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生命中最难的,是你不懂自己

生命中最难的,是你不懂自己

文/这么远那么近 01 前几日和许久未见的表弟吃饭,他依然是那副不太精神的样子,他看着盘子里那一大块肉发呆,我问他有心事吗?他楞了一会儿说,我不知道自己该怎么办。 表弟比我小六岁,高中因为成绩不好学了竞技健美操成为体育生,高考成绩一塌糊涂没办法上体育院校,只能在西安一家大专学习动画设计,毕业回到家乡做过几份工作,在超市里推销过产品,在小公司... 阅读全文

生命中最难的,是你不懂自己

文/这么远那么近

01

前几日和许久未见的表弟吃饭,他依然是那副不太精神的样子,他看着盘子里那一大块肉发呆,我问他有心事吗?他楞了一会儿说,我不知道自己该怎么办。

 

表弟比我小六岁,高中因为成绩不好学了竞技健美操成为体育生,高考成绩一塌糊涂没办法上体育院校,只能在西安一家大专学习动画设计,毕业回到家乡做过几份工作,在超市里推销过产品,在小公司做过文秘,为雀巢做过校园活动,但大多无疾而终,后来有了一个志愿者的机会,南下湖南成为机关里的临时行政人员。

 

这就是他可以写进简历里的学习工作历程,吃饭的时候我问他,你知道自己最擅长什么吗?他想了想,不知道。我又问你知道将来你想做什么吗?他说不知道。我接着问那你有什么梦想和目标吗?他说不知道。我说如果你有了想法你知道该怎么去做吗?他不耐烦地说,哥,你别问了,我不知道。

 

一顿饭吃到中间就僵持在尴尬的气氛里,表弟把薯条和番茄酱搅拌在一起吃得咬牙切齿,我想他有点不开心,想来我和他从来没说过这么严肃的话题。后来我低低地说,你要有一个目标,你要懂得自己啊。

 

表弟看了我一眼,重重叹了口气,我就是不知道自己想要的是什么,大哥从小跳芭蕾,国家一级演员,每天全世界的演出,现在又移民到了澳大利亚,有爱情有大房子好车子。你也那么好,电视里天天播你做的广告,书也出了好几本,做的节目连我的同事都在听。我都不好意思和他们说那是我的两个哥哥,我又有什么,我自己压力也很大。

 

我听了这些话心里一阵难过,我说,你如果把这些变成压力放在心底,那只能让你一直都沉寂在这里,你要去做想做的事情,你要去把握你的机会,不要和别人比,没有人生来就比你强,只是他们知道想要的是什么,然后知道怎么去做。

 

表弟把酒一口气喝光,放下酒杯看着我,哥,可是我不知道我想要的是什么,我也不知道该怎么做。我喜欢沟通交流,可是光会说话有什么用,大公司就会要吗?我也喜欢和你一样静静做些节目,可是我住的地方条件不允许,不会软件没有话筒。我也爱写点东西,可是我的文采只是初中水平,自己写出来都觉得好笑。我觉得我就是什么都不会,就做个什么都不会的人吧。

 

听着他有些自暴自弃的话,我又生气又无奈,有句名言说这个世界上本没有路,走得人多了,也便成了路。按照现代含义或许可以这样理解,这个世界上的路永远都是自己在走,如果你看到了路却不去走,最终只能徘徊在原地。如果路都没有看到,那就会一直陷入迷局中无法自拔。

 

后来我问表弟,那这样子你甘心吗?他用力摇摇头。

 

02

在我的公众微信,几乎每天都会收到一些朋友的留言,他们在诉说自己的苦恼,简单分类下来和我表弟的情形差不多,不知道自己会什么,不知道自己想做什么,想做的事情又往往不知该如何下手,或者没有真正尝试过,但又不甘心,简而言之就是不懂不知不做,然后只能一直迷茫。

 

几年前曾经一位朋友对我说他宁愿终日浑浑噩噩过日子,也不愿意去接受看似没有没有结果的挑战。他觉得自己没有才华能力不高,只是一个普通人,想做的事情不敢做,因为看不到尽头,如果没有结果,那么就宁愿不要开始。只是这样的情绪无法排解,郁郁寡欢。

 

那时我几乎找不到可以反驳的理由,但是当我也走过了同样迷茫困顿的日子,我才觉得这样的话只是借口。先不去谈论那些远的、高大的、了不起的话题,一天天过生活的不是我们这些旁观者,而是你自己,一天天成长的也不是旁人的帮助,而是你自己,一天天看到未来的也不是旁人的眼光,而是你自己。先谈谈自己,你究竟想成为一个怎样的人。

 

如果你想做一个普通人,那么就去做普通的人,如果你想成为更好的自己,那么就勇敢踏出第一步。拿着自己普通的条件去想着更好的未来,然后无法从普通的概念中挣脱出来,再一味强调自己的平凡,本身就是自我矛盾的论题,想做更好,就去做,别去想。如果只是永远停留在不甘心的情绪当中,那不如就放下那些高远,成全自己的现在。

 

我想,努力奋斗的意义,绝不仅仅只是限于赚钱,或者是博得社会的认同感,还包括了自我价值的体现,而最直接的,就是抚平了你的这份不甘心。总有一天我们会明白,与自己相处是一件很不容易的事情,梦想和现实永远都是站在相互对峙却相互平衡的立场,最需要做出努力和改变的,唯有自己。

 

我和很多年轻人一样,漂泊在他乡,之所以能够接受这样的日子,说是为梦想,那只是最高的精神支柱,其实是心比天高,不甘心就在狭窄的空间里度过一生,那些和我一样的年轻人,不过是为了给自己的内心一个答案,给往日的那份困顿情绪一个解脱。

 

不管我们现在处于哪个阶段,你都可以把自己变成一张白纸,既然是空白,就不怕任何的尝试和失败,我们有的是机会开始,只是不要摊开这张纸却无从下手,只是不要还没有开始,就急着结束。

 

03

表弟对我说,如果有一天那些想的都去做了,但没有实现,不会很失败吗?到那时回头就晚了。我问他,你所谓的成功是什么?他想了想,赚很多钱,被很多人认识和敬佩,让家人活得好。

 

我点点头说这也算是成功的一种。他疑惑地看我,难道不觉得很功利吗?我说是很功利,但社会的认同感本身就是功利的事情。成功最直接的标准大家认为的就是这样,如果你拿着这些来要求自己也不为过,但现在更重要的,是你知道自己想要的是什么。表弟若有所思地沉默了。

 

努力的结果会带来什么我们不得而知,有时就是一次次的失败,有时就会渐渐地走向成功。失败的原因可能是努力的方向不对,但更有可能的是,你不知道自己努力的方向和那个目标是否正确。每个人都在路上,每个人看似终日朝九晚五,但在你这路上只要不停下脚步,那么所谓的成功,就会在不远处等着你。

 

至于功利和回报,那不是应该考虑的重点,远远不及这过程当中所带来的充实和享受,虽然在看到成绩时我们会兴奋和激动,但我们应该懂得,这份结果是我们无数次的努力和奋斗换来的,如果我们的努力是去成为一个更好的自己,哪怕退一万步讲就是为了功利,那又为什么不去开始呢?如果我们为了那个目标,踏出了第一步,谁又说那不就是我们对过去的选择和勇敢的一份结果呢?

 

凡事都要一点点做起,如果不做,那么就会永远在你的想法里疲于纠结,如果不去努力改变现在,那么你的明天,就会和现在一模一样,甚至更糟。

 

生活可怕就在这里,一个人如果安于现状,倒也罢了,怕的就是苦于内心的不甘心,但却不愿意改变,到最后现在的日子也过不好,未来也岌岌可危。不知如何去做,或者做到中途就因为种种借口回到了起点,那么生活就变成一种尴尬的处境,让你在不上不下之间烦恼,陷入自我的怀疑和否定,但这其实归根结底不是你的能力问题,而是心态。

 

我曾经看过很多名人的传记,在他们的故事里我看到过一些共同点,那就是行动力和坚持。有一个朋友曾经罗列过很多计划,比如出去旅行,每天记很多单词,一周看一本书,一周温习三部老电影等等,但时间一长就一再放弃,理由也看似合理,今天工作太累了,今天同事聚会了,今天没做那就明天做,这周没完成的下周补上吧。

 

表弟一听笑了,他也努力了啊,起码真的有计划有实施。我说是的,他确实努力,但成果却差强人意。

 

我告诉表弟,我们的道路不是一个简单的努力和想法就能够实现的,也不是靠着几个大众规则就适合自己,你要首先了解自己,安排好自己,才能够按部就班地生活。一个人的行动力代表着他的能力,如果能力有限,那么暂时就不要指定太过复杂的目标,如果真的下定决心,就去逼自己一把。自己的目标因为拖延变得越来越多,越来越难以完成,从最初的不以为然,就会变得怀疑自己,从而成为恶性循环,到最后依然是一事无成。

 

心态的转变是改变自己的第一步,如果盲目地去跟风和实践,到最后只能活得很累,只有真正扭转了自己的意识,才会心甘情愿去做那些自己从未尝试的挑战。如果明明想要改变自己,但总是卡在幻想中无法自拔,明明自己付诸了努力却是被迫被改变,那么生活就会告诉你,一切都是错误,需要重新再来。

 

而到了那时,你就会发现,被驾于空洞想法和残酷现实中间的自己,早已经没有了当年的心力。

 

04

不要去担心你的生活如何结束,也不要去害怕你的未来会是怎样的结局,你都还没有开始,你怎么知道未来的自己,是什么样子?

