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2012 / . 12 / . 03

世界末日许愿帖

 

世界末日快到了,你还有什么想做还没做的?还有什么想说却没说的?
如果世界没有毁灭,那你还想去做什么?

无论世界是不是毁灭,都珍惜眼前的时光吧!快把心中的想法说出来吧!http://www.bling0.com/blinger/207175

2012 / . 07 / . 12

【博聆首发】我的家庭(上)

无处发泄,落户博聆
刚跟妹妹电话,聊着聊着,没了声音
两个人都在无声的哭。。。
不知道这生活该怎么继续下去。。。
围观看热闹的散去吧,本帖没啥好看的
又臭又长。。。。。。
也许有些情节让你觉得不可思议
但我保证这真真切切的发生在这个地球上
发生在我的家庭里。。。
----------------------------------
我和妹妹的悲催生活起源还是在父母头上
准确的说,是父亲的头上
他青年丧父,所以老早就顶梁柱,跑起了销售
也算是当时厂里的青年才俊
老妈呢,厂党委书记的女儿,有眼无珠,认识他半年就结了婚
当时还背了200块钱的外债
一结婚父亲就本性暴露
那个时候就嗜酒如命,喝完就开始耍酒疯
父亲另外一个“如命”就是:爱财如命
家里财政大权一手掌控,老妈结婚20年都不知道家里具体有多少钱
另外,父亲有个致命的缺点:愚孝
只要是奶奶说的话,100%都是真理。
这里插一段奶奶的背景:28岁结婚,在他们那个年代是很恐怖的。。。
完全不识字,老来得独子,年轻时就以胡搅蛮缠闻名五里八乡。。
大家看到这里就明白老妈以后的命运了吧。。。
结婚第三天就吵架。。。也算是种不祥的预兆吧。。
既然说到家庭背景了,顺道也说说老妈的吧
姥姥、姥爷都是小学毕业,当年算是文化人
两人都是干部,后来姥姥身体原因退下来专心持家带孩子
姥爷后来当了厂党委书记(我们那个厂当年巨牛逼的,某种产品垄断了世界产量的70%)
老妈姐弟四人,她是老大
额,接下来这些可能有点混乱,因为都是些陈芝麻烂谷子的往事
想起什么写什么了
还是接上头。。老妈结婚三天就开始吵架。。真的是三天一小吵,五天一大吵
不久老妈怀孕,父亲稍有缓和,只是不吵架了,喝酒倒是继续
隆冬的时候,老妈到县里医院待产,奶奶家中留守,父亲名义上是陪床,但还是酒局不断
有一天中午,老妈饿了,让父亲出去买吃的,结果父亲半路跟别人跑了喝酒去了直到半夜才回,那时候又没手机,老妈只能是拖同病房的人买的医院的吃的。。。。。
至于滋补类的东西,那更是没有了,老妈在住院期间的所有鸡汤都是一个远方亲戚送来的,那老太太大冬天的要横跨整个县城,老妈很是感激她,这老太太在后面的文中还会出现的。。
直到我出生了,老妈看已经很久没吵架了,还以为看在给家里生了儿子的份上可以消停几天
结果,我出生的第二十天,奶奶因为不想洗我换下来的屎尿布,还要伺候月子,一定要回老家探亲
父亲先是不同意,毕竟千里探亲对一个老太太来说太危险了,但最后奶奶跟邻居数落了一通我老妈之后自己联系了厂部的车走了。。。
父亲当然就燃了,跟老妈在家里大闹一通,说是老妈逼走的奶奶
唉。。。。一个刚生完孩子一个月,在家才住了20天不到的产妇啊。。。可能吗?
这一闹,月子肯定是坐不了了,于是姥爷派舅舅接老妈回家,活生生的演了一场抢子的戏
反正是双方很不愉快,最后只接走了我老妈,我被留了下来,我一个过继的姑姑照顾我。
当时父亲的名声在外面还不错,再加上之前奶奶孜孜不倦的舆论造势,全厂人都以为是我老妈犯了小姐病,姥爷家仗势欺人孤儿寡母。。。
姥爷当然也怒了,说之前是没孩子,小打小闹的算磨合,这刚生完孩子十天就闹,以后的日子怎么过?折腾了1个多月,父亲登门道歉,老妈终究还是放不下我,回了家,我也胜利的没办过满月酒,吃了一个月的奶粉,幸好那时没有三鹿。。。
又过了二个月,奶奶风尘仆仆得回来了,进门就说饿了,让我老妈给她做了吃的。。
再然后奶奶就是早出晚归,一大早就没了人影,到点回家吃饭,晚上回家睡觉
真真的一天孩子都没带过。。老妈天天带我去医院上班(在医院工作),要不是有那个过继姑姑的帮忙,她自己都不知道怎么就把我带过来的。。。
父亲新鲜了一段时间之后,又是旧病复发,继续吵架吵架再吵架的日子。。
话说这天天吵架,哪有那么多事可吵的??童鞋们不要忘了俺还有个奶奶呢!!
列举几个:
家中包饺子,老妈电话舅舅,让舅舅来拿了三盘走,送给姥姥、姥爷吃
然后奶奶就跟父亲说:老妈包饺子的时候特意把肉都包在了那三盘饺子里,给他们吃的都是菜的。。于是,战争!~~~
老妈在家里做针线活,不知道怎么就落了一个白色的小布头在拖鞋上,去厨房走了一圈就掉了,然后奶奶跟父亲说:她在鞋上缝了孝布,咒老太太早死,于是,战争!~~~
春节的时候家中要摆祖宗牌位,每天上香供奉,老妈早晨起床手忙脚乱得碰掉了一扎香,掉地上断了,不是点着的,只是放在窗台上放着的,没多想就随手扔垃圾桶里
然后奶奶说:老妈是故意的,咒他们家绝香火。于是,又战争!!
等等等等等等。。。。。。。。。。
唉。。。愁人吧。。。。。。。。
反正就是这么战争着。。。我四岁的时候,妹妹出生了
而这个时候,父亲已经当了厂里的供销科长,油水足啊,我们家的条件也有了很大的起色,不说多富裕,在当地,甚至在县里都应该是条件不错的。
80年代中期,我们家的各种家电就齐全了,日立的彩电,冰箱、洗衣机、落地扇。。85年家中有吸尘器的恐怕不多吧。。连电动的擦鞋器都有了。。。。。
别人还不知道啥是游戏机呢,我红白机卡带有一大箱,打鸭子用的都是冲锋枪。
别人买5毛钱的华丰都心疼,家里2块5的康师傅都是成箱买。。
对了,父亲有成箱买东西的习惯。。。啤酒、方便面啥的,甚至出差遇到气球厂买了一箱子各式各样几百个气球,出差去山东,买了小半货车苹果。。。。他一次买的各种作业本我用到了小学毕业都没用完。。。。。。。
因为他常年出差,我和妹妹也有机会跟着他到处玩,南广州,北哈尔滨,大江南北的城市去了非常多,几乎每个寒暑假都出去旅游,所以,也算是比同龄人多见了点世面
。。。。。。。。
可惜我和妹妹的童年生活,虽然物质环境很不错,但精神环境太惨不忍赌了。。
我和妹妹从小到大的记忆,充斥了父母各种无原因、无休止的吵架
但凡有哪个月,父母没吵架,我和妹妹就情绪高昂得要上房揭瓦了
这些吵架,80%的主角都是奶奶。。。
再随便列举两例亲眼目睹的:
某段我和妹妹“上房揭瓦”的日子里,老妈和父亲只是在饭桌上笑着谈了几句话,老妈笑着拍了父亲一下,超级正常的夫妻亲密举动,奶奶便不开心了,认为儿子马上要被别人抢走了,于是,不晓得又下了什么眼药,战争。。。。
(PS:这是我和妹妹记忆中唯一一次父母曾经关系和谐过的情节了。。。)
某段时间,老妈上班忙,中午饭只能由奶奶来做,其它两餐还是老妈做,不到半个月,奶奶突然之间执意要另起炉灶,自己做饭自己吃,说不愿意给小两口 做“老妈子”,进而又说吃老妈做的饭不放心(??!!!!)于是,战争。。。。。一家人,分两次吃饭,这个奇景持续了几个月,最后以父母吵架无数次、奶奶 最终放弃为结局,估计是她嫌自己做饭累了。。。
奶奶的案例数不胜数,另外还有无数次。。。做被子,老妈自己用的棉花是厚的好的,给她用的是薄的坏的;冰箱放在老妈的房间里是因为怕她吃肉;老妈吃饺子只吃好的,她吃的都是破皮的等等等等,挑战人类思维极限啊。。。
只要家中消停了个十天半月,奶奶那面准出事,就算实在找不到理由了,她还可以装病~~~今天心脏不好要死了你们赶紧过来听遗嘱,明天眼睛不好了, 我要回老家看最后一眼。。。。而且白天肯定好好的,到了半夜才犯病,她有个绝招,就是像一种咳嗽想咳却咳不出来,不停的“齁~~~~齁~~~~ 齁~~~~”的声音。。。半夜,很有穿透力的!~谁也别想睡觉!~
最牛逼的是,无论有多极品,父亲从不怀疑,绝对的向老妈单方面挑起战端。。。。
这也是我将所有事情的起因归结到父亲头上,而不是归结到奶奶头上的原因:极品的农村老太太太多了,没办法,没文化,又赶上守寡,城市里也不乏极品婆婆啊!可是,你个当丈夫的不能两面光滑就算了,连点起码的分辨智商都没有,还天天耍酒疯,不怪你怪谁!?
