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2013 / . 06 / . 10

走着

               明明心中开满繁花,路上却未有相伴的人同赏风景。

              

                能做的,便是怀一颗感恩的心,

              

                感谢曾经出现的人和事,怀念着把你们放下,

                

                然后继续前行。  

 

      走着

2013 / . 06 / . 04

what life meant to be

每个人像一台机器,

 

当他停下来时,

 

意味着生命到了尽头。

 

that's what life meant to be.

 

2013 / . 02 / . 16

春的色彩

      春的色彩

 

       我决定更新下,不辜负本虎老师的关注。

       春天就这样真的来了。霞妹妹送我的郁金香熬过了最冷的那些天,羞羞涩

涩地红了。不知道她能红多久,但希望不要那么快就凋谢。

       窗外的阳光洒在人家的屋顶上,窗玻璃上,再反射到我的窗前,竟有一种

想象中老年的感觉:安详,笑看人间。我把家里的被子都拖出去晒,刚好那会旁

边的火车道上开过一辆货车,没有轰隆隆的声音,也驶向了远方。我掏出电话拨

给老曹,问她在做什么。她说看到楼梯脏了正在打扫。我笑着说,是不是待会看

到地板脏了,就拖一下,看到桌子脏了,就擦一下,结果把整个房子都打扫了?

她说,对啊对啊,你觉不觉得打扫是件很开心的事?我说是啊是啊。然后问她,

你听到火车会想到什么?她说,一篇关于加拿大的文章。是不是很俗?哈哈,我

说你好歹也想到金华吧?她说有的,一开始是想到了金华。我还想说什么,她说

家里自来水管爆了,要打电话找人来修,就挂了。

       看到火车还是会矫情,想到已经很久没坐硬座的火车去金华,那个待了四

年的城市,一个小城。一晃快三年了,有的人已经结婚生子,有的人还在人海茫

茫中徘徊。但是相同的是我们并没有原地踏步,我们都在前行。赛赛,曼莉,伶

俐的娃娃们,以及班班正在路上的娃娃,由衷爱你们。特别是阿孔的娃,天天看

一看,越看越喜欢。看到这群娃,心里就暖。

       春的色彩,愈来愈浓。五彩斑斓很快便会侵入我们的世界。期待太子湾成

片的郁金香,环城西路上挂满树的合欢花,以及再过几月便会在西湖绽放最喜爱

的荷花。

      太阳就是有这种魔力,让人幻想出美好的事物。我不会告诉你,接下来的日

子全是雨天。所以,趁今天,抓紧把春的色彩记录,以便日后回忆。

2013 / . 01 / . 16

视若珍宝与弃之如履

视若珍宝与弃之如履

文/旧时光旅行者


在一个阴冷的星期六,有一次看《春娇与志明》。为了看《春娇与志明》,我翻出《志明与春娇》看一遍。整个过程泪意一直在。春娇和他在一起,开心的时候想哭,难过的时候也想哭。

 

一开始,认识五天就在一起,太快了,快得都还不清晰得认识对方和自己,不了解双方是否适合,于是在一起。是不是注定波折很多。在日后在一起的日子里,要分出好长一段时间来充当认识期,了解期,怀疑期,磨合期。

 

孩子气的,长不大的张志明,“你比我大,可是,我也比你高啊!”。这句话,让我心里微微的暖,是的啊,他不在乎她比他大四岁,不在乎她哮喘,不在乎她有男朋友,不在乎他不了解她,在一起就好。可是,是不是答应的越随意,就越不认真,越容易动摇,越轻易怀疑和放弃?

 

她找不到戒烟的理由,于是张志明出现,于是那支抽了半截的烟被他收好放在小玻璃瓶子里,一直带在身边到北京。于是那个简易的烟灰缸被她保护的那么好,一个人坐在北京的酒店里整理行李的时候拿出来,抽一支。

 

志明与春娇,志明在前面,志明喜欢她,志明帮她搬家,督促她戒烟,半夜陪她,给她看不懂的乱码说想念。

 

春娇与志明,春娇在前面。春娇心甘情愿忍受偷情的心酸,被随时抛下的难受,见不得光的随叫随到的恋情,舍不下。所以活该受伤。

 

我不能理解为什么春娇会愿意把自己往刀尖上戳。我不能想象她怎么能够忍受自己的无名无分,当看到她和他在一起,当看到他们恩爱的离开,为什么还会愿意主动去找他,一再重复原来的故事。

 

人都需要一个新的开始,为什么要为了旧人再把自己搭进去。

 

在一起的日子再开心,都是过去。喂西瓜的日子,躺在大腿上的日子,支使对方去洗碗的日子,一起看恐怖片的日子,躲在他的肩膀后面的日子,和他一起在巷子里抽烟的日子,所有的日子都已经过去了啊。

 

因为得到的太快,所以不那么珍贵,因为太主动,所以受不了。

 

仅仅是因为入一个网络,于是被判定成太主动,多可笑。男人总把女人的真心当塑料。

 

以为廉价,以为唾手可得,以为已经是不用抓就已经牢牢附在身边甩不掉的。

 

于是装作不知道的把抽烟的地点改成大家一起的地方,我不知道春娇的心里在想什么。

 

这样不敢担当的,幼稚的,不成熟的,张志明,凭什么?

 

这样坏的张志明,为什么让她能够心甘情愿的一次次重复过去的老掉牙的狗血故事,为什么可以让她委委屈屈的放弃自己的,成为一个召之即来挥之即去的地下情人。为什么在分开那么久了之后,在忍着泪被留在台湾之后,在明明知道他又有新欢之后,又一次沦陷。

 

为什么,在遇到了一个那么好的成熟的男人之后,还会忘不掉最初这个?

 

怎么舍得辜负,辜负那个宁愿为她伸手进马桶捡手机的他,和那个其实渴望照顾的自己?

 

余春娇,当你看到那个靠在他身上喊他宝贝的人的时候,什么心情?

 

你所想象过的一切相见的画面,有没有荡然无存。不管是用脏话骂他,还是一笑而过,还是平静的叙旧。

 

“好久不见。”“是啊,好久不见。”

 

是啊,好久不见,你身边有了另一个人。

 

一个千娇百媚的,有胸有屁股有脸蛋的她,一个娇声软语喊着宝贝的她,一个擅长于用眼泪和撒娇俘获人心的她。

 

余春娇,你有没有一点点的,伤心。

 

为什么,又还捧着一把碎了的心的玻璃渣子,去和他在一起。为什么,愿意在遇到那么好的他,遇到那个愿意照顾你的他,那个懂你的他,那个喜欢你的他,那个舍不得不愿意你受苦的他,那个成熟的周到的他,之后,肆无忌惮的,又一次沦陷。像是开着飞机往山巅撞去,明明后面还坐着关心你的人,只是你不爱他,只是你迷恋山巅的风景,所以你不考虑,所以你义无反顾。

 

人总有趋利避害的心,为什么,你是趋害避利。如果选择,一个成熟周到的他,和一个孩子气的没担当的他,为什么,你会选后者。

 

最后的最后,我以为你可以褪掉旧外壳,逃往新的地方。可是可是,为什么,被一封电邮就感动得泣不成声。

 

“没关系,反正我也好久没放假了。你不用管我。”于是,你就真的不管了。你就真的,跑向那个给你伤给你痛给你笑和泪的他。

 

最后的最后,你们还是在一起。

 

“可是,我真的比你高。”

“朋友都说我自从高中之后就没有长大,可是我想为了你学会担当,学会长大。”

“余春娇!”

