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不高兴就哭个地老天荒.一高兴就吻个万古流芳.清新就清新到撞破南墙.文艺就文艺个神清气爽.流氓也流氓到坦坦荡荡.

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2016 / . 02 / . 16

远方

 

远方

最好的爱情是两个人彼此做个伴。不要束缚,不要缠绕,不要占有,不要渴望从对方身上挖掘到意义,那是注定要落空的事情。而应该是,我们两个人,并排站在一起,看看这个落寞的人间。


我爱你,不是因为你随时随地都能陪我,也不是你看起来像我的影子,


你爱插花爱茶道,爱旅行爱唱歌,


我爱文字爱哲学,爱拳击爱逗乐,


你是你,我是我,我们两个人是不同的两个个体,我们珍惜在一起的每一个时刻,也尊重每一分冷暖自知的独立状态。


因为凡是最登对,必定各独立。

2015 / . 09 / . 01

慢慢的日子 ------.|°抹茶

慢慢的日子                                           ------.|°抹茶

 

一个清凉的早晨,茶杯中氤氲着茉莉花的清香。窗外,雨声清脆。

一个慵懒的午后,茶杯中浓郁着咖啡豆的醇香。夕阳,落幕辉煌。

日子匆匆而行。

如果有可能,请尽量慢下来。

慢下来的人,不容易有将就的心理,不太喜欢凑合。

他有足够的时间去思考,什么才是自己需要的。

慢下来之后,负担减轻了,自己觉得舒服,充实,洒脱自在,容易有满足感。

吃饭慢一点。

走路慢一点。

喝茶慢一点。

做决定慢一点。

和他人讲话也慢一点。

爱一个人,慢一点。

一个人,如果懂得慢下来,生活就会有大改变。

花是一点点开的。

酒是一年年酿的。

着急忙慌,很难品到最真的滋味。

就是因为这是一个瞬息万变的世界。

2015 / . 06 / . 18

要成为通透的人儿,必须对自己动刀。砍断那些不必要的念想,让一直蜷缩在过去的自己,站起来,继续往前走。不管你愿意或者不愿意,每个人都需要找到一个定位。这个位置能给予你太多安定,远比财富或者男人能让你安心。——生活向来都非易事,但人可以做出选择,然后潇洒的走下去。

要成为通透的人儿,必须对自己动刀。砍断那些不必要的念想,让一直蜷缩在过去的自己,站起来,继续往前走。不管你愿意或者不愿意,每个人都需要找到一个定位。这个位置能给予你太多安定,远比财富或者男人能让你安心。——生活向来都非易事,但人可以做出选择,然后潇洒的走下去。

2014 / . 04 / . 15

爱的境界

 

爱的境界

 

 

爱是一种遇见 一种心疼。

很多人一旦被人感动了,就会迅速爱上对方。但一直想说,浪漫不是爱,嘘寒问暖不是爱,陪聊陪笑不是爱,那只是泡妞的手段。真正的爱,是牺牲了自己某一部分,来成全你,让你变的更好。所以,不要找一个可以感动你的人,而要找爱你的人。爱不是感动,而是成全。两个性格接近的人,在生活里一定会有问题,他们相爱,想要生活下去,必然有个人需要做出巨大的牺牲,这种牺牲包括性格的改变,容忍,妥协和自我折磨。很多人在面对这抉择时,往往会问,为什么牺牲的人是我?为什么不是对方?答案只有一个,因为爱,有些事就那么简单。不爱就顽固,爱就妥协。

 

爱就是要努力在一起,不要相信日韩肥皂剧中所谓的因为不能让彼此幸福而离开。是否想过,你们正是对方的幸福。爱不是逃避,是努力。不是逃避着给彼此幸福的责任,而是努力的实现让彼此幸福的义务。真正的爱情,要懂得珍惜,没有谁和谁是天生就注定在一起的。一辈子其实不长,能遇心爱的人,是多么幸运的事,为何不紧握着他的手呢。一辈子只爱一个人,并不丢人。心里明明知道,除了他外还会有更优秀的人出现,可是一个人不能这么贪心的。一颗心需要另一颗心坦诚相待,这样才可以幸福。

 

等一个人,一个愿意走进我的生命分享我的喜怒哀乐的人,一个知道我曾经无尽的等待因而更加珍惜我的人,一个也许没能参与我的昨天却愿意和我携手走过每一个明天的人,一个知道我不完美却依然喜欢我甚至连我得不完美也一并欣赏的人。。

 

爱情,就像三国,合久必分,分久必合;爱情,也像西游,九九八十一难,方才取得真爱;爱情,更像红楼,总有一群人把它奉为圭臬,耗费毕生研究它;爱情,最像的还是水浒,管你有多轰轰烈烈,最终都得被生活招安。爱是一种遇见,不能等待,也不能准备。麦兜说,有事情是要说出来的,不要等着对方去领悟,因为对方不是你,不知道你想要什么,等到最后只能是伤心和失望,尤其是感情。

 

爱是一种心疼。只有心疼才是发自最内心的感受,温柔可以伪装,浪漫可以制造,美丽可以修饰,只有心疼才是最原始的情感。

原来我们一直寻找的爱情其实就是一种被人心疼和心疼他人的感觉。

如果你独在异地他乡,是否想过:此时是否有人为你牵挂,为你担心,心疼你的奔波、心疼你的无助、心疼你有没有按时吃饭…..也许有些人会觉得这思念未免有些不够浪漫和唯美,其实爱就是两人之间累积起来的所有的心疼。

当在雨夜中打着寒战,有个人一边嗔怪,一边把自己的衣衫披到你身上的时候;当冬日里,心疼的把你冻得通红的手放进自己的手心;当吃饭时,把所有的肉都放进你的碗中;当你走在街头,突然蹲下身子为你系上那开了的鞋带……

如果此刻的你在这样地心疼着一个人,那么我想这就是爱,这就是令无数人费解的爱。原来,爱就是一种心疼和被心疼的感觉。 爱一个人就会心疼一个人,而心疼一个人,你就会甘愿为他的幸福和快乐而付出,并且无怨无悔。

问问自己,你现在这样心疼着一个人吗?有人这样心疼着你吗?当你心疼一个人的时候,爱其实就在你心里了。

人为什么需要爱?人需要爱是因为需要一个真心疼她(他)的人!

因为,爱的最高境界是——心疼!

2014 / . 03 / . 20

采桑子-秋水

采桑子-秋水

 

 

冷烟萦遍蓝桥夜,杨柳栖鸦,燕宿谁家,雨歇红楼傍月斜。

金炉香尽残灯灭,寒透轻纱,泪洗铅华,梦里寻春又落花。 

 

小楼肩并凭栏立,语细眉低,风暖香宜,影落纤波觉月迷。

欢期别后谁相伴,泪滴花枝,雨歇春池,还拟今宵似旧时。 

 

红楼凭处黄昏立,月湿梨花,星抹微霞,别浦东风杨柳斜。  

彩笺无据归期负,望断天涯,暗度韶华,一缕春寒透碧纱。 

 

画楼庭院箫声断,独倚雕栏,月淡星寒,依旧东风红泪弹。

犹思当日桃花下,薄黛春山,香雾云鬟,惆怅今宵只黯然。 

 

伤心莫话前朝事,佳会难重,密语成空,犹记当初著意浓。

夜来闲却鸳鸯枕,独倚春风,月上帘栊,数尽残花弹泪红 。

 

夜来更觉相思苦,绣幕红棂,月洁风清,曾伴佳人吹玉笙。

挑灯重省伊书迹,历历深情,密语堪凭,长到如今泪欲零。

 

歌筵舞席当时见,罗袖翩翩,玉指娇弦,一寸横波心暗牵。

红尊绿酒分携后,花月长闲,泪满情笺,倩影还稀魂梦前。

 

别离不惯相思苦,枉费沉吟,除却真心,怕向柳花深处寻。

欢期密约应犹在,风月重临,寂寞如今,一夜红颜白发侵。

 

花间柳下销魂地,独立披衣,风月凄迷,雨后新寒莺未啼。 

佳人今夜知何处,相见无期,明白分离,只为此情永不移。

2014 / . 02 / . 25

城市 ---[抹茶°]

城市           ---[抹茶°]

 

 

我只是想到了我栖身的这个角落。

 

错落的楼宇和街道,被割裂的天和地,疏密的人和心情,落满尘嚣的故事和橱窗。城市,其实不再是个大房子,也不再是个大舞台,更多的是和心灵有关的来往。

 

当你真正去体会一座城市的心情时,也许周遭的人和事都会变得悠远而没落起来。会突然想起记忆中那些个被时间落下好久的故事,想起故事里在老房子里静坐的味道,关于那些静默的阳光和尘埃,幼时读出的美妙现在却越发清晰起来。

 

在城市里长大的孩子,用自己的体温和心跳触摸过那些藏匿的街道,向阳的石阶,旋转的微尘在眼里跳着一辈子都无法琢磨的舞步。也就在某一个倦倦的午后,在那些交错的街巷里,在某一个转角,错身之后,他们,就这么长大了……

 

日后,再去触摸那些老房深巷时,不知道你会不会缅怀那些不再回来的味道和故事。关于街边的小吃,修鞋的老人,蜷在阳光下的小狗……是否会突然熟悉的走过去,看到不在熟悉的光景。

 

日子不大不小,不紧不凑的过着,抱怨和妄想时不时的在脑袋里滋生 ,然后在现实里失了养分,无声的败落。一个人在街道上游走,便常常会失神在城市的庞大和喧闹中。每个角落都有一个属于城市的侧面,看着每天同一个角落不同的纷繁,突然就看不透了栖身的城市,看不透了生活,看不透了自己……

 

城市是一个莫测的圈子,圈着很多形形色色的梦和追逐着梦的人,遍地的故事和爱恨,和我们有关的还有离我们很远的……我们恪守着一个局外人的本心却也是某个故事的当局者。就是这么奇妙,猜透了别人却迷失了自己。

 

我喜欢夜晚的城市,一个人在街道,可以看看不同往日的街景和人情,可以把自己置身繁华之外,摇曳着步子迈过一地的故事和琐碎,静静的聆听这个自己脚踏实地的地方。华灯初彩的城市会变得倦懒起来,余光未尽的天空像极了空着肚子回家的小孩,祥和而宁静。也许灯注定是城市倦寞的路标,透过车窗,楼宇和梧桐都隐落在了斑驳的灯光里,隐隐约约透出的音乐会很自然的跟着轻唱起来,城市突然就这么简单而纯粹起来。

 

不知道在那些静默在大街小巷的老人眼里,这片天地是一种怎样的光景,会不会就如他们手里冒着热气的茶一样,耐人寻味。

2013 / . 11 / . 12

还是有人喜欢你,虽然单身与喜欢无关 ---丛非从

 

 

还是有人喜欢你,虽然单身与喜欢无关      ---丛非从

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

当各种交友活动和相亲节目在这个城市流行,单身也就在这个城市开始蔓延。似乎很多人都在为这个城市里单身的人们着急,单单这些单身的人们没有着急。
单身,简简单单一个词,领悟的背后或许是更多的无可奈何……有人因为找不到伴侣而单身,有人因为迷恋自由而单身,单身的理由千奇百怪,无奇不有。如果说婚姻是个围城的话,爱情也是一座围城。单身者羡慕非单身者的幸福,非单身者羡慕单身者的自由。又是一年的光棍节,在今天这样一个既非“土节”又非“洋节”的日子,还是有人喜欢你,虽然单身与喜欢无关...