接下来说说父亲和我们俩之间的关系。
在我和妹妹共同回忆的确认之下,父亲从没有“肢体接触”过我们俩
无论是什么方式,他的手从没有抱过,哪怕牵过我们俩,甚至,妹妹从小没有挨过一次打。。
(我也仅仅是挨过一次打,是因为把压岁钱丢了,回家怕被教训,撒谎说人家压根没给,结果几后东窗事发,被用鸡毛掸子抽了。。。原因不是丢钱,而是撒谎。。)
某次家中去河边算是春游吧,需要过河,朋友家的父亲都是把儿子扛在肩膀上,唯独我一个人,是拉着父亲的衣服角过去的,不知道是不是记忆骗了我,我记得那河水是我齐腰深的。。。
在我上高中之前,我对父亲的印象。。。很模糊,当然是除了醉酒和吵架,温馨的、甚至是正常的父亲,居然完全想不起来任何情节~~衣食住行都是老妈打理,我怀疑父亲连家里有几只锅都不知道,完全的甩手掌柜,我从没见他做过一顿饭,洗过一只袜子。。。
他比较擅长的就是半夜拉起来训人,因为。。喝酒肯定是要到半夜的嘛!~~
送走了客人,或者是从外面喝完回来,我和妹妹一般都已经睡了,然后就是被他硬叫起来做各种事,打扫卫生啦,给他冲个鸡蛋水啦(上高中前,每天早晨起床由我给他冲一杯鸡蛋水放在床头是必备的功课,因为他抽烟,鸡蛋水对肺比较好),去扔垃圾啊。。。
他不管半夜是不是适合做这些事的,甚至还有别的极品事,比如,他刚收了一笔钱回来,几千块吧,半夜一点钟,叫我和妹妹轮流数给他,然后各自报各自 数的字数,数错了就呵斥数数都不会怎么上的学balabalabala。。。然后再数一遍,数对了就抽出一部分再数剩下的循环循环循环(数钱多么美好的事 就这么被留下童年阴影了)
再或者半夜叫起我俩,一定要逼问我和妹妹在学校有没有受欺负,我这个人在家里怂,但是在外面还是可以的,功课又常年把持第一名,谁敢欺负我?但是 没办法,被逼无奈屈打成招,随便供了一个小兄弟出来,都是厂里的人,父亲直接半夜一个电话过去,骂到祖宗三代,导致我那小兄弟莫名其妙挨顿揍,我在学校N 长时间不敢抬头混。。
再再或者半夜检查我和妹妹的抽屉啊,书包啊啥啥的,啥都没发现,就抽出课本来,让你读一段,然后说这段读的怎么这么没感情!人家革命烈士连命都丢了balabalabala。。。半夜啊!!!这可都是半夜啊!!!!
说起半夜,想起一件我小时候真的有阴影的一次,某个冬天的半夜喝完回来,要我们打扫卫生,我只穿了秋裤,打扫完又要我出门丢垃圾,我开始是在睡觉 嘛,只穿了一条秋裤,我说要穿上衣服去丢,他就燃了,开始怒骂我,我只好往门口走去丢,他估计是因为我没有老老实实的站在那里挨训扭头就走,竟然随手把身 边的椅子丢了过来,是那个年代普遍的那种实木的大办公椅啊!就那样从我头上飞过去,砸在门上玻璃粉碎。。。我就是从那次开始知道,他真的会对我下死手 的。。。。。
基本上,我和妹妹大的成长环境差不多就这样了,总之就是如履薄冰,提心吊胆,连个气都不敢出,他出去喝酒,我和妹妹看电视都不敢开灯,听到院子里 面门响马上跑回被窝装睡。也因此,我平生最恨别人吵我睡觉,谁敢吵我睡觉我杀人的心都有。而妹妹,从来都不敢一个人睡觉。。。。。至今不敢。。。
上高中之前,妹妹的境遇比我好一些,因为。。。在父亲面前,我有时喜欢充当保护她的角色,遇到什么事有时候还喜欢顶一下,炮火自然就落到我的头上 多些,(说这个有点心虚,其实我小时候没少欺负我妹妹,现在大了,非常自责)但是这并不代表妹妹就无忧无虑了,只是相对我而言稍微好那么一点点。从父亲的 角度讲,他也不只一次的说喜欢妹妹,不喜欢我,妹妹某次过生日他还送了一个布娃娃的。(我和妹妹从小到大,加在一起只有这次收到来自他的生日礼物)
说起这个来,再说说我生病的事,我从小一直身体不好,小病肯定是没跑的,每茬感冒的我都没落下,大病,也居然没跑过,有一年貌似是甲肝流行吧,有 我的份,还有啥水痘啊啥的都算轻的了,六年级那年居然被诊断出疑似脑瘤!当时父亲出差,母亲看到单子哭了一夜,打电话给父亲,让他赶紧回来带我去省城确认 一下,结果父亲硬是又呆了一个月才回来,然后单独带我去省城看病,这下倒好,确定不是脑瘤了,又变成疑似癫痫了!父亲居然嫌贵一盒药都没开,直接回来 了。。。(妹妹需要照顾,奶奶又甩手去了亲戚家,母亲没有同去,在此期间,父亲顺便做了亲子鉴定。。。事后他喝多酒自己说出来的,“妈是肯定的,爹不一 定”这是他常说的名言)老妈一听说癫痫,医院工作的她当然知道厉害,这可是生不得死不成的病啊。。。因为没开药,两人又吵了一顿,过了几天,老妈实在是再 不放心他了,两人一起带我出去转了一大圈各大城市,尼玛没一个能确诊的,开了一大堆莫名其妙的药也不敢乱吃,最后我居然奇奇怪怪的自己好了。。。
我这辈子最接近死神的一次,是初中二年级,之前饮食我是从没出过问题的,什么都能吃,结果就在那年的某个夏天中午,我吃了一碗虾豆腐,第一口就不 对劲,嘴麻,嗓子也麻,我说这个我不想吃了,父亲嫌我挑食,一定要我吃,我就很痛苦滴吃下去了,10分钟不到,饭还没吃完,我就开始呕吐,吐了没几口,往 后一倒就休克过去了。老妈马上知道这是过敏了,赶紧让父亲背我去医院,我父亲居然继续吃饭,说是我找事。。。老妈只好背起我就跑,跑到胡同口的小诊所,指 挥别人打了一针抗过敏药,然后直接拦车到了县医院,到县医院时,我的嗓子眼都快肿死了,呼吸心跳都快没了,抢救了一整个下午,才把小命捡回来,我醒来时天 都黑了。父亲是睡完午觉才到的医院。不过从此以后,我居然再没有进过医院,没打过针,每年只是偶尔感冒,一瓶藿香正气水就痊愈。。。
这句话可能跳跃大了点,话说,为什么之前一直在以我的高中为分界线呢?因为这一年,确切的说是我初三的那年发生了很大的变故。
刚一直在说家中的关系,没说对外的关系。。。
父亲这个人,我这两年听好几个长辈评价过,不喝酒的时候,办事能力超强,别人谈不下的单子,他能谈下来,别人搞不到的物资,他能搞到,朋友家有困 难,不用开口,他自己派我和妹妹把钱送过去,特仗义,但是只要二两酒下肚,马上精神分裂似的变个人,无比猖狂,甭管有原因没原因,认识不认识,逮到谁骂 谁,连一手提拔视之为心腹的厂长都被他上家门骂过娘,全厂就没有没被他骂过的。
一般人都知道他的德行,所以基本上都不太跟他见识,当然架也没少打过。。搞得我长大以后发现小学同学原来一大堆都跟我有“家仇”。好在(这TM也是“好在”!)父亲这个人喝完酒猖狂天下第一,骂人天下第一,但打架特怂,别人揍两下也就算了。。。
结果,我初三那年,终于被他踢上硬石头了,隔壁酒桌当地有点名气的混子,被他毫无任何原因的骂了一通娘,人家当时没计较,毕竟是他父亲一辈的同事 朋友,等父亲走了,他的那群兄弟就开始各种鸣不平,这混子也开始觉得咽不下这口气,酒劲又串上来,直接顺了把菜刀奔我们家就来了,那时候住平房,我老妈刚 把父亲安顿下,他一通敲门,老妈就去开门,混子看都没看一菜刀砍在了胳膊上,父亲紧随其后出门,居然一动不动的站在那里只是破口大骂,看着我老妈跟混子搏 斗,我老妈怎么可能搏斗过这么年轻力壮的人呢。。那混子逮到空直接把我老妈甩了出去,又一刀,砍在了父亲的眉骨上,父亲立马怂了,此时我老妈又跑上来死命 抱住混子的腰往后一甩,第三刀才没出人命,幸好混子那群小兄弟也尾随追过来了,可算是把混子控制住了。父亲此时怂得一句话没有,就坐在门口,看着别人扬长 而去!
于是,半夜,找车,送医院,两人在医院住了将近3个月。。。。
话说回来,幸好那混子当时没彻底喝糊涂,第二天给我老妈打电话,说是没想到是老妈来开门,压根就不想伤她,这一刀让他拿命还都行,但是父亲那一刀砍轻了,当时就是想要他命的云云。。。所以,那天搏斗的时候他才没对我老妈怎么样。。。否则。。我老妈肯定是凶多吉少了。。
反正总之,父亲这次是彻底的怂了,他额头只缝了6针,老妈胳膊缝了13针。。充满怨气的第一刀被我老妈抗了,事是他惹的,命是我老妈救的,无数探病的亲友都趁机劝他以后别喝酒了,对老婆好点吧云云。。。换做别人,估计也就洗心革面了,可惜。。。父亲不是这样的人啊。。