 

表弟说我想做公关,我想播音,我也想写书。我说那就去做,你怕什么,如果你善于沟通,那么就去沟通的事情,利用你的现有条件去努力尝试,不要放弃前往更大世界的探索。如果你喜欢播音但不知如何下手,那么我可以教你软件告诉你播音技巧。如果你喜欢写东西,就去多看书多写多尝试,总会慢慢进步。可是像你现在光想不做,或者找一些条件不允许之类的借口,最终永远都只停留在幻想和自我退缩的阶段。

 

表弟听完我话的脸红一阵白一阵,他说我害怕失败,到最后连现在的日子都没有了。

 

我曾经看过一篇文章里写这个世界上从来没有不可走的道路,也从来没有不可达到的目标。只要你实际地去想,实际地去做,你就会成为更好的自己,哪怕你暂时想要达到理想中的高度真的很困难,但起码你有去攀升,那么距离就会一点点接近,但如果你只是仰望和感叹那高远天空,那永远你都抬着头去望,永远不可能接近它。

 

我们都是这样子,眼前的一切不忍放弃,未来的种种却总想不劳而获,这样子的情绪就会让我们忽略了现在的行动,而只是观望未来种种美好的假象。任何人的成功都是不空穴来风,任何人的道路都不是一帆风顺,哪怕你看到现在所有的成功人士,在他们荣耀的背后,哪一个不曾经历过那些义无反顾的勇敢和坚持?

 

表弟说我不可能成为成功人士的,他们的目标我根本达不到。我摇摇头,我不是让你成为他们,而是做真正的自己。人活着不是为了那些所谓的成功,真正意义上的成功就是顺从内心做自己。脚下的路只有你一个人去走,你走得越远,你看得越广,那么你就是越成功,成功没有尽头和终点,而是你如何探寻走在这路上的过程。当你放下你的偏执和迷茫,开始迈出第一步,那么你就是成功的,以后的道路,只是丰满了这份成功的介质,加深了你对自我的完善和历练,成为了你心中的自己。

 

我们在青春里耗尽了心力去想自己的梦想,去规划自己的道路,难免会有迷茫和困顿,这都不要紧,二十多岁拥有的就是年轻,你还有大把的时间去想你想做的事情,你还有更多的机会让你去挑战让你去失败,如果你认为自己的梦想根本无法达到,那么就换一个更近的目标,一点点去接近那看似虚无的梦想。

 

最好的生活状态,无非就是心怀着你的梦想,勇敢过自己的生活,哪怕最后过了拼搏奋斗的年龄,回归到了平淡的日常生活,也无所谓。没有实现梦想不可惜,没有达到自己的终极目标不遗憾,但你应该努力让自己问心无愧,因为只有这样,你才会在未来的日子里获得比社会认同感更加重要的东西,那就是你内心的踏实和无怨无悔,那是之后你在漫长人生道路上的财富,是你面对以后所有困难和阻隔的勇气和力量。

 

因为你知道,你曾经为了梦想而努力和做出行动,你就不怕再一次迎接生活的艰难,你就不会因为那些突如其来的困苦而措手不及,你明白,曾经的风风雨雨不会白白到来和离散,它一定会在你的人生里留下痕迹,成为你的盔甲,和你一起冲锋陷阵,勇往直前。

 

05

谁都不知道明天会发生什么,谁也不知道未来有什么在等着我们,如果只是想着可能出现的最坏打算而不准备开始,那么人生中可以成功的几率也会和你擦身而过,而当你看着旁人一点点发出的光芒,就会后悔曾经的停滞甚至是退缩。

 

一个人,不怕将来后悔做过什么,而是怕后悔没做什么。

 

是的。挑战不可怕,困难不可怕,失败不可怕,任何这条道路上的一切都不可怕,可怕的是你因为这些所谓的可怕而迷失了自我。这条路百转千回的路途,无非就是和自己的内心、和曾经的自己来一场战争,最终打败你的是自己,你的对手不是别人,永远只有你自己。

 

生活好似一个皮球,你拍它一下,它才跳动,你怀抱着它,那么它永远只能沉睡在你的意淫里。如果不去逼自己,你根本不知道生活会给你带来什么惊喜,世界再精彩,别人再成功,都和你没有关系,你只有做自己,去你想去的地方,做你想做的路,生活才不会刁难你,有些事情不要再去无谓地想,而是该好好思考,下一步应该做什么。

 

也许你要的未来还远在天边,也许你一直跌倒困难重重,也许你已经努力但毫无进展,也许你所看到的现实和你期望的那个未来相差甚远,但是只要你懂得自己,并且勇敢做出选择和决定,就算别人无法理解不能认同,就算那个未来依然无法抵达,你都可以始终活得充实而踏实,因为你知道,你一直都在路上。

 

只有这条道路上的经历是最宝贵和有用的,也有只有经历才能够让我们真正明白这个世界,明白自己。我们都应该去经历一些从未见过的人事,在这途中我们会遇到很多事情,有的刻骨铭心,有的烟消云散,但是当你明白了自我勇敢在这路途中,哪怕是回首,你都不会后悔曾经的开始,真正让我们难以忘怀深怀感恩的,绝对不会是路上的苦楚和风雨,而是最初那个不顾一切清醒勇敢的自己。

 

这个世界上与自我有关的事情,一是找到一条适合自己的道路,不用瞻前顾后,不必好高骛远,只是心里清楚自己想要的是什么。二是勇敢去做,如果想成为怎样的人,你就要去亲自经历,只有走出了脚下的每一步,才能看到下一刻你所想要的风景。三是记得要坚持,好走的路上风景少,人少的路途困苦多,属于我们的终究有限,只有认定了它,勇敢去走去坚持,才能够度过前面漫漫的黑夜,收获微光的黎明。

 

我对表弟说:不知道想要什么就回到你的起点,想想曾经的道路,与内心中最本真的自己对谈,找到曾经的出发点。不知道怎么做,就慢慢梳理你的想法,按照一切可行的方式去一点点计划和安排。而当你有了自己的计划,就去坚持和努力,这个世界没有免费的午餐,更没有不劳而获的未来,只有你明白了自己,才能去明白这个世界。

 

相信自己,相信梦想,相信温暖,相信爱,相信所有的努力都会有回报,相信你的一切。

 

你要清楚你的道路不是任何人可以替你打算和安排,你要明白你不是任何人的翻版,也不是别人的替代品,你只有真正做自己才能活得踏实和快乐,你也只有真正认清了自己,才会明白自己需要什么。

 

尼采说得好:对待生命你不妨大胆冒险一点, 因为好歹你要失去它。如果这世界上真有奇迹,那只是努力的另一个名字。

 

生命中最难的阶段不是没有人懂你,而是你不懂你自己。

 


 


 

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感谢大家多年来多小書店的厚爱与支持,小書店一路走来非常幸运,主编也曾因为感情问题一度中断了她的更新,曾不得不遗憾的告诉大家:失知己,已隐匿;偶有更新,只为牵挂。是的,只为牵挂,不仅想把她的生命延续下去,也惦念着这里的很多朋友。

心里的痛会随着时间慢慢消失,曾经所有的所有,也在我们的心中变得美好起来。本想俗套的感谢经历,感谢青春,可后来慢慢体会到,所有的所有,也曾是我们必须要逃不过的人生,劫难谈不上,只是让我们有了回头看我们自己,能认为我们过的不是那样的单调就可以了。

主编在成熟,小書店同时也在成长,在主编的精心照顾下,小書店已经成功进驻了多家主流媒体,同时也有了自己的官方网站www.uowo.net。

曾执拗的告诫自己,小書店的灵魂不能丢,我只是想让大家一进来就能感受到这里那份独特的气质,那份流淌在时间里的安静情愫。

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烟草里的虫子

烟草里的虫子

冬天到了,雪下了一整个晚上,隔壁的安东尼大叔又在咳嗽了,妈妈说安东尼大叔之所以咳嗽是因为他每天都在抽烟,以前看过的一本书里说因为烟草里有细细的小虫子,会在喉咙里爬来爬去,所以人就会咳嗽,真奇怪为什么大人们都不知道这件事情,我想我应该告诉他们。 我敲开了安东尼大叔的门,上帝呀,他的屋里真是太乱了。每次我出去玩泥巴回来妈妈都会很生气,我想如果安东尼... 阅读全文

