在对话的缝隙里说。女性喜欢反复确认事实。有时候也不是确认事实,就是想通过确认事实来获得幸福感。女性很容易缺幸福感。像智能手机的电池,总比你想的掉得快,所以要随时补充。如果你实在不善言辞,可以靠行动。不过行动总是比较费力又很难起到预期效果的,和讲话相比性价比太低。

 

7.2 表达异议要谨慎。谨慎。谨。慎。拜善于表达言外之意的习惯所赐,女性很容易把「我不同意你」理解为「我不喜欢你」,所以你在某件事上不同意她,就算你对了,但是你「不同意」她,就是错的。就算你实在没有错,也是态度差。或者不耐烦。或者欺负她。或者不给她面子。觉得这是无理取闹?你敢说出无理取闹四个字就死定了。所以你在表达任何异议之前都要掂量一下。拇指规则:能违心同意的就同意。能不表达异议也不会憋死的就不表达异议。如果必须表达异议,让它听起来像一个选择题,而不是是非题,举例而言,不要说「X 是错的」,而要说「你觉得 Y 会不会更好些呢?」。

 

7.3 尤其忌讳「就事论事」。别以为躲在「就事论事」的伟大方法论后面,用逻辑回路计算出问题的最优解这种男性世界里畅通无阻的游戏规则对女性也适用——跟女生以就事论事的态度讨论事情,在解决表面问题的同时会制造更深层次的问题。就事论事本身没有错,但你就事论事的时候容易显得像一部机器而不是人,这对于女生来说是很恐怖的一件事——她们通常不太搞得定机器。不要以为掌握着真理就可以无视人类感情——你没听说过哪个女生爱上某人是因为他永远不会做错数学题吧。

 

7.4 要认真并且有耐性。不能流露出任何程度的不耐烦或者心不在焉。如果你不善于多线程,切忌一心二用地跟她讲话。不要把工作带到二人世界里来。也少在两人相处的时候在她面前打游戏,除非她也会参与。如果你实在不得不集中注意力做什么事情,先告诉她你需要集中注意力做一件事情,你会在完成的第一时间回来找她。

 

7.5 保持真诚 ,但这并不意味着你必须把冷冰冰的事实主动扔到她面前,尤其是你知道她不会想听到的那种。

 

8. 一定会有女性读完以上答案冷笑着说「自以为很懂女人哼根本就是在胡扯想要哗众取宠如果有人照做根本就是大错特错」,但如果你仍旧还是照做,跟她也不会相处得太坏。

 

9. 也会有女性读完以上答案感叹说「是啊男人能这样懂女人就好了」,但是自己却完全不吃这一套。她们做事理性,讲话清晰,很少发泄情绪,有时候比你更善于就事论事,游戏打得比你好。你会时不时地觉得,和她在一起的人生,总会源源不断地涌入正面力量。这样的女生如果出现,你只需要全心全意地去爱她就足够,所谓善于倾听、善于讲述能够解决的问题,对于他们来说都不成问题,如果你照做,反而会显得娘娘腔。

 

10.Disclaimer :上述纯粹纸上谈兵。本人无女友。 请参见文末更新。

 

新年快乐。补充以下回答:

 

◆ 请相信,比起不以为然的你,我对于这个答案能够获得那么多人赞同,更加不以为然。我从未认定过这样与女生相处就是感情生活的最优解——如果感情生活有最优解的话。而且这个随手而就的回答获得这么多票,反衬着几个自己觉得还不错、并且用心写下的答案更加显得乏人问津,我心里很不好受。

 

◆ 如果你是个女生,看完我的答案之后很想拉男朋友 / 老公来读一遍,我哀求你——

 

千 万 不 要


因为男人对于从异性那里获得的同性建议,本能地抱有敌意。而且大部分男性素来讨厌被人用无端的教条衡量和约束。你这样做,换来一场无动于衷也就罢了,若导致他对于和你相处产生厌倦和怀疑,就很不好玩了。

 

来源:涛吴,知乎 

 

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心理圈:心理学人都在这里

心理FM:世界上没有一把锁是安全的

打卡学习:潜意识真的控制着行为吗? 