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2012 / . 07 / . 04

青年问禅师合集——理科生的冷幽默

 

青年问禅师:“大师,我很爱我的女朋友,她也有很多优点,但是总有几个缺点让我非常讨厌,有什么什么方法能让她改变?” 禅师浅笑,答:“方法很简单,不过若想我教你,你需先下山为我找一张只有正面没有背面的纸回来。” 青年略一沉吟,掏出一个麦比乌斯环。

青年问禅师:我想要很多钱,但是又不想付出,你能教给我方法吗?禅师微笑道:可以,但你能找到一样东西,它无穷无尽,但又不占任何地方吗?青年默默地写了一个康托尔集。 (这是个测度为0的集;用简单的解析几何说法就是这函数图像面积为0)

青年问禅师:“大师,我喜欢一个姑娘,但是我和她相距千里她又不喜欢我?” 禅师浅笑,答:“得不到的就是得不到,这就是没有缘吧,你和她像两个平行线永远没有交叉点。” 青年略一沉吟,“黎曼几何” (……黎曼几何没有平行线)

青年问禅师:“我现在遇到了很多很多的困难和烦恼,怎么办?”禅师说:“你随手画一条曲线,用放大镜放大了看,它还有那么弯曲吗?”那个青年画了一个魏尔斯特拉斯函数。 (连续但处处不可导,也就是这货本来就没有“曲”的概念)

青年问禅师:“我的心被烦恼和忧愁塞满了怎么办?”禅师若有所思的说:“你画一条曲线,用放大镜放大了看。难道它的周围不是十分明朗开阔吗?”青年低头默默画了一条皮亚诺曲线。

青年问禅师,我朋友逝世了,我很悲伤。禅师说,世间哪有长生不老之物?青年沉吟片刻,拿出一个薛定锷的猫。。。。

青年问禅师:“我觉得我在这个世界上是多余的,没有人需要我。”禅师说:“就像你所学的数学,无论怎样复杂艰深的函数,都有适合的图形对应。你只是还没找到那个图形而已。”青年沉思一番,提笔写下了狄利克雷函数的解析式。

