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此去经年

       其实,很不喜欢这种漫无目的的迁徙,从一个城市到另一个城市,发生在路上,没有习惯,没有不习惯,匆匆的过往,留不下任何可以拾捡的回忆。去哪里,在哪里,之所以被动的忙碌,是因为找不到开始,看不见结束,用一些琐碎填充起时间的缝隙,假如可以选择安稳,何必丢掉那片曼珠沙华。

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2012 / . 04 / . 27

假如可以选择安稳,何必丢掉那片曼珠沙华.

      2012年03月04日,早安,昨日的梦和执着。

       曾经以为成都满是希望,如果心有阳光,终是晴朗,曾经以为谁又会是谁的谁,几时终了几时心开,曾经以为不在乎可以简单,简单可以满足,满足可以不必等待。于是有一段时间喜欢向日葵和木棉花,于是有一段时间喜欢用黑白色系修饰生活。开始贪恋时间,却又在不安时间的流失。其实,我很矛盾,偏执的往前走,却时时向后看,念旧,就是如此可怕,忘不掉曾给过的安心,这一场迁徙倘若真是放逐,我希望看得见开始和结束,我希望最后的我 心开。

       有时候觉得这又不像是自己,那些悸动最近常常出现在梦里,走过的回忆和遇见过的人。有时候对身边的他们说起梦里的闪现,其实,最近,我过得并不好。当时的无所顾忌和惴惴不安,逃避过的胆怯,努力过的欣慰,以至于现在很多时候会找不到方向,如今的这里和将去的哪里。

       如果,我还是个孩子,如果,我没有经历那些发生。

       可是,这样的年纪,已经需要面对各种纷扰,只因为开始承担以后,对朋友打趣的说: 现在的我也只有头发很年轻,却也参杂斑白。晚上会很晚睡,吃夜宵,喝咖啡,会累的不想说话,不想去任何地方,看XMAN,看相声,看MV和小短剧,原来,我仍然会没心没肺的笑出声来,只是,我仍然会因为电视剧里的画面偷偷流眼泪。这样的年纪,需要面对生活,面对工作,面对复杂的人际关系,面对曾经逃避的爱情。

       又是一夜没有睡觉,眼睛疼,多想自己可以不靠谱的活着,没有那么偏执的工作狂和强迫症,又多想这么努力会有人欣赏。

       假如不曾离开,不曾归来,不曾失去,不曾拥有,假如不想伤害别人是怕被别人伤害的话,只是因为我失去了原有的勇气,太多人,太多事,经历了,一一回味。之前的觊觎如果会是之后的念念不忘,每遇见一个人,说过的一句话,找不到的开始,看不见的结束,相遇,离开,都让我感激。

       早安。

2011 / . 12 / . 02

偶遇自己。

 

        天微凉,每一个不能微笑的清晨,早安。

        CD确实是一个爱憎分明的地方,虽然还在期待没有上演的故事,觊觎故事里会出现的面容,纠结的情节和将会成为回忆的明天,如果在没有追寻的时候有这样一份寄托,其实在哪里又有什么关系呢。只不过有时候心里有阳光,以为世界就会晴朗,可是当你站在原地,侧目灿烂的沿途风景的时候,有些人和事是的确存在的,习惯和假装,掩饰不掉的发生。如果我说,阳光很好,我很快乐。

        11月6日,雨。

        见过的人,逃避的事,可以和不可以说的告白,像是交织在一起的甘甜和苦涩,假如可以选择,我很满足,我很悲伤,亲爱的偏执狂。僵硬的脸和没有表情的难过,这种不知道究竟会是怎样的恐慌最让人害怕,如果不可以改变,如果非要被自己接受的现实,不能安心。

        11月6日,觉得自己很胖。

        失恋33天,买了却不想看完的书,想不起当时想要的欲望是什么,只在扉页写了那么一句或喜或悲的字。本想给自己一个或长或短的放纵和不靠谱,不期而遇的生活和忘乎所以的自嘲,然后发现原来计划里的很多事都没来得及做 现在也不能再去做,想起最近那些想见又见不到的人,遥不可及的 是 距离。

        之前的之前,之后的之后。

        其实,莜蓝的那个问题让我想起自己,关于爱情。我不好,我不坏,有时候突然的希望在失望后止住,萌生的感觉和未知的胆怯,我希望一段简单不再结束的爱情,可是我希望我可以遇见那么一个人。