“我们去把‘然后’接回来吧!”

“以后再说。”

 

每一次去相信去爱,都像从来没有受过伤一样。你做到了。

 

忽然想到王小波写给李银河的情书里有这么一句话:

“我把我整个的灵魂都给你,连同它的怪癖,耍小脾气,忽明忽暗,一千八百种坏毛病。它真讨厌,只有一点好,爱你。”

 

2012 / . 12 / . 02

雪崩

J先生是近期识得的一个朋友,第一次吃饭是在河边的西餐厅,两人各点了果木牛扒配以红酒。
  我记得他打电话给我的时候,我还没化妆更衣,他在电话里说,没关系,我在楼下等你,你慢慢来。
  我穿了米色长裤配了抹茶绿的手袋下楼,看到他穿了蓝色T恤安静的坐在车里,手机屏幕的光隐隐约约打在他的脸上。
  一顿晚餐吃了三个半小时,聊了很多,开了四支红酒,最后一支没有饮完。随着年岁渐长,你会发现你的话越来越少,而能够与你相谈畅饮的人更是可遇不可求。这是成长的代价,因心里有着层层护城墙,不会轻易任谁靠近窥视。
  是凌晨一点钟,二人驾车奔至海边,酒驾的后果心知肚明依旧一往无前。这是人的性格缺陷,有时候,并知道是错,还要错得彻底,且不愿意承认与面对。但也并非每一个人都有承担错误的勇气与魄力。
  下车,我站在车边簇起眉头,低头看着脚上十公分的MIUMIU单鞋,不知道怎样下去沙滩。
  他只看了我一眼,便蹲在我面前说,来,我背你。
  低头伏在他背上的时候,我闻到熟悉的味道,是BVIGARI的香水。呵,似是故人来。
  
  后来,一起吃饭喝酒的次数渐渐多起来,有时候会去酒吧,有时候会去唱歌。二人酒量相当,棋逢对手般,但从未醉过,稍有脑子的成年人都懂得什么叫做见好就收。
  每次聚会,来接我之前都会通知我大概还有多长时间到达,好让我化妆更衣。在抵达前又会告知一次,还有几分钟到达车库,你可以准备下楼了。
  渐渐熟稔,他也渐渐知晓了我百分之六十的喜好,但是看不穿我百分之百十的憎恶。是为遗憾。
  有些人,只能偶尔面对,但不能时时相处,因为总有距离,是为不可逾越的距离,就算努力,也是枉然。
  我对任何人与事都缺乏好奇心,有些事,不说不问,相反会成为一种默契。

  P小姐是我的朋友,我们认识数年,虽然很少聚在一起。
  某日,J先生从澳门下班回来,打电话给我时声线里似充满了无限的疲惫与失落,我没有问他发生了什么。
  他说想喝点酒,我回应没有问题。
  P小姐刚从柬埔寨回来,很久未见面,正好打电话来,我没有想太多,便约了一起。
  换了一间安静的酒吧,坐在室外,只看了两支红酒,配以西班牙小食。
  这一次,J先生从始至终都没有说多少话,很沉默的样子。但是期间,说起微信这回事时,P小姐便加了他。
  后来,P小姐向我问起他,我说,是一个很好的人,风度与气质并存,举止彬彬有礼,品味与喜好都在实力之上。你知道,在现如今,遇到这样的朋友犹如中彩票般。
  那晚,我与J先生送P小姐回家之后,开车返途中,我问他,是不是发生什么事情了。他边开车边扭头看了我一眼,沉默数秒之后轻轻拍了一下我的手背说,没什么,别担心。
  他这么说,我便没有再问。可见,他并无将伤痕示人的习惯。而我,亦无揭人伤疤的嗜好。
  我们同住一个社区,车子驶至车库时,下车在泳池边散步,手表上的时针刚好指向凌晨两点钟。
  
  再之后的聚餐或者其他活动,P小姐便参与一起。
  一日,她说,J先生人真不错,无论各个方面都让她倍增好感。
  我没有说什么。
  对于我来说,只是在同一个人身上遇到熟悉的味道,却与故人并无可相提并论的可能性。也可以将其视作一局牌,无论谁赢谁输,对于我来说,到最后都可以直至Game Over。我们谁都没有能力将对方据为己有,这都非双方本意。

  我对P小姐说,你若喜欢,便去争取吧。
  她反问我,你不介意?真的不介意?
  我想,但凡熟悉我的人都会知道我的回答:不介意!

  P小姐一向不胜酒力,也不喜欢夜间一切活动,她的作息不似我总颠倒日夜。而我的作息时间却几乎与J先生无差别,睡到太阳升起,凌晨或许依旧在饮酒。这样的生活,对于不会打牌不会喝酒的P小姐来说,真真不是一件易事。却也一直坚持到最后,有时候,唱完歌会去吃宵夜,每每总是凌晨,街道上却是十分的热闹。不似北方,萧瑟而寂寥,即使走在街上,尚需要裹紧大衣。这也是我越来越不喜欢北方的原因之一。
  再后来,我说,先送我回家吧。
  J先生便每每总是先送我至车库,而后再送P小姐回家。
  
  与女友聊起此事,她骂我,你个蠢货。
  我不是蠢,我只是觉得无趣,心里的感情在很早之前早已经被透支。现在残余下来的不过是寂寞。
  既然是打发寂寞,并不是非他不可。
  凡事不可勉强,这是我一贯的心性。
  大概是因为之前见过太多的繁华与热闹,甚至是情爱与包容,因此在之后的岁月再也不肯轻易被打动或者是轻易捧出自己的心。
  
  很久很久后的一个午夜,又是一场聚会,结束后,我早已经到家。躺在床上的时候,P小姐打电话来说,J先生送她回去的时候,在最后问,你不邀请我去你家坐坐吗?
  彼时是凌晨一点多钟,她说她当时几乎是鼓足全身的力气才轻轻说出那一句似拒绝又非拒绝的话,下次吧。
  我在电话里呵呵笑着,不知道该说什么。
  最后的最后,我听到自己说,如若有一天你们在一起了,那么一定要请我吃饭。