青年问禅师:“大师,在单位,他们总嫌我棱角太突出,不合群!” 禅师掏出数根圆柱铺在地上,在上面搁了一块木板,并推动它,说:“你看,轮子合作一致才能保持所承载木板的平稳前进,你能找到棱角突出的形状也让木板平稳 前进吗?” 青年略一沉吟,默默地掏出一个莱洛三角形。

青年再问禅师,我的头脑却是被这种繁杂的世俗所装满,却要如何是好?禅师说,你画一个瓶子,它总有一个尽头。你不把它里面的东西倒出来,怎么装新的进去?青年若有所思,画了一个克莱因瓶。

青年问禅师:“大师,为什么我有很多优点可是别人却只看到我的缺点?” 禅师浅笑,答:“这就像面镜子,你只能看到自己的容貌却看不到镜子后面的他人。你能找到不一样的镜子么?” 青年略思考,把迈克尔逊干涉仪里的半透半反介质板拆了下来。

“我发现我的内心到处都是空虚,怎么办?”禅师说:“一块破烂不堪的布,剪下其中的一小块,不也是完好无缺的么?”青年默默地掏出了一块谢尔宾斯基地毯

青年问禅师:“我想做的事情太多可是时间太少怎么办?”禅师若有所思的说:“你随手画一个集合,用的墨水越多能触及的地方越多,人生的精力有限,能成的事情都是定数。”青年略一沉吟,默默画出一个康托尔三分集。。。

青年问禅师:“大师,为什么我付出这么多努力, 经过这么多坎坷,诸事却都不见长进呢?” 禅师 浅笑,答:“人生不过是毅种循环罢了,重在过程 ,别太在意结果。什么东西不是转了一圈后就都 要回到原处的?”青年顺口说道:“费米子。”

青年问禅师:“大师,我很爱我的女朋友,但是总有几个缺点让我非常讨厌,有什么什么方法能让她改变?” 禅师浅笑,答:“方法很简单,不过若想我教你,你先告诉我谁能精确描述自身。” 青年略一沉吟,用#python#运行了下l='l=%s;print l%%`l`';print l%`l`

青年问禅师:“大师,为什么总有那么多人在你面前卖弄物理数学?”禅师掏出《葵花宝典》,因为他们思绪烦杂,烦恼太多,所以他们想证明自己配的上这 本宝书。我已经安排弟子延参法师去复印了,人手一册,看今后谁还来烦我!”。延参法师:“物理好的同学们,绳命如此精彩!下面,没有了。。”

青年问禅师:我总是和我的兄弟们合不来,他们讨厌我,我也讨厌他们…… 禅师浅笑,拿出一根筷子,递给青年:来,折断它… 青年接过筷子,很轻松地就折断了。 禅师又拿出四十七根筷子……,青年抢过来,抄出把斧头全砍断了; 禅师沉吟片刻,摆出架式,一记大慈大悲千叶手劈傻了青年

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2012 / . 06 / . 15

会用甄嬛体的老师乃们伤不起

今天凌晨给老师发作业时,用甄嬛体写了这么一段话:方才向周公问安时,却想着周三竟有营销之课。眼看三个工作日已然将至,仍未得恩师回复只言片语,内心不胜惶恐以致夜不能寐。私心想着重发一遍,若能得老师抽空审阅,便是极好的。倘能及时得到回复,倒也不负恩泽......

老师的暴强回复(相比之下我真的是自惭形秽啊!我弱爆了):邮件收阅,饶姑娘不必牵肠挂肚。不曾想本师一个小小作业,竟惹的姑娘如此焦虑,以至夜不能寐,端的是老朽之罪过了。然前几日里为师日夜查看,确不曾见到姑娘之信函

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2012 / . 06 / . 11

脑细胞不够用撒~ 掰不出那么多字~

考完一科了。来跟大家汇报一个好消息和一个坏消息。
好消息是我前两天的堕落丝毫没有影响到我的成绩,因为我准备的那些本来该背我没背的材料都没有考到。
坏消息是,没错,整卷子都不会啊啊啊啊啊!!!尼玛哪个山旮旯的几句话就是一道论述题啊啊啊啊啊!!!!!没上过的病也是大题啊啊啊啊 啊!!!!!除了名词解释就是问答题啊啊啊啊啊!!!只好各种掰啊啊啊啊啊!!!!套用我舍友的一句话:“名词解释啊。。。都嘛是自己定义的”

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2012 / . 06 / . 08

只有一起二的人才能结为夫妻

 

昨晚和女朋友走在路上,她和她老妈通电话。正聊得唾沫直溅,眉飞色舞的时候,这吃货抽个空 问我,我手机呢?哪去了?我一听,手机不见了?这还得了。马上帮她翻包包,摸口袋。不见!!!!我马上对她说,你等会我,我回宿舍找一下。于是她站超市门 口,嘴里还对她老妈说,妈我手机不见了。可能丢了。!!!我边跑边不停地打她号码,“你所拨打的用户正在通话中。。。”。我边跑还边想,完了。肯定被人捡 了,挂我电话。。。。唉,不是一家人,不进一家门啊。神奇的是,未来丈母娘也没发现不妥,还一个劲地安慰她的宝贝女儿。。。我们仨的脑袋肯定给同一个门缝 挤过。

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2012 / . 06 / . 03

关于DIY发簪的时候要用到的机种材料的价格

最近几个徒弟问我买材料时候的价位差不多是在多少,就单独开个帖子说一下。。

1.簪棍。这个基本是必不可少的。话说簪棍的合理价钱基本上是五六毛钱一根,超过一块钱的就没必要买了。。如果说其他东西价格还算合适的话,基本上簪棍八毛钱左右也是可以接受的。。。书签型的比较好看,也贵,但是基本上价位在两三块钱的样子,高于三块五的尽量就不要买了。

2.大U型簪:这个的价位基本上是在一块钱左右的说0 0小的基本上是两三毛钱一个(我指的是那种六七厘米的)0 0

3.花片:基本上是三厘米左右的好像三四毛钱一个吧。

4.铜丝:这个基本上是六块钱一卷左右,建议不要买铜色的,因为古铜色的簪棍神马的配上这个黄铜色很难看。。。我试过了= =而且黄铜色的还比其他颜色贵很多。。哭。。。。。

5.收纳盒:淘宝一般价,十格3.5元 十五格5.5元 二十四格11元。但是注意,我买的是十格的,很小。。。

6.九针T针:淘宝普通价位,T针九针一元20g,圆头T针一元20~40根。这些其实基本上都差不多。

7.单圈链条之类链接用品:基本上我看的那些价钱都差不多,尤其是单圈,一块钱能买好多用很久。链条的话注意别买大了就行,一般用的是2.3*2.5mm上下,可以小一点,但是不要再大了(链条反正我现在还没用上,关于链条的这一条是某姐妹的经验之谈)。

8、关于热熔胶枪和各种钳子:热熔胶枪我买的时候十五块钱,还送了很多胶,钳子我直接买了一套,七把,三十五块钱貌似。为了避免打广告的嫌疑就不发链接了,徒儿们要是想要的话可以直接问我或者其他有经验的姐妹们

先这些吧,等想起来了再补充。

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2012 / . 06 / . 02

答辩老师:我还有最后一个问题 合集

 

1、答辩老师:我还有最后一个问题。学生:85E。

2、答辩老师:我还有最后一个问题。学生:根据相关法律法规和政策 该答案不予显示。

3、答辩老师:我还有最后一个问题。学生:爱过。老师:那么我再问一个问题吧。学生:不后悔。老师:那我最后最后问一个问题。学生:我会独自抚养他长大。

4、答辩老师:我还有最后一个问题。学生:小时候骑自行车...