        雨后天晴。

        11月6日,想要有梦的日子。

        我庆幸的,我曾经看见过明天,可悲的是,我曾经看见过明天。

 

2011 / . 10 / . 29

原来,我没有自己想象的坚强,偏执和念旧,没有什么可以在乎,也就没有什么那么想要得到。只是,有时候假装习惯的最后会真的习惯,比如一个人生活,一个人走失。如今,我希望的,是不要再失去。
2011 / . 10 / . 27

我不想否认我曾经那么不顾一切的喜欢过这样一个人,我也不想否认我现在怀念的是曾经发生过的那份美好。时至今日,去过的地方,遇见的故事,看过的人,谁可以代替谁,只是,心里没有了阳光怎么会晴朗。
2011 / . 10 / . 27

2011年,秋天,很长。

 

        2011年的秋天,突然觉得这个季节过的很长,有时候的阳光,有时候的心情,我不否认现在学不会的爱别人以至于缺失的被爱,习惯的和假装习惯的,其实,安稳,不过是一个人跟自己的玩笑而已,偶尔的满足,一个人在这样的城市前行,渐行渐远。喜欢的又一站沿途风景,喜欢的温暖,喜欢的天气,这样的日子,有种归属感。

         只是,如果发现,自己在乎的和不在乎的已经交织在一起 分不清楚的时候,何为所以也就真的没有那么在意了,就像记得的和不记得的,关于过去,那样深刻,自己竟然会想不起一些人的样子,才发现,念旧原来如此可怕,总是逃不开曾经给过的安心,于是,在哪里和要去哪里,之前的无所谓,以及现在的迫不得已,于是,不想要新的得到,如果可以旧的不失去。

        一年。

        逗留在一站又一站的希望与失望间,留下的那些话和背离的实现,说过的迁徙和想要的生活,谈及的所谓城市和回忆,那么远,那么近,我怀念的是那段留下的光阴,和遇见的人、发生的事,那段在QD安静的无所顾忌,哭泣的是谁、吃过的是什么、去过的是哪里。

        一年。

        有一天,我发现我会喜欢一个人,然后喜欢这个地方。有一天,我发现开始喜欢这个地方,然后喜欢上一个人。有一天,觉得自己拥有着整个世界。有一天,一瞬间又觉得自己其实一无所有。不知道终究发生过什么,在CD,记忆像是洁癖的自己,选择可以拾碎的过往,一天一天的往复,我最害怕的,还是等待。

        其实,心有阳光就会晴朗,人在成都,天天天晴。

 

2011 / . 10 / . 24

如果不在乎是因为在乎,如果不想记得是因为记得。

如果不在乎是因为在乎,如果不想记得是因为记得。
如果不在乎是因为在乎,如果不想记得是因为记得。有时候很怕从新开始经历,就像一个人要去一个新的地方生活,没有过去和故事,可是也没有叨念和可拾捡的琐碎。所以,这是哪里和要去哪里又有什么关系。我想念的,只是曾经发生过的快乐和伤悲。
2011 / . 10 / . 19

其实,我们的在乎像一种洁癖。很讨厌那种竭斯底里的无可奈何,却无可奈何的竭斯底里。我在乎谁,谁又在乎我,爱情,像个玩笑一样,过往匆匆,失去的和得到的,有些人只是没有了过去的回忆,有些人,却失去了永远爱别人的勇气。
2011 / . 10 / . 06

如果那一年我丢掉的是爱情,不如说是被丢的心。然后,翻开旧时的相册,拼起来的回忆,承诺与谎言,也许我应该承认,我的爱和心还在你那里,可是那已经不再是我的爱和心。晚安,成都。
2011 / . 10 / . 05

有时候可以看见天亮,有时候可以看见阳光。我不知道该怎么继续掩饰失去,可我仍然勇敢前行。好吧,我没有因为没有了谁而止步,在路上,只是我想开始一段新的爱情,开始又一个有爱的明天。早安,每一天的成都。
2011 / . 10 / . 05

有时候想到如果现在不是一个人会是什么样子,于是,有时候就会想到,如果当初没有失去你会是什么样子。我很好,我很不好。其实,再怎么掩饰,也会让人发现,我对爱情已经失去了勇气和信心。
2011 / . 09 / . 30

我很好,只是有时候偏执的不能满足。

 

    

       九月的尾巴,偶尔又开始头疼,偶尔又会到深夜,喜欢的歌词和模糊的记忆,重要的不再那么重要,喜欢的不再那么喜欢,如果不是因为时间老化了过去,那么一定是不习惯的被习惯,习惯的已不习惯。