原文链接:http://www.xinli001.com/info/10548/

  转自 心理学与生活
2013 / . 12 / . 10

男神张亮 ,被亲儿子爆料本名张振锁,网友给他起了个洋气的英文名shock lock,念起来就是“夏洛克”。你是不是想起了谁……对,那个也叫夏洛克的男神。两位夏洛克的共同点有3:1、一张很长的脸;2、有一张很长的脸;3、有一张很长、很长的脸……

男神张亮 ,被亲儿子爆料本名张振锁,网友给他起了个洋气的英文名shock lock,念起来就是“夏洛克”。你是不是想起了谁……对,那个也叫夏洛克的男神。两位夏洛克的共同点有3:1、一张很长的脸;2、有一张很长的脸;3、有一张很长、很长的脸……

2013 / . 11 / . 08

【我的阴道说……】最近北京外国语大学的性别行动小组开展了一次活动叫"我的阴道说"---人人网上一个名为“北外性别行动小组”的主页发布了一组照片,引起很多争议。大家怎么看?(via@Happy张江via@凤凰网围观

 

 

 

【我的阴道说……】最近北京外国语大学的性别行动小组开展了一次活动叫"我的阴道说"---人人网上一个名为“北外性别行动小组”的主页发布了一组照片,引起很多争议。大家怎么看?(via@Happy张江via@凤凰网围观

2013 / . 10 / . 28

心理研究:说服别人时应该看着对方吗?


心理导读:为什么你刚才表白时不看着我?理科男推了推眼镜说:因为研究标明,狗与狗之间不会进行眼神交流除非它们想打架……然后就没有然后了。 —— www.xinli001.com 

 

心理研究:说服别人时应该看着对方吗?

 

“我跟你说话的时候看着我!”

 

不少人把目光交流看做增大语言“杀伤力”的秘密武器——家长责备孩子时会要求他们看着自己的眼睛,情人间信誓旦旦时“四目相对”也必不可少。

 

不过,一项刊登于《心理科学》网络版的最新研究显示,有时目光交流不但不能增加说服力,反而可能起到相反效果

 

眼神交流有时候能够加强两人之间的情感联结,比如在妈妈和婴儿之间,眼神交流能够使他们建立情感的纽带,或者在一个喧闹的酒吧里,两个人暧昧的眼神交流能激活大脑的愉悦中心。

 

但是在其他情境下,眼神交流或许会给人造成威胁感。“动物进行眼神交流时一般是在要进行主宰权的争夺。”研究联合作者之一哈佛大学肯尼迪政府学院的 Julia Minson 说,“狗与狗之间不会进行眼神交流除非它们想打架。”

 

难改旧观点


德国弗赖堡大学和加拿大不列颠哥伦比亚大学研究人员合作,用两个实验证明这一结论。

 

在第一个实验中,研究人员先询问20位大学生对有关安乐死、核能源等问题的看法,再让他们看相关演讲,同时用目光追踪装置追踪他们的眼球活动。看完录像后,研究人员让大学生们评价对演讲者观点的接受度,询问他们是否愿意继续讨论相关问题。

 

研究人员发现,观看录像时,看演讲者眼睛时间最长的人更不愿意改变自己的固有观点。这一现象在演讲者通过直视摄像机与观看者有目光交流时更明显。

 

削弱说服力


在第二个实验中,研究人员找来42名学生,让每人观看4段短片。短片中演讲者的观点都与观看者相左。研究人员让半数学生看短片时盯住演讲者的眼睛,让另外一半学生盯住嘴巴。

 

这次结果与第一个实验一样——盯住演讲者眼睛的学生更不愿意改变自己的观点,不仅如此,他们还更不愿意进一步与意见相反人士讨论这个问题。

 

英国《每日邮报》引述研究人员的话报道,直视对方眼睛是一种“原始现象”,曾被用来“维护主宰权并震慑其他人”,“与人们的普遍观念和先前一些研究的结论相反,我们的研究证明,目光交流会削弱说服力”。研究人员在文章中写道:“我们认为,在劝别人改变观念时看着对方的眼睛并要求对方给予目光回应可能会起到相反效果。”

 

Minson 称,不管对于一个政治家还是一个家长来说,这项研究结果都是有帮助的。

 

来源:观察者    (微信:心理学与生活,xinlishe

 

原题《研究:目光交流不能增加说服力》

 

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心理FM:放下梦想,重拾理想

打卡学习:为什么喜欢剥没有好的伤口? 

原文链接:http://www.xinli001.com/info/7935/

  转自 心理学与生活
2013 / . 10 / . 13

找个愿意比你早起的人

找个愿意比你早起的人

文/杨婉艺 

 

一、关于相亲

 

这世上最高级的自我侮辱,大概是相亲。

 

两个适龄又想要结婚的人,因为遇不到合适的对象,就衣冠楚楚地为自己打上“待售”标签,包好包装,摆在明码标价的货架上。

 

当两个人,甚至还有双方家长,在一个环境还不错的公共场所坐下,各自的心里都揣着一本需要明细对比的账:年龄,收入,学历,家庭背景,未来发展?