  有些话,也许是真的。
  有些话,也许是故意讲给我听。
  我并非傻瓜,也非眼盲。

  出行数日,走的那一日,接到J先生的微信,他说,你不在,没意思,我也出去数日好了。
  我没有回复。或者说,不知道该回复什么。
  在杭州的第二日凌晨四点,接到J先生的电话,他喝了很多酒,我在他的声音里辨出许些醉意,我说,你喝多了,早些睡吧。他说,我是喝了很多酒,现在很想抱抱你。
  我干笑两声,不知道怎样回答。聊了三四分钟便挂了线。

  他晚我一日返粤。
  次日,我在练瑜伽的时候,他打电话来,晚上一起吃饭。
  吃饭的地方在珠澳部队的侧旁,不错的一间酒家,而我就住在这附近,却一直不知,可见我目光是如何的短浅,看到的只是眼前的,并无长远可言。
  在餐桌上,他有细心的帮我洗碗碟,熟悉的经理进来招呼时看到坐在他身侧的我,喊嫂子。我欲澄清的时候,却看到他似笑非笑的眉目。
  四个人,P小姐说这几日肚子疼不舒服不参加了。
  开了一支波尔多的红酒,我很清楚他是为了迁就我,我不喜欢喝啤酒,他一早便知。
  饭后,一同去酒吧,P小姐这个时候打电话来问我们在哪里,说她一个人在家呆着无聊想唱歌。
  又换了场地去唱歌,这一次,P小姐直接打给他,问他具体位置。
  我听着他坐在我身侧耐心的讲电话。
  一句话都没有说,却忽然失了兴致,原来我也是这般小气的人,并非有自己想象中那么大度。
  不多时,她便到了,坐在我与J先生的中间,我靠近她身侧说,等一下我还有事要先走,你们要玩得开心点。
  给女友发了一条微信,令她打电话给我,她照做。
  接起女友电话的同时,我起身拎着手袋推门离去,并未对任何人说再见。

  回家后,他不停打电话发微信过来。
  没有接听,我只回复一句我不开心先行离开。
  他是太过聪明的人,怎会不知我意指什么呢。
  
  是凌晨三点,他回来,兴许是在车库,让我下楼。
  自车库驶出来时,是下过雨的地面,微湿,地面上铺满了白色的花瓣,显然是被雨滴打落,有惨白寂寥的美感。
  他见我不吭声,说,是你自己要走,是你每次都同意她来,现在你自己又不开心。
  我扭头直视他的双眼十分冷漠的说,我没有不开心,我很开心,我的不开心与这些都无关。
  我想,在很多时候,我的性格上与他有着数分的相似,即使有心魔,也绝不会轻易袒露。自我的防备胜过所有的一切欲拒还迎。
  他自始至终都没有看到我疏离淡漠的气息下潜伏着一种叫做隐忍的东西。
  时而冰冷时而温和,却始终对任何人与任何事都保持着不远不近的距离,我并不能够像P小姐那样肆无忌惮,或者是主动。

  他曾在我心情失落的时候,陪我喝酒至天光微亮。
  他曾赤足背着我走过漫漫沙滩,也曾将他的肩膀借与我短暂依靠。
  也曾在桥头拥抱过我。
  但我并未曾因为这些种种便将他当做是我要寻觅的良人。
  
  这些字写起来仿佛是老太太的裹脚布一样,实在无聊而不怎么样。但我还是要写下去,因为到目前尚未写出我真正想要说的。我甚至在此刻想,我究竟是从什么时候开始变得这般啰嗦。
  
  最后一次聚会。
  为什么说是最后一次,是因为我自己内心的笃定,我将其视作是最后一次,结束后,内心暗暗用力说,永不再趟这浑水了,不爱与不说将是我日后每天需要坚持的瑜伽,善待自己,过健康的日子,且不可再酗酒。
  吃饭的时候,我们四人刚坐定,P小姐打电话来,是直接打给他的,问我们在哪里。他详细告知。
  我坐在另一人旁侧,故意在与他之间留了一个座位,他凝视我数秒后摇了摇头,然后又坐来我身侧。
  一顿饭吃下来,我没有吃出任何味道,或许,我的心本就不在这里了。
  饭后换去一间小酒吧玩牌,我虽知P小姐不胜酒力,但并不知道她两杯啤酒下去便会犯晕。
  她说,我先回去了,你们继续玩吧。然后,她的目光落在他的身上。
  看到他没有表情,她不悦的起身拎包离去。
  我问,你为什么不去送她?你不是很喜欢送她回家回去吗?你不是很想去她家里坐坐嘛?
  蓦然,我看到他眸子里的怒意与烦躁。便也不再做声。
  我从未对任何人提及,或许是我的内心真的已经开始苍老,不再苛求那些激情与喧哗,更多的是开始渴望能够遇见一些长久而深刻的情意。这并不单单指爱情。
  过去所追求过的,无不付出过一定代价,虽有所得,却也同时伴有失去与疼痛,我并无勇气将之前走过的路再重新走一遍。
  倘若只是游戏,需要足够的杀伐决断才可以不至于输。而我火候尚不够。
  也可以说,我荒废不起,三十岁的女人,并没有太多的旧江山可以收拾,这是与二十岁时的区别。
  
  我并无失去什么,但还是感到了清晰的落寞。
  他在送我回来的时候,我挥手对他说再见。他并无感觉不妥,而我往日只说拜拜。再见,对我来说一直都是再也不见。
  
  我最初识得P小姐时,最赏识的便是她的聪慧。
  所以,她在最初的最初不会看不出我与他的暧昧。

  我最初识得J先生时,最赏识的便是他的风度。他主动送她回家是真,提议上楼坐坐的事情我尚无依据可论证,虽然他给我的解释是因为她是我的朋友才送她回家,可是我并非眼瞎。
  
  或许,我在此时,是同时失去了两个人也未可知。
  我的心里,这一场雪崩,终于结束。

  转自 白纸黑字
2012 / . 10 / . 25

来自日本摄影师sonic oasis的一组关于花的写真,自然而又生动,生机盎然。【Hany出品,喜欢分享】

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好温暖的感觉。  转自 日本设计小站
2012 / . 10 / . 18

此刻——文/博尔赫斯 译/张祈

 

如果我能够重新活一次, 

 

在下一生——我将试着 

 

——犯更多的错误, 

 

我不再设法做得这样完美, 

 

我将让自己多一点放松, 

 

我将变得更加愚蠢——比起我现在, 

 

事实上,我将认真地做更少的事, 

 

我将不那么讲卫生, 

 

我将冒更多的风险, 

 

我将更多去旅行, 

 

我将看更多的落日, 

 

我将爬更多的高山, 

 

我将在更多的河水中游泳, 

 

我将去更多地方——那些我没有去过的, 

 

我将吃更多的冰奶酪和更少的酸橙豆, 

 

我将问更多真实的问题——少问那些假想的。 

 

 

 

就象那些人中间的一个,我会 

 

谨慎而丰富地 

 

活在我生命里的每一时刻, 

 

当然,我也会有许多欢乐的瞬间——可是, 

 

如果我能重新活着,我将试着只要那些好的瞬间。 

 

如果你不知道——怎样建造那样的生活, 

 

那就不要丢掉了现在! 