我想,单身无非就两个原因,一个是太看得起自己,一个是太看不起自己。
如果还有第三个原因,那就是有时候太看得起自己,有时候太看不起自己吧。
我不知道我是其中哪个原因,但我喜欢流连于这个群体中,和城市里一群单身男女吃喝玩乐,胡侃乱侃,好不快活。有时候会将每个人的心理解析个遍,然后每个人都看着我惊讶不已问你怎么知道。可是到最后却都没有一丝改变。我开始问自己,也开始问着每一个人,关于单身这个问题你怎么看。
还是有人喜欢你,为什么依然单身。
我听到的回答总是那么几个,没有人喜欢我啊,对的人没有出现啊,云云。
我最喜欢的回答,还是一个朋友告诉我的,单身与喜欢无关。

每次聚会回到家,空荡荡的房间曾经无数次让我惆怅,我猜想他们会不会和我一样,每次出来玩乐啊闹啊看着活泼开朗好不自在,回到家关上门只剩下感伤,想有个人可以陪在身旁。可是也仅限于想想,依然单身。无论多少理由单着,其实都敌不过一句对的人没出现。至于对的那个人是什么样子,我想你并不知道。即使你固执的告诉我你知道自己想找的是个什么样的人,我也会固执的说,你并不知道。
除了那些你喜欢着他但是他不喜欢你的这些特殊群体,他们知道对的人就在那,只是拥有成为了一种奢望。我很想谈谈对的那个人为什么一直都没有出现。
你最喜欢的事情就是等待,等那个对的人出现。你说都等了几十年了,还再差一两年吗。我并不这么看,几十年了都没有出现,已经不是一个时间的问题了。在我们的生命中,遇到了各种各样的人,经历了各种各样的故事,时间给了我们足够多的机会,可是那个对的人始终没有出现。并不是我们要把地球上每个人都了解个遍才能确定哪个是对的人,或许是我们自己出了些问题,并没有准备好去迎接这个对的人。

世界上没有一个人是可以完全为你准备好,完全与你吻合的。所谓那些准备好的人,大抵都是他在某些地方特别吸引我,感动我,然后他其他的条件和特质我都可以忽略掉,如此便可以在一起了,成为了准备好的人。
你那么怕错了。怕这是一个错误的人,怕这是一个错误的感情,错误的选择。你不敢去确定这是不是你要找的人,你甚至会失去了勇气去了解。所以在你没有确定这是一个对的人和对的感情的时候,你不会考虑去开始。
你害怕的还有很多,你怕他不靠谱,怕万一开始了,你陷进去了,你爱上了,中途放弃了你怎么办,那该有多受伤多痛苦。有一次我问一个女孩,她就告诉了我这样一个答案,不确定他会一直对我这么好下去,所以不敢去开始。我还见过这样一个女孩,喜欢她的那个男孩,一如既往的对她好,包容,接纳,关心。女孩的脾气我知道真不是一般人都接纳的。女孩的一席话却让我惊叹不已,他为什么会对我这么好,他在忍着他的脾气,就是为了得到,一旦他得到了,等她爱上他了,他就会爆发,不再好脾气了。原来坏脾气是一种不爱,好脾气也是一种不爱。其实无论在试探还是在怀疑,都想去验证一件事情,他到底会不会一直对我好下去,会不会中途把我抛弃了。如果不能确定这些,那么宁愿不要开始。她们坚信着,对的那个人会给她们一个心安。可是感情这个东西,恰恰经不起这些考验和猜测,考验着考验着,始终看不到希望,也就继而绝望,感情就渐渐没了,然后受伤。然后他们又验证了自己:我没有选择开始是对的,根本坚持不住。

人总是这么奇怪,越是不敢肯定的东西,就越是怀疑,越是怀疑,就越是想验证自己的怀疑,结果事情真的就那么发生了。不说吸引力法则会怎么讲这个原理,单单从心理学上讲,这个东西也很好理解:人宁愿去验证自己是对的,也不愿意去相信事实是好的。为了验证“放弃,会伤害我”的结论,会搜集各种迹象来证明,会不断挑战来验证,结果真的就发生了。
对于这个问题,我又和她们有过交流,人家也会担心你不爱,会担心你中途放弃呀。在听到这样的答案后,我终于没有再说话:如果开始,我肯定不会放弃他的。
归根到底,这就是一个值得的问题。关于我值不值得被爱,值不值得被一直爱。当你内心觉得自己不值得的时候,就会将这种东西投射出来,放到别人身上:你不是认为我值得被爱吗,证明给我看啊。然后无论他怎么证明,你都觉得不够。他怎么表决心,你都觉得他会变。自我价值是个很微妙的东西,我们常常感觉不到自己的价值感的低,就寄托于外界来证明,通过外界来索取。我希望得到爱,但是又不相信爱,结果就是:当有人爱我的时候,我感觉很好,但是不愿意去开始这段关系,因为根本不相信这段关系能永远。

只是,没有尝试就没有永远。谁能不能保证一段关系会白头偕老。更何况,没有开始恋爱,就想到了60年后会不会还在一起。没有起步,就开始害怕结局。感情是件同样需要经营的东西,而不是需要被别人来证明的东西。他再爱你,你不经营,感情也会死掉。他不怎么爱你,你懂得经营,感情就会慢慢升温,然后永远永远。所以你要做的,并不是如何才能证明他会一直爱你。而是学会经营,如何让他一直爱你。
前提就是,只有相信自己是值得的人,才有勇气和力量去经营。因为他们会相信自己值得拥有一份持久且美好的感情。当你相信的时候,才会发生。
为什么会觉得不值得,这与原生家庭有关。在一个缺乏安全感的环境里长大,在一个一直缺乏认可和关注的环境里长大,长大后依然缺乏,而且十分匮乏。匮乏到总是从外界要,却不相信自己值得拥有,所以不可能要到。相应的,也就不可能拥有一段稳定的关系。
因为,一段美好的关系,必然是两个人一起坚信,一起努力,相互支撑。关系是一个系统,系统需要平衡才能持久。

关于那些太看得起自己的人。我有时候会觉得他们很挑剔,有时候则会觉得他们很悲哀。一个优秀的人,始终不能走入亲密关系,不知道是怎样一种心情。因为优秀,所以眼光高要求高,因为优秀,所以不轻易放低自己去付出,因为优秀,所以认为别人理所当然的应该去追求他为他付出,因为优秀,所以常常曲高和寡。优秀,又何尝不是他们的一种悲哀。
这种悲哀还常常在于,当他去审视一个异性的时候,常常发现的不是哪好,而是这不好那不好。只要你去发现,你总能发现两个人不合适的地方,即使各方面都很优秀,却发现是个“凤凰男”,家庭太不好,然后认为这种家庭中成长出来的男人婚后会有暴力倾向、买房子压力他大、不想跟他远走他乡等理由拒绝。有时候发现条件与自己很般配的人,门当户对,郎才女貌,却又发现对方矫情,自私,不懂得尊重别人体谅别人,甚至高傲不懂谦虚。反正只要你去发现,你总能发现不合适的地方,于是你常常会感慨:好的那一半,都死光了吗?到这个年纪,好人已经被瓜分完毕了。
于是你也会常常惆怅,孤独。为什么那些生活艰难,条件比自己差的人都结婚了,而自己叱咤江湖多年,却依然孜然一身。身边追求者也很多,但是自己却始终不能接受。

太知道自己要的是个什么人了,又何尝不是一种并不知道自己要的是什么。生活,并不是跟一大堆条件去生活;感情,也不是跟一堆优秀去恋爱。自己挑来挑去是为了什么,恐怕自己也忘了,只知道在挑啊挑。当问的时候,你会偶尔惆怅下,其实自己想要的人要具备哪些优秀,不过是以为这种人能给自己一种想要的幸福,要的是一种简单,幸福的生活,不必太累。可是这种生活,又该如何获得,是不是找到一个理想的、靠谱的、优秀的人就有了呢?显然这只是帮助你获得想要的幸福的途径之一,外在的条件只是辅助你获得这种幸福的一小部分,更重要的则是你的内心,你想不想拥有这种幸福,及你值不值得拥有这样的幸福。那么,既然要的是这种幸福,是不是不具备外在优秀条件的人就不可以给到呢?

一直的漂泊,习惯的寻找,自己的奋斗,常年的缺失,或许已经让你麻木和忘记了,自己想要的,究竟是什么。
有时候我会去想,为什么你会用挑选来选择对象,是不是正是因为不知道自己要的是什么了,是不是封闭了自己的心,没有办法接收到温暖,没有办法感受到安全,所以才会寄托于外在的条件去寻找,希望有些外在的条件可以给自己这种踏实的安全感。是不是想要的这些安全,这些温暖,这些感动,只有能符合自己的标准了,才会觉得可能。
七仙女爱上董永,奋不顾身,织女爱上牛郎,不顾一切。有的人很好,你很想爱上他,但就是做不到。有的人没那么好,可你就是没法不爱他。当感情真正发生的时候,才会发现,一直想要的东西,与条件无关,与优秀无关,只与自己的心有关。把心打开的时候,有一个人进来,你会发现自己心灵的缺失,很容易满足。
挑剔,又何尝不是一种价值感低。要通过优秀来证明自己,要寄托于优秀才能获得爱。而真正获得爱的渠道,是自己,自己的心有没有敞开。自己可不可以给到自己安全,自己可不可以给到自己爱。当你敢于正视自己真正需求的时候,往往,你发现,感情是个很简单的事情,无需刻意,无需筛选,无需防御,一切都水到渠成的发生了。
所有爱的发生,都建立在你准备好自己的基础上。

有些人是因为太受伤,所以才会放弃了自己,封闭了自己,将感情弄成了一种任务,一种必须的选择,却将能爱的心锁上了。因为过往,因为有过,因为痛过。所以不愿意再去相信,不愿意再去敞开,不愿意再去付出。封闭,其实就是不再相信自己的爱了。故事,都曾有过,但是伤害,应该成为我们反思自己的原因而不是封闭自己的原因。经过了那么多的痛,我们还是长大了。经历了那么多委屈,那么多无助,那么多无奈,那么多身不由己,我们还是长大了,而且还是活得很好。又有什么伤害是我们不敢面对,又有什么理由不让我们去敞开自己呢?
还是有人喜欢你,虽然单身与喜欢无关。但是你完全可以,准备好自己,来迎接一切可能的发生。