烟草里的虫子

冬天到了,雪下了一整个晚上,隔壁的安东尼大叔又在咳嗽了,妈妈说安东尼大叔之所以咳嗽是因为他每天都在抽烟,以前看过的一本书里说因为烟草里有细细的小虫子,会在喉咙里爬来爬去,所以人就会咳嗽,真奇怪为什么大人们都不知道这件事情,我想我应该告诉他们。

 

我敲开了安东尼大叔的门,上帝呀,他的屋里真是太乱了。每次我出去玩泥巴回来妈妈都会很生气,我想如果安东尼大叔的妈妈还在世的话,一定气疯了。安东尼大叔躺在床上,他果然在抽烟,看到我进来,放下了手里的烟斗,冲我挤出一个勉强称得上是微笑的表情,那笑容都被他浓密的胡子遮了一半。我突然想起了爱丽丝的话,她说,留胡子的大人都会说谎,因为怕别人看出自己的谎言,就用胡子把脸遮住了,也许安东尼大叔就是这样的人。

 

我看着他,忘了我来找他是为了什么。哦,对了,我是为了告诉他是烟草导致了他的咳嗽,要治好咳嗽,就要停止吸烟。我告诉安东尼大叔烟草里有虫子的故事,他听完后哈哈大笑——他的胡子终于遮不住他的表情了,他向我挥一挥手里的烟斗,歪着身子对我说,“查尔斯,有一天,虫子也会爬进你的喉咙,到时候你就不会再来烦我啦。”

 

我看着安东尼大叔手里的烟斗,叹了一口气,大人们总有理由证明自己是对的,即使他们不对,他也不认为你有理由指出来,因为他们总会告诉你,“你也会变成像我一样的大人”。我想我应该去找爱丽丝,她一定喜欢听虫子的事情。

 

爱丽丝是我最好的朋友,我们都喜欢在下雪天研究地上的脚印,大的脚印是大人的,小的脚印是孩子的,再小的也许是老人的拐杖,或者是被主人强行拉出来受冻的小狗。我们喜欢把地上踩出的脚印用雪填满,妈妈说地球的上空有一个洞,如果不及时堵上,有一天人类就会从地球上消失,我们堵不了天上的洞,只好堵地上的洞,真奇怪,大人们总是会在他们经过的地方留下破坏,却从不修补。

 

我和爱丽丝约定,当有一天我们把地上的洞都填满的时候,我们就一起去外太空把地球上面的洞也填起来。可是我们不知道要如何才能到达外太空,书里说可以坐宇宙飞船上去,可是我们没有钱,宇宙飞船的车票很贵,不过小孩应该可以只付一半的价钱,圣诞节要到了,希望圣诞老爷爷给我带来的礼物是两张宇宙飞船的船票,这样爱丽丝和我就可以去外太空了。

 

我到了爱丽丝的家里,按了按门铃,爱丽丝的妈妈出来给我开门,她的眼睛红红的,脸色有些苍白,眼睛周围的皱纹又多了一些。我摘下帽子朝她致意,“你好夫人,我是来找爱丽丝的。” 爱丽丝的妈妈把我请进家门,指了指卧室的方向,“爱丽丝在她的房间里”。我告别了爱丽丝的妈妈,走进了爱丽丝的房间。爱丽丝躺在床上,她好像生病了,真奇怪,她听见我进来却不扭头看我。

 

我说,“爱丽丝你生病了吗?”


爱丽丝没有说话。我走到了她的床边。


“爱丽丝,你生病了吗?我有一个关于虫子的故事要告诉你。”


爱丽丝还是没有动,我推了推她,她依然没有说话。


我觉得很扫兴,但是我想爱丽丝一定是太累了,我和她道了别,离开了房间。


门口站着爱丽丝的妈妈,我说,“爱丽丝没有和我说话,请告诉她我来过,还有,请告诉她不要变成抽烟的大人,因为烟草里有虫子,当它们爬进喉咙里的时候,人就会不断地咳嗽。谢谢,再见。”


爱丽丝的妈妈温柔着看着我,拍了拍我的头说,“放心吧查尔斯,我会告诉她的。”


我离开了爱丽丝的家,回头看了一眼,真奇怪,爱丽丝竟然没有和我说一句话。

 

我走在回家的路上,一根树枝突然掉在我的面前,可能是压在它上面的雪太沉了,可怜的树枝被压断了。我捡起树枝,拿着它朝家的方向走去。可是我现在还不想回家,我想我应该告诉所有人烟草里有虫子的事情。我敲开了怀特大叔的房门,怀特太太正在烤饼干,她拿了刚做好的几块给我,笑眯眯的问我她做的好不好吃。饼干很好吃,不过好像糖放多了,我告诉了她,她又一次笑眯眯的对我说,“查尔斯亲爱的,你需要糖分,有了它你才能长成一个大小伙子。” 真奇怪,大人们总有各种各样的理由证明自己是对的。

 

我问怀特太太我是否可以找怀特先生说话,我有一件很重要的事情告诉他。她告诉我怀特先生现在正在书房,他有更重要的事情要做,也许我可以等一等。“他在抽烟吗?” 我问怀特太太。“哦亲爱的查尔斯,他需要烟草来给他灵感,你知道的,他是一个作家。” “那么我必须现在见他,夫人,这件事情很重要”, 我说。怀特太太很为难,可是还是把我带到了书房门口。我敲了门,怀特先生用低沉的嗓音说了一声,“请进”。我推门进去,怀特先生果然在抽烟,我告诉了他烟草里有虫子的事情。他笑的比安东尼大叔还要欢乐,他说,“谢谢你查尔斯,可是这些虫子让我保持清醒的头脑,有了清醒的头脑,我才可以写出美妙的文字,如果我赶走了这些虫子,我的文字也就失去光彩了。” 怀特先生总是喜欢把话说的很让人费解,我告诉他虫子只吃树叶,它们并不吃文字。怀特先生笑的更厉害了,“可爱的查尔斯,你总有一天会明白我的意思的。” 真搞不懂,大人们为什么总说 “总有一天”,可能连他们自己也不知道这一天什么时候会来。玛格丽特曾经和我说过这是大人们的逻辑,她说,“大人们总是喜欢把自己现在不知道的事情放在未来,好像那个时候他们就会知道了一样。” 玛格丽特是我的另外一个好朋友,她在我上二年级的时候搬走了,真希望她还在。

 

我告别了怀特先生和怀特太太,我想我应该继续把虫子的事情告诉其他人。我走到托马斯先生的家门前,有些犹豫要不要走进去。托马斯先生很凶,他常常喝酒,妈妈说他喝醉的时候会打他的太太和儿子。他的儿子叫小托马斯,他从来都不和任何人说话,我想他可能是被棍子打伤了脑袋,到现在都没办法从一数到一百,也许我可以找一个放学的下午教他,数数字是一件多么有趣的事情啊。

 

我还是按响了托马斯先生的门铃,开门的是小托马斯,他的眼睛扫了我一下立刻移到别处了,然后把我让进了屋里。托马斯太太在打毛衣,托马斯先生在卧室睡觉。我走到托马斯太太的身边问他托马斯先生什么时候会醒来,她说她也不知道,问我有什么事情找他。我说我想告诉他烟草里有虫子的事情,我想告诉他不要再吸烟了。托马斯太太笑了笑,说,“也许你该告诉他烈酒里有虫子的事情,这样他以后就不会喝酒了。” 我只知道烟草里有虫子,我并不知道烈酒了是否也有,我需要回去查一下书里有没有写到,如果真的是这样,我很愿意再来告诉托马斯先生。托马斯太太笑了,她告诉我烟草里没有虫子,烈酒里也没有,男人们喜欢烟草和酒精是因为这些东西可以让他们暂时忘记自己的烦恼。我不相信烟草里没有虫子,因为我看过的那本书写的很清楚。

 

托马斯太太放下手里的毛衣,从桌子上的烟盒里拿出一根,把它掰成两半,递给我一半,说,“你看查尔斯,这里面没有虫子。” 我看着里面弯弯曲曲的一条条虫子兴奋地告诉她,“你看托马斯太太,这里面有好多虫子!” 可是托马斯夫人却笑着说,“它们不是虫子,查尔斯,它们是烟丝,只是被做成了虫子的形状。” 我疑惑地看着她,这些明明就是虫子,为什么大人们看到的东西和小孩总是不一样。我沮丧的离开了托马斯先生的家,心里忍不住想,真奇怪,大人们总有理由证明自己是对的。

 

我回到了家里,爸爸和妈妈都在客厅里坐着,看起来很焦急。妈妈看到我,抱住我开始痛哭起来。我不知道发生了什么事情,爸爸突然说,“查尔斯,以后不管去哪里都要让我们知道好吗?我们一直在找你。” 我说我只是去邻居家走了走,告诉了他们一些事情,可是没有人听我的。这时,妈妈停止了哭泣,她说,“你回来就好了,可是下次出门要告诉我们去哪里好吗?” 我说我去找了安东尼大叔,爱丽丝,怀特先生和怀特太太,还有托马斯先生和托马斯太太。

 

“你去找了爱丽丝?” 妈妈问。


“是的,妈妈,可是她没有和我说话,她睡着了。”


“是的,她睡着了,查尔斯。以后不管去哪都让我们知道好吗?”