 

 

 

 

我是那些人中间的一个:他们哪儿也没有去过, 

 

没有一支温度计, 

 

没有一个热水袋, 

 

没有一把雨伞也没有降落伞。 

 

 

 

如果我能重新活一次——我将向着光明旅行, 

 

如果我能再活一次——我将赤脚行走, 

 

从春天的开端一直走到 

 

秋天结束, 

 

我将坐更多的马车, 

 

我将看更多的黎明,和更多的孩子游戏, 

 

如果我还有生命去活着——可是我现在85岁了 

 

——我知道我即将死去…… 

2012 / . 10 / . 15

私 语——文/徐志摩

秋雨在一流清冷的秋水也

一棵憔悴的秋柳里,

一条怯恰的秋技上,

一片将黄未黄的秋叶上,

听他亲亲切切喁喁唼唼?,

私语三秋的情思情事,情语情节。

临了轻轻将他拂落在秋水秋波的秋晕里,一涡半

  转,    

跟者秋流去。

达秋雨的私语,三秋的情思情事,

情诗情节,也掉落在秋水秋波的秋晕里,一涡半

  转,

跟着秋流去。

2012 / . 08 / . 28

爱的险境——文/卡夫卡

我爱一个姑娘,她也爱我,但我不得不离开她。 
为什么呢? 
我不知道。情况是这样的,好像她被一群全副武装的人围着,他们的矛尖是向外的。无论何时,只要我想要靠近,我就会撞在矛尖上,受了伤,不得不退回。我受了很多罪。 
这姑娘对此没有罪责吗? 
我相信是没有的,或不如说,我知道她是没有的。前面这个比喻并不完全,我也是被全副武装的人包围着的,而他们的矛尖是向内的,也就是说是对着我的。当我想要冲到那姑娘那里时,我首先会撞在我的武士们的矛尖上。在这就已是寸步难行。也许我永远到不了姑娘身边的武士那儿,即使我能够到达,将已是浑身是血,失去了知觉。 
那姑娘始终是一个人待在那里吗? 
不,另一个人到了她的身边,轻而易举,毫无阻挠。由于艰苦的努力而精疲力尽,我竟然那么无所谓地看着他们,就好像我是他们俩进行第一次接吻时两张脸靠拢而穿过的空气。

2012 / . 07 / . 07

《鲁迅:雨天里,那些沉郁的琐屑》——刘东黎

     