5、答辩老师:我还有最后一个问题。学生:呵呵。

6、答辩老师:我还有最后一个问题。学生:开塞露我带了。

7、答辩老师:我还有最后一个问题。学生:你们要是问我专业怎么样,我可以说无可奉告,但是你们又不高兴,我怎么办?我没有任何的意思说我懂这个专 业,你们问我会不会,我会一些,这点我可以明确告诉你们。你们有一个好,我这论文哪有错,你们比谁找到的都快,但是提的问题啊,too simple.甚至naive。在评分上如果你们有偏差,是要负责的。你们不要喜欢弄个大新闻,说啥这就是学这个专业的水平,然后把我批判一番,你们 啊,naive!

8、答辩老师:我还有最后一个问题。学生:打掉了。

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2012 / . 05 / . 31

黑童话【长发王子】

 

很久很久以前,在大森林里,住着一位王子。他有一头长长的黑发,可以绕森林转一百圈,小动 物们都叫他长发王子。王子总爱和动物们玩捉迷藏。它们偷偷躲进王子的长发里,然后又被一个个揪出。王子笑,它们也跟着吱吱地笑。然而,谁也不知道王子从哪 里来。小兔子说,他是被国王丢弃的孤儿。小刺猬说,他是大榕树里跳出来的精灵。小松鼠却嚷嚷,他是天上掉下来的瀑布。

王子的长发有着神奇的魔法。有一次,一只蚂蚁被大象欺负,王子就拔下一根长发插进大象耳朵。蚂蚁们沿着长发爬进去,把大象咬成了一个空骨架。还有一 次,一头金钱豹追赶小兔子,王子又拔下一根长发,把金钱豹身上的钱币都串了起来。可怜的金钱豹就这样被串死了。以后,森林里的大动物再也不敢欺负小动物。

后来有一天,森林外来了个长鼻子巫婆,她大声喊着,卖苹果咯,卖红苹果。王子从木屋里探出头,他问小兔子,是谁在卖苹果呀。小兔子说,别去别去,是 巫婆。王子从木屋里走出来,他问小刺猬,是谁在卖苹果呀。小刺猬说,别去别去,是巫婆。王子开始朝森林外走去,他最后问小松鼠,是谁在卖苹果呀,小松鼠 说,别去别去,真的是巫婆。可是,王子已经走远了。越走越远。

当王子走出森林的时候,他的头发还高高地盘在木屋里。可是,森林外哪有巫婆的影子。只有那声音还在喊,卖苹果咯,卖红苹果。于是,王子继续走啊走啊,一直走到了大海边。当王子的双脚踩在海滩上的时候,他的头发末梢才刚刚从森林里出发。

王子终于看到了巫婆。巫婆把苹果递给王子。王子跑上去,大大地咬了一口。可是,那口苹果还没咽下,王子却倒下来死了。巫婆拔下王子的长发,却把他的尸体丢进大海里。巫婆心想,她要把这些长发一根根卖掉,然后大赚一笔。于是,王子的长发开始了漫长的世界之旅。

王子的第一根长发,卖给了走钢丝的艺人。艺人说,这恐怕是全世界最安稳的钢丝了。那天黄昏,艺人决定在广场上空表演。当他走到一半时,却突然发现,脚底下的钢丝竟深深嵌入他的皮肤,一直沿着他的身体游上来。直到整个身体被切成两半,各自掉进广场的人群中。

王子的第二根长发,卖给了小提琴乐手。乐手说,这恐怕是全世界最动听的琴弦了。乐手即兴谱写了一首小夜曲,准备在晚宴上演奏。然而,意外无可避免。琴弦割断了乐手的手指,而后又像绞肉机一样,把乐手整个儿绞成了肉沫。

王子的第三根长发,卖给了煮面条的厨师。厨师说,这恐怕是全世界最美味的面条了。厨师把面条丢进大锅,用沸水煮了七天。然后,他把面条盛出来,开始 大口地吃。吃到一半时,他突然发现,无论怎么努力他也咬不断这面条,而碗里的面条又总是源源不断地长出来。于是,他就这样马不停蹄地吃了一辈子面条,直到 死去。回想刚开始吃面条时,他还只是个年轻人。

王子的第四根长发,卖给了城堡守卫者。守卫说,这恐怕是全世界最牢固的篱笆了。守卫就用篱笆把城堡一圈圈绕起来,绕得严严实实,密不透风。于是,再也没有勇士能闯进这座城堡、吻醒沉睡的睡美人。于是,睡美人就这样慢慢地睡死了。直到变成一具了无生气的骷髅。

王子的第五根长发,卖给了垂钓的渔翁。渔翁说,这恐怕是全世界最柔韧的钓鱼线了。渔翁就在鱼线上扎上鱼钩。夜里,他隐约听到海浪的声音。他终于按捺 不住,擎起竿子,把鱼钩甩入妻子的下体。他开始静静地垂钓。直到三更时分,他从妻子的身体里钓出一条怪鱼。那怪鱼像婴儿一样哇哇大哭。他看见一片大海,从 妻子的体内涌出,而妻子正变成一条蓝鲸。

王子的第六根长发,卖给了木偶艺人。木偶艺人说,这恐怕是全世界最灵活的提线了。然而,奇妙的事情也跟着发生。在一场表演中,提线木偶们竟都活了起 来。它们拽下身上的提线,反绑住主人的手脚。于是,可怜的木偶艺人就这样沦落为提线木偶。又因一次演出事故,他被他的木偶们活生生五马分尸了。

王子的第七根长发,卖给了放风筝的梦想家。梦想家说,这恐怕是全世界最轻盈的风筝线了。于是,在某个大风的午后,梦想家就这样被风筝带上了天,终于消失不见。

直到最后,我们才猛然发现,原来,王子的长发早已统治了世界。它们被一双无形的手编织在一起,形成一个巨大的网,把整个地球都网在了里面。同样是那 双无形的手,正握着一把刀,沿每一个网孔,把地球一刀刀切开。于是,整个地球就被一块块分割成片,形成了不同的国家。有些网孔很大,就形成了大国。有些网 孔很小,就形成了小国。有些网孔内有很多很多的人,就形成了一个大民族。另一些网孔内只有很少很少的人,就形成了一个小民族。还有些网孔内甚至只有一个 人,他就成了那片土地的主宰者。然而,总会有一些贪心的大民族,来侵占这些空余一人的土地。于是,那些势单力薄的英雄,即便再如何孤军奋战,最终都只能被 打败。

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2012 / . 05 / . 30

我发现你今天好美~~~~

昨天中午吃饭的时候,娜娜突然对我说了上面那句话。
“啊哈?”我心里小鹿乱撞了一下,下意识的正襟危坐,整了整发型,再问道“是么?”
“嗯,你知道为什么?”
“啊哈?”
我心里暗暗想到,难道是因为今天的这件V领T?看来以后要多多穿它了,都可以让娜娜忽视我的猪笼鞋说我美~!哇咔咔咔,心里美滋滋的,狠狠地自恋了一番~!
“因为你今天坐的离我比较远~!距离产生美~!”娜娜悠悠地道出真相。
“噗~!”我当时就憋到爆!差点喷饭!
可以这么损人的咩?