    

天府,又一站风景,之前的觊觎如果会是之后的念念不忘,每遇见一个人,说过的一句话,找不到的开始,看不见的结束,相遇,离开,都让我感激。假如不曾离开,不曾归来,不曾失去,不曾拥有,假如还是一个人,还是一种舍弃,还有一段爱情,还有一份安静的守候。CD,就是这样子,喜欢这个城市会是因为如今的安稳,因为以后的某个故事,故事的角色,角色之间的牵扯。我很好,我很不好,如果不想伤害别人是怕被别人伤害的话,只是因为我失去了原有的勇气,而今,无处花开,其实,我想说,好像很努力的盛开。

 

有时候,呢喃过的梦,叨念过的人,能够一直留在身边能有什么呢,简单,不过是我最大的满足。是不是如果很用心的对自己,就会很用心的对别人,是不是很细微的掩饰过去,就会看得见明天。车水马龙,过往匆匆,太多人,太多事,经历了,一一回味。

 

于是,关了想念,打开收起的心。

 

也许,我会在这个地方长久下去。

 

如果我能给的,给的一定是如今和以后。

 

止笔。

 

2011 / . 09 / . 23

偶然间翻看到一句话,停滞许久,"没有谁会等谁一辈子"。爱情,如果驻留在原地太长时间,也许也就失去了原有的勇气,不要偏执的说如果你勇敢,然后相信自己的相信。只是,有时候过后,失去的是爱一个人的魄力,因为,我不想伤害被人,同样也不想被别人伤害。继而成都,假如可以选...
2011 / . 09 / . 16

映画记念。

01.午后

     如是,年华似锦,葱茏后便在想念成殇,触摸的时间和地点,比如某个不经意的镜头映画出的那个发卡,或者,玩味曾经的曾经邻座某个人的某件事情。济南,便是这样子,有时候让人觉得讨厌,有时候马马虎虎也说喜欢,六月的午后,干净的阳光,有一个人,有一种舍弃,有一段爱情,和一份安静的守候。

     夏,读着一个叫凉生的故事。

     你快乐吗?如果。

     不从修饰的墙垣,无从寻起的只言片语,相见,许久,离开,搁浅,循序的一天,一句话,一个人,一个动作,一个画面,一个场景,一个商店里的摆设,街上的繁华,和繁华后的落寞,思念吧,几张照片,再加上一个故事。

      济南,原来是这样子。

02.剪爱

    关于她和他,太多讲述的陈旧,边缘,我曾以为是似曾相识的假象,融合在一个城市的两个角落,有一张看似没有前和后的图片,迷藏,今月的糜烂,和未经猜中的蹉跎,今天陌生的,和昨天熟悉的,用一首歌,牵扯凹凸的夜晚和心情,故事,能够怎样上演我们的真实呢?如果真的可以,我想那一定会是一场深沉的黑白电影,对白和场景,滑稽可笑的我们熟悉的一幕又一幕,终于你也看到某时的自己,你也会一样的疑问 我傻吗

     Sorry

     映画,结尾,始终写不出清晰的离开或者继续,我们可以如似仍硬币一样,用正反面选择吗?

     爱似水仙。祝你快乐。

03.如果

     听说,六月,栀子花开。

     听说,夏天会下很多很多雨。

     晒晒。

     如果我不快乐,请不要生气。

2011 / . 09 / . 16

夏天,只是一只猫。

__【十月,你是一曲离歌。】-

    时间,在一本书之后轮转,不知不觉,原来你还在这里,深呼一口气,一样的时间和地点,四月,翻过去了,后知后觉的歌词,铅华之后的故事,晨昏在夏初的济南有点唯美,那个小小尾巴的释然还记得吗?一曲离歌,松松散散,我说,如果。 娃娃细水长流的字字句句,哪怕咫尺天涯,相遇,离开,都让我感激。一如既往地平淡。周而复始地刻苦。有时候看见无处花开,跟很多人失去联系,更多的人正在失去联系。我知道我的方向,可是我很迷茫无处花开。就好像很努力的盛开,却没有地方容身。

    时间,表盘,时刻表。

    教室、机房、图书馆、宿舍。

    迷藏的一个城市黑白,渐行渐远。

__【忽尔今夏,秋天别来。】-

      24岁,生日快乐。

    深沉的10月,对于一个季节,究竟会有多重要呢,可我知道,很多人的20岁留在了这一年的济南,炎热、干燥,是谁说忽而今夏,Say Bye,别来。

    像个孩子一样,像矫情的女子一样,听着慢慢的节奏,知道看完第16集还会悲伤地流眼泪,还会莫名其妙的心里煎熬,牵扯太多情愫是一件多么错误的事实。继而再读了一遍小四的幻城,卡索。既然,还有凉生。

    反反复复,喜欢一个人需要理由吗?只是喜欢一个城市是因为一个人。用一个动词,属于,用一个代词,你。

   我可以吗?