2013 / . 11 / . 10

怀念伊莎贝拉 ---陆小寒

 怀念伊莎贝拉                              ---陆小寒

1、怀念伊莎贝拉.壹

我无法看她自我毁灭,我还想把她当做美好岁月怀念。

陈渔说,孤单的时候脚边躺只狗都是好的,它的呼吸摩挲着你的脚踝,心脏跳动在你的脚背上,那一刻你会觉得自己很重要,很被需要。她扭头看了我一眼,继续唠叨:“小卓,你不能这样下去了啊。不然我给你找个女朋友吧,或者送你一条狗。”

我扬了扬嘴角,表示在听她的话,没有敷衍,但是不想回应。酒店海景房的view很美,秋水共长天一色,落霞与孤鹜齐飞,真像一幅画。如果陈渔像从前不爱说话该多好,应该在这样的阳台上煮一壶咖啡,看一本悠长的小说。我想对陈渔说我的背包里随身带着摩卡壶、磨豆机和她爱的哥伦比亚咖啡豆。可是她站起来向我展示她的衣柜,轻薄的料子,厚实的人民币,这种反差也挺好。陈渔真心笑的时候会露出小虎牙,现在她的小虎牙被夕阳浸成暖黄色,千金换来一笑,她说:“终于找到富人和穷鬼之间的共同点了,就是衣服都不能用洗衣机。”

穷人是个中性词,但穷鬼是个彻头彻尾的贬义词,带着提起蟑螂时的语气,是陈渔男朋友的口头禅之一。判断一个人是否好出身,并不一定要看他有多少钱,可以看他吃东西,对食物是否有贪欲就可以了。 比如大户出身的张爱玲逃难时饥肠辘辘,得到一碗螃蟹拖面,可是她仍然很不懂事地吃掉了螃蟹,剩下面;再比如这个帕翠克几片鹅肝、巴掌大的牛排就令小猫咪般他的胃非常满足。不像我们,吃起东西来总是狼吞虎咽,一截掉在地上的香肠可能还会捡起来洗洗再吃掉。

这个我们中,包括曾经的陈渔。她现在甚至都不叫陈渔了,有人给她取了个英文名叫伊莎贝拉。香港那个想嫁入豪门的女明星,似乎也是这个名字。

“我这个穷鬼不破坏你们兴致了,就先走了。向帕翠克转告我的谢意,多谢他款待。”我说完就拎上我的背包走了,陈渔的挽留声微乎其微。

这餐海边上好的海鲜大餐不是鸿门宴,也不是炫耀秀,只是一个情谊深厚的女伴介绍新男友给伙伴时请的一顿其乐融融的饭,唯一的冲突在于男友太富有,而朋友太潦倒。又或者陈渔忘了,也许我还爱她。总之,这顿饭、这次本该愉快的会面,被我的嫉妒与自卑毁了。

我垂头丧气地走出酒店的时候,悲哀地想我和陈渔大概不会再见面了,相识于微,相忘江湖,不好不坏的结局,最令人难以反抗。

那是2008年,南方大雪成灾,好多重回旧梦的路,被生生地冷冷冻上了。
再见,陈渔。

2、怀念伊莎贝拉.贰

我坐在医院的诊室外等候,一汪夕阳突然明晃晃地涌进来,像在泳池里注了水,人静静坐着也像摇摇晃晃。窗外有很多摩托车滑过的声音,商贩们做生意的喧嚣声,空气里消毒水的气味、清新剂的茉莉花清香,日后我回忆起这一幕,心里总是涌起静而哀伤的感觉。

我用越南语问走过的护士,“我的女朋友还有多久能出来?”这个被夏天的日照晒得黑乎乎的姑娘回了我一个笑容,安慰道:“您再耐心等候一会吧,只是小手术,马上就会好了。”

这是2009年越南的暮春,躺在手术室做人流的是伊莎贝拉,或者对我来说,应该是陈渔。她进去的时候很紧张,问我讨了一只MP3,听那一首《You belong to me》,反反复复那一句“Just remember darling all the while,you belong to me ……”陈渔说她做了一个挺美的梦,醒来就见到我了。

我从不愿嘲笑陈渔的不幸,可是我脸上的笑意有些不受控制地拉扯着我的脸。我真想对陈渔张开怀抱,说一句:“欢迎从云端跌落人间,欢迎回到穷鬼的世界。”

其实算严格一些,一年后的我并不是穷鬼了,我甚至在越南有一家两层楼的咖啡馆,我有一辆仿五十年代的Vespan摩托车,我还收留了一只中华田园犬,好吧,我终于撑不住了,我对陈渔承认:“就是一只流浪土狗啦。”我带陈渔去她的房间,我在咖啡馆二楼收拾出来的一个朝南带阳台的单间。我试图让陈渔雀跃一些,所以我骗她说:“你别小瞧这个房间哦,据说杜拉斯的《情人》就是在这里取景的。”

陈渔对我眨了眨眼睛,躺在刚洗过的床单被子上,心满意足的模样。

窗外的西贡像大多数东南亚城市一样,拥挤、嘈杂、潮湿,可是它毕竟做过法国的殖民地,我相信有一天陈渔会发现这座城市里哀伤的欧洲情调,那些长长的百叶木格子窗,深深的土耳其蓝被雨水淋得发白,大露台上垂着细竹帘,开着大簇大簇的艳红花朵。

陈渔应该爱上这里。她不应该去爱那么浮华的东西。我认识的陈渔,不应该那么轻浮。

房间里仍然没有空调,天花板上的吊扇整天整夜地旋转着,发出咯咯的响声,百叶窗合上了,放下软软的白棉布窗帘。我给陈渔做最纯正的冰咖啡,我们躺在阳台的地板上,她读书给我听,选了本《霍乱时期的爱情》,我在陈渔柔软的声音里快要睡着了。

我想,真好啊,只过了一年,一切都回到了原来的样子。我想起大学时的陈渔,绑高高的马尾辫,像一盘青椒土豆丝那么清爽。走在去学校食堂打饭的路上,背后喊她一声,回眸就是一个明艳的笑容。我和陈渔面对面吃辣得滴油烤羊肉串,她呷了一大口冰啤酒,又把两条鲳鱼啃得像猫吃过那样干净。刚过完19岁生日的陈渔一脸陶醉地揉揉肚子,“这些鱼和羊真是死得其所啊。”

那样的陈渔,真好。

3、怀念伊莎贝拉.叁

一个人快不快乐,想不想留在你身边,这是傻子都能看出来的事情。

我站在房门口,看着梳妆镜里的陈渔,她左手举着粉扑,右手拿着口红,没有动作,只是怔怔地望着镜子里化了一半妆的自己。一半熠熠生辉,一半暗淡无光,她没有说任何话,可我觉得她要表达的东西都流出来了。我的手里左手拎着一大袋海鲜,右手拎了一打啤酒。

我觉得自己傻透了。

陈渔用一块丝绒布,小心翼翼、一丝不苟地擦拭着她的几个动物皮的包,好像一个士兵擦拭着他的武器那样专注。上午的阳光穿过百叶窗,一条一条的,铺了一屋子,有几条铺在她的脸上,像一个温柔的抚摸。我提醒陈渔:“都过去了。”

她沉醉地笑了笑,“但我还常常梦见他。”

怀念帕翠克,怀念那段纸醉金迷,人心如此,我不怪陈渔。

就像我对陈渔,也有很多自私的心。我多么希望我平淡的生命里可以多一些狂热和欣喜,就像曾经我和陈渔走在武汉的高雄路上时,在春衫轻薄的阳光和咖啡香里步履生风,樱花静静等待开放。陈渔走了,我的这些狂热和欣喜就再也没有了。我会变成一个沮丧的中年男人,那么失意失败。

我第一次吻陈渔,在我们初中那道又衰老又慈祥的围墙下,铁栅栏在浓烈的夕照下散发出淡淡的腥味。我辗转流连她的嘴唇,好像在吻一颗沾着露珠的樱桃。

25岁的陈渔和17岁的陈渔之间有一条太过巨大的鸿沟,需要用很多过往的美好岁月去埋填,这项大手笔几乎又令我成为一个穷鬼。

在陈渔手术后的第三个月,我不知道是那瓶香槟令回忆香甜,还是慵怠的爵士乐令屋子里的空气水草般浮动,抑或是陈渔存心报答我的恩情。总之,那天晚上我们上床了。天蒙蒙亮的时候,陈渔轻轻推开了房门。我在她走了几分钟后也跟着下楼,看她在大街的路灯柱下站着发了会呆,转进前面路口的药店,不一会儿出来,又去便利店买了瓶矿泉水,烟,和隔夜的半价寿司。她拎着这些东西去了空无一人的广场,木然地坐着,一根一根抽烟。太阳快出来了,我折回药店,问那个中年妇女陈渔买了什么药。她挂着两只水泡眼,瞥了我一眼,嘴角往下撇,吐出:“紧急避孕药。”

我一个人慢慢踱回了家,看着房间里的包,不担心陈渔会不告而别。她的包还在这里,她走到哪里都会带着这些包的。

然而有一天我回来,发现衣柜全都空了,陈渔不拖不欠地走了。她欠我的,都用身体偿还了,所以她理直气壮地不告而别。

我坐在还余留陈渔气息的房间里抽了几支烟。后来陈渔问我那个时候我心里在想什么。

我看着她,看着几年后改了名字、整了鼻子、隆了胸,浑身是假的陈渔说:“那个时候我在想,我们都不能太不羁了,举头三尺有神明。人在做,天在看。”

4、怀念伊莎贝拉.肆

坐在我对面的年轻女孩,果冻色的嘴唇小口啜饮咖啡,芭比粉的手指甲尖尖地握着银勺挑起一小块提拉米苏,她的表情有些动人,好像全不是在吃一块蛋糕,而是在吃一种想象力,爱情的想象,生活的想象。我无端想起陈渔,像想起美人如玉的70年代,优雅的赫本顶着艺术品一样的盘发,站在薄暮的街道上,对着蒂凡尼的橱窗,心满意足地吃早餐。女人都是浪漫至死的动物,卖钻石的蒂凡尼在她们心中就是一个如梦似幻的没有忧愁的地方。

无法让女人一直美下去,美到心力交瘁,而是让她们龇牙咧嘴,露出利爪,20岁的女孩去嫁五十岁的老头,坏了爱情的规矩,是我们这些正当年纪的男人做得不好。

陈渔走后的两年,我也离开了越南。有半年时间我都在游历各国,大概是在陈渔那边的感情受挫令我总有一副委屈的神情,旅途中我艳遇不少。和张三、李四都发生过爱情,但那些感觉,和陈渔都无法比。最后我撑不住还是回国了,谁收春色将归去,慢绿妖红半不存。榆荚只能隨柳絮,等闲撩乱走空园。