“好的,我只是去告诉大家烟草里有虫子,让他们不要再吸烟,可是没有人愿意听我的。”


“烟草里没有虫子,查尔斯。”


“我看到了,托马斯太太给我看的,里面有好多虫子。”


“那些不是虫子,那些是烟丝,查尔斯。”


真奇怪,大人们的想法总是惊人的一致,居然没有人告诉他们别的答案。


我失望的走回房间,就在关门的时候,听到妈妈对爸爸说,“可怜的查尔斯一定是受到了什么刺激,一定是因为见到了爱丽丝,可怜的孩子。”


爸爸点起了烟斗,吐出一口烟雾,慢慢地说,“这件事还是不要让他知道吧。”

 

真奇怪,大人们总有一些事情不想让小孩知道,好像他们不说我们就不会知道一样。

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  来自  马淑风SoSo   的投稿 

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心里的痛会随着时间慢慢消失,曾经所有的所有,也在我们的心中变得美好起来。本想俗套的感谢经历,感谢青春,可后来慢慢体会到,所有的所有,也曾是我们必须要逃不过的人生,劫难谈不上,只是让我们有了回头看我们自己,能认为我们过的不是那样的单调就可以了。

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曾执拗的告诫自己,小書店的灵魂不能丢,我只是想让大家一进来就能感受到这里那份独特的气质,那份流淌在时间里的安静情愫。

未来的我们,希望与你继续同行。

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小書店(原創)

我来这世上, 是为了认识太阳

我来这世上, 是为了认识太阳

总想逃脱,得过且过。以为这样的生活只是暂时,殊不知,以后的每一分每一秒每一天,与今天,不过差之毫厘。如此一想,也还是要勉强努力把一天过的抖擞精神。有一句诗写,我来这世上,是为了认识太阳。 以前的以前,满肚子的话要说,恨不得长篇大论写个几十万字的内心独白,可当下,想说的话,眼睁睁的说不出,是得了失语症了么?混乱,不解,疑惑。一个跟头栽进了虚无。 ... 阅读全文

我来这世上, 是为了认识太阳

总想逃脱,得过且过。以为这样的生活只是暂时,殊不知,以后的每一分每一秒每一天,与今天,不过差之毫厘。如此一想,也还是要勉强努力把一天过的抖擞精神。有一句诗写,我来这世上,是为了认识太阳。

 

以前的以前,满肚子的话要说,恨不得长篇大论写个几十万字的内心独白,可当下,想说的话,眼睁睁的说不出,是得了失语症了么?混乱,不解,疑惑。一个跟头栽进了虚无。

心境不同了吧。像个内心苍老的人,望着美丽的花,赞不出口,看见有趣的事,笑不出声,一切都像电影,我像个冷漠的看客。重要的是,那电影还是无声的。

 

起风了,窗外头的树森森的叫着,那声响在夜里如此恐怖,却给人安慰。在内心忧愁孤苦时,它就是所有孤单心事的唯一回应了。真感觉,它像听见了似的。连想些什么都不自觉变得小心翼翼。

 

做不该做的事,爱不该爱的人,都是罪过。我只是透过那人,看到了最本土的自己。顽劣,傻气,做笨拙的事,这些,都被平日的自己不允许。爱不是毁坏,是重建,又或者,更大一些,是重生。只是,我见不得虚伪假善的事,令人害羞的话,听也不想听不敢听,心里总会生出一股耻辱感。

 

目下无尘,我虽然做不到纯洁正义到如此,但我真喜欢这四个字。

 

不够痛苦,就再也写不出美丽的爱情诗,这,好残酷。敏感的人最大的痛苦,无非就是对细节感知的过于苛刻。他毫无察觉,你却心如死灰。可悲的是,终其一生,也不得不与这害人的敏感形影不离唇齿相依。

 

爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不作害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算恶,不喜欢不义,只喜欢真理,凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。爱是永不止息。《哥林多前书13-14:4》 最妙的道,共勉。

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  来自  林西子   的投稿 

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分手的形式

分手的形式

文/渡边淳一 &离得漂亮&只不过是一种幻想,因为在离别之际双方理所当然地会暴露出自私和丑恶的面目。 离别使人在悲伤和艰难的同时消耗掉许多能量,所以,不到万不得已,千万不要去尝试离别。 人云:&相逢乃离别之始&,此言得之。有相逢也就会有离别。既然去爱别人,那么,&离别&也... 阅读全文

分手的形式


/渡边淳一

“离得漂亮”只不过是一种幻想,因为在离别之际双方理所当然地会暴露出自私和丑恶的面目。

离别使人在悲伤和艰难的同时消耗掉许多能量,所以,不到万不得已,千万不要去尝试离别。

人云:“相逢乃离别之始”,此言得之。有相逢也就会有离别。既然去爱别人,那么,“离别”也就成了不可避免的宿命。当然谁也不会从一开始爱对方就作好了离别的准备。

相爱之初,人们都期望着自己的爱能够永久,但是,随着时间的推移,不知从何时起,离别的念头就会降临到两个人之间。

对于离别,大多数认为:“既然一定要离,就要离得干净漂亮。”然而,“离得漂亮”这个字眼听起来容易,但是,有些言过其实而令人难以置信。尤其是具有密切的性关系、互相间真正相爱的男女,他们的离别决不是说些漂亮话便能草草了事的。说不定她们之间会发生感情纠葛或令人不快的争吵。

如果说真能“离得漂亮”的话,那么它只能发生在以下场合:两人之间的交往不深,没有产生达到一定程度的爱;或者男女双方同时厌烦起对方,都想分手。尤其是在两个人都另有他人的场合,轻松分手的比率较高。

然而,像这样双方同时厌倦对方的情形只占极少数,大多情况下是一方想分手,而另一方却恋恋不舍。

可见,一般情况下的离别,男女双方就像在微妙的纤绳上较劲一样,只要一方强烈地眷恋着另一方,那么他们就不可能顺利地分手。即便最后能够离得成,也势必发生诸多麻烦,有时甚至会反复爆发激烈的争斗。

因此,“离得漂亮”只不过是一种幻想,因为在离别之际双方理所当然地会暴露出自私和丑恶的面目。

总而言之,离别使人在悲伤和艰难的同时消耗掉许多能量,所以,不到万不得已,千万不要去尝试离别。

然而,既然要去爱别人,与人相知,那就不可避免地要与分手打交道。所以,如何逾越这一险阻就成了影响人的一生的重大问题。

说到分手,人们接受它的方式会因年龄而异,而且分手的理由也各有不同。

例如,十五至二十岁的年轻人,不论男性还是女性都还没有缔结姻缘的意识,所以他们只是单纯地凭借自己的好恶感决定与人交往或是分离。从这种意义上说,他们选择的余地很大,相互间接触的机会也较多,而与此同时,他们分离的比率也高。也就是说,由于他们眼下与谁交往都不用承负社会责任和负担,可以随心所欲地自由取舍。

然而,当人到了意识到该结婚的年龄时,就会遇到尽管喜欢对方却因他(她)不适合作结婚对象而不得不与之分手的情况,而且双方分手的情况更为复杂。已婚男子因有家室而且与社会存在着千丝万缕的联系,因此,他们离别的理由与单身者有所不同。

尽管如此,不同年龄段的男人却有着共通且独特的离别心理。而且,离别时他们所采取的行动方式与女性完全不同。

首先,男人是一种孤独而懦弱的动物,他们不愿单身独处。因为他们从小就不习惯作家务,长大后一下子变成了一个人,生活会极不方便,基于这个原因他们是不肯离别的。

其次,由于男人年轻时性欲较强,一旦失去保持稳定性关系的女人,对他们来说是相当致命的打击。因此,即便与现在的女人之间没有了感情,只要没有找到下一位情人,他们是不会下决心分手的。这是男人特有的行为模式。即使爱情已不在或早已淡漠,他们也常常会毫不在乎地求欢。