   九个月之前,九月之后。

__【夏天是一只猫。】-

   夏,清寂,如斯。

   还在写着映画记念里的故事,讲述自己和几个人在济南的纠结,现在交融的过去,句号,一个序篇,浮华的一年备忘A与B,最后还有一个路人甲。

   回眸一笑?惊鸿万年?一路槐花,一片樱白,现在的这里却是桂花一片。读记忆的人,知道蘑菇吗,其实,我很好,很好。

   插画。

   夏天,只是一只猫。

2011 / . 09 / . 15

晨昏

如果,阳光很温暖,如果,我们很快乐。【回忆的回忆】

 

     仲夏的JN,安静的七月,偶尔想起一个人,偶尔的心情,然后,偶尔的失落。太阳色,向日葵。很多时候,还以为自己会渐渐老去的这个地方,时间会怎样去沉淀曾经出现的人和发生的故事,照片上的画面,最后,谁都没有留住谁。其实,我只是想说,说忘记的人,往往还是记得的。

     甚至有些时候,开始不喜欢这座城市,因为这些人,因为这些事。匆匆来悄悄去,带走的并不是离别的胆怯,只有城市里发生过的快乐。于是,删掉一些无关紧要的记忆,牵扯的角色和说过的话,留下的承诺和爱过不能自拔的心。韶华易逝,我失去的,我得到的,终究没有后悔。失去的人始终不会明白,明白的人永远不会失去,对和错,So sorry,逝去的年华,逝去的她。

     回忆和爱情,太累。

     我一直以为迁徙是一场放逐,然后从一个地方辗转另一个地方,以一个正当的理由,给自己一个期限,一个人的月台,一个人的列车,一个人的夜,一个人的漫长等待,我承认,这时候的自己更容易惦念,追忆似水年华的爱情,追忆没有得到的安慰。

     于是,想结束,于是,想开始。

     丢了的自己,挥霍的光阴,迟到的絮叨,懂得或不懂得的你。我只是慢慢等待属于自己的晨昏,我只是放弃不属于自己的断章。毕竟有些人只是过客,渐渐长大,也许每个人都会有所经历,只是经历后或长或短的走出来,入戏的简单和出戏的艰难,过去的空白和如此坚定的现在,我想安稳的一个人生活,有时候,又在傻傻期待回到自信乐观的自己,因为那是一个时代。

     留住的快乐,只是让自己想起来,23岁曾经那么美好。

 

 

如果,真的可以安稳,如果,遥不可及的不是距离。【离开的离开】

 

     结束一段没有时间去顾及想念的生活,一个人,在这样一个城市曾经如此坚定的前行,习惯的和不习惯的,那些流言、那些旧相,丰厚而简陋,记忆填掉的记忆,简单的交替,不习惯的和习惯的,然后,偏执的以为慢慢地在长大,长大以后却变得更加偏执。

     于是,期望的离开,离开的彷徨,彷徨的等待。其实,我只是想说,在一个地方待久了就会习惯得不想离开。

     于是,想结束,于是,想开始。

     也许这样的约会算是所谓的第一次相亲,也许知道自己在做什么是一件幸福的事情,最近常常会记起某些人,然后想起那时的自己,恍若又回到那时的记忆,然后,看完的晨昏,结束的秘密花园,我是一个快乐的人,尽管快乐的有时间的杂质,也有初时的简单,没有动机和目的。

     我会努力的,我自信。

     然后,生活,然后,等待。

     早安,小莫的私房歌。

2011 / . 09 / . 15

渐行渐远。

渐行渐远。
又开始夜,开始听歌,开始琢磨那些别有用意的歌词,花开不糜,如你所说,歌词成了某一段落的剧本,某一街角,某时相遇,某句场白,某些快乐的祭奠,这句话以后就给你所有的自由。很多人,很多事,如歌词牵扯,关了想念,然后记起的记起,难忘的难忘。
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