     北京这座城市对于鲁迅来说,具有着格外重要的意义。在他年青的时候,“莫须有的流言”刺痛着他的心,使他决意离开死气沉沉的家庭,“走异路,逃异地,去寻求别样的人们”;北京就是他在国内居留时间最长的一座城市。鲁迅在这里发出他的第一声“呐喊”,也曾长久地陷入“彷徨”;他在这里与不同阵营的学者展开激烈论战,也在这里结识日后的爱侣许广平。所以北京对于鲁迅来说,是一座“有故事的城市”。
  最早的时候,鲁迅这个外乡人寄住在绍兴会馆。他是一个很注重家庭亲情的人,过不惯这样茕独的生活。他在《〈呐喊〉自序》中写道:“S会馆里有三间屋,相传是往昔曾在院子里的槐树上缢死过一个女人的,现在槐树已经高不可攀了,而这屋还没有人住;许多年,我便寓在这屋里钞古碑。客中少有人来,古碑中也遇不到什么问题和主义,而我的生命却居然暗暗的消去了,这也就是我惟一的愿望。夏夜,蚊子多了,便摇着蒲扇坐在槐树下,从密叶缝里看那一点一点的青天,晚出的槐蚕又每每冰冷的落在头颈上。”
  客居北京七年,鲁迅也实在想有一处自己的房子。1919年,他回到绍兴,变卖了绍兴老家的旧宅。回京后,他看过了十多处房址,最后用3500块大洋买下了八道湾11号一套三进四合院。他还特意接入了当年还十分罕见的自来水系统。这样,他在北京有了自己的家。
  鲁迅对这个新家很是看重,亲自设计督修,忙了整整十个月。周作人倒是很轻松,他带着太太羽太信子和孩子,一路游玩着从日本来到北京。此时八道湾的新家尚未完工,鲁迅只好安排他们住在相识的一户人家里。
  到了年底,为了接母亲、朱安和三弟建人一家,鲁迅在严寒中回到了阔别多年的故乡。他看到了凋敝颓败的乡村,满面悲苦的农民,还有儿时的伙伴章闰土。闰土刚刚年过三十,却满脸皱纹,形容麻木。鲁迅百感交集,一年后,他在八道湾写下了名篇《故乡》。
  就这样,这一家老小打破“越人安越”的习俗,举家北移,搬入了北京八道湾宽绰而豁亮的新宅,十二口人的大家庭倒也其乐融融。鲁迅这个长子实现了自己的誓言,使中道败落的家庭有了中兴的气象。可以推想,在八道湾,1920年的新年钟声敲响的时候,那里的气氛一定是团圆祥和的。
  当年的八道湾,可是个非常安适的去处。那里“颇富野趣,特别是夏天,地处偏僻,远离市廛,庭院寂静,高树蝉鸣,天气虽热,感觉清爽”(谢兴尧《回忆知堂》);而八道湾11号院是一个大宅门的格局,分正院、后院和西跨院三进,鲁迅还在屋前栽植了松树、枣树、丁香和青杨,院内安详宁静,花影扶疏。进门可见影壁,里面“纸窗敞院,静谧帘栊”。当时鲁迅与母亲、朱夫人住在前院的大北房,周作人的“苦雨斋”在后院,从北房左侧可进。
  院内还有一块宽敞的空地,地势低洼,一下雨,屋顶的元宝脊和花草砖就不停地向下淌水,沙沙地一片声响,不久就会汪成一个小池塘。那里是鲁迅的侄儿们嬉戏的乐园。鲁迅当时没有孩子,他对几个侄儿尤其疼爱。当初相中了八道湾,一是看上了这里的古朴安静;还有就是院中有池塘有空地,可以作为侄儿们玩耍的地方。年将不惑的他很是渴望家庭的温暖,尽管夫人朱安的到来让他的内心百味杂陈。1906年,鲁迅奉母亲之命与朱安成婚,却一直与她分居;“这是母亲送给我的礼物,我只能好好地供养她。爱情是我所不知道的。”
  当夕阳在池塘中浮动的时候,鲁迅喜欢沿着胡同里的灰墙漫步。那时候,胡同西口的赵登禹路还是一条明河;而八道湾也还是一条名副其实蜿蜒曲折的小河汊子。
  漂泊多年后,一家人终得团聚,鲁迅也可以把精力全部用于工作了。当时的他已经是新文化运动的中坚人物,北大、北京高等师范学校等六七所学校相继聘他为讲师和教授。沈雁冰、郑振铎等人倡导的“文学研究会”,以及后来的“浅草社”和“春光社”,都将他看作是引路人。他自己也创办《语丝》周刊,发起了“未名社”和“莽原社”。
  住在八道湾的日子里,鲁迅著译的成果也颇为丰盈:时任《晨报副镌》主笔的孙伏园,那时经常笑嘻嘻地跑到鲁迅家里,不屈不挠地向鲁迅“催稿”,一不小心便催出个《阿Q正传》。除此之外,鲁迅还在这里完成了小说集《呐喊》、《中国小说史略》(上卷),译文《桃色的云》、《工人绥惠略夫》、《爱罗先珂童话集》……
  在周氏兄弟共处一院时,八道湾11号俨然是京城文化人聚集的重镇,周氏兄弟先后邀请过蔡元培、胡适、沈士远、沈尹默、张凤举、徐耀辰、孙伏园、郁达夫、郑振铎、耿济之、许地山、钱玄同、许寿裳、章廷谦、马幼渔、齐寿山、萧友梅、刘半农、俄国诗人爱罗先珂……据沈尹默回忆,“五四”前后相当长的一段时期,每逢元旦,八道湾周宅必定邀请友人宴集,座中大部分是北大同仁。俞平伯曾写过一首《忆录京师坊巷诗——八道湾》:“转角龙头井,朱门半里长。南枝霜外减,西庙佛前荒。曲巷经过熟,微言引兴狂。流尘缁衣,几日未登堂。”此诗点出了八道湾附近的几个地标:“龙头井”在什刹海西边;“朱门”指的是庆王府;“西庙”则是护国寺。
  鲁迅对弟弟周作人感情很深。从小康人家而坠入困顿,曾经一起在墙角捉蟋蟀的兄弟二人看到了人世的真面目,只好去上被当时人看不起的“将灵魂卖给鬼子”的洋务,同到日本留学。在日本,两人同居一室,还同去听鲁迅极为仰慕的章太炎先生的中文课;二人一起筹办《新生》,合译《域外小说集》,兄弟间连写作、翻译的署名都是不分彼此。
  “谋生无奈日奔驰,有弟偏教各别离”;“夜半倚床忆诸弟,残灯如豆月明时”(鲁迅《别诸弟》)——鲁迅在教育部任职,周作人住在绍兴老家,四年间相互通信数百封,往返极繁,可见兄弟情深;兄弟见面时,常“翻书谈说至夜分方睡”。当他们天各一方时,便以诗唱和,彼此牵挂不已,用鲁迅唱和周作人诗跋中的话说,“盖未有不悄然以悲者矣”。
  “长兄如父”,鲁迅从少年时就处处呵护、关心周作人。1909年3月,周作人与比他小三岁的羽太信子在日本结婚。婚后开支大了,为了国内的老母和弟弟,鲁迅牺牲了自己的事业,放弃了去德国深造的念头,提前回国谋职,来供养尚在日本留学的周作人和他的日本家属。1917年周作人回国后,鲁迅向蔡元培力荐,周作人才有机缘到北大讲授欧洲文学史。
  自1919年11月21日迁入八道湾后,周氏兄弟经常一起出游、购书、饮茗、赴宴。三兄弟各有家小,却共财共餐,由周作人的妻子羽太信子总管家政。那位自视为“名教授的太太”的羽太信子,虽然也是穷苦出身,然而到中国后,她出门必坐汽车,买来的东西必须是日货,家里雇用的管家和工仆就有八人之多,这个大家庭逐渐入不敷出。
  有一次,周作人对鲁迅说,信子要把自己的父母从日本接来,鲁迅感到很是不可思议,自己多年以来辛苦养家,已是尽了全力,而信子在日本还有别的兄弟姐妹,为什么一定要千里迢迢地接到中国?周作人性格很懦弱,没有说服兄长,他在太太那里就没有好日子过。
  不过,尽管那位控制了兄弟俩大部分薪水的日本管家婆花钱如流水,但周氏兄弟在八道湾还是度过了一段平安喜乐的日子。即使是在失和的当月上旬,他们还一同去过东安市场和东交民巷,足见他们感情之深。
  安泰舒心的日子总是很短暂。1923年7月,鲁迅与周作人的关系一下子破裂了。7月14日,鲁迅在他的日记中这样记载:“是夜改在自室吃饭,自具一肴,此可记也。”7月19日,周作人拿着一封信走到鲁迅房中,一言不发放在桌上,转身就走。看周作人的文章,会觉得他胸怀淡泊、见识卓超,然而在日常俗事的处理上,他总会显得出人意表。这封信里写道:“鲁迅先生:我昨日才知道——但过去的事不必再说了。我不是基督徒,却幸而尚能担受得起,也不想责谁——大家都是可怜的人间。我以前的蔷薇的梦原来都是虚幻,现在所见的或者才是真的人生。我想订正我的思想,重新入新的生活。以后请不要再到后边院子里来,没有别的话,愿你安心,自重。7月18日,作人。”
  这封绝交信是不是写得很漂亮?周作人文字很克制,也保持着他一贯澹然淡雅的风格,内里却有着一种刻骨的伤痛和恨意,足以给自己最亲的人以致命一击。
  周氏兄弟的失和与周作人的夫人信子与鲁迅之间的矛盾有关。细察之下,仿佛又与家庭经济开支过大有很大的关系。鲁老太太曾对人说:“大先生对二太太当家,是有意见的,因为她排场太大,用钱没有计划,常常弄得家里入不敷出,要向别人去借。”而鲁迅也曾对许广平说过:“在八道湾的时候,我的薪水全部交给二太太,连同周作人的在内,每月约有六百元,然而大小病都要请日本医生来,过日子又不节约,所以总是不够用,要四处向朋友借,有时候借到手连忙持回家,就看见医生的汽车从家里开出来了,我就想,我用黄包车运来,怎敌得过用汽车运走的呢?”那时大学教授的工资很是可观,周家一门有两个教授,他们的钱加在一起都不敷家用,还要去借,可见周家在八道湾的生活的确是过于奢侈了。
  半个月后,鲁迅从八道湾搬走了,在砖塔胡同61号暂住,与周建人的学生比邻而居。家事原本不足为外人道,也不好明确说出个谁是谁非,但兄弟失和,终是人生的伤痛。事发后的一个多月里,一向勤勉的鲁迅竟连一篇文章也没写出,还因此生了一场大病,几个月缓不过神来。他时常吐血,严重时只能以稀饭为食,不能正经吃饭。这时,鲁迅的母亲也生病了,想去医院,信子不答应,伤心的母亲哭着来找鲁迅。为了不让母亲受苦,鲁迅在阜成门内买下一套四合院。次年5月,鲁迅和母亲迁入阜成门内西三条21号新居。
  八道湾的实际主人就已经是羽太信子了。鲁迅搬走以后,周建人又在那里住了一段时间,但不久后也去了上海。鲁迅当时说过一句话,八道湾就剩下一个中国人了。这年6月,鲁迅回八道湾欲取出自己的东西,不料周作人夫妇“突出詈骂殴打”;从那以后,鲁迅再没有回到过八道湾。周氏兄弟彻底撕破了脸皮,各自走上了截然不同的两条路。“东有启明,西有长庚”,他们从此互为参商,永不相见。
  与弟弟反目,使鲁迅原本沉郁孤寂的内心受到了一次重创。后来他取了一个笔名:“宴之敖者”,又简称为“宴敖”。“宴”字里面有一个“宝盖头”即代表“家”字,又有一个“日”字,还有一个“女”字,合起来是指“家里的日本女人”;“敖”字里有一个“出”字(按古字形),一个“放”字,合起来是“驱逐出来”的意思。
  他是被家里的日本女人赶出来的——虽然鲁迅很少谈及此事,但这件事对他的刺激是刻骨铭心的。而自己最亲的弟弟,不加辨别地羞辱他,而且拒绝对话、拒绝沟通,这种绝情表现令鲁迅一生都难以释怀。
  但生活总是要继续。鲁迅在阜成门内西三条21号的新居,是一座典型的小四合院,也是由鲁迅自己设计改建的。三间南房曾是客厅,西厢房为厨房,东厢房是佣工宿舍。三间北房,鲁迅的母亲住在东屋,中间是餐厅,西边屋是妻子朱安的卧室,鲁迅则住在北房屋后接出的那间被称为“老虎尾巴”的小屋里。
  就是在这里,鲁迅遇到了许广平真挚、热烈的爱情。鲁迅说:“异性,我是爱的,但我一向不敢,因为我自己明白各种缺点,深怕辱没了对方。”许广平则简洁明了地回复道:“神未必这样想!”许广平后来在诗篇《为了爱》中写道:“在深切了解之下,你说:‘我可以爱’。你就爱我一人。我们无愧于心,对得起人人。”
  没过多久,鲁迅离开了北京的“家”,与许广平一起南下。而朱安一直住在这里,直到终老。  
  1925年10月,周作人在《京报副刊》上发表了他翻译的古希腊诗人喀都路斯的一首诗,题目就是《伤逝》,并附有一幅原书插图,画着一位男子伸出右臂挥手道别,画面上写着“致声珍重”。这是诗人悼其兄弟之作:“我走尽迢递的长途,渡过苍茫的灰土,作徒然的话别……我照了古旧的遗风,将这些悲哀的祭品,来陈列在你的墓上:兄弟,你收了这些东西吧,都沁透了我的眼泪,从此永隔冥明。兄弟,只嘱咐你一声珍重。”
  借古罗马诗人的悼亡诗,周作人向兄长发出了各自珍重的信息,传递的是他与鲁迅兄弟阋墙、割袍断义、永不相见的伤痛。这时《京报副刊》的编者是孙伏园,鲁迅是他经常的撰稿人和每天的读者。
  仅仅过了二十天后,鲁迅写了同名小说《伤逝》,完成后并未发表,而是收在1926年8月出版的《彷徨》集中。1963年,晚年的周作人在《知堂回想录》中说:“《伤逝》不是普通的恋爱小说,乃是假借了男女的死亡来哀悼兄弟恩情的断绝的,我这样说,或者世人都要以我为妄吧。但是我有我的感觉,深信这是不大会错的。”的确,这部作品流露着悲哀、伤痛、苦闷的情调,很像是打着痛失兄弟的烙印。
  最能体现周作人“闲适”风格的散文集《雨天的书》,也是在兄弟失和后写出来的。在《自序》里,周作人写道: 
  今年冬天特别的多雨,因为是冬天了,究竟不好意思倾盆的下,只是蜘蛛丝似的一缕缕的洒下来。雨虽然细得望去都看不见,天色却非常阴沉,使人十分气闷。在这样的时候,常引起一种空想,觉得如在江村小屋里,靠玻璃窗,烘着白炭火钵,喝清茶,同友人谈闲话,那是颇愉快的事。不过这些空想当然没有实现的愿望,再看天色,也就愈觉得阴沉。  
  兄弟决裂后,从此知音难觅,那种孤独苦闷之心境跃然纸上。那绵绵苦雨,是现实中的冬雨,也在周作人的余生里不尽地飘洒着:“冬雨是不常有的,日后不晴也将变成雪霰了。但是在晴雪明朗的时候,人们的心里也会有雨天,而且阴沉的期间更长久些。”
  在鲁迅病逝后的第二天,周作人恰好有一堂《六朝散文》课,他没有请假,而是挟着一本《颜氏家训》缓缓地走进教室。在长达一小时的时间里,周作人始终在讲颜之推的《兄弟》篇。他的思绪始终飘浮在一个遥远的地方。下课铃响了,周作人挟起书说:“对不起,下一堂课我不讲了,我要到鲁迅的老太太那里去。”学生们注意到,周作人的脸色是那样的悲痛和幽暗。
  八道湾里的旧梦五味杂陈,那些错落叠加的故事,至今思之仍让人有风流过眼之感,直到今天仍余音不绝。在北京每一次路过八道湾,都想顺便去那一带找一找曾经的11号院;虽然明知那里早已面目全非了。北京的夏天槐花开得正旺,时值小雨,有绵绵的凉意。雨落风吹,槐花辄散漫一地,若有人问:究竟是想找鲁迅故居呢,还是周作人的苦茶庵?一时竟也难以回答了。
  