 

没有相对无言的砰然,回眸一笑的心动,只有相互交篇名片时心头细致逐一的比价过程:年薪怎样,家庭如何?结婚能摆多少桌?有哪些亲戚朋友能来,这些人中间,有没有以后能用得着的?

 

这样思路清晰明码标价的交易,应该去银行或者交易所,怎能发生在咖啡厅?

 

年轻人在没有跟人在一起生活之前,总是拍拍脑袋,想得很简单。不就是一起过日子么,跟谁过不是一样过。

 

粗略那么一想,好像生活么,就那么回事。只要经济条件过的去,还有什么过不去。

 

殊不知,不只是贫贱夫妻百事哀,无爱的人在一起,一样百事哀。

 

两个互相谈不上了解,更谈不上喜欢的人生活在一起,要怎样相互包容,动力在哪儿?是稳定的家庭生活,还是由婚姻带来的社会关系?我真想不出来。

 

谁都有脾气不好的时候。

 

家里谁收拾,电费谁去缴,孩子哭了谁起床去哄,难过的时候有没有人陪你说话。当你不用为下一顿吃什么考虑的时候,还有无数琐碎的事情在等着你们两个人共同面对。

 

相爱的人在一起生活,暂且有数不尽的矛盾,何况两个只是经过“比价”,而决定在一起的人。

 

北京的离婚率已经一路飙升超过了50%,这跟一线城市巨大的生活压力,和伴随而来相亲活动,大概逃脱不了干系。

 

感情这东西,就像杯子里的水,泼出去一点就少一点。如果你随随便便,东洒一点,西洒一点,很快就会撒没了。

 

有些人相亲是因为确实找不到合适的,有些人是因为找到了合适的,而家里人认为那不是合适的。因为种种个人或者外界的原因,现在相亲网站都越来越火。社会的压力使得婚姻不再是两个相爱的人在一起的途径,而是解决生存问题的途径,长期饭票的保障,甚至是人生的跳板。

 

相亲网站上那逐一列出的表格,是网站为用户贴上的价签,让人在自我出卖之前,先盘点一下已经拥有的筹码。

 

以前听朋友说,在中国的农村,婚姻中根本就没有什么爱情可言,都是年龄差不多的人,凑在一块儿过个日子,讨个生活罢了。所以今日说法里,会出现那么多发生在农村的离家出走案,家暴案,杀妻案??

 

现在城市也演变成这样,真悲哀。

 

二、关于陪伴

 

网站(师兄帮帮忙)上有个姑娘,发了一条讯问,说自己和男友是大学同学,恋爱3年。现在毕业异地了。说现在自己身边的姑娘都找了成熟稳重优秀的男孩子做老公。感叹找个成熟稳重有前途的老公,是聪明女孩子的选择,现在她自己不知道怎么办了。很多人给她留言,大部分是希望她跟现任好好过。

 

有人反问她,什么叫“优秀”?有人对她说,那不是聪明女孩的选择,而是功利女孩子的选择。我不能同意更多。

 

而我更多感受到的,是因为异地而带给那姑娘的需要陪伴的状态。

 

异地,我也是这么过来的。其实对于异地的恋人,最难熬的就是必须面对寂寞。

 

在此提供一个预防出轨的办法:在跟他人聊天的过程中,有意无意的经常提到那个Ta,这样既提醒自己,也提醒别人。

 

上周去看了《老钟的绿帽子(北京遇上西雅图)》,当文佳佳对着圣诞树嘲笑自己没有豆浆油条,但有很多很多包的时候,相信全场的观众都感受到了她那份渴求陪伴的心情。

 

物质带来的满足感,再大都是暂时的,而生活中大量的空白,需要陪伴去填满。

 

人,都忍受不了孤独。

 

愿所有异地的恋人,都能早日找到一个地方,建立一个真正意义上“在一起”的家。

 

三、我不需要拿你跟任何人比

 

把自己的另一半拿去跟别人比,大概是世界上最愚蠢的行为。

 

你的眼睛长的不够漂亮,而你觉得朋友的眼睛又大又忽闪,你能跟她换?你不换不知道,换了才会知道结膜炎很难受,每天带美瞳超过12个小时是什么感觉。

 