如果是男人提出分手,首先肯定是他又有了其他女人。

在这点上,女人与男人大相径庭。当性格不合或厌恶对方时,即使没有心仪其他男人,女人也会提前考虑分手的。

除此之外,女人一旦决定分手,她就会十分明确地告诉男方,并且会一五一十他说明分手的理由。相形之下,男人通常则是采取暧昧态度,他们几乎不使用诸如“我讨厌你了”之类直接了当的语言。

其原因是:男人在潜意识中认为“不能对女人说过份的话”,“应该保护女人”,等等;加之,男人本来就优柔寡断的性格,所以,他们倾向于采取不明朗的态度。

这样一来女人们或许注意不到男人的真正用意而常常产生误解。

男人打算分手时,首先表现为减少扫电话和约会的次数。这时,如果女方问他,“为什么最近不常打电话?”那么他就会回答说“工作很忙”,或者找出其它一些理由来搪塞。

对之信以为真的女性的确也不少。无论多么忙碌也不至于连个电话都打不了。事实上,恋爱之初他们是勤于联系的,无论如何也会抽出时间跟女方见面。因此,以工作忙作推托之辞简直是岂有此理。

缺乏温情也是即将分手的信号之一。比如说,以前女方一提出“想去某处”,男方便会欣然答应,然而,想分手时,听到这话,他就充耳不闻了。然而,在这方面容易搞错的是:由于双方过于亲呢产生了安心感,而这种安心感可以使双方不必刻意关注对方亦可达到关系融洽的效果,这时男方也会疏于理会女方。但是,这种“疏忽”与前述疏忽是似是而非的。

以上两种信号可以说是男人发出的准备分手的黄色信号。一旦到了这个阶段,是否有恢复的可能性,就取决于女方的态度了。

但是,如果男方妄自菲薄他说出诸如“我是一个不负责任的人配不上你这样规规矩矩的女人”或者“我并不是你想象中的男人”之类的话语,那么这就等于他在暗示:“已不能与你在一起”,这样就接近红色信号了。因为男人式的类似台词可以理解为“已经讨厌你了”。一旦势态演变到这种程度,恐怕他就难以回心转意了。

不明真意的女人如果回答说:“不,你是个好男人”,那男人就会想:“真是个感觉迟钝的女人。”

总之,到了这种阶段,男人对女人几乎不作任何辩解。

比如说,即使被自己的女人逼问:“是不是与其他女人约会了?”他也不会反驳。或者只是生气地说声“讨厌!”,或者装出一副将错就错的样子说,“你爱怎么想就怎么想吧。”这已经是相当严重的红色信号了。

然而,即使发展到这种地步,多数男人也不会亲口说“分手吧”。如果女方说:“你真是个绝情的男人”,那么他就愈发会将错就错他说:“你说对了,我就是那种人。”

以这种暧昧的语言表达分手之意,目的是不想给女方造成打击,这也是男人温柔的一面,但是,如果以反面看,那么他们的用意是不想使自己成为恶人,不想承担抛弃他人的罪名。不能不说这是男人的狡猾之处。

这种情况下,多数男性都希望自己能被女方所讨厌。他们自己不愿说出有决定性的话语,只是等待对方说:“再也无法忍受像你这样无情的人了。”

如此看来,男人是种惯于装腔作势且又极其狡猾的动物。但是,如果换个角度看,为了不伤害对方,他们甚至不愿说出刻薄的话语,可见,他们又是懦弱的动物。

那么,感情破裂到如此地步,男人还能够回到女方身边吗?其实,也并非没有这种可能性,这一点也是男人的奇怪之处。

男人与女人交往并不是非此即彼的,他们常常与多个女子同时往来,目的是便于相互比较。

比如说,在与A女交往时,B女又出场了。这时如果他喜欢上了B女,那么就会移情于她,而从A女身边走开,并减少与之见面的次数。

但是,他并不完全想与A女分手。虽然理所当然地减少了见面的机会,但是,偶尔仍想见见A女。尽管百分之八十的感情已经转移了,但是对A女仍有百分之二十的依恋难以割舍。因此,如果时间和经济条件都允许的话,尽管大部分情感都用到B女身上了,他仍想与A女适当地交往。

这时如果又出现了C女的话,他也许会与这三个人同时交往。而且,在与B女交往的过程中如果发现还是A女好。

他就会回到A女身边,同样如果与C女进展不顺他也有可能再次回归A女。就是这样,巧妙周旋于几位女性之间的男性也为数不少。

这种情况就可称之为“脚踏两只船”或“脚踏三只船”。

只要条件允许,男人就容易采取这种行动方式。之所以这样,是因为男人一方面对前面的女人难以割舍,另一方面他又并不觉得周旋于多位女性之间应该有负疚感。

女人中也有同时与数位男性交往的人,但是多数女性都是一旦有了新的男友,就断然与前任分手。也许可以说这就是女人与男人的区别之处。

总而言之,如果往好处说女人是光明磊落;如果往坏处说她们又太残酷,分手时她们会毫不在乎地说出“再也不想看到你”啦“再也不会爱你了”之类的刻薄话。

然而,男人即使移情别恋,也会对前任女友依依不舍,只要没有特殊原因,他是不会张口伤人的。

因为男人就算爱上了别人也不会完全淡忘故人,所以一旦情况有所变化,他极有可能重新回到旧情人身边。因此,对女方而言,哪怕觉察到男方最近似乎另有所爱了,只要他不是你想失去的人,你与其动辄发怒,早早绝望,毋宁多想想办法,修复关系为好。

遗憾的是多数女性在男方移情别恋期间不能忍耐。她们去责备对方,有时因嫉妒而对对方冷嘲热讽。这样做反而会使双方关系尽早结束。

女人们常说:“他一定是把我的爱视为负担了。”实际上男人们想分手,极少情况下是因为单纯的负担。之所以这样说,是因为就算男人们从女人的爱中感到一点负重感,也会认为那是对方爱已至深,全心全意为自己的表现,因而并不觉得沉重。如果对方感情过于激烈,男方会感到些许郁闷和不快,但是一想到为了自己她已尽心尽力到如此地步,也就觉得不好意思无端地拒人于千里之外了。在这方面女人也是同样,当男方全心全意把爱奉献给她时,她也会觉得:“他对我这样好,我怎能……”,于是心肠一下子就会软下来。

如果女人想要结束两人之间的关系,那么只要不是过于迟钝的男人都会很快地感觉到的。因为女人对恋与爱非常诚实,心里想要分手,就会清楚明白地表现在言行上。女人的爱情不具有暧昧性。相形之下,男人的性格显得极其暖昧,敷衍了事。

当女方萌生去意之时,男方会惊慌失措地试图让她回心转意。如果她正处于迷惘阶段,我们可以暂且不论,但是一旦她心意已决,男方就无法挽留住了。

然而男人总是喜欢以己度人,以为即使女方离开自己也有回归的可能。但是到了这种份上,如果男方还在勉强,那么就有可能被女方抢白,什么“脸皮真厚”啦“不知害臊”啦,等等,反而被更加疏远。

这样,透过“分别”现象观察男人和女人就能够发现男女对爱的认识上的差异。当爱情之火燃起时,女人的感情波动很激烈;而当她们决定分手时也会毅然决然地离去。与此相反,男人不像女人那样感情激荡,但是,一般情况下却能保持永久的爱意,对对方依依不舍。即相对于女人果断、坚决的性格特征,男人的性格显得极其粘糊、懦弱。

总而言之,分手是件非常伤脑筋的事情。但是我们不能因此就把它仅仅看作是悲伤的事情,不好的事情。诚然,经历分手是痛苦的,不仅本人受到伤害,而且,很多时候还会暴露出自己丑恶的一面,让自己后悔良久。

然而,男人与女人相逢相爱本身决不是坏事,就算最终他们会分手。他们互相撞击、争斗不仅可以加深做人的见识,而且与此同时他们会更加了解自己。除此之外,与没有经历过爱和离别的人相比,有这类体验者拥有更为丰富的人生记忆,他们能够把握住更多的机会养成宝贵的、洞察人心之微及人生的观察力。

但是,爱并不是只带来恩惠。有的人也会因爱而受伤害,失落、厌世、与世间格格不入。不过,所有这些都因事,因人而异,不能一概而论孰好孰坏。

这方面唯一值得一提的是:即使不幸受到了伤害,也要重新爬起来。

由于日本的父母亲们过于期望孩子们安全成长,因此大多数日本母亲都杜绝孩子体验有伤害性的恋爱,不允许孩子们胡来。当然,她们的想法是出于对孩子的幸福的关心,但是,我总觉得那样太过于狭隘了。