  转自 先锋文学迷
2012 / . 07 / . 06

亲爱的朋友,愿你始终不疑真心

 

相熟的朋友玩High,总是肆无忌惮的拿单身女子取笑,好比有天在朋友家里合伙做饭,端菜上桌的时候满口跑火车的小男生大吼一声:“怡然嫁给我吧!”我一时想不到什么犀利的语言回击,只给了一个大白眼。众人于是起哄,“你要什么条件啊?人家有车有房!”我这下逮到机会,“我要一颗真心,你给得起么?”那小孩哈哈大笑:“这个要价太高,还真没有。”

 

 

不知道从什么时候开始,只要提到找对象,都是那一句“XXX啊,人不错,有车有房”。有车有房顿时成了感情的催化剂,婚姻的培养基。好像少了这一栋房子一台车,你的人生之路就横遇到无数风雨,所以现在赶快被招安方为上策。那么“人”呢?“有”是一个明确的概念,“不错”却是一个太模糊的定义。从一个不错的人,到一颗值得托付的心,个中的曲折,实在是太难探明。

 

 

人越长大,越对接纳新的朋友报有惰性。十几年来的朋友圈子差不多早已定型,你知道对什么人肆无忌惮,和什么人把酒言欢。每个人把自己放在一个安全舒服的位置,以积蓄力量面对风波陡起的人生。

 

 

而爱情,是迎向他人最大的冒险。它背离你的交际逻辑,一个原本不太相熟的人,抱持着走入彼此生活的目的,开始一场名叫“互相了解”的角力,若是双方都没有弃局,又权衡完了利弊,就上演了一场不错的ending,叫“在一起”。

 

 

当然不是每场相遇都会那么顺利,暧昧者有之,劈腿者有之,翻脸不认人者有之,事后不认账的有之,其中的予取予求死缠烂打忽冷忽热反复无常种种手段不一而足。男生追女手册道高一尺,女生防渣指南魔高一丈,每个人说起来都是满口的金句,一身的绝技。

 

 

有时候你会问问自己,累不累?

