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遇见是两个人的事

两个人是我们吗,我们是我和你吗。 
 
这些文字,有你的感同身受吗。 
 
 
 
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2016 / . 06 / . 27

给喜欢却不能在一起的人

是真的喜欢,也是真的永永远远不能够在一起,今生今世都不可以。

之前纠结于,以我们现在的关系就只能当成一般的朋友,很难再想象当初你抱着我的情景。

我也很不舍得,就这样放掉了你在我心中的位置。

可是,当我一篇篇翻看我记录我们之间的日记,我一直在微笑一直在微笑。

我现在可以心平气和的想到从前那些所有的事情。

所以,我们是真的不能在一起了,真的真的真的真的不能了。。。。

哎。。。。

真遗憾,我还想着如果时间是圆的,或许很多年之后我们抛开这么多世俗,抛开很多东西,如果你对我还有一点点眷恋,我们是不是就可以在阔别N年之后仍然续写前缘。

可是,真的已经不可能了。

从前,不能理解这种喜欢却不能在一起的感觉。。

现在大概知道了,但是我也不会描述,

如果你们有这样一个人,大概也会懂我心里的想法吧。

不矫情地再见,因为我们还会再见。

不去兑现遗忘的诺言,因为我根本就不会遗忘。

等到那个时候吧,我笑着对你说:“哈哈,亏我那时候那么喜欢你、、、、”

  来自 宋佳 的投稿
2016 / . 06 / . 27

只剩一个人爱的方式~

爱情中只剩一个人的时候,如果还爱着就要学会一个人爱的方式,莫要再背负着“相爱”。一个人背负着两个人的爱,对方会烦,自己会累。一个人的爱不再期待,只是缅怀,感激,想起美好就泛起的微笑。如果这爱还能回来,能等到固然好;即使等不到的话,相信某一天自己会走出来,或许还能在下一个街角遇上一生的人~

  来自 杨宁 的投稿
2016 / . 06 / . 27

也许,把戏。

一场意外,一场游戏。

这一切既不是开始也不是结束。

遇见,是最美丽的意外。

不管是否,过眼云烟,或者,细水长流。

欢喜相聚,悲戚相离,亦或者是,漠然相聚,淡然相离。

也许,所有所有的一切,都只是我们在人间的的把戏。

 

  来自 杨雪芝 的投稿
2016 / . 06 / . 27

走着……

走在路上,我们会不时地左顾右盼,可是又有多少勇气敢去回头,沿途的风景越是美丽,回过头去的感触越是凄凉,正如你走在路上看风景,也不知不觉成为了别人的风景,如果终有那么一瞬,你回头看见了满眼的绚烂,可别人却看见了你满眼的伤……

  来自 尚春利 的投稿
2016 / . 06 / . 27

渐渐的 我们变成了一个读不懂自己的人

没钱的时候,我们说,等有钱了我们就上路。有钱了我们又说,等有时间了就上路。有钱又有时间了,我们又说,放不下现在的工作,家人,怕失业,怕疏远,怕返归时的艰难。没钱没时间了,我们又抱怨。周而复始,变成了一个读不懂自己的人。问问你自己,你是不是把什么搞错了呢?

  来自 唯美意境文字控 的投稿
2016 / . 06 / . 27

你的手那么温

你的唇那么润

可是我却

不愿主动牵起你的手 吻上你的唇

想给自己留下一份期待

一份甜蜜的念想

或许有一天

时间流逝到牵手和吻对你已是平常

我仍想让你知道

对我依然珍贵

我一直一直等待着那一次

我们牵起彼此的手,吻上双唇

  来自 张青松 的投稿
2016 / . 06 / . 27

总有一个人在某个角落等你

 

 

 

原来我们会等一个人而上线,可时间久了,那种失落感一次又一次的袭卷心头。其实理智一点儿就会知道,如果一个人想联系你会有很多方式,除非你已经在另一个人的世界里消失。原来在线不一定就在线,也可以是隐身。

 