鞋合不合适只有脚知道,你看到的都是光鲜的表面,可是那都跟你没关系。

 

你是要别人看在眼里的幸福,还是要自己揣在怀里的温暖。其实全在一念之间。

 

逛商场的时候,好看的东西多了,你就算都买了,你用得过来么?何况还有那么多,是你用不起的牌子。

 

那些喜欢拿自己儿媳女婿跟别人家比的老人,都是无聊闲的,说说而已。他们的话晚辈听听就算了,如果往自己心里去,那一定是悲剧的开始。

 

四、关于婚姻

 

小时候,爱情是操场上擦身而过的白T恤。多么简单,美好,单纯。

 

长大后呢?爱情变成了另外两个字:婚姻。

 

结婚生子,本身就没什么单纯可言,那真是太复杂了。工作性质,单位保障,薪水和假期,不得不拿到台面上来,逐一考察。不然你贸然结婚,简直就是步入了一场自我毁灭的战争。

 

孩子半夜哭了,你身边有个人,睡得跟死猪一样,当你用尽全身的力气踹他都踹不醒的时候,才知道什么叫欲哭无泪。

 

婚姻不是简单的交易,由此而带来的一系列问题,会把你变成另外一个人。所以才一定需要谨慎谨慎再谨慎。

 

跟谁,生个属于自己孩子,才是你人生最重要的决定。之前那些什么高考,考研究生,找工作,申请offer……那都不是个事儿。

 

记得以前有个笑话,说中国人嫌西方人太随便,刚见面就可以上床。而西方人觉得中国人太随便,上了床就要求结婚。以前听是笑话,现在听,好讽刺。

 

婚姻会决定你的后半生的生活状态。工作可以换,考学考不上可以重新考,可婚姻,是一辈子的烙印。

 

小时候,以为爱情就是一起看电影,压马路,打游戏,凑在一起,说某个老师的坏话。长大后才发现,原来爱情牵扯到的,是婚姻,是早晨几点起床,晚上几点睡去的现实问题。早饭吃什么,用怎样的心情,晚上回家,是疲惫得倒在床上,还是轻松愉快地戴上围裙,全看那个Ta。所谓的夫妻相,大概也是这么来的。

 

能找个愿意每天比你早起的人,早晨看着你醒来,晚上挽着你入睡。他会陪着你过剩下的一辈子,一起生儿育女,携手步入暮年。你们会争吵,但总以相拥结束,那真是莫大的幸福。

 

小站图片都在这里:

http://huaban.com/boards/9315701/?md=bdrenrenpeaceful

 

 清晨的第一缕阳光,愿与你同在:

http://huaban.com/boards/2896635/?md=bdrenrenpeaceful

2013 / . 09 / . 02

明骚易躲,暗贱难防

心理导读:每个人在爱情面前都很自私,你老婆的自私我能理解,但你那女神的自私我可就理解不了了。因为自己的婚姻亮红灯就破坏别人的家庭这得多自私才能下的去手啊!你以为她给了你爱情,而他其实只是想量量你的腰围。 —— www.xinli001.com  


明骚易躲,暗贱难防

 

一个多年老友,去年结婚,今年春天媳妇怀孕,到现在肚子已经很明显了。最近他却跟我说了这样一件事情:他大学喜欢一个女孩,那女孩很漂亮很文静,而他却因为害羞以及家庭条件不好等原因没有去追,只跟女孩做了普通之上的朋友。毕业一年以后,他取得了经济上的独立,且存了点小钱,就逐渐跟女孩加强了联系,又因为当时女孩有男朋友,他还是没能去追。毕业几年,他没谈过恋爱,女孩却失恋了好几回。再一次受伤之后跟他打电话,他一冲动就表白了,并表达了让女孩做他女朋友的意愿。女孩有些惊讶,说考虑一下回复他。他等了一个月都没等到女孩的电话,期间因为不确定也不相信女孩会答应他或者害怕听到不好的消息什么的,于是也没主动联系。逐渐心冷,后来接受了一直对他很好的徒弟(一个公司的,他是她主管),也就是他现在的老婆。期间他和女孩的联系非常少。

 

因为是同学,他还是一直有女孩消息的。听说女孩后来又谈了一个,并随之结了婚。女孩结婚后没几个月他也跟他老婆结婚了。本以为日子就这样平淡的过,哪里知道最近却听说女孩正在闹离婚,他一时手贱,就又主动关心了一下。女孩大吐苦水,两人距离拉近,说起当年为什么没有回复的事情,女孩跟他说,他表白之后五六天的一个晚上,她想清楚了打电话给他,是想要答应做他女朋友的,结果电话是一个年轻女人接的,女人只说了一句话:“他在洗澡,你等会打给他”便挂了电话。她一听原来他有女人,关系已经亲密到他洗澡的时候可以随便接听他电话的程度。女孩大感受骗,且同时怀疑他的人品,就不愿意再跟他多联系。