“慢绿妖红”、“等闲缭乱”,只有中国有,也只有这里,有陈渔。

2011年的陈渔在做什么呢,七月流火,而她裹在破旧的被子里,牙齿咯咯作响,总是觉得冷。在过去的整整一个冬天,她跟着一个做期货发家的三流导演去了新疆,那个男人说:“陈渔,你底子不错,红得了,只要稍微整一整,换个艺名,稍微露一露,先锋一点,为艺术献点身,保管一个红。”

挂着一张照镜子时认不出自己的脸,陈渔在新疆的冰天雪地里拍人体写真,冻得苍白的身体在雪白冷清的荒漠里,像最后一点肥美的肉食,凶残的大鸟在半高空盘旋。

陈渔是红了,在这个娱乐至死、没有信仰、模糊廉耻的坏时代里,汤念念这个名字昙花一现般绽放在众多男人鼠标的右键中。这个名字真是土气得要死,混在一堆露露、紫紫、美美中,迅速淡化了脸,而变成一个活色生香的符号。

我在武汉的一个酒吧的周年庆上见到陈渔,穿得衣服料子少而粗劣,像一把塑料花在暧昧虚浮的光中若隐若现。不少男人上去和她合影,陈渔笑容纹丝不动,像被两枚图钉不偏不倚地挂住。退场的时候,有两个助手样子的人跑上去,包围着她下来,口里不停喊着“贵宾室!贵宾室!”陈渔像明星一样慌乱地大步走掉,我想她如果回头看一眼的话,是会伤心的。因为根本没有人追她,大家只是茫然冷漠地看着她,我身边那个上去合影的煤老板骂了句粗口:“操,本人比照片难看多了,皮肤差,肚子上还有肉。”

那晚我梦到陈渔,我们无所事事地走在小县城的老街上,兜里的20块钱不仅填饱了我们的肚皮,还买了两支康乃馨。有面带愁容叛逆的少年骑着改装后的摩托车、放震天响的音乐呼啦啦地过去,陈渔在夕阳里眯起了眼睛:“真为他心疼啊,这么好的青春。”

没过几天,陈渔来找我,穿一件干净的白衬衫,配一条印象派油画的艳丽丝巾,拎着一只孔雀蓝的包,这次的笑容是她的,露出了两颗小虎牙。我是靠这两颗牙齿认出她的。

她大概是累了,所以才这么安安静静地趴在轮渡的栏杆上,像只疲倦了豹子,在草原上跑了一整天却一无所获,趴在夕阳里,伤感忧愁。陈渔说:“小卓,你来帮帮我吧,我一个人好累,快撑不住了。

很抱歉,我离开了陈渔。

和陈渔的最后一面是午夜两点混乱油腻的火锅店里,她无动于衷的模样,大快朵颐地吃着火锅,把一块块浸着辣油的牛肉捞起来往嘴里塞,大红色的口红令她的嘴变成了一张血盆大口。所有能下肚的食物都变成了她的仇人,是那些难堪的往事,她把它们连骨带血地吞了下去。

陈渔用一种近乎自暴自弃的方式对待着我们这场告别,我轻轻拍了拍她的手,“陈渔,慢点吃。”她这才停下来,掏出烟来抽。烟雾腾起来,她冷静了很多,失去了刚才的狰狞,脸上呈现出一种诡异的青白色,双臂抱在胸前,望着窗玻璃上映出的自己,左右端详,又茫然又眷恋的样子。

陈渔,你也明白了吧,在和平年代,一个女人能经历的最大的兵荒马乱不过是冷眼看着自己一点点沉堕,像烂泥融进沼泽,无动于衷。你内心哭天抢地,可是看看这世界,夜色温柔,爱人都在他们的怀抱里。

在这个料峭的春寒,我彻底地离开了陈渔。 我无法看她自我毁灭,我还想把她当做美好岁月怀念。

我也恍悟,她被叫作伊莎贝拉的时候,是她最快乐的时光。

 

 

 

陈渔,沉鱼,多好的名字,一个天生丽质,年少时期自然而率性地散发着美丽的女子,却过于执着于那个纸醉金迷的梦,毁掉了曾经真实而美丽的自己,最后连曾为她守候过的落脚点都离她而去,其实两人都没有错,青春本来就是疯狂而充满执念的旅程,烟花落尽,你想找个港口,恕我不能陪伴,可怜,并不是爱情,你的美丽都在别处烧尽,原谅我的残忍,我能继续爱着的,是记忆里,真实而曾经美丽的那个你

2013 / . 10 / . 03

焚香煮茗 ---[抹茶°]

 

焚香煮茗          ---[抹茶°]

 

 

六月雨,打湿了红尘,淡然了人间繁华。

雨,淅淅沥沥,溅起的颤音,凌乱了谁的年华?凝眸处,层层雨雾,是否,是夏日的柔情,这样淡淡地静静地弥漫在温润的空气中?

朦胧的烟雨,淡淡的愁绪,别是一番滋味在心头。柔柔的细雨擦肩而过,我喜欢在微风细雨中感受夏独有的清新、清凉、清爽与清愁般的气息。

听雨,读雨,是心灵最惬意的时候,点点滴滴,荡漾着诗意。看人间百态,品人间冷暖,唯有你,飘得洒脱,落得美丽,即消融了尘埃,又稀释了戾气。

你的季节,雨落成诗。

红尘花开了,山青了,水秀了,骤然,风静,影静,人静,喧嚣戛然而止。城市,放晴;心空,放晴。这时候的心情,无关亲情,无关友情,只与雨有关。

雨蝶翻花,竹影摇曳,步入雨的世界,闭上眼,深呼吸,幽婉缠绵,我已入梦。在朦胧飘渺的意境中,你,细语呢喃,飘飘洒洒,从天而降。心底,泛起圈圈涟漪,若幽兰。

一滴雨,一颗心。纯洁,缠绵。

我喜欢在每一个细雨飘飞的日子,焚香煮茗。在袅袅茶香中,寻找着清明;在朦胧雨雾中,寻觅着清醒,有一些思绪,在茶香中释然,在雨雾中憧憬。

我欣赏雨的从容,淡定,但,我更热爱他的那一份纯洁,那一份潇洒,那一份与世无争的姿态。我以一抹清澈的执着,静候你的每一次降临,每一次飘落。

雨无弦,而有音,人无语,而有意。这是一种意境,这是一种洒脱。当生活的节奏磨平了生命的棱角,舞动的激情渐渐平息,忧伤的双眸,开始读懂了生命的意义。

我们像大自然的雨丝一样,做到内心舒缓,清静,飘逸,这不是我们所要追求的内心境界吗?

茶香,越来越浓;雨音,越来越清。敞开心灵与隐藏最深的自己,素面相对,感觉真实而完整的自己,沉浸在一个清新、自然而纯净的世界里。

仰望星空,蓦然想起有人说银河中一颗星的周围,必定有另一颗与它相隔,守望。孤雁飞得再高,也需要有影子陪伴。人生如歌,总有一曲与你心境契合,伴你,一路走过。

风揉动,雨飘摇,我单单忆起那一抹清影,隐隐绰绰,在清香里飘渺,在雨雾里跳跃,倔强而又执着。那柔软的情怀,那不屈的心魂,隽刻在骨子里,开出了一树芳华。

我看到了,你纯净的笑颜里,没有一丝哀叹的无奈;我看到了,你澄澈的眼神中,没有一丝难言的沧桑,你的人生,是一场飘逸的安详,你的人生,是一份优雅的淡然。

独处一方纯净的空间,任思绪在宁静的雨丝中,任思绪在袅袅茶香中,轻盈飘飞。掬一捧清泉水,让心灵也沾上一点水的灵动。随手沾起一片沉浮的茶叶,放在手心,用心去聆听他的缠绵与忧伤。

此时,我可以不用阅读唐诗宋词,也不用寻觅古人的淡泊心境,更不用品他们的绝世才情。那一抹雨丝中的清影,已经吹散了唐风,吹落了宋韵,一支玉笛,吹落了红尘,拨动了水韵。

焚香煮茗,雨丝清韵逸。

我在这样的意境中,品味着婉约;我在这样的场景中,品味着豪放;我在这样的空间里,品味着才情;我在这样的舒展里,品味着唯美。

这样宁静而淡然的世界,使我忘记了红尘的纷繁,此时,心灵,如行云流水,轻盈飘逸……

2013 / . 07 / . 31

珍珠姑娘和大米王子

 

珍珠姑娘和大米王子

 

 

 

珍珠姑娘这里,梅雨季节,冗长的闷热煮着大家,雨水终于倒了下来。她拿着一把半新不旧的伞。

 

大米王子那里,台风过境,冷雨的裙摆扫过城市,四处清清冷冷的积水。他拿着一把一模一样的伞。某次二人逛街,路边某活动厂商送的一人一把。

她这里,大雪满原野,世界一如冰雪城堡。她掏出手机,用套着手套的粗大指头写短信,写了好几次没写出什么内容,还错按了发送键。

他那里,瘴气四伏,窗内窗外都是恼人的湿气。他正要掏出手机抱怨,滴滴,看见她发来的不成文的小讯息。

她这里,有空了会自己买菜做些清新可喜的家常菜。
他那里,总是一捆一捆一盒一盒打包来的食物,所以总是惦念。

她这里,除了楼不是太高,东西不是太贵,想买点好东西地理上不是很方便,和别的地方也没有什么太大不同。大概仅仅是在大米王子眼中,会有不一样的意义,因为那里,才是心噗通噗通的地方。

他那里,除了楼很高,东西比较贵,想买点好东西经济上不是很方便,和别的地方也没有什么太大不同。一座城往往都是因为某一个人,才会变得不那么抽象,才有细腻的荡气回肠。才不会与别人的城别人的故事重叠在一起。而很多时候,并不是因为这里多好或者多理想,所以回到这里或者去到那里,只是因为这是她开始的地方。而那里是他更便利的地方。

在漫长的时间里,他们都很少能够见面。若有闲暇,便自个絮叨起自己方圆的生活。

与珍珠姑娘聊天,是件非常值回票价的事情。我自小就怀疑,她是不是转世来讲相声的。通常少有姑娘能精通自嘲,和无伤大雅的他嘲。而珍珠姑娘天赋秉异。如果在她方圆五里之内吃饭,请提前买好保险,并时刻注意安全,笑噎死了,并不是一种很体面的say goodbye的方式。我曾经很想将珍珠姑娘的笑话,捣鼓捣鼓结集出版,发一笔横财。后来无力发现,她对表情、声音、语调、节奏等一大堆元素的大杂煮,是秘制的炉火纯青,从她的嘴里捞出来,再一样一样晾给大家看,就干巴了。在我和珍珠姑娘勾搭上之前,有好几位非常要好的女朋友,她们都与珍珠姑娘有深深的过往(包括《温温与和和》里,班级版的黄蓉,聪明漂亮的温温)。大家都以珍珠姑娘为圆心站定,笑得群魔乱舞。那个时候珍珠姑娘在我心中很神秘,要不是个妖孽,要不是个吉祥物,好似后来小沈阳一样一票难求。试想一下,如果你遇见一个相貌清纯,大眼睛,自己长了一眼很长很好看的眼睫毛,而内心活着一位赵本山的姑娘,嘿嘿。