受伤害却能重新站起来,有了这种睿知,受伤害本身也会成为人生之宝。而且,经过时间的磨硕,分手肯定会为他(她)的人生增添光彩,使他(她)的人生更加浓郁芬芳。

如果说相逢是离别之始的话,那么离别就会成为寻求新的自我的起点。我衷心希望有关诸君能够采取更为积极的态度,把握住光明的未来。





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今日阅读:《陪她一段》 文/苏伟贞

 

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HTC启动新营销自称火腿肠

HTC启动新营销自称火腿肠 播放

在意识到营销缺陷后,HTC正在尽力改变困局。继上周更换中国区掌门人后,昨天HTC首席营销官何永生又在北京介绍,HTC今年Q3即将展开的“迄今为止最具野心”的品牌活动。在其针对中国市场的广告里,HTC将这三个字母解读为“火腿肠”(Huo Tui Chang)。在HTC昨天向媒体展示的最新的中文广告里,HTC将这三个字母解读为“火腿肠”。而HTC的全新宣传语“Here's To Change”也同样以HTC三个字母为首字母。

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如果,你思念我

如果,你思念我

(作者:思杰) 如果,你思念我 就去看看林中的溪水 当你俯身凝视他的时候 会看见 我也流着泪水 与你深情相望 如果,你思念我 就望一望天边的月亮 当你抬起头的时候 我的拥抱 早已变作照在你身上的光 ... 阅读全文

如果,你思念我

(作者:思杰)


 

如果,你思念我

就去看看林中的溪水

当你俯身凝视他的时候

会看见

我也流着泪水

与你深情相望


 

如果,你思念我

就望一望天边的月亮

当你抬起头的时候

我的拥抱

早已变作照在你身上的光


 

如果,你思念我

就爬上高高的山岗

当你面向风吹来的方向时

你会听到

我在轻声地为你歌唱


 

如果,你思念我

就闭上眼睛

闻一闻空气的芬芳

这时

我就出现在你的心里

拂去你所有忧伤

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  来自  吕思杰   的投稿 

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曾经

曾经

曾经是沙漏里的回忆,细碎而又不间断。 曾经藏在树洞里的小秘密,是爸爸妈妈的不以为意 曾经以为没去过海边就不算是一场旅行。 曾经累了,还不知轻重缓急的向前走,以为努力就是成功的一切。 好多的曾经,好多想做的事,好多认为正确的决定。回望曾经,一直以为我想要得到的似乎很容易,不知道容易得到就容易失去。没有什么是永恒的。日历上曾经勾画的一个个... 阅读全文

曾经

 

曾经是沙漏里的回忆,细碎而又不间断。

 

曾经藏在树洞里的小秘密,是爸爸妈妈的不以为意

 

曾经以为没去过海边就不算是一场旅行。

 

曾经累了,还不知轻重缓急的向前走,以为努力就是成功的一切。

 

好多的曾经,好多想做的事,好多认为正确的决定。回望曾经,一直以为我想要得到的似乎很容易,不知道容易得到就容易失去。没有什么是永恒的。日历上曾经勾画的一个个小的目标,成为了到达远方的动力。

 

须臾了时间,曾经成了拖累,愿望没有成型,活着的在延续。看见了青春的白眉,回溯曾经并不都是美好的。生活不会倒带,你只有按下快进键,时间才会催促着你成为你想要成为的样子。

 

当初我们本没有观念等级之分,当我们利用外部条件逐渐的完善我们自己的时候,却缺失了自我,动摇了我们的人生观,价值观. 那是一种压抑的感觉。但是却没有人能动摇一个人最初的,最根本,最深刻的东西。那就是曾经。

 

如果不是曾经的痛苦,哪有现在的美好。如果曾经的你是一步一个脚印,现在的你不论是思维上还是能力上都是富余的。所以曾经的我们才是最优秀的。

 

 

因为曾经,一切有了特殊的意义

因为曾经,生命的脉络才得以清晰。

因为曾经,我才看到我自己。

 

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  来自  赵琦   的投稿 

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生命美得让人流泪

要怎样做到以第二人称的口吻,跟你或者跟自己诉说呢。 我不知道你要在我身上行何种事,但你让我是今天这个样子,就一定有你的安排,我会怀着感激的心情等待着未来要发生的种种,并不再抱怨,因为你给予的就一定是最好的。 我也坚信着,这世上所有我遇到的人,都不是出于偶然,这世上所有发生在我身上的事,也都是有所安排。 在我最绝望最脆弱的时候,你也总会派来一... 阅读全文

要怎样做到以第二人称的口吻,跟你或者跟自己诉说呢。

 

我不知道你要在我身上行何种事,但你让我是今天这个样子,就一定有你的安排,我会怀着感激的心情等待着未来要发生的种种,并不再抱怨,因为你给予的就一定是最好的。

 

我也坚信着,这世上所有我遇到的人,都不是出于偶然,这世上所有发生在我身上的事,也都是有所安排。

 

在我最绝望最脆弱的时候,你也总会派来一个人,告诉我这个世界并不是我想象的那样,把我心里阴暗的地方一点一点照进光芒,用所有温暖的方式让我重新决定坚强。也让我知道,陷入一个人的思考逻辑中,日日夜夜的都不会找到答案,我要做的不是思考不是反思不是沉溺在一个消极的情绪中,是接受,我只需要接受。

 

一切爱我的,不爱我的,我伤害过的,伤害过我的,讨厌我的,都值得我去爱。爱我所爱,怎么能是真正的爱呢?要爱一切,爱万物。

 

 

这样,也渐渐懂得什么是真正的爱情。她说,不需要天雷地火、不需要海誓山盟、不在乎是否值得、不在乎心里的恐惧,只在乎那一刻遇到了,跟自己说时候到了,就是他了。然后不再依靠自己的“聪明”试图去权衡和控制最终结果,而纯粹靠信心在心里与这份爱立约。

 

无论发生什么事,因为是你,所以我会永永远远爱下去,纵然我和你可能终其一生也做不到最好的样子,可起码我会用一生不放手、一生不回头、一生不离弃、一生不背叛、一生不厌倦,来证明这就是我可以爱你的最好的样子。

有这样一个人,有这样一个时刻,可以让自己抛弃一切恐惧立志去爱——这是勇敢者的游戏。在世上,勇敢的人不多。所以,大部分人,爱不起。

 

“虽然也许你从不曾认识祂,然而祂早已在你未来到世界以先,已经定意要爱你到底,甚至于牺牲致死。” 那天读到廖智的文章,看到这些话时,眼泪一下子不听使唤。“盗贼来,无非是要偷盗、杀害、毁坏;我来了,是要叫羊得生命,并且得的更丰盛。我是好牧人,好牧人为羊舍命”这才是恒久无私的爱情,我连祂的万分之一都不及,甚至还不断伤害着爱我的人。

 

她说,人,并没有那么复杂,不过一撇一捺。

 

你有的善,其实每个人都有,你隐藏的恶,其实每个人都在隐藏。

 

只在乎当时、当地、当事、当情当景。

 

所以,大可不必自恃聪明善良。

 

爱一个人是怎样呢?别蒙蔽自己的心,别高高在上,别在幻想中自己感动自己,爱一个人,不过就是扒掉自己的皮,去忍耐和接纳软弱不堪得血肉模糊的另一个自己。

 

什么是高贵?什么是低贱?其实都是自己。只在于,你更愿意跟哪一个相处而已。

 

依靠着高贵的,不代表自己就是高贵的。从始至终,你都是你。一切表相,都不过是给自己穿上外衣,去看一个更愿意看到的自己。

 

我们有什么差别?同出于一,将来也同归于一。

 

趁着能够爱的日子,好好珍惜。因为当软弱来袭,或许你会发现自己并没有那么坚强,曾经你轻视过的,也会同样来轻视你。不要在热闹中以为坚强。要知道最坚强的自己,只在那些静默等候,历经万般忍耐仍心存盼望的时光里。

 

在各种咬牙切齿的承诺和爱情里,人是多么善忘。

 

这是多么残忍。

 

要记住:最高贵的灵魂,人类是没有的。

 

曾经在便笺里写下过这样的话“莫名其妙的感到幸福,亲爱的你,以后有不快乐的日子,记得翻来看看,记着你自己也有很幸福的时候,并且,这幸福纯净透明,毫无所求。“其实我不了解也不明白究竟怎样才算幸福,我只知道让我感觉美好了,我就叫”它“幸福。

 

这句话给了我很大力量,让我在以后灰色的日子,把这种曾经有过的幸福当做一道憧憬的光,并且努力向它奔跑,靠近光亮。

 