  来自 郝志 的投稿
2016 / . 06 / . 27

致我的爱情,祭奠我的青春


我,今年27岁,今天,我想应该做个了结了。

我虽然不是20出头的小女孩了,可是我不止一次的幻想过,我结婚那天会是什么样的场景,我会穿什么样的婚纱,最重要的是,那个穿着礼服来迎接我的男人,究竟是谁。

有人说,你要结婚的那个人,一定不是你最爱的,我不信,我不信了十几年,可是我输了。

那个人,我们从认识到现在,八年,这八年里,咱俩都过得很拧巴,为什么拧巴,你不可能不知道。我恨我自己,我恨我为什么跟你是朋友,为什么那么早认识你。我恨我为什么那么了解你,而且不能自拔。我倔强,可是我胆小,我高傲,可是我害怕我的自尊,我害怕万一咱俩在一起,哪天要是分开了,我们是不是连朋友都做不了了?所以我一次次的拒绝你,然后再一次次说服我自己。我这一害怕,就是七年。

后来我总算勇敢了一回,在认识的第八年初,我答应跟你在一起了。刚开始的时候,我不敢太依赖你,我还是会怕,后来看到你的对我那么好,我坚信你是不可能离开的,我彻彻底底对你打开了心扉。那时候我特别庆幸,特别感激,老天爷太眷顾我了,给了我这么好的一个恋人。我很幸福很知足。每天想的都是我们以后幸福的小生活,从而立直至古稀,那时我已不是当初的如画眉眼,你也不是曾经的白衣少年。你笑我青丝成雪两鬓白发,我笑你脊背佝偻满口坏牙。只是想想,就会笑出声来。

那段日子是真的开心,我想你的那些笑也是发自内心的吧。可是,就在这时候,你却走了。你说:分手吧,放手妳会更幸福。我说:好。可感情不是水闸,说开就开,说关就关。那场感情,我豁出了自己,一丝余力也没有留下。而你是在我最快乐的时候骤然离开,中途没有争吵,没有冷战,没有给过我机会缓冲,让热情消散,如同一首歌,唱到了最酣畅处,嘎然而止。你让我如何放下?

可我自尊心强,我不愿意让自己那么卑微的去求你不要走,别离开。同时,我又自信,我认为你是爱我的,你是属于我的,我在你的生命中是与众不同的,否则你怎会喜欢我那么多年。所以我坚信,总有一天,我们还是会在一起的!我这一自信,没想到等来的却是你订婚的消息。呵呵。

当我还在为你伤心难过依依不舍的时候,你却已经跟她人在一起了。你说这多可笑。我真的特别纳闷,你怎么就能说放就放下,我真的特别想请教你,你怎么就能在这么短的时间内做到呢!

听到你订婚消息的时候,我懵了,脑袋彻底空白了,我不知所措的站在那里,感觉自己的心就像被人生生的撕开了一样,痛得让我喘不上气来,可我却哭不出来,我伸手去拿杯子,可是手发抖我怎么也拿不住,我仿佛要窒息了一般,后来我好像想到了什么,就跑出去了,我就那样一直跑一直跑,耳边的风呼呼地,我只有一个想法就是要去找你,我要去告诉你,我不要那可恶的自尊了,我不能没有你!你不是爱我么,你怎么可以跟别的女人订婚。我一直跑,一直跑,一直跑到把自己摔倒在地上,然后开始哭。是那种嚎啕大哭,分开以后,我一直一副毫不在意的样子,可是那一刻,我彻底崩溃了。

我想着那些回忆,那些点点滴滴,此时此刻竟然会那么清晰。18岁相识,到26岁各自天涯,时间真是个可怕的东西。八年,人生能有几个八年。如果今天我还是那个20岁时的我,那我一定会打一通电话给你,告诉你,你他妈混蛋,我会等你,别说是订婚,我等你离婚都成,我会一直等,我等死你!可是我已经不是当年那个年少轻狂、天不怕地不怕的我了,所以你放心,我什么都不会做。