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2012 / . 05 / . 29

太给力了 淘宝差评最新版!

物品名称:痔疮栓
[差评]:货到的时候,我的痔疮已经好掉了!
卖家解释:多好的疗效,听说你买我的药,痔疮都吓没了

物品名称:[皇冠]周杰伦《叶惠美》韩国版...
[差评]:搞了好久才明白是韩文的=.= 如果一开始说的清楚些更好 第一次买也优点搞不必清楚
卖家解释:朋友,你拍下就是韩国版,当然是韩文的。这样一个中评,未免太过分了。

物品名称:避* 孕 *套
[差评]:还好啦,只是说了保密邮寄为什么邮单上还写避*孕*套啊?让我好尴尬,下次注意啊!
卖家解释:我写的是日用品的,可是邮局的人说一定要写具体,然后她给我加上避*孕*套三个字。你可以看出来字迹都不同的。我觉得我们这里的邮局简直是没有人性。

夏天适用时尚提包
差评 [详情]卖家服务不好,虽然我知道你很忙,但每次也不必和我说话如此简单吧,不是恩,就是好,一个字一个字的说,太不尊重人了,所以给个差评。
解释:呸

精美欧洲进口巧克力
差评 [详情]巧克力晚了3天才到,而且到的时候都碎了,害我跟男友吵了一架。
解释:打是亲,骂是爱,实在不行下脚踹。

中药 美颜纤体粥
差评 [详情] 完全没有效果!!!!
解释:完全没说实话!

考拉玩具树袋抱抱熊
差评 [详情] 邮寄单上名字写错了。
解释:晕,这样也给差评,那我就多写几遍好了。。李金花,李金花,李金花,李金花,李金花,李金花,李金花,李金花,李金花,李金花,李金花,李金花,李金花,李金花,李金花

马鞭草--瘦身,治疗头痛
差评 [详情] 为什么你的马鞭草和别人家的不一样?
解释:为什么你和别人长的不一样?

闹钟/床头钟/圆形饼干钟表
差评 [详情] 由于频频上当,好久都没有在网上购物了,这次还是忍不住,买了这块表,结果又上当了。你们究竟在干什么?
解释:马三立说了:“逗你玩!”

中式淑女唐装折扣特价
差评 [详情] 这么久了,还是不理我,只好给你个差评啦!!!
解释:冤哪,我生病住院了,刚刚从医院回来,看来又得住院去了。

野生榛子
差评 [详情] 榛子壳很硬,吃完这一斤,我的牙都快掉了,为了增加重量多收邮费,还往箱里塞一块破铁。
解释:你细看那块铁,中间是否有个螺丝,再往下看,是不中间有条缝,沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子!

莱挺宝天然丰胸美
差评 [详情] 此广告与实际效果不相符,请大家擦亮眼睛。
解释:此评价与实际情况不相符,请大家擦亮眼睛。

草本配方-安全减肥
差评 [详情] 实际服用的情况与网上的描述根本不一样,也没有说明书上的效果,服用后心慌,厌食,睡不着,一点没作用
解释:撒谎~~副作用和描述完全吻合!

物品名称: 韩国时尚最新款式性感MM上衣
差评:不错,我喜欢!
解释:难道你老公不喜欢吗?

物品名称:益达口香糖
差评 [详情] 我要的是口香糖,但结果送来了一块白乎乎的东西,甜死.无法吃.
解释:晕死,那是我送你的白巧克力啊,口香糖包在下面报纸里面呀,不会扔垃圾桶了吧?快去找找

物品名称:玛姬儿纯棉压缩纸膜
中评 :*未使用支付宝成功交易[详情] 没什么
解释:没什么是什么!!什么是没什么!!没什么给中评做什么!!狂晕!!!

物品名称:欧诗漫—30g珍珠水嫩保湿眼霜
差评 [详情] 怎样退货?
解释:冤枉啊,拍下后,款都没有付,我都没发货,谈什么退货?

物品名称:易购厨房刀具5件套
差评 [详情] 什么东西呀,用起来一点不爽,差评
解释:你花痴呀,要爽大街上拉男人去,鄙视你!!

物品名称:带核话梅500克
中评 [详情] 怎莫脆梅变话梅了呢?和我要的完全不相符哦
解释:大概时间长干了吧,一样的,也好吃的。

物品名称:*耳饰*小鸟耳钉
中评 [详情] 好评点了怎么没反应,试试中评可以不。
解释:怎么可以这样啊,哎,你的电脑可以升极拉:(非常非常郁闷

物品名称:水晶球
差评:球球挺好,照片上的底坐为啥不给我?
解释:冤枉!那是我LG的烟灰缸。

镀白金项链*9元~
中评:我女朋友的评价是“一般”
解释:你给她买个钻戒看看!
好评:态度不好,东西还行
解释:我什么时候对你态度不好了??????????莫名其妙是不是要我说我爱你 觉得态度才好啊!?

商品:512M金士顿内存条
评价:{差评} 东西能用,只是你除了“哦”之外,能否讲回答点别的?
解释:嗯

130万像素视频头
评价:{差评} 发货就发货,还留言“沙有哪啦”,老子要抗日!
解释:救命哪。

秋水伊人夏裙(最新到货)
评价:{差评}穿上后大家都说像大妈,根本没有商品图片上那个女的好看。
解释:你不象大妈,你是天使,只是降临到地上的时候头先着地了,要不然穿什么都好看。
中评:货到及时,但就是态度不够好
解释:晕,你付的是平邮的钱,我还给你快递了, 你还想要什么样的态度,是不是还需要给你大老远的端茶送水你才满意?

商品名称:NIKE耐克休闲短裤40元包邮
差评「详情」:质量有严重问题,才穿一周,那天放屁不小心,裤裆就被撑破了!
「解释」:谁叫你不小心轻放啊!再说这么便宜肯定不能同正品比了,并且包运费40(事实)都摆在眼前了,你要我怎么说呢?

商品名称:韩国最新时尚塑身内衣
差评「详情」:根本和你介绍的不一样,穿起来好大,老公也说我看起来比例不协调!
「解释」:女人要有点主见,大一点难道不好吗?不要让男人一手掌握!