大米王子小清新的书本里面,会夹着很多年前珍珠姑娘画的画。巴掌大一块小纸,纸边还没有裁齐,上面甚至会有大学或者XXX办公室的title和一道两道三四道横杠,绰绰约约画一个两个要长成未长成的碧玉般的姑娘。铅笔钢笔或是圆珠笔,没有别的任何色彩,仅仅是轮廓,简单但敏感的明暗关系,一段圆润的勾勒或者一丢丢的晕染,就可以有一种恬淡而又洋溢的好看。有一点林妹妹的那种世外仙株的样子,但是温度要高上那么十来度,而且青春年少更加洋溢。总会有些机会见识到一些永垂不朽的作品;但是从亲切的角度来讲,珍珠姑娘那违章建筑似的小纸片上的画,是在青春来时的路上小时候,让人喜悦与叹息的旧物,一直就埋在心底某一颗树下面的小小存钱罐里,历久弥新,充满了亲密的惊喜。其实那个时候二人还并未相识,这些画大部分都保藏在我们几人手中,预备以后升值的。不过后来这些小纸片上的画,都落入了大米王子的私囊中。

很多次想过要去到那一个城市。可是在一个地方呆久了,那里就成了你的庄园。奇葩的领导,八卦的丰满大妈,傻兮兮的前台小姑娘,还有你轻车熟路的工作流程。早点的包子,中午常叫的那几家外卖,还有合租房小情侣烦人的动静。周末和一帮自小结识的狐朋狗友常去的大排档或是咖啡店,还有对你殷勤与你聊得很high你虽不中意但是也不至于讨厌的隔壁办公室的某某某,还有钱包里一半的卡,都是本地的店才能使用的各种积分会员卡。

还有喊你回家吃饭的爸爸妈妈。这里是你的家。你知道它所有讨喜的讨厌的平凡的纹路。

在财富的阴影里,我们这些牛毛般的小人物,不会再有土地的庄园。但是那些熟悉的气味,与不起眼的小细节,构成了你的主场,见证了你的人生。尽管一座城不会屈尊来记录,但是你在这里,你曾经在这里。

所以多么害怕挥手告别。
而珍珠姑娘终于勇敢跨出了这一步。

大米王子是一个忠厚而有为的好青年。还没等珍珠姑娘调整好时差,就带她去看房子。地段不错的居室,简洁明媚。

大米王子问珍珠姑娘觉得怎么样。
珍珠姑娘说,还不错。
于是大米王子就一声不吭,啪啪,买了。

珍珠姑娘的居室离公司很近,大米王子每天要辛辛苦苦出门挤可怕的地铁。珍珠姑娘步行或者骑车就好。

最初大米王子表示不放心,珍珠姑娘去超市买点小东西,大米王子都要陪护。
结果她就只好推着自行车,陪他步行在路上。

突然电闪雷鸣,七月的暴风雨就要来扫荡了,珍珠姑娘拍拍膀子,说没有关系,我比你作恶多端,雷要是劈也先劈我。

大米哭笑不得,我是怕淋着了你。但是看这姑娘她轻柔的故作镇定外表下面,有一颗黑帮老大一样,能让人一锤定音的珍珠般的心。当真是美妙。

后来她的新自行车丢了,说要买一特丑特旧的,这样才安全。大米王子说不可以,咱要给她买新的好看的。

大米王子想要改改珍珠姑娘的一些公主病。制定了一揽子严格的进步计划。于是珍珠姑娘只好一边嚎一边上进。

珍珠姑娘每天在微博上更新各种好吃的她做的饭菜,香喷喷的照片。

珍珠姑娘和大米王子都是很孝顺的好孩子,国庆时一定要带家长们同外出游玩,尽管在华山上不小心碰上了游客量太大严重堵塞,两位要顾老人的身体状况格外辛苦。但是全家老少总动员还是无限快乐的。

珍珠姑娘在我生日的时候,给我寄来她去大米王子家乡带回来的某样文化特产,还有大米王子从公司拿来的企鹅公仔。我一直没敢告诉她,我曾经用那小企鹅来讨好领导的儿子,四岁的小朋友是来我这里扫荡巧克力的,对这企鹅表示非常不屑。所以这只小企鹅一直和另一位姑娘从公司年会赢来给我的某神兽一起,童话一样站在那里。

小时候读童话,最后总是说王子和公主从此过着幸福快乐的生活。我五六岁的时候,对于这种幸福快乐是表示非常不屑的。而如今我却开始天真,或者说傻的对童话里的愿景保持着信仰。知道总有一些人温暖而幸福着。不温不火,不离不弃。

因为足够勇敢和坚定,执了对方的爪子,就再也不会放开。所以在茫茫大海的风雨雷电之中,能有小小城堡一座,坚固若斯,那里永远有温暖灯一盏,哪怕灯罩可能没有打扫;有黑魆魆的门钥匙一对,尽管钥匙可能有点锈,但它在告诉你永远有知心者一对。

穿过熙熙攘攘的人流回到这里,轻吹掉肩头疑惑的灰尘,淡淡拂过身外疲惫的程序,备一桌温暖,有琥珀般的回忆为佐,有壮怀一段可供举杯。有时间里的醇正,所以有日月光华,明媚相对。

2013 / . 07 / . 20

高速公路情结

 

 

 高速公路情结

 

 

 

我相信世界上有很多人和我一样把高速公路当成家一样的存在。

 

作家笛安在小说《西决》里写道:“高速公路是个好去处。因为全世界的高速公路都长得差不多,所以你很容易就忘了自己身在何方。因为一望无际,所以让人安心。”

在高速公路上行车的时候,车速很快,近处的风景飞快地闪过,两排防护林简化成一道绿色的风,呼啸而过。远处的风景也在慢慢地移动,速度当然慢得多,像在悠然行走,和路上行车的匆匆忙忙形成鲜明的对比。所有的车都有它要驶向的目的地,高速公路很好,你只需要紧盯着前方的路,或是远方的山,不认识路也好,横冲直撞也好,它最终都会把你带到想去的地方,就像多啦A梦的任意门。

车开在高速公路上的时候,让人觉得安稳。因为高速公路很朴实,它没有城市道路上五颜六色的霓虹灯,没有繁忙路段一个又一个十字路口,没有行走的路人,也没有随时控制我们停下的红绿灯。它让你不用担心前面有任何东西阻止前进,让你有不顾一切向前的冲动,哪怕车速再快,也觉得心安。车行在高速公路里,没有坐火车时火急火燎地感受,也没有坐飞机时沉钝的压抑。所以坐在高速公路上的车里,才有了一种安静享受旅途的感觉。仔细的感受每一个轮子摩擦地面的震动,轻缓而有节奏,像摇篮一样惹人入睡。

我的旅途常常是在黄昏时,倒不是碰巧的原因,而是我每一次都刻意选在那个时候。顺着高速公路一直蔓延的群山中间,有一颗鲜艳的太阳,不似火,不恼人。它安安静静地躺在群山做的摇篮里,甚至给人一种想要拥抱的冲动。最美的夕阳出现在有丝丝缕缕云彩的时候,那颗鲜艳的太阳一点点移动,整片天空自东向西由蓝至红渐变,像在天边打翻了一杯鸡尾酒,晚霞一点点倾泻出来,先是红色,再到紫色,最后,又突然变成了金色。金色的霞光自云彩后透出,一缕一缕,配着连续不断丝丝缕缕的云朵,既让人想到圣光,又让人怀疑那是海市蜃楼——要不然,那天空为何如此像一片金黄的沙漠。片刻之后,又一点一点收敛了颜色,天空,进入了更加黑暗的时刻。

我曾无比浪漫地想,那太阳定是不小心打翻了晚霞,然后又慌乱的一点点收回,这样第二天才好让更多的人看到。于是每天,善良的太阳都在重复着打翻,收回的动作。这便是晚霞了。

这样一览无余的场景,需得配合着朦胧的山,需得在那偏远的高速公路上,才能看到。

旅途中我总是时刻注意路边的标牌,把上面的字全部清清楚楚地读出来。有标示到目的地的距离,我会特别注意自己的目的地。看到后面的数字很大,还有很久的路程,心里似乎有些松了一口气,才好头靠座椅,安然的睡一觉。

所以一个人的旅途我也不会害怕孤独,高速公路,是会陪我走完整个旅途的朋友。

2013 / . 07 / . 17

relax

深更半夜,月已当头照。耳边是Sara Bareilles的声音

 

放松,relax。最简单不过了。

电脑搜索着一些美图,上top it me 网,一页一页的看过。100页其实不多。有时候看到一些美图,心里突然冒出一句:阿!这张风景图的风格好像某某人,如果她看到就好了。这是一种肯定,这是那个某某人在我心里的印象。无论她看没看过,心里就几近无赖的笃定着,是她,就是她。然后某种情绪就泛滥成灾。然后点开她的QQ,发给她看,等着她说一句:不错。

我喜欢看美图,喜欢那些美好的东西。看到照片上,会有一束看得见的阳光,会有一片茫茫麦田,会有一面平滑如镜的青湖,会有一抹雪白飞溅的瀑布。无聊的时候,会把身边认识的人,都一一与照片匹配上,这种感觉就像当了一次月老,小小的窃喜着,小小的得意着,尽情的享受这份虽小却足的喜悦。

转回去吧,一起欣赏心里的图。躺下来,闭上眼。构建一副属于自己的图,太阳高悬在天上,阳光挥洒下来,这是宏观;日下有山,争高直指,千百成峰。山有山的刚劲,坚毅与不屈的精神,但水也有水的温柔,清凉与空灵。山间流水,清澈透底,哗哗的流过刚劲的山岩,流过你的心扉。且慢,别忽略了溪边一点点的美好,朵朵野花浴着阳光,焕发出别样的生机,继续想吧,这野花的形状,花瓣微卷,一片片花瓣紧紧的簇拥着花心,却不小心成为了昆虫的乐园。夜了,月牙弯弯,还是彷如白玉盘?星星密布在夜幕中,亲爱的人儿,给你出个选择题,你是愿意看月亮数星星呢,还是看星星数月亮?像我这种脑袋瓜子不知道有没过期的人,还是乖乖的选后者吧!凉风习习,皓月当空。一些心早有意中人的朋友,想象力再丰富点吧,YY不是罪!更何况对方还不知道你YY的对象!