接受一切令自己愤怒的,不安的,恐惧的,慢慢去接受。耐心的。

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  来自  林西子   的投稿 

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我想你,但不会找你

我想你,但不会找你

文/张小娴 有时候,你很想念一个人,但你不会打电话给他。打电话给他,不知道说甚麼好,还是不打比较好。 想念一个人,不一定要听到他的声音。听到了他的声音,也许就是另一回事。想像中的一切,往往比现实稍微美好一点。想念中的那个人,也比现实稍微温暖一点。思念好像是很遥远的一回事,有时却偏偏比现实亲近一点。 一个女人因为一个男人的离开而自寻短见,只有... 阅读全文

我想你,但不会找你

文/张小娴

有时候,你很想念一个人,但你不会打电话给他。打电话给他,不知道说甚麼好,还是不打比较好。 

 

想念一个人,不一定要听到他的声音。听到了他的声音,也许就是另一回事。想像中的一切,往往比现实稍微美好一点。想念中的那个人,也比现实稍微温暖一点。思念好像是很遥远的一回事,有时却偏偏比现实亲近一点。 

 

一个女人因为一个男人的离开而自寻短见,只有一个原因,就是除了他以外,她一无所有。拥有得愈多的人,愈舍不得死。一无所有的人,才会觉得活著没意思。 

 

他不爱你,再过一万年之後也不爱你,你为甚麼还要为他痴迷,为他流泪?醒醒吧 

 

有些事情是不可以勉强的。恋爱是双程路,单恋也该有一条底线,到了底线,就是退出的时候。这条路行不通,你该想想另一条路,而不是在路口徘徊。这裏不留人,自有留人处。 

 

如果你开心和悲伤的时候,首先想到的,都是同一个人,那就最完美,如果开心的时候和悲伤的时候,首先想到的,不是同一个人,我劝你应该选择你想和她共度悲伤时刻的那一个,人生本来是苦多於乐.你的开心,有太多人可以和你分享,不一定要是情人,如果日子过得快乐,自己一人也很好,悲伤,却不是很多人可以和你分担。你愿意把悲伤告诉他,他才是你最想亲近和珍惜的人 

 

爱情里的所谓期限,都是用来延迟的。我很想不等你了,我却舍不得走。我知道我会老,我却舍不得放手。为甚麼要有期限?因为我担心我做不到。 

 

爱情有生、老、病、死。爱情老了,生病了,治不好爱情就会死。爱情要死,是时限到了。我们何必要恋恋不肯放手?万物有时序,你不可能一无所知,你只是希望把大限再延迟一点。花开花落,万物有时,你为甚麼不肯接受这是自然的定律? 

 

离开之後,我想你不要忘记一件事:不要忘记想念我。想念我的时候,不要忘记我也在想念你。

 

就是喜欢这样,即使想你想到哭,我也不会去找你..我只是静静的想你。 

 

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今日阅读:《曾经这样爱过你》 文/乔叶

 

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因为如果是我

因为如果是我

文/柴静 1. 十二岁的孩子,出生时母亲因输血感染了艾滋,已经去世,他也被感染,与奶奶,父亲,继母生活,别的小朋友见到他就躲开。 吃饭时,他吃的菜由爸爸夹在碗里,吃火锅的时候,他吃了一会儿,凑了下身子看了一下锅,又坐下了,他爸说&你吃什么& 他端着碗怯生生地说:&粉条&。 爸爸意识到摄影师在,犹豫了一下,说&你夹着吃&。 ... 阅读全文

因为如果是我

文/柴静

1. 

十二岁的孩子,出生时母亲因输血感染了艾滋,已经去世,他也被感染,与奶奶,父亲,继母生活,别的小朋友见到他就躲开。 

 

吃饭时,他吃的菜由爸爸夹在碗里,吃火锅的时候,他吃了一会儿,凑了下身子看了一下锅,又坐下了,他爸说“你吃什么” 

 

他端着碗怯生生地说:“粉条”。 

 

爸爸意识到摄影师在,犹豫了一下,说“你夹着吃”。 

 

他立刻说“不,你给我夹” 

 

“夹吧” 

 

他说“你给我夹” 

 

继母在边上说了一句“夹吧” 

 

他爸说“你就夹吧,没事嘛没事,叫你夹就对了嘛” 

 

他迟疑着站起身,看了一眼锅,没伸进筷子,在离自己最近的汤的表面匆匆夹了一片菜叶,坐下来放在碗里,搅着。 

 

桌面上没声音,他解释了一句“粉条没有了” 

 

他爸过了一会儿,捞了一筷子粉条放他碗里。 

 

看完这个纪录片,我们决定采访他。但一坐他对面,我就知道这采访的困难,他太敏感了,或者说,他承受的超过了一定的限度,但记者职责是要提出问题,如果问得不准确,时机不对,没有勇气碰禁忌,或者碰了之后掌握不住,都不成。有天看村上春树写非虚构类的《地下铁》,东京奥姆真理教在地铁施放毒气事件,他写非虚构远远不如写小说,可我理解他的拘谨,只有坐在受害者面前,才能理解那种压力------不管你再怎么想“不能伤害任何人”,但“置身的立场本身就有一种傲慢性”。 

 

采访中他说看这个纪录片公映的时候哭了。我问“是不是吃饭那一段?” 

 

“阿姨,姐姐,你怎么猜得这么准?”他意外地看着我。 

 

我没想到他会问我这个,就据实说“因为如果是我,我也会很难受的” 

 

他没说话,眼睛红了。 

 

如果在以往,我可能会停下来,或者问下去,但不知道为什么,我看了他一会,说“……怕你心里受委屈……”,就低下了头,我不知道为什么掉眼泪的不是他而是我。 

 

这句话后来我让编导剪掉了,这不是一个记者应有的反应-----不要在采访中妄加议论,更不应该流露太多的情绪,但我奇怪的是,我为什么会有这样的反应?这句前言不搭后语的话,我根本没想过要说,它只是从心里浮出来了。 

 

后来我翻看笔记,一个月前我看纪录片里吃饭这段时,写过“这真是天大的委屈,让他受了”。在采访那刻,他问我怎么猜到时,这个问题唤醒我那瞬间的感受。 

 

去“采访”这样一个孩子,无论如何都是一种“傲慢”的立场,唯一削减这个傲慢的方式就是投身于他的感受之中。 

 

 

有读者留言中说“你现在在节目里‘我’多了一点”,是,他们看的很清楚,这需要警惕,有需要克制之处,但这种情况也出乎我的意外。 

 

采访药家鑫案时,张妙母亲在房间里痛哭,她父亲跟我们说着话,我觉得没办法在这样的哭声里采访下去,问他“你不去劝劝吗?” 

他说“没有用”脸上都是早被日日夜夜锤打扁了的无奈。 

 

我坐一会儿,坐不住了,回头对摄像说“我去看看”。 

 

我进屋抚摸着张妙母亲的胳膊,她已经有些精神恍惚,只是哭喊,没办法说话。张妙两岁的孩子过来,把他的塑料玩具递给我,说“给你,摩托”,我摸他脸,说“大宝贝,不是摩托,是奥特曼”。 

 

我事后想,我为什么会去那个房间,为什么会这么说话,为什么会作这个动作,这是一种非新闻记者式的语态和动作,我的性格在日常生活里也不是一个很外露的人。为什么会这样,我不知道。 

 

与药家鑫父亲交谈,他说到后来临刑前最后一面,药家鑫说要捐出眼角膜,他拒绝了,说“把你的罪恶全都带走,不要将来出了事别人再来怪我” 

 

我低着头,用笔敲着手“你这么说他会难受的” 

 

为什么这样?我也不知道。 

 

采访完晚上写工作笔记“以往在采访中都随时控制内容和节奏,但这次我没有想到自己会对张妙的家人有这样的感觉,也不明白为什么会对施害者的“难受”有这样的感觉------最近采访感觉陌生的我,好象摆脱了律令,在自发地做出反应,在新闻调查时,我采访过比这酷烈得多的事件,但为什么我现在反而心里的动静这么大?” 

 

我不知道。 

 

“这种采访象在竹楂尖子上走”我在笔记里写“我把自己的心也放在这个密密的芒刺上” 

 

 

昨天晚上跟一个朋友谈话,她一个生活中的偶像,50多岁了,最近发生“天翻地覆”的事。“竟然包养了二十多岁的女孩,竟然要离婚” 

 

她说“我就是心疼他,二奶不是个好货色” 

“你怎么知道?” 