 

 

到了这个年纪每个人心中都有一张checklist,上面写满了无奇不有的条目,占据着不同的权重。房车按下不表,品行才情长相年纪家庭背景过往经历,宛如天涯八卦娱乐的标题要长长长长长长长长~ 然后你满心欢喜的拿着爱的号码牌,却像是走入了公务员政审的流程。最糟糕的是,好不容易过五关斩六将动了心,却发现对方其实没有那么喜欢你。

 

 

是有情谊,但更多的,是用他的头脑,在控制着你的心。他知道怎么样让你开心,知道你会在什么时候动情,知道制造浪漫知道留点距离。这些驾轻就熟的把戏,让他们游刃有余。而一旦他的名单上有更好的选择,更符合他的长远需求,甩头就走也是那么理所当然。

 

 

你已经累到懒得再去做什么分析动情任性,爱谁谁。将错就错凑合着过也好,随波逐流相着亲也罢,反正这世界人人自私处处陷阱。套用微博上疯转的一句话,你遇到一个你喜欢的人,第一反应是:会怕。

 

 

付出感情多了,就不会那么理智,就不能用头脑筹划战情,就有可能满盘皆输。至于什么不顾一切轰轰烈烈的爱情,那是上世纪九十年代琼瑶阿姨的样板戏,里面的人流个泪都那么撕心裂肺,误个会都那么痛彻心扉。

 

 

但是我还是会惊讶,有那么多的朋友,看着《步步惊心》或者《北京爱情故事》,会看到泪流满面,而几乎所有的女生,看完《泰坦尼克号》都依旧对里面的爱情无比向往。在每个人的心底,都还有对真爱的渴望。

 

 

那是最简单,最纯粹的感情,专一真挚恳切持久,坦荡自然顺理成章。这种渴望,无论你涉世未深还是满心伤痕,都是一样的摸样。而这样的渴望,理应赋予我们爱的能力。去爱,也去分辨和相信迎面而来的,是不是一颗真心。

 

 

最近身边太多人上演分手剧情,残酷的现实狗血的故事。到最后大家都在问,究竟是哪里错了?错的时间地点错的人还是错的缘分?千错万错,你的付出不会有错。若你捧着一颗真心去,你就没有输。忘记那些虚与委蛇的试探,和欲擒故纵的伎俩,也忘记那些语焉不详的理由,和模棱两可的借口,他若是不是真心与你走到最后,就一定可以找到机会放手。

 

 

而若是你们曾真心相对,那些现时无法解决而让你们放弃的问题,必将随着你的成长找到答案。所有的伤害,都是一次爱的能力练习。你会在从前的对手戏里面去伪存真,更加清明的面对爱,你也会在自己身上找到一个未来,更加确定的把握爱。

 

 

所以从一开始,面对每一次接近,我们都应该敢先要一颗真心。那些热爱在暧昧里浮沉、情欲里打滚的人,他们自有他们的命数和缘分。不要走入别人编写好的游戏剧情,不要降低你对感情的标准,不要放弃你对真心的信任。你若要简单,就活得简单,你要纯粹,就爱得单纯。你若是认真,就一定更能认得认真的灵魂。你们若是真心相对,就不会后悔。

 

 

还是做一个一无所有的梦想家和冒险家吧,就算现在你伤到要躲起来啜泣,你已经比那些拥有十八般武艺的艺术家们,更正确的选择了通往幸福的捷径。

 

 

我亲爱的朋友,愿你始终不疑真心,愿你所托付的真心始终不移。

 

2012 / . 06 / . 19

桐花--席慕容


四月二十四日

长长的路上,我正走向一脉绵延着的山岗。不知道何处可以停留,可以向他说出这十年二十年间种种无端的忧愁。林间洁净清新,山峦守口如瓶,没有人肯告诉我那即将要来临的盛放与凋零。 

四月二十五日 

长长的路上,我正走向一脉绵延着的山岗。在最起初,仿佛仍是一场极为平常的相遇,若不是心中有着贮藏已久的盼望,也许就会错过了在风里云里已经互相传告着的,那隐隐流动的讯息。 
四月的风拂过,山峦沉稳,微笑地面对着我。在他怀里,随风翻飞的是深深浅浅的草叶,一色的枝柯。 
我逐渐向山峦走近,只希望能够知道他此刻的心情。有模糊的低语穿过林间,在四月的末梢,生命正酝酿着一种芳醇的变化,一种未能完全预知的骚动。 

五月八日 

在低低的呼唤声传过之后,整个世界就覆盖在雪白的花荫下了。 
丽日当空,群山绵延,簇簇的白色花朵象一条流动的江河。仿佛世间所有的生命都应约前来,在这刹那里,在透明如醇蜜的阳光下,同时欢呼,同时飞旋,同时幻化成无数游离浮动的光点。 
这样的一个开满了白花的下午,总觉得似曾相识,总觉得是一场可以放进任何一种时空里的聚合。可以放进诗经,可以放进楚辞,可以放进古典主义也同时可以放进后期印象派的笔端——在人类任何一段美丽的记载里,都应该有过这样的一个下午,这样的一季初夏。 
总有这样的初夏,总有当空丽日,树丛高处是怒放的白花。总有穿着红衣的女子姗姗走过青绿的田间,微风带起她的衣裙和发梢,田野间种着新茶,开着蓼花,长着细细的酢浆草。 
雪白的花荫与曲折的小径在诗里画里反复出现,所有的光影与所有的悲欢在前人枕边也分明梦见,今日为我盛开的花朵不知道是哪一个秋天里落下的种子?一生中所坚持的爱,难道早在千年前就已是书里写完了的故事? 
五月的山峦终于动容,将我无限温柔地拥入怀中,我所渴盼的时刻终于来临,却发现,在他怀里,在幽深的林间,桐花一面盛开如锦,一面不停纷纷飘落。 

五月十一日 

难道生命在片刻欢聚之后真的只能剩下离散与凋零? 
在转身的那一刹那,桐花正不断不断地落下。我心中紧紧系着的结扣慢慢松开,山峦就在我身旁,依着海潮依着月光,我俯首轻声向他道谢,感谢他给过我的每一个丽日与静夜。由此前去,只记得雪白的花荫下,有一条不容你走到尽头的小路,有这世间一切迟来的,却又偏要急急落幕的幸福。 