商品名称:浪漫满屋木质拼装模型
中评「详情」:本来模型是挺漂亮的,可是你干嘛送一只乌鸦玩具呢,想让我倒霉啊!真晦气!
「解释」:晕~~一点幽默感没有,我想着所谓“爱屋及乌”嘛,没想到…真倒霉!

商品名称:JACK JONES画册推衬衫翻领短袖T恤
好评「详情」:说实话,衣服一般,没照片上好看!本来点了中评,可是一点就弹出一个框提示会说:“如果出现‘产品一般’等主观评价将会被我们视为恶意评价处理,您确定要给对方中评吗?”弄得心里忐忑不安,挣扎之下便点了取消。
「解释」:这都要解释这么清楚,没做亏心事你干嘛忐忑不安啊!弄得我和淘宝像黄世仁对杨白劳一样!

商品名称:法国精品玫瑰

差评「详情」:你骗我,说什么5朵代表“由衷欣赏”,我喜欢那女孩却说我“三心两意”!
「解释」:谁叫你非要3朵红的加2朵白的,说什么“我爱你”加上“二人世界”够浪漫!弄得跟张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》似的,能不像3心2意吗?

以下是卖买双方对话。。

产品:卖手机的
买家:老板,有巧克力吗?
卖家:有,德芙的,还有金帝的
买家:我是说手机!!!
卖家:哦,经你这么一提醒我才知道我是卖手机的

买家看中卖家了。。

买家:相片是你的吗?还真帅!
卖家:不好意思,不还价的!
买家:........

产品:卖手机
买家:老板,那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池
卖家:你把电池扔到火堆里,原装的爆炸声音更响些
买家:哈哈

质疑掌柜的差评
买家:掌柜你四钻怎么也有那么多的差评?
卖家:你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗?有不公就会有反抗,有反抗就会有牺牲。

产品:卖手机
买家:这么贵的手机,我还不如买个笔记本电脑
卖家:也对,我想象你站在人群中,把笔记本翻开,贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。

产品:卖手机
买家:有人吗?
卖家:不好意思,我只卖手机!

产品:卖手机
买家:老板,这个手机的通话质量好吗?
卖家:三星的一般都很好的
买家:我已经买的好几部手机都不行,听不清楚别人说什么。
卖家:哦
买家:你推荐我应该买什么
卖家:助听器

关于快递。。。。
买家:老板,我们这里不到快递,还有什么办法能更快送到吗?
卖家:你包个机,然后空投

产品:手机
买家:老板,我给我女朋友买部手机,你给推荐一下
卖家:你随便找个合适的就行了
买家:但是她的要求挺高的
卖家:那你就听她的啊,男人应该对女人狠一点
买家:呵呵。。。。。。。

产品:戒指
中评:基本相符,只是希望卖家以后态度能更热情一点。
解释: 你有病啊?给我中评?我给你邮的东西不好还是咋的?啥叫基本相符?我还不够热情啊?再热情就要爆炸了 晕倒,我是实物拍摄,你带在手上它是变形了还是怎么的?我不卖你了,你把东西给我退回来,我把钱退给你,真生气!

产品:宠物狗
差评: 开始态度不错,狗死了帮我换了一条,没想到第二条狗还是有病,再联系就不接电话,算我倒霉,多说也没意思
解释: 卖家已经尽到自己的责任了!买家自己养死了狗还怪卖家不好,早知道他是这样的人,我换都不会给他换,还要给他中评,自己要对得起自己的良心!你这样诽谤卖家,对你也没什么好处!真是个垃圾,人渣,网络蛀虫!呸~~~我就鄙视你~~~~~XX!

产品宠物小狗
好评: 很可爱的小狗
解释: 交给你会更可爱:)

中评 : 手机回复不了
解释: 你手机回复不了也怪我

中评 快递烂了点
解释: 如果你需要高品质的服务 希望你能付足邮费 你给了普邮的钱 却要求我给你发快递 我只能采用快递公司 你女朋友住在山里面 就算是邮局的EMS也不会送的到的 以后你还是直接雇飞机给你女朋友空投吧

好评
买家:东西非常非常的漂亮!卖家非常非常的笨!
解释:5555555~~~~~怎么能这样说我那,伤心唉。。。

好评
买家:哥哥你包的好结实啊!害偶拆了半天!
解释: 哎呀,我不包结实点怎么对的起妹妹啊!要不到时候说我省胶纸太小气了,哈哈!

好评
买家:花4元钱买的DD平邮,卖家却自己倒贴5元钱快递过来,还亲自打长途询问这是什么精神啊!Communist主义精神嘛!
解释:偶.......实在是没时间去邮局.......汗

差评
买家:没做出任何解释。
解释:该买家右指手关节活动不便,故将好评给成差。祝早日康复

买家:不好意思,JJ,有点事情拖到现在才付款,耽误你下蛋了!
卖家:没有关系,啊~~~下蛋,我没有那个功能捏
买家:哈哈,不好意思打错是下单!
卖家:狂晕,我说我好象没有那个功能吧!

应该是问老板有没有实体店
MM甲:老板,请问你有尸体店吗?
小草:不好意思,淘宝上不让卖那个的.

买家MM:掌柜在吗?
卖家:在的,亲!~
买家MM:可以推荐下适合我用的护肤品吗?
卖家:好的,请问MM什么类型皮肤呀?
买家MM:我是混合偏干的泼妇(拼音输入法,哈哈)
卖家:汗

买家:你快点改嫁(改价)好不好,我等不及了
卖家MM:==
买家:快点,你改嫁我就付款了
卖家MM:你别做梦了!你先问问我老公

买家:性能力怎么样?
卖家:???有关系吗?
买家:对不起,多了一个力字。产品性能怎么样?
卖家:偶……汗……

买家:我想买你帮我生个儿子.
卖家:啊,啥?
买家:哦,没说清.是想买你的玉牌-佛,保佑我生个儿子.
卖家:呵呵。汗。。。

买家:你好,我想买你店里的鞋子
我:你好,喜欢哪款拍下来吧
买家:我想用Q币买你的鞋子可以吗
我:不行哦
买家:那我按商品的价格直接给你手机充费吧
我:晕倒

买家:我买三支给我包快递哦~
卖家(11:21:42): 亲,不要议价了.我三支东西如果赚你超过三块钱,你来浙江”杀”了我好了.
买家: 我杀过去车费你报销么?
卖家(11:22:51): 笨笨,杀了我,我的家当你不是可以拿走了.
买家: 万一你的家当还没路费贵还是亏,呵呵,我还是去拍了划算..
卖家(11:22:5: ,谢大侠不杀之恩....

买家:店主请问你家鞋子还有其他款式吗?
卖家:有,给你相册地址,你可以去那里看,有很多没来得及上架。……
买家:店主家鞋子很漂亮哦,产品图片里怎么有个小宝宝啊?
卖家:哦,那是我儿子,不卖的!
买家(狂汗中):是啊!要卖也不能卖亲儿子呀!!!

买家:你有多少闲置的奶奶
卖家: /????
买家:不好意思顺手按回车键了,是奶粉
卖家: 吓我一跳,奶粉只有闲置的一罐
买家:那一罐奶奶能便宜些吗?我买了.
卖家:我不卖奶奶啊,只卖奶粉哦!