爱着的时候,以为那个人就是自己的一生,谁料到一朝梦醒,就站在了另一个人的身边。以前的你,知道我怕黑,怕打针,怕吃药.....却始终不知道,我最害怕的事,是我最终没有嫁给你。

时间堆积,想起那几年你信誓旦旦的说你的情真意切,你的天地可鉴,到后来我不顾一切的崩溃,无助,难堪.....以及你最终还是甩开我的手,离我而去的背影。我始终不能说我不释怀了。那种深深的怨恨,不只是因为你的决然,更多的是恨自己的不争气。也许有天等你真的爱上一个人才会有所察觉,我那时那刻,以至于延续到现在的落魄和心痛。所以,我祝福你,找到一个很在乎很在乎的爱人,总有天,你也会因她而理解我当时笨拙无知的举动。

如果你还在鄙视我之前的怯懦。你还在洋洋得意你终于被我爱的死去活来。那么,我所有的深情就此作废便可。我会错意,你自然也不必领情于我。

其实分开后。我们都不该问原因的,你说出来的理由也不过是敷衍。这是我事后才明白,所有分开的理由,无外乎一种,那就是,你不爱了。

如果说我把我的爱情回忆化为这份记录性书写时,希望它有任何的意义,那便是希望每个读着这些故事的男孩女孩,都能从中获得一点点,相爱的勇气,还有对彼此的珍惜。

以前我固执地判定,分手后的情侣,最起码需要一年半载的恢复,才算是对得起之前所有发过的毒誓,才算是信守承诺。殊不知,那些话,有些人只是随口说说,我们便轻易就信了。
为感情“守寡”,这不过是一厢情愿的悲哀,不但不会有人领情,还耽误了自己的青春。

一切都结束了,你有了你爱的人,那我也该启程,去寻找那个愿意陪我一生的人了。有时候我会想,某一时刻,你会不会想起我,想起我们的曾经,会不会后悔放弃这段感情,可是你记住,我从来没想过,以离开的方式教你去学会珍惜。那段时光是真实的,也是我一辈子忘不了的。我认真的想过,如果时光可以倒流,我还是会选择认识你,虽然会伤痕累累,但是心中的温暖记忆是谁都无法给与的,谢谢你来过我的世界。余生我不会再见你,我们也不再是朋友。但是我不会忘记你,也许会念一辈子,你比谁都清楚我是个多么倔强的女子,当我真正爱上了你,我才发现,最终我想要的,只是你能快乐,哪怕,不是与我。哪怕,你我天涯,各自幸福。 


                         微微瞬间,你在一秒点穴 。
                         漫长永远,我用一生解穴 。


                                                      致我的奈何桥

  来自 姜晓月 的投稿
2013 / . 11 / . 28

没钱的时候,我们说,等有钱了我们就上路。有钱了我们又说,等有时间了就上路。有钱又有时间了,我们又说,放不下现在的工作,家人,怕失业,怕疏远,怕返归时的艰难。没钱没时间了,我们又抱怨。周而复始,变成了一个读不懂自己的人。问问你自己,你是不是把什么搞错了呢?

2013 / . 08 / . 19

不设期限

我不知道你最喜欢的电影是哪部,我不知道你最爱吃的菜是哪些,我不知道你最爱喝的奶茶是哪种,我不知道你现在是长发还是短发。虽然常常会想起你,但最怕听到KTV中你唱过的歌,最怕听到你的消息,怕听到你过得很好,但更怕听到你过得不好。这一切都因为我或许再见不到你,而我却曾经那么深深地爱你,却没有靠近你。这痛苦的幸福回忆不设期限,因为它发生在我人生最美的时间里。

  来自 李康龙 的投稿
2013 / . 08 / . 19

#致前度#

以前总是担心你不懂得好好照顾自己。担心以后不会有人像我这么爱你。担心别人不能把你照顾的很好。不是我我就不放心啊。现在才明白,所有的担心都是多余的。你想要的不是我。所以终于试着放下。

  来自 蔡冰倩 的投稿
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