五月十五日

桐花落尽,林中却仍留有花落时轻柔的声音。走回到长长的路上,不知道要向谁印证这一种乍喜乍悲的忧伤。 
周遭无限沉寂的冷漠,每一棵树木都退回到原来的角落。我回首依依向他注视,高峰已过,再走下去,就该是那苍苍茫茫,无牵也无挂的平路了吧?山峦静默无语,不肯再回答我,在逐渐加深的暮色里,仿佛已忘记了花开时这山间曾有过怎样幼稚堪怜的激情。 
我只好归来静待时光逝去,希望能象他一样也把这一切都逐渐忘记。可是,为什么,在漆黑的长夜里,仍听见无人的林间有桐花纷纷飘落的声音?为什么?繁花落尽,我心中仍留有花落的声音。 
繁花落尽,我心中仍留有花落的声音,一朵、一朵,在无人的山间轻轻飘落。 
                 

                                                                                                                                                                            --席慕容

  转自 文字控
2012 / . 06 / . 11

你到底喜不喜欢我?

 

BY : 王丫米

要是在城市上空装一台脑电波收集器,捕捉到最多的信号一定是“他(她)到底喜欢不喜欢我?”人类纠结于这个问题使用的热量大概能把永定河烧开了,却从来没有停止过。

 

作为一个手机里除了工作和垃圾短信从来没有过暧昧短信的女青年,十年前,我被声泪俱下的朋友抓住问这个问题时,会不耐烦的说,“咳,那么纠结,就问问他呗!”十年以后,我的回答变成了:“这个……情况不一样,很难说吧。”但心里通常会追加一句:“肯定是不够喜欢你呗,不然你还能不知道?”

 

直到有一天我握着手机,看着颇有好感的男青年发来的纯问候短信,小心脏像太鼓达人五星级的节奏一样咣咣乱跳,脑子里第一次蹦出“他到底喜不喜欢我?”这个问题时,我瞬间理解了过去十年问过我这个问题的所有朋友,也为自己偷偷觉得他们笨蛋而感到深深的羞愧和自责。然后我深情的总结出:“喜欢还是不喜欢”是一个多么有内涵,多么有深意,多么有层次的问题啊!

 

但是,不管再怎么美化这种心理,慌乱和纠结都是绕不开的情绪。每天面对若干个问候短信,我意识到思考这个问题的时间成本太高了。于是我咬咬牙,在某个相对清闲的晚上,开始狠挖自己的思想根源,试图认清“他是否喜欢我”产生的过程和终极答案。

 

和任何一段暧昧关系的开始一样,我和男青年在某次饭局上认识,相谈甚欢,不管是本拉登之死对国际形势的影响,还是美国 FDA 到底是不是真的尽责,我们欣喜的发现,双方对很多问题的认识高度一致,价值观也非常相近。虽然饭局结束后,我们没有互相邀请喝咖啡,但之后每天的数次短信沟通成了例行交往。

 

如果对这个男青年一点都不心动,那么就算他每天发来的是诺贝尔文学奖标准的爱情诗歌,我也不会回应。问题就在于,我已经对他产生了兴趣,哪怕是“吃了吗?”这样三个字都能让我小甜蜜一下。但我丝毫不会让这种甜蜜通过手机传达到对方那里,通常会用“饥饿感是人生最好的老师”这样的片汤话应付,当然,对方也是一样。

 

几天过后,我像每一个闺蜜眼里的白痴闺蜜一样去问她们,“你觉得他喜欢我吗?”,百种米养百种闺蜜,虽然答案只有是或否,但她们分析推理的过程和依据居然完全没有重样儿的。所以我明白了遇到感情问题,去问闺蜜,是一种自取其辱的行为。于是我问了问自己:“你为什么要知道他是否喜欢你?”

 

这个问题略一思索便会得出答案,我喜欢他的基础上他也喜欢我,这样我们就能谈恋爱,多美好!那我为什么不能问问他呢?如果答案是肯定的,那么就变成了他喜欢我,我也喜欢他,我们双双回他家的局面。这不是就我想要的吗?但是,如果他不喜欢我呢?我问也没用,而且还很丢脸。我甚至为对方想好了各种回答:“你误会了……”“我也不太确定……”“我喜欢你,但是我刚从上一段感情中走出来,还没做好准备。”不管是什么样的形式,只要答案是否定的,对我都是种伤害:不喜欢我你发这么多短信干嘛?你在支持中国移动为祖国经济做贡献吗?继而怒火中烧,买个巫毒娃娃写上对方生日天天用针扎也不一定。

 

想到这儿,我明白了,问题的关键在于“丢脸”二字。但且慢……自尊受伤,自尊心是怎么形成的?是对方对你的看法形成的,对方的看法为什么能决定我的行为?我喜欢一个人,坦诚的告诉他,如果他反过来觉得你很主动,然后喜滋滋的享受你的喜欢然后拒绝,难道丢脸的不应该是他吗?我的勇气,我的诚实,不是我应该值得骄傲的事情吗?如果说真丢脸,也是因为喜欢一个不值得的人丢脸。除了意见领袖,谁能保证一辈子都目光如炬,火眼金睛?

 

想通了这一点,我不由得大笑三声。仅一个晚上,我就解构了那些为“暧昧”辩解的成千上万篇文章,于是我当即拿出手机,输入短信:“你喜欢我不喜欢我?想不想和我谈恋爱?”

 

至于对方如何回复我,已经不重要了,我陶醉在自己轻易破解“他喜欢我不喜欢我”这种终极猜想的喜悦中。对于我这么一个冰雪聪明的家伙,他错过我,是他的损失。而且我相信,鲁迅也会这么想。

 

为什么鲁迅也会这么想呢?  转自 每日一文
2012 / . 06 / . 08

每个人都是一本书

 

 

Every beginning

is only a sequel ,  after all,

and the book of events

is always open halfway through。

 

                                            ------节选自" Love at First Sight"

2012 / . 06 / . 07

Pursuit of the dream

让青春吹动了你的长发


让它牵引你的梦


不知不觉这城市的历史


已记取了你的笑容


红红心中蓝蓝的天


是个生命的开始


春雨不眠隔夜的你


曾空独眠的日子

 


让青春娇艳的花朵


绽开了深藏的红颜


飞去飞来的满天的飞絮


是幻想你的笑脸


秋来春去红尘中


谁在宿命里安排


冰雪不语寒夜的你


那难隐藏的光彩

 


看我看一眼吧莫让红颜守空枕


青春无悔不死永远的爱人


让流浪的足迹在荒漠里


写下永久的回忆


飘去飘来的笔迹


是深藏的激情你的心语


前尘后世轮回中谁在声音里徘徊

 

痴情笑我凡俗的人世终难解的关怀

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