 

然而他却是冤枉的,他老婆是他第一个女朋友。他仔细回忆了很久,才想起来那段时间他跟他老婆,也就是他曾经的徒弟出去吃了顿饭,一顿很单纯的饭——在他的指导下,徒弟独立完成了一个项目,为了感谢他,一定要请他出去吃饭。期间他去了次卫生间,电话没带,有可能就是那时候他徒弟(也就是现在的老婆)接听了他的电话。

 

现在他老婆大着肚子,他不好意思在这阶段质问当年的事情,但心里却因此有了阴影。而当年的女孩,婚姻不顺,知道是误会之后,心思却活泛起来,跟他说话的语气渐趋暧昧。他不知道怎么办才好。而我明白,这跟他如今事业有成亦有一定的关系。

 

闻弦歌而知雅意。他跟我讲这件事,表面看起来像是在征询我的意见,其实主意早定。我同情他老婆,这就是选择自己爱的人而不是爱自己的人的必然风险。然而同为女人,且同在围城中,又生过小孩,我不忍心顺着他的话说,更明白他懂得所有的道理,我讲道德伦理什么的他一定听不进去,便讲了这样一个故事:

 

我高中时候的同桌,是个胖姑娘。有多胖呢?我那时候已经是微胖了,她的体重却比我的二分之三还多。在我们国家,人们会嘲笑胖,高中生也不例外,于是姑娘很自卑。然而那时候却有一个长的还不错的男孩追她。她很开心,迅速坠入爱河。晚上下自习已经很晚了,我们要么回家要么回寝室休息,他们两个人还在操场散步。作为旁观者,我很明显看出男孩对她的漫不经心,而她却感觉良好,许是从小就因为胖而被忽略的久了。我那时候跟班上几个坏男生关系还不错,一次听人透露,说男生寝室打赌,只要有人能去量一下她的腰围,寝室的人轮流给他打半年的饭,洗半年的衣服,那个长的还不错的男生也就是胖姑娘的男朋友就在重赏之下成了勇夫。他不能直接用尺去量,这样他达不到目的,便迂回了成了她的男朋友,这样就能理所应当的用胳膊去量了。我那时候很懦弱,听了这件事实在不忍心告诉同桌,还为此纠结了一阵子。同桌最终还是知道了,也不知是听谁说的,自然很受伤,无数次下自习之后拉着我在操场上唱伤心情歌。

 

故事讲完了,我那老友沉默了很久,问了句:你是想跟我说,或许她并没有那么爱我?或者她对我好是有目的的?(看啊,人人背后都是阴谋论者)我说,女孩子都很聪明,谁喜欢自己暗恋自己心里都一清二楚的,她不揭穿或许是怕麻烦或许是给你留面子。你喜欢她那么多年她都没反应说明你连备胎都谈不上,现在为什么又跟你暧昧呢?因为她的婚姻亮红灯,她的心情荡在谷底,急着抓稻草呢!

 

他沉默了一会儿,又说:我想起来我老婆曾经那样做就来气。我说,未必是她,你还没确认不是吗?就算是她,每个人在爱情面前都很自私,她的自私我能理解。但你那女神的自私我可就理解不了了。因为自己的婚姻亮红灯就破坏别人的家庭这得多自私才能下的去手啊!


他说,让我想想。就没再继续谈论这件事。而我还有一层意思没说呢:你以为她给了你爱情,而她其实只是想量量你的腰围

 

文/名字里都有个狐 (微信:心理学与生活,xinlishe

 

原题《当我们谈论爱情的时候,我们谈论些什么》

 

心理延伸

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  转自 心理学与生活
2013 / . 09 / . 01

《和莫莎的500天》当男孩遇见女孩不一定是爱情故事、初恋故事,这就是一个关于体会和感受的成长故事 、、爱使我们分开 并继续奔向未来 男女主角都完成了一次人生的青春礼赞,这就是中外青春片的不同,这种青春不拘泥于一个特定的时间段,而是果敢的带着遗憾向前、、