有个朋友,他是个闷骚的人呢。不熟的人,根本很少注意他。后来慢慢聊多了,问他当时不熟的时候我是怎样的人,他咧开嘴,用他那磁性的声音说“这还用想吗,肯定是男人啦。”“那现在呢?”“ 类似男人的家伙。”  就是这样,熟了,他就是一个幽默风趣的朋友。不熟,他就是一个茫茫人海中的一只蚂蚁。他会有他自己的主见,他会对自己非常的严格,他对女生很少接触,当然,除了我。这一点我其实很得意,开心过很长一段时间。

还有个死党,他也有属于她自己的风格,他说话很让人开心,会混杂一些夸张的表情或动作,加上一些自加的音效,跟他说话就像看一场现场的相声。他曾经用电脑鼠绘出一张图送给我做生日礼物,上面是一个类似奥特曼的猥琐大叔,虽然很丑但是意外的很喜欢,第一是因为很符合我对我自己的评价,第二是因为他特意过胶送给我的。暑假的时候因为要回出差办事,跟老板推荐了他去替代我。老板当时问我:“是不是跟你一样好性格?”当时我就笑了,我说:“我的好性格就是跟他学的。”他是我多年来最感激的一个人,因为无论是我得奖时的开心,还是主机被偷时的伤心,或者是偷偷暗恋一个人的发春时期,都是他陪着我。开心时他会叫我出去玩,伤心时他会在电话那边手足无措的安慰我叫我放开心扉,发春时他会很鄙视的说是是是。

美好的事情总会让人开心,如果一个人的心是一方世界,亲情定是地,友谊重如山,爱情遍地开,希望挂天空,伤心化成雨,困难下成霜。这样的世界可大可小,就看你是怎样的人,就会拥有怎样的不同的世界。

2013 / . 05 / . 29

再见,学姐——送给那些即将离开校园的 学姐们 文:SHI

 

 

那时候,我常常激动,常常伴随着她的愤慨一起愤慨。那时候我大一,我一直怀疑,如果那个炎热到让人无法忍受的秋天我没有加入学生会,我还会不会成为现在的我。也就是那个秋天,她用简单直接的谈话方式粗暴地灌输给我她所在的学生会精神。而在此之前,我对这个组织一无所知。很多人都渴望加入进去,理由也千奇百怪,有想结识更多姑娘的,有想施展才能的,有想谋权挂职的,还有像我这样喜欢对未知的神秘想一探究竟的。她常常用与她年龄不相符的的情绪给我讲述生活在这里的现实,以至于我对我的组织失望透顶但还是决定要留下来要听她给我讲更多的东西。

留下的后果是我需要花大量的课外时间去做摆在食堂门口的宣传板,尽管没有多少人去关注上面的图案和文字。你知道,如果你有一位美女顶头上司,这一定会给你的生活多少增光添彩。很多时候宣传板不是我能独立完成的,这需要我的同伴和学姐的帮助和指导。她会给我展板结构和布局上的指导。我到现在也搞不清楚一个学贸易的姑娘怎么会对颜色的掌控有着如此熟练的地步,这或许是取决于女生天生对美丽的追求。她举着沾满颜料的画笔去给白纸上的图案上色的时候,我就撤到旁边看。这个时候的姑娘完全不像是领导嘛,马尾辫,帆布鞋,认真而专注,反倒我站在旁边手拿画笔放到背后十指相扣的样子才是领导样子。后来,我甚至明白一个道理:在同事面前不像领导的领导才是好领导。

她会对我那个时候心中曾有的某些“崇高”的东西进行无情的嘲弄,我也是从那段时间里,才对我的生活环境产生了另一种理解。比如我曾觉得读这么多毫无意义的书除了浪费生命之外不会对我的生活有任何实质性的帮助还义无反顾;比如学生会里的明争暗斗像极了幼稚的小孩子为了一块糖而打架还乐此不疲;比如明明现在的年轻人对待食堂门口的宣传板还不如电线杆上的小广告我们还坚持不懈。理想主义总是让我对我的现状产生各种奇奇怪怪的曲解,这样说来我其实不适合呆在组织里不是么?

大二来临的某一天,学校负责学生组织来了新领导,上任三把火的第一把就是强制对学生组织的结构进行大张旗鼓的改革。作为宣传部部长的她此时已经卸甲归田,就在我信誓旦旦地想要像她那样带领一票年轻人干出一点成绩的时候,新领导告诉我,我可以下岗了。但出于对我的“器重”,他说可以调我去记者团担任什么子虚乌有的主任,我当时就站起来告诉他,我不干了。我没有拍桌子,没有怒不可遏,你知道,我是个胆小鬼,我怕处分啊。

某天我们在食堂一起吃饭,她问起我的近况。我告诉她我不干了,她说替我感到惋惜。我很高兴她会这么夸奖我,但其实可惜的是她带领的那些年轻人没能替她继续传道授业。然后我们在食堂的小桌子两旁举杯。

我灭掉了思想里那种挥之不去的理想主义,开始觉得自己就是一个俗不可耐的年轻人。每天睡觉,看书,上几节课,接着睡觉……我会把自己觉得有趣的书借给她看,然后请她给我补充几句关于书的话。我觉得比起那些操蛋的专业课程,这样的生活要有趣得多。

而这个夏天,学姐就要毕业了。

我问她,大学里面你学到了什么?她没有回答我。后来我也觉得我这个问题真的很过分,对于一个即将离开这里的姑娘,这无疑会让她更加悲伤。

我把她唯一没有回答我的问题留给了自己。经过摧残人性的高考试题,我们侥幸得到了那张视为人生目标的录取通知书。一张半价火车票把我们带进了大学校园;四年之后,我们即将离开这里,在这段最为青春的岁月里,我们得到了什么?200个学分,磨屁股的板凳,陈旧的教材,谈了个女朋友,可上可不上的自习,计算机或英语证书,当然还有一张证明我在这里生活过四年的学位证书,然后渴求这张证书帮助我找到一份能糊口的工作……

我或许已经清楚学姐为什么没有回答我了。这一切让人沮丧,但这确实是一个事实。

暧昧的怀旧,是我们很多人无法挥去的情结。无知与单纯是快乐的根源,我开始理解那些在学生会的艰苦日子里我如何像一只小猫一样快乐和健康地生活,我也怀念我的那些同伴和学姐如何为一张宣传报,一种颜料而折腾得畅快淋漓。

学姐,再见。如果明年夏天来临的时候,有学妹站在三教楼下的大门口对我挥手说“学长,再见”,我也将最后像你一样为我今天的话觉得无比开心和自豪。

2013 / . 05 / . 25

记忆中的信

记忆中的信

 

见信
吻安。
还记得我曾经无数次的描述我们初次见面时的场景么?不管我如何的倔强否认,每次路过那个街角都会浮现初见时的场景,而现在你能留在我心中的回忆,就是那些开怀辰光:在每个特殊的日子给你准备的小惊喜,那些我百忙中抽出的时间让我疲累不堪,只是我想,关于你的任何事情,都不应该让它有半点的遗憾,你家那个鸟不拉屎的地方总让我惆怅,每次下雨我都必须走上很远的路,才能回到这个城市中,笑。

现在的我已经很少写文了,你看过我很多文字,虽然很多是你看不懂的,我似一个久病成医的人,在文字中寻觅,试图治愈自己,同时为你编造着各种借口和理由,甚至不惜歪曲所有的事实与真相,只想让自己相信,发生的一切有它应该有的意义,不应该把所有的责任归咎与命运,所有的一切都是人为,一切伴随着你一个又一个的选择。


我曾经无数次的说过,任何时候我都不会束缚你,并赋予你所有自由选择的权利,其实你心里也知道你有恃无恐的来源,不是因为我懦弱,而是我给予你的同时赋予你的所有权利,这意味着你无需承担任何责任,担当任何后果,安抚谁的情绪,你只需心安理得的获得你想获得的东西就好。


我们之间不存在恩怨,不存在误解,更不存在对峙与憎恨,所有的事情都是从内心深处的欢愉开始的,我中意你,为你的欢颜甘心为之倾注心力与时间,到最后我做了所有的努力,在长久的真相中挣扎彷徨,我不是一个能热烈表达愤怒的人,不喜欢偏执不喜欢爆裂极致的感情。


我完全明白自己的性格,在最平静中蕴含着疯狂的,种种危险的念头,我不希望伤害到任何身边的人,而每次提醒你该离开的时候,都是到了忍耐到极限的时候,也都是你做了新选择的时候。。。。。

不知不觉又将过往回忆了个遍,有多久没有想起这些事情?应该很久了吧,你走得越决绝我的回忆就越少越淡,所以你上次离开我就告诉自己,这次你将永远不再回来,我也再不会提起你的名字,不会记得你我之间的故事。


你再不是在我面前天天真真的小女孩,给你买两件你心仪的长裙就开心的笑,在我面前换上,旋转,轻摇漫舞的在我面前炫耀。


每次听到你发自内心的欢笑我都是快乐的,虽然你从我脸上不会发现任何表情,只是我知道这样的快乐短暂而轻薄,只要你转身你就会忘掉,你那复杂慎密的小脑子里装了无数的人和事,那里面没有我,笑。


但是有什么关系呢,不管你的心在何处,你的人还靠在我怀里。

我在你面前一直理智而清醒,我亦尽量用平静而随和的态度去做那些年轻人做的那些疯狂的事情,我不想演戏,不想说甜蜜言语,不想露出任何夸张的表情,我只是认真做着自己应该做的事情,做着那些让你身边的人都足以艳羡你的小事情,第一次为你挑选的白金耳钉,至少跑了五家珠宝店,在某种程度上,我是挑剔的,因为我曾经告诉自己,要把我能拿出的最好的给最中意的人,这样的东西才足以与你相配。。。。。


总之我不在乎你是什么样子,你在我面前可以是任何样子,一会儿是个单纯的小女生,一会儿是个楚楚可怜梨花带雨的小女孩,一会像是我照顾很久的小女儿,一会儿又是偏激疯狂的女人,一会儿固执的可怕,冷漠的像刀,骄傲的像公主,一会儿是需要我扶住前行的伤心人,你拒绝我,憎恨我,却不想就这样离开。

你叫我的名字,叫我的小名,把我看做你的亲人,爱人,仇人,牵制你的人,捆缚你的人,这就是你,不管你装成什么样子,我都是一样的态度待你,我知道你需要什么,我知道你需要我牵住你往前走,我知道没人帮助你,我知道你需要我照顾你的生活。


其实不管你是什么样子,我都无所谓,那就是你,你一直不明白我为什么忍你那么久,即使我知道那些小把戏后还是一如既往,即使你无情的翻脸后,转身我能给你封个新年的红包,现在你应该有所明白了。

时间它总是过得很快,怎么都慢不下来,表面上它可能只是过去了几个月,但是本质上来讲,我们之间的距离已经相隔了无数个光年,而今的我没在原地,我朝着与你相反的方向快速往前走,不知不觉中就把你抛在身后。


可是我竟是真的忘记你了,我曾用心宠溺的你就这样忘记了,在任何时候只要你做出选择,我就能松手,这是我对你的承诺,而你对我的承诺就是,在任何时候记起都无需以任何形式联系我,越是投入的深的事情,只要转身我就需要越彻底。

我也再不是那个令身边挚友担心的人,时刻的在深夜发呆,沉默,时时的需要SUSAN驾车带我买醉,也不需要加菲陪着我吃饭,看电影,散步,从某一种程度上,我是个完全不懂生活的人,我行我素没有家教规则,脾气又大又差,没有谁有义务来迁就我,但是我知道她们为我付出了很多,只要有人对我,就算只有一丁点的好,我都会记得很牢,我都会给予她双倍的回报,在这个城市中,她们是我的亲人,挚友闺蜜,曾无数次有过在独山买房的冲动,最终我与SUSAN做了邻居,给加菲和薇薇配了钥匙,那是我的家,也是她们的家,爱一个人可以用任何方式,何必执着于爱情?