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2012 / . 05 / . 27

原来淘宝的仙人掌是这个样子的

我同事买了盆仙人掌,放在办公桌上,第一天看到时,我觉得怪怪的,因为上面有两朵小红花,感觉不太自然,但我还是忍住没说、、、、第二天,终于忍不住了: 那个小红花不是查在那的吧?我很想拔出来看看。。。她也不知道,然后我们上网查,发现是有红色的花。。。再看看,发现(专业名词不知怎么说)网上的仙人掌 花下面都有个圆柱状的东西,而这个没有,花直接长在仙人掌瓣上,最终判断:这个花是假的,是插上去的。。。后来她拔出来发现真的是插在上面的。。。。

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2012 / . 05 / . 25

骄阳大厨十年工作心得

 

其实十年真的一晃就过去了,仿佛还是昨天。但是我不再是那时候的追风少年。有人要我写下我的工作心得,其实我自己都不知道应该写些什么…
当初高中木有读完就阴差阳错的来到上海,最开始是在餐厅做服务员。因为喜爱厨艺,所以经常到厨房切切东西,然后认识第一位师傅(也称为朋友,一直 在联系着)…之后调到厨房做厨工。挺开心的,虽说做些最脏最累的活(挖下水道,洗油烟机,搞卫生,打荷,做员工餐,每月还被老板派去买定额发票)…那时候 真的木有想过我怎么就做这行了。果蔬雕刻就是那时候开始学的…之后离开师傅,开始做酒店…接触不同的人,不同过家的厨师,学习不同的餐饮文化和厨艺。之后 出国工作…
我是幸运的,遇到好的师傅,喊的领导和朋友…很多从领导到现在做朋友,年龄差别比较大,也许他们从开始就把我当做孩子看待,慢慢指导着我,包容着 我这个经常惹事的孩子…和我谈人生,用他们的经历告诉我…送书给我,记的最深的一本书是《问题背后的问题》因为是台湾带来的,都是从后面看的,而且是竖着 看的…
期间我做过很多二的事,例如直接酒水泼到总经理脸上(老外)…无视纪律…现在我权当那时候年轻冲动。人缘一直很好,曾经连续的月度,季度,年度每次都说我,其实我知道不光是我工作能力体现,因为是无计名投票的…
自己总结出来就是:
一、先学做人,后学做事。
二、要有自己的原则。
三、要相信自己,不要总给自己不好的心里暗示,调整好心态。身体累无所谓,心态一定要好…
四、处理好人缘关系,真心交朋友,需要认真选择朋友…
五、做事要有自己的思维,没有思想,一味的按部就班,其实你只是一个机器而已。
六、不赌博
七、感谢那些偷懒,把事情推脱黑你的人,他们会成就你
八、控制心里的那个冲动的家伙(我现在豆做不到)
九、对待问题要敢于承担,有担当…
十、学会圆滑
其实吧,我都不知道自己唧唧歪歪说的什么…

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2012 / . 05 / . 23

【最炫包拯风】

 

黑脸的大人是我的爱,威武的王朝马汉站两排。什么样的微博更呀更搞怪,什么样的中枪才算最 无奈。民间的奏折从网络来,公孙策最近表现不太乖,嘻唰唰的展昭也把我出卖。竟然一致笑我长得不够白,脸黑的大人其实更可爱。我是大宋朝最美的男孩,惊人 相貌自幼出娘胎。悠悠的唱着最炫的包拯风,白天永远不懂爷的帅。您是我心中最美的男孩,人间自有一片青天在。悠悠的唱着最炫的包拯风,千里明月年年照君 怀。

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2012 / . 05 / . 22

四十多年咋过来的阿..

一女性朋友刚给我说的事,直接复制过来了。

我们班有个老师都40岁了,那天她们说从网上买内衣什么的,那个老师说了“给我也买一个漂亮的”人家问她多大的,她说“我穿160的就行。”所有人笑了。

我当时就震惊了。四十多年咋过来的阿..

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2012 / . 05 / . 20

honey,head down please!

 

印度老外客户来访,此君1米7不到,领着个1米75的欧美女友,公事之前照例游玩,我带他去爬云龙山,秀美之地留影,我拿着相机道,亲密 点,KISS...KISS...那老外抬头 看看穿着高跟鞋的女友悠悠道:honey,head down please!(亲爱的,请低头)... 所以,那一天我发誓,找女友,一定不能比自己高...

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2012 / . 05 / . 20

地铁上的那些事

 

发现一个很奇怪的现象。
我下班后在地铁上经常累得一坐下就睡着,然后呢,经常被人隔着好几个人把我吵醒让我让座
OK,让座没问题,老人孕妇什么的都没问题,但是我很好奇的是你们为什么不找离你们近的而非得隔着那么多人把我拉起来呢,而且我让了之后尼玛还得被教育什么看着旁边有老年人也不让座,素质怎么这么低之类的,尼玛你睡觉的时候还睁着眼睛看风景啊!
而且真的是老人什么的就算了,妈的你一个不到五十的身体健全的大叔在那里让我让个屁的座!!尼玛你也真好意思!!凸(゜皿゜メ) 靠!
再而且,尼玛老子给孕妇让的座,你他妈的一个三十岁上下的中年大叔也真有脸去跟人家孕妇抢,真心无语。。

让坐是美德,而不是义务,索坐是可耻的(这句是某人说的)。如果你再抢别人让出来的不是给你的位子,那你的脸皮真的可以给全国人每个人做一双鞋底了。

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2012 / . 05 / . 18

同桌大他妹妹六个月,这是个什么情况???

 

想起高中一件事,同桌说他有个妹妹,
于是问曰:你大你妹妹多少?(当时也就随口问问)
同桌说:6个月。。。
我心里一想,6个月,也就是说,他妈妈怀着他六个月的时候就怀上他妹妹了。。。好吧,当时没转过这个弯,心里觉得很神奇。。。。

于是惊呼道:你老妈太厉害了,怀着你六个月的时候就怀了你妹妹。(现在想起这话太SB了)

同桌半天不说话。。。。然后鄙视的看了我一眼:我说的是表妹

你妹= =

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2012 / . 05 / . 17

押钞车

 

高中,大家聊理想,几个同学开玩笑说他们的梦想就是抢押钞车。
于是某天放学,回家路上的农行外停着一辆押钞车,一个警察叔叔正打开们拿着保险箱下车。两个家伙一看,机会来了!!!于是瞄准机会,疯子一样凶狠的扑过去,两个握枪的警察大惊,随而鄙视的看了一眼他们,说:“去去去!该干嘛干嘛去。”
于是,他们再也不提梦想了…

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2012 / . 05 / . 17

无题

 

有一个非常热爱自己工作的单身男性友人,程序猿。
每天问他:“在干嘛?”
他都答:“写代码。”
某天我感慨:“哪个女的当你女朋友算是倒霉了。”
他不解:“为什么?”
遂答:“因为你每天写代码没时间陪她。”
他沉默了一会儿,幽幽的说:“我可以教她写代码....”

 

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