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来自新泽西的汤姆(Joseph Gordon-Levitt约瑟夫•高登-莱维特 饰)是一个沉溺于英伦哀歌与《毕业生》情境的年轻人。他供职于一家贺卡公司,任务是撰写富有创意的祝辞。某次会议上,汤姆的老板把新助理介绍给大家,她是来自密歇根的魅力女孩莎莫(Zooey Deschanel 佐伊•丹斯切尔 饰)。莎莫自幼父母离异,因此对于感情的态度与众不同。汤姆和莎莫没有一见钟情,但却在一次酒吧K歌后彼此示好,成了非典型的恋人。而且这段办公室恋情迅速升温,爱火烧得谁都无法预料。最后,在一个餐馆里,莎莫对汤姆说了绝情的分手。深陷情网的汤姆,经受不住失恋的打击,郁郁寡欢,周围的伙伴们希望帮他走出阴影,然而,这并不是故事的全部,本片以汤姆的视角把时间重新组接,让观众在对比中体味500天恋爱的弦外之音……

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  • 一个从小怀疑爱情的女孩,被一个从小就相信真爱和命运的男孩深深的爱上了的故事;这是一部关于这个男孩寻找爱情并深深陷入爱情的故事;这是关于爱情究竟是命中注定还是瞬间激发的巧合的故事

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这样的一个出人意料的故事  男孩和女孩遇见  爱情火花点燃 然后女孩出乎意料的分手决定 让男孩痛苦不已 然后 他试着探寻 为了给自己的夭折爱情找一个理由

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女孩 始终没有正面说过自己是女朋友的身份 也没有解决男孩心中的疑惑 就这样结束的爱情 正常看客是无法理解的 殊不知 里面隐藏着编剧对爱情 的独特理解

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爱情里没有是非对错 喜欢了就去爱了 不喜欢就这样放弃了 然后我们继续向前走 遇见下一个他 从他的身上 或多或少看到了点前人的投影 然后我们会想 如果当时、、、这样的事

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影片以男主角汤姆从遇见summer陷入热恋到莫名分手后来走出失恋找到自己的故事 我想女主角summer也一定经历了这及其难忘的500天

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当Tom看到Summer的时候,他真真切切的告诉自己,这个人就是自己一生的挚爱。
  他傻傻的用留恋的目光追随她的影子。他惶恐不安的揣测她的每一个phrase。他不可自拔的沦陷了。

于是关于她的一切都是美好的。
  黑色的头发。说话前抿一下嘴巴。胸口心形的胎记。笑起来咯咯的声音。沉沉的睡过去的样子。
  甚至连周围一切的景观都被他主观的赋予了鲜艳的色彩。
  世界不复存在,只有你。

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 Tom: I just wanna know....what are we?
  Summer: I don't know....well I don't care. I'm happy, aren't you happy?
  Tom: ...yea..I am happy.

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终于还是分手了。原因不明。
  这一段被认定是命中注定的恋情,终于痛苦的,不堪的,结束了。
  然而故事并没有完。
  
  500天,他们再次重逢

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同样一段恋情,却让两个人走上了截然不同的道路。
  Tom在黑板上涂满了理想中建筑的设计图。
  Summer却戴上了别人递过来的钻戒。

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When Summer is gone, Autumn is here.

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  转自 一句话影评
2013 / . 09 / . 01

《纳德和西敏:一次别离》2012年第84届奥斯卡最佳外语片

《纳德和西敏:一次别离》2012年第84届奥斯卡最佳外语片

 伊朗电影

导演:阿斯哈·法哈蒂

《纳德和西敏:一次别离》聚焦于普通伊朗人的家庭生活,通过一对伊朗中产阶级夫妻因为移民的分歧而被迫离婚的故事,展现了亲情、人性、文化冲突和当下伊朗特殊的宗教力量和社会形态,尤其关注了伊朗女性的处境。导演阿斯哈·法哈蒂曾在2009年凭电影《关于伊丽》获得了第59届柏林电影节最佳导演银熊奖,他还因为该片遭到伊朗政府封杀。在第61届柏林电影节上,《别离》一举拿下最佳影片、影帝、影后三尊金熊奖,阿斯哈·法哈蒂上台领奖时对受到伊朗当局监禁的导演贾法·帕纳西遥寄祝愿:“这个奖也要献给你,希望下次能和你一起站在这里”,而该片的男女主角上台领奖时,均表示自己的成就主要归功于导演,是导演挖掘了他们的表演潜质。

龙楠电影《分居风暴》rmvb高清迅雷下载

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女主角真美  转自 龙楠电影世界
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