现在的我一天比一天开心,下班总会和她们玩得很晚,几个小疯子领着我做着那些无聊的事情,我已经有多久没有开心过了,离开你以后,我很轻松。

如果,现在的你已经不能给我带来快乐与荣耀,请你别让我持久的沉默,你曾经历过如我一般的煎熬,这样的情绪无需更多人去领悟。
回忆会用光的。


当一切再不复当年,都成了煎熬,何必记住那些往事,我曾剥夺过你联系我的权利,出现的权利,我拒绝再说起与你有关的任何事情。
你在我的羽翼下,永远也只是一个顽劣的孩子,就如我深心里住着的,永远都是一个顽皮粗俗的孩子。

今天,我告诉你我已经不在意,请你理解我,因为我曾花了无数的时间去铭记,去挣脱。
今天,我告诉你我已经彻底的认输,不要嘲笑我,我只是想做个傻瓜,相信我愿意相信的人,我不要棋逢对手,不要有人把我变成聪明的人。
今天,我一遍又一遍的念起那些往事,不要打断我,让我说下去,这些事情未来的未来都不会有人记得起,没有人在乎这样的事情,但是对我而言,它是那么重要。

当我选择大步向前的时候,不要质疑我的选择和方向,不要责备我,我曾放下我的脚步,静静的待在你身边为你疗伤,只是现在,我需要专注我的事业,我的人生,那个地方没有你,但是会有别人,她们会给我带来更丰盛的惊喜。


我一直微笑的与你告别,如今你我之间的距离足以平息你的怨恨,憎恶。
我们都该走进陌生的人群,我不是你的谁也无需记得我是谁,我只希望每天都是个新开始,即使不再有你。


事实上,我做到了,而你,应该彻底的履行对我的承诺,彻底的与我切断联系,即使哪天遇见,亦当是从未相识。


我不想再听闻你的消息,不想再与你相遇,不想与你相知,不想了解你的 心情和境遇,不想听到你悲伤或欢喜,我要我们用最远的距离去抹去彼此,仅此而已。

 

2013 / . 03 / . 14

三生三世

三生三世

 

三生三世1


那一世,你为古刹,我为青灯。
那一世,你为落花,我为绣女。
那一世,你为青石,我为月牙。
那一世,你为强人,我为骏马。
我知道我将生生世世与你结缘。

 

于是,我跪在佛前求了五百年。
求他让我在最美丽的时候遇见你,
求他让我们结一段美丽情缘。
佛于是把我变成了一棵树长在你必经的路。
阳光下我甚重的开满了花。 朵朵都是我前世的期盼,
颤抖的叶是我等待的泪水。
然而你终于无视的走过。
在你身后落了一地的那不是花瓣,那是我凋零的心。
我就这样枯萎了……
在我死去的瞬间我看清了你脸上的惊讶,
你捧起我的枝叶泪湿衣襟。
那一刻,我含笑了!
回到佛前我泪垂不止,长跪不起。
佛垂首叹息……
你还记得吗?
这是三生石上的第一世。

 

三生三世

三生三世2

 

那一世你为皇帝,我为战俘。
你是那样的意气风发,少年得志。
在我父兄叛乱后你怒发冲冠。
我满身愧疚,满身痛楚。
你杀光我的族人抢掠我回宫,
又带回一个满身琳琅的异族王妃。
我相信你看她的时候眼里满是幸福
曾经你说“你等得我好苦!你会疼我,会照顾我生生世世,长相厮守!”
是的,我爱你!
在生命的轮回中我是经过了怎样的企盼才能于你相逢啊。
然而我抽出你腰间的匕首刺入自己的心脏,
我无声的挣扎说“对不起”!
我以为这样自决在你面前是种成全。
是的,我很残忍!
弥留中,我看到你莫大的悲愤与哀伤!
我听见整个宫殿回荡你无助的哀响!
你咬破食指将一滴鲜血点在我的手腕,指天发誓以此为依,永不弃我!
那一刻,我心碎了!
你还记得吗?
这是三生石上的第二世。

 

 

三生三世

三生三世3

 

第三世,我于苦海中挣扎沉浮,哀求期盼百年。
佛终于肯原谅我,向我伸出莲花圣手,让我再一次与你相遇。
然而,你却不记得我了……
轻拂手腕那血红胎记竟在发烫!
为了这前世未了的夙愿,在你孤傲的身姿下握着一把残破旧诗。
对我微笑吧,即使那微笑里有千里的距离我也心动。
对我怒视吧,若那怒视里有痴心的责备我亦无悔。
然而,你只是漠视着。
每日夜里我含泪祈祷神明:
如果你看了我一眼,我就会幸福的死去。
如果你不看我,我就会痛苦的死掉。
是不是爱一个人就是这样生生死死,而又心甘情愿呢?
而你仍然漠视着!
我等待的心痛苦又幸福。
我微笑的看着你从我身边无视的走过。
看着你的目光从我头顶掠过……
有你存在的故事里怎样的结局都好。
岁月在身边的风里飞扬。
百年,千年,万年……
没有人知道这百年的等待,千年的情愫,万年的依恋最终会怎样灰飞烟灭呢?
也许,在一个又一个的瞬间里我从你孤傲的眼里看到一丝迷惑,一种顿悟,一些温柔。
这于我就足够了!
夕阳温柔,听耳边有许多星星的陌生的笑声响起。
于是想,
三生已过,来生你还在吗……

 

 

图片出处来自古风水墨画师雪代薰

2013 / . 03 / . 04

一江春水 ------[抹茶°]

这是写给你的情书
写在你 来时走的路

夜灯下 迷雾充斥的那迷途

因为你
我的脚上沾满踏实的泥土

这是写给你的情书
写在你 清晰的眉目

太阳下 你的眼睛噙满泪珠

因为你
我的眼睛也噙满了泪珠

这是写给你的情书
写在你 温柔的肌肤

梦里 两只羊羔轻轻的碰触

因为你
我的指尖也尝到了痛楚

这是写给你的情书
写在你 柔软的臂弯

纯洁的生命会停止啼哭

因为你
此生 我不会再迷路

2013 / . 01 / . 31

青灯

青灯

 

 

深林幽径外,空蝉悠悠中,有一不大不小的庵庙,庵门由两块长约半丈,高约一丈檀香木精工雕琢而成,其香袅袅,一防蛇鼠虫蚁,二防精灵鬼怪。门前有副对联:点青灯伴古佛应是寻常事;诵经文修禅心乃为化外人。牌匾上书:寻常庵。

寻常庵不寻常,历经三百年香火不息,常有善男信女跋山涉水前来上香情愿,每有灵验。

然世事难料,红尘多祸事。

那晚,一队手持火器的军匪闯入庵内,将尚在熟睡当中的僧侣全部捆绑起来,之后拆了大门,将镀金大佛及寺内值钱物什全部搬上卡车,临走前,一把大火烧遍了整座寺庙。

火光之中,被困僧侣无处可逃,只闻声声经文渐没于大火之内……三百年来香火鼎盛不息的寻常庵,就此消失在滚滚红尘当中,只是,烧焦的土地上面,十三颗舍利子在清晨的第一缕阳光下,灼灼生辉。

我本寻常庵内大日如来像座前一青灯,三百年来,受香火,听佛理,已然成精。能化人形,能说人语,性顽劣,然向善,期修千年,一日成佛。

每逢夜深人息,我便从佛前的一盏青灯,化作一顽童,虔诚的对着佛叩拜后,蹦蹦跳跳的来到妙安主持房门前。每次,我推开房门都会看见妙安主持端坐在莲蒲上,手持佛珠,微笑的看着我坐在她面前。

从《心经》、《地藏经》、《金刚经》……十年之间,我遍听了佛家大义。那一日晚,我又如寻常推开妙安主持的房门,看见妙安主持身披袈裟,手持108颗佛珠,双目紧闭,一动未动。蒲团前,一行水迹隐隐约约:大道三千。

恍然中,我对着妙安主持行叩拜大礼。

次日清晨,寻常庵内片刻时间传出九声钟响,深林之内,鸟雀走兽一时之间,静坐未动;山脚之下,走夫贩卒闻听声响,顿立口念“阿弥陀佛”。

 

本真是妙安的弟子,有几次晚上,我端坐在妙安面前聆听佛经的时候,本真会推门而入送上两杯清茶。自妙安圆寂后,本真成为寻常庵里的主持。

一日午后,本真将大日如来佛座前的那盏青灯,带到自己的房间里去。半夜,我化作一青葱少女,从桌面跳落地面,就看见本真端坐在莲蒲上面,对着观音大士念着《白衣观音大士白衣神咒》,听到背后的动静,转念《大乘起信论》,却是妙安主持未念完的经文。

这一听,就是天色将晓。鸡鸣初啼时,我就待化回青灯,本真却是站起,转过身来,问了我一句:可愿,授名乎?

我呆立半响,忽而泪流满面,久久叩拜不止。

从此,寻常庵里的大日如来座前少了一盏青灯,庵里多了一个法号常易的小尼姑。

如此又过了三年,这三年里,随着佛法的精进,我从青葱少女长成了妙龄比丘尼。

那日清晨,几近花甲的本真主持让我下山化缘,叮嘱我须化九十九人方可回寺。

百则满,满则亏,阿弥陀佛。着一身灰色僧衣、揣一钵盂、戴一顶斗笠、持一木棍、穿一草屐的我已然消失在密林当中,本真才微微念叨。

谁知,这一去再返,已然是草木皆灰人皆往生。

九十九人,化满已是三日后。回程的路上,越接近寻常庵的时候,心就愈加莫名的不安,好似祸事从天而降。从未如此感觉到胸闷。

袅袅灰烟依旧,那座我呆了三百年的庵庙已然化作一片尘土,地面上十三颗灼灼生辉的舍利子,仿佛依旧在诵念着经文。

生而为佛妖,本应一心行善,积仁德,扬佛理,如此,当妖丹化作舍利子时,便是由妖入佛,成就罗汉果位。然而,这一刻,我的七窍心,一窍生惊、一窍生悲、一窍生怒、一窍生思!七窍佛心已去其四,惊、悲、怒、思已然将我带入妖道,秃顶生发,黑眸成蓝!心誓已下,不灭此仇,已然无法成佛!

收起手中的舍利子,对着空地叩拜九响,依着心中对那座大日如来佛像的感应,一路向南而去。

2013 / . 01 / . 10

致我未来的爱情 By---好好就好

致我未来的爱情  By---好好就好

 

 

 

 

 

My dear love

忙绿了一天,下了一天的雨,听了一天的雨声,到处湿漉漉的,从科里回来,打开QQ浏览器,“地球为圆,我们总会遇见”这样的页面让我意识到我该对你说点什么

我想我是有爱的,我想我是渴望爱的,我想我是会遇到爱的,也许你来过,也许你在来的路上,也许你未来,也许、、、我做了很多猜想,可是在此之前,我有些恐惧。

那天我对朋友说我是一个不敢开始的人,我怕,那会儿我还不大清楚自己怕什么,可就在今天早上醒来的那一刻,我想,我明白了。

一直觉得自己是很坚强的,这么多年,我忍了寂寞,忍了孤独,努力让自己的内外平衡,努力让自己和谐的与生活和世界相处,努力使自己变得更好,尽管我没有做得很好,可是,是的,不管在别人眼中怎样,我这么觉得。

一个人坚强久了,是会累的,是渴望有个人可以倾诉可以依靠的,这样一个人不可以是随便谁,应该是特殊的,因为在自己的心中一直留着这样一个位置。

可是就像要刻意的去忘记什么时,一般都会伤筋动骨扒皮,而我所惧的只是哪一天自己变了。

是的,一直自己是个追求完美的人,尽管处处都不完美;一直自己是个理想主义者,尽管也被现实伤的遍体鳞伤;一直自己是一个人,习惯了自己安排时间,计划时间,浪费时间。

想象中如果我的生命中真的出现了那么一个人,真实的人时,我想我是局促不安手足无措的,因为我怕。

我怕自己变得不坚强了,因为一旦信任了爱了,我怕自己会丢盔弃甲,因为实在是坚强太久了,因为我本该习惯坚强,一直坚强

我怕自己会依赖,因为我本该一直是独立的

我怕自己会时不时多愁善感,因为自己本来就会这样

我怕自己会控制不好自己的情绪,阴晴不定,因为这样是会很伤人的

我怕自己会犹豫不决,因为这一直就是改不掉的缺点

我怕自己会突然沉默,不想说话,因为真的会这样

我怕自己会不快乐,因为其实有时候不是不快乐,只是快乐不起来

我怕会让人觉得自己单调无聊,因为我的生活本来就是这样,不喜欢玩游戏,只喜欢看与某种类型的文章,只喜欢看电视,除了美剧,偶尔看看真的很不错的国产片和韩剧

我怕会让人觉的我是个沉闷的人,因为本来如此,我不是很喜欢与人打交道的,我话题不多,尽管我知道自己内心是很羡慕那些人际关系很好的人,可我心里就是很排斥这些,我宁肯看看随便一部美剧或是读点文章写点什么。

我怕我会被融化,因为内心是个潮湿的地方,适合任何事物生长,而我只允许爱漫山遍野,可这样的话我就会被融化

我怕自己会变得黏人直至让人觉得烦心

我怕自己会隔三差五的生病或是感冒,因为本来自己身体就不是很棒,抵抗力貌似有些差

我怕自己不漂亮,因为这是事实

我怕自己将来的某一天变得刻薄,变得斤斤计较,变得庸俗,变得肤浅,变得无理取闹,甚至不理性不理智

我怕自己变成一个贪心的人,想要得到更多的爱,怕自己变成一个霸道的人,有些不可理喻,或是软弱的人

我怕、、、

我是一个比较放不开的人可又是一个期盼放开的人,我是一个有很多缺点的人,我是一个矛盾的人,我是一个缺乏自制力的人, 我是一个不自信的人

有时候觉得带些理想主义的我也许是不适合现实生活的,所以我在努力修炼自己,努力让自己适合生活

我觉得给我爱的和我爱的那个人应该得到配得上的爱,而我有些时候觉得自己不够好,觉得有些人的爱是不应该得到的,我不能把一切视为理所当然,因为我还不够好,因为我还没有足够努力。而我爱的人应该得到更好的爱,更完美的爱。

我怕如丁丁张《人生需要揭穿》中说:开始的开始,我们都用让对方高兴的方式证明自己正在爱;后来的后来,我们都用让对方难过的方式证明自己正在被爱。我怕这一切,我怕这赤裸裸的现实和平淡。

不知不觉到了这个年龄,同学朋友中近的大抵都有伴儿啦,远的都到了谈婚论嫁甚至为人父母的阶段啦,我是有些跟不上步伐、out啦,偶尔电话里老爸老妈会提起谁谁要结婚啦,哪个伯伯叔叔急切的对老爸说让你家欢欢赶紧的,以后就没有好的啦,嘿嘿,每次听着这些总会淡定的开玩笑说二位貌似得等很久哦

我想我是恐惧爱的,我是胆怯的,因为一直认为爱本是一件很庄重的事,内心的某种严肃又情不自禁的将爱情置于很神圣的位置,最终就像后宫一样,虽有佳丽三千,却总也舍不得,最后束之高阁

听说爱神丘比特是蒙着眼睛的,因为爱是盲目的,也许正如有句话说有些东西是不能计划,有些是不能安排的,有些担忧甚至是多此一举的,只有当你真正置身其中之时是会自得其乐的

我想安逸的做我自己,我期望自己能变得更好,我怕自己被改造

我希望自己幸福,渴望幸福,然而幸福如履薄冰,即使小心翼翼,可我还是没有自信让自己值得被一直爱下去,可这就是我没有底气的未来,对面的是别人的幸福

希望,某一天我能在爱的世界里游刃有余,希望那一天我乐在其中

、、、、、、

(很幸运,我还在这个队伍,很不幸,我还是没能幸免于这个群体,值此佳节,我一诉衷肠)

by ——好好就好

 

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愿每一个美好的你都能过的很好,愿每一个善良的你都能遇到善良的她,愿每一个温暖的你会有一天被温暖围绕,愿每一个你都幸福。

在我们这样的一个年岁,事业刚刚起步,算不上有大成就,但至少也算稳定。在我们这样的一个年岁,有着一群出生入死的好兄弟,偶尔也不乏女兄弟可以侃侃而谈。在我们这样的一个年岁,开始陆陆续续有同事朋友,结婚生子,开始忙忙碌碌的赶着不同的婚宴场合。在我们这样的一个年岁,总是在嘻嘻哈哈,人前人后忙到忘我,直到静下心来才突然意识到笑了那么久,路,始终都还是自己一个人走。

2012 / . 10 / . 26

此文写给那个将陪我一生一世的男人 文---紫轩

  1、既然我的选择是你,就决定这辈子都和你在一起。无论你的贫穷、富贵、英俊与平凡,我看重的只是你的高贵人格特质和对人生的负责任。

  2、我不在意你现在一无所有,只要你足够爱我,我可以跟你过平庸日子;因为灵魂的爱可以抵挡一切的诱惑。我不怕长途跋涉,因为我要见你。

  3、你在哪里,家就在哪里。如果你决定闯荡世界,我风里雨里陪着你。

  4、我们尽量不吵架,虽然我还没见过没吵过架的恋人,但是我尽量,虽然有时会任性,但我不会蛮不讲理,就算我们吵架了,答应我,不要轻易说分手,因为有些话说出了就收不回了……如果我先开口说了“分手”两字,请你明白那是因为男女的思维模式的不同,那是我的口是心非,说离开只是想被挽留,只是想让你可以像我在乎你那样在乎我。

  5、我不在意你曾经爱过多少人,曾经做过什么,我不会打探你的过去,因为我喜欢的是现在的你,欣赏的是你现在的智慧,过去的就让它过去吧、我只要你在选择了我以后的日子里,好好爱我,这就足够了。

  6、我知道外面漂亮的女生有很多,但今天你会选中我-----不是因为我的漂亮而是因为我的智慧,我也相信你有这个智慧。永远不要骗我,如果有一天你喜欢上了别的女生,不要瞒着我,我想你会选择她那肯定也是因为她比我更适合你。我讨厌骗我的人、就算那时我会心痛到要死掉,我也不会再缠着你。转身离开,祝你幸福……

7、如果你执意骗我,那 请骗我一辈子,直到我生命的最后一天,都让我觉得我是你唯一爱的人。

  8、我不是圣人,我也只是凡夫俗子中的一个,我希望你将来辉煌腾达,希望我们不会过艰辛的日子,也希望可以财富自由生活,但是就算不能实现,我依然爱你,只是你要答应我,你永远不会放弃向最好的方向去努力。

  9、我希望你能够挣钱养家,但不管你将来一贫如洗还是百万富翁,请都允许我有一份属于自己的事业,小小的一点点就好,当然,我会永远把家庭和照顾你、照顾孩子的责任放在第一位。

  10、如果可以的话,我希望拥有一份夫妻的事业,夫妻的事业所透出的相互信任与支持,双方眼神所透出的爱、信任与责任,让彼此感恩一切。当你微笑知足地看着你的另一半,当她(他)骄傲地、满足地看着另一半,那是他(她)成功的动力与兴奋剂,因为这就是精神的支柱、情感内心的富足与感知。

  11、我们必须学会沟通,因为只有沟才能通,不沟则不通。所以我们需要共同的学习,共同成长,累积共同的语言,累积共同的爱好……让我们未来成为好伙伴、好朋友、好伴侣。

  12、我希望如果可以,时间也允许,你能在家吃早饭,回家吃晚饭,因为我害怕孤孤单单一个人,害怕那种没有家庭气氛的感觉。


13、如果不回家,不管多晚、不管多远,无论多忙,请抽出时间发条信息给我,告诉我----你是平安的,让我安心。不然,我会担心,我会胡思乱想。同样我也会这样去做。

  14、有时我还会做错,请你多担待,因为我还不够成熟,有时还会说了一些让你不中听的话,请你多包容,那不是我的本意------那是我想得到你爱的信息。

  15、请尊重与孝敬我的亲人,就像我也会去尊重和孝敬你的亲人一样;也请尊重我的朋友,就像我尊重你的朋友一样。

  16、请不要吝啬对我说“我爱你” “你是我心里最深的牵挂”之类的话,因为这些话女生听多少遍都听不够。但请你说的时候是真诚的,如果我从你的眼睛里读出了闪烁,那就不要再说了。

  17、我不敢说生生世世在一起,因为我没有把握……我只是想在这辈子有限的时间里,每一天,我们都相爱。

  18、我是独一无二,无人可替代的。你也是独一无二,今生能在一起全靠一个“缘”字,珍惜几千年前修来的这份缘。只要我们有共同的目标、有共同的愿景,我相信一切皆有可能的。

19、我希望五十年之后,陪在我身边的那个老头子还是你,你还是愿意将我揽在怀里,不嫌弃。

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