“他们告诉我的,没别的,就是年轻” 

 

“你可以亲自了解一下,不要带判断,不要预设,去谈谈,可能对家庭对他都能是个帮助” 

 

“简直是撞到鬼了,他是我偶像呢,英俊,有才华,善良,这次真是” 

 

“不太有人会十几年一直撞到鬼,你可以象作家一样去问问他”。 

 

我的朋友是一位心灵很丰富的人,也很善解人意,我理解她的震惊与创痛,只是对自身的感受往往会妨碍我们去感受他人。卢安克说过:“不要把我们的认识弄成模式,因为模式只能让我们脱离生活。反而,只有对认识的感受能带我们进入生活。” 

 

“有个男人出轨了,”这是新闻,新闻只夺取“最奇特”的一面,“二奶怀孕了”“家族都反对”。这是一个模式。文学是有所感受,揭示“最寻常”的一面------人心到底如何?一个男人“为什么”去选择跟一个“让人瞧不上”的女人在一起?家族“为什么”要反对?如果是我置身于他的经验,将又如何? 

 

我说“象作家一样去问”的时候,是想起《安娜卡列尼娜》,这故事也只是男女情爱。 

 

但托尔斯泰好象可以钻进每个人甚至动物的心里去活一遍,他并不美化他们,只是深化他们,不管哪个类型-----花花公子调情的满足感和身不由已爱上一个人之后内心的恐怖,一只猎狗接近野鸭子时折磨的乐趣,一匹马在起跑时只用运动表达的本能思维,老官僚的一丁点柔情和他妻子原谅他外遇的全部心理过程……不管他多么爱憎某人某物,但就因为他在理解上有同等的深度,所以人人都平等起来。 

 

我在节目预告时写过,以前我采访不少艾滋感染者,自认为对他们的处境有些了解,但是仍然是概念出发,不能把自我放下,沉浸在别人命里,象他那样活一遭。这个结果就是,你能做出片子来,也没人说你不好,但自己心里清楚,就象黄庭坚说的,大雨滂沱而下,大地汲水,万物吸纳,只有庭前大石头,雨落其上却“入不得”。 

 

你以为感受太主观,后来才发现,没有感受观念先行,才往往主观。 

 

什么叫“进入?” 

 

采访《在一起》时,感染艾滋的刘老师说她有天打车的时候,司机问你去哪,她说了地址,对方有点奇怪,看了她一眼,说“你去那儿干啥?那儿都是艾滋病”。 

 

“我就是” 

 

司机一脚刹车,从后视镜里看着她,说“我看你也是一个人呀” 

 

这句话,足见误解和恐惧之深。一个社会的恐惧和暴戾之气,往往来自想象,而不是事实。来自议论,而不是感受。 

 

但一切了解的开端,也埋在同一句话里,这句话把我们按在水里,浸没于他人之中。 

 

“你也是一个人呀”。 

 

 

浸没是一个很危险的动作。 

 

托尔斯泰听肖邦的音乐会发起火来,“这音乐到底要把我怎样呢?” 

 

敏感的人,有强烈的感受,就会被“怎样”,就会被动,摇晃不安。 

 

但必须冒险置身其中。 

 

有人在药家鑫案的节目后问“你们为什么要选这么敏感的题目?”,我想起村上春树在毒气事件中,全书只采访了受害人,没有采访那些投下沙林毒气的人。可能是条件限制,他虽然意识到了那些狂热信奉者的某种特点“最可怕就是由特定主义,主张造成的类似精神囚笼,多数人需要那样的框架,没有了就无法忍受……一旦陷入原教旨主义,就会失去灵魂柔软的部分”,但他还是没有在真实世界里穷尽一切努力,去感受囚笼中的灵魂,不能揭示这狂热背后的“为什么”,“不能忍受”的是什么。 

 

可见一个作家也会遇到这种痛苦的选择-----要不要认识人,要不要认识那些被认为是恶棍的人,甚至不为任何改造性的目的,只为了认识人的本来面目? 

 

陈虻以前要我宽容,说宽容的基础是理解,现在我体会,理解是要有基础的,这个基础是感受。 

 

采访花甲背包客时,两位老人说年青时被教育要解放三分之二的全人类,现在出了国,在澳大利亚看到土著人的生活,政府给他们提供了住房和物质,他们不高兴,就是喜欢睡在野地里。这对夫妇感慨“我俩才讨论,幸福到底是什么,幸福是能过自己愿意过的生活-----这话很简单,但你没有感受的时候,你就体会不到”。 

 

他们说,“单一就会狭隘。”即使是善,强加于人,偏执一端也会如此。 

 

托尔斯泰信仰真善美么?当然。但他有才能,不会用简陋的方式掌握真理“象披起一件皮大衣一样快”。 

 

在写安娜卡列尼娜时,他已经知道什么是必然性的悲剧结局,但这与道德无关,他只是浸没在生命之流里,在每一种相互冲突的感觉中,精确地秤量出其中的分量,看见哪一方具有压倒性的影响,在这个社会的秩序与结构中,什么将是无可避免的“何事不得不发生,何事无法完成或不可能完成”。 

 

我有一个阶段,勒令自己不能在节目中带着感受,因为我认为客观的前提是不动声色,真相会流失在涕泪交加中,但托尔斯泰提供了另一种可能------客观是对事件中的任何一方都“投入其中”,对生活在此侧与生活在彼侧的人都要有所感受,相互冲突的感受自会相互克制,达到平衡,呈现出“客观”的结果,露出世界的本来面目。 


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今日阅读:《相信不相信》 文/龙应台

 

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相遇

相遇

我们都听过很多好听的歌,我们都看过很多好看的电影。有时候,偶尔邂逅一首好听的歌,不知道是什么歌名,就感动的陶醉的听着,听到结尾的solo响起的时候,我知道,这首歌要结束了,就要切换到下一首歌。然后,心中就有些许空空失落的感觉,那种陶醉的感觉要消失了,我们不能阻止。 我想,从那开始我总是试图留意我是否会再次碰到这首歌,然后想记住歌名,下载到播放器里让... 阅读全文

 相遇

    我们都听过很多好听的歌,我们都看过很多好看的电影。有时候,偶尔邂逅一首好听的歌,不知道是什么歌名,就感动的陶醉的听着,听到结尾的solo响起的时候,我知道,这首歌要结束了,就要切换到下一首歌。然后,心中就有些许空空失落的感觉,那种陶醉的感觉要消失了,我们不能阻止。

    我想,从那开始我总是试图留意我是否会再次碰到这首歌,然后想记住歌名,下载到播放器里让它循环播放。

    我想,还有更多好听的歌,更多好看的电影,我们都不曾听过,也不曾看过,我们连错过的机会都不会有。我们不知道什么时候会遇到,也许太多的美好我们都不会遇到,遇到了也不能都留住。

 

 

    电影里总是有很多定格的画面停留在脑海里,也有一些经典台词,当时深深地触动着,时间长了却终究是忘了。知道自己是记不住了,知道自己是会忘的。

    美好记不住,是正常的。

    余秋雨说,记忆太好,很是碍事。

    所以我后来喜欢听电台,好听的歌也不用去记,我听过就好。就算忘了,也不碍事。

    只有一些事,觉得还是写下来的好。不是忘了不好,只是怕不能重新想起。

    翻看之前自己写的一些东西,因为忘了当时写的心境,便看不懂自己写的是什么。我不知道这是好还是不好。

但是与那样的心境有过相遇,我想已经知足。

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  来自  裴昌强   的投稿 

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毕业生

毕业生

文/余杰 北大的夏天,只有记忆是潮湿的。我们不是植物,不能在这块土地上生生不息。青春在窗边的风中飘逝了。玻璃做的风铃摔下来,发出最后短暂的呼救声。谁来救我们呢? 水瓶躺在床脚,布满灰尘。大四了,没有人象以前那样勤劳,跑到水房去打水。宁可渴着,要么喝凉水。床头女明星的笑容已经苍白,象一朵枯萎的忘忧草。录音机里还是那首令人心恼意乱的老歌,劣质的磁带,... 阅读全文

毕业生

文/余杰

北大的夏天,只有记忆是潮湿的。我们不是植物,不能在这块土地上生生不息。青春在窗边的风中飘逝了。玻璃做的风铃摔下来,发出最后短暂的呼救声。谁来救我们呢? 

水瓶躺在床脚,布满灰尘。大四了,没有人象以前那样勤劳,跑到水房去打水。宁可渴着,要么喝凉水。床头女明星的笑容已经苍白,象一朵枯萎的忘忧草。录音机里还是那首令人心恼意乱的老歌,劣质的磁带,快要转不动了。 

 

毕业论文上的字,象蚂蚁,各自回自己的家。我们或留下或离开,这座城市,我们呆了四年,尚未熟悉。 

 

某某人出国了,某某人上研了,某某人找到了一个肥得流油的工作,某某人被遣返到偏远的家乡。一切都以平静的口气诉说,一切都不能引发一点激动。大四的最后几个月是一潭死水。 

 

一位费了九牛二虎之力才考上研的朋友诚恳地对我说:”没意思。”他拿到那张梦寐以求的通知书后,静静地端着一盆衣服,到水房中冲洗去了。水房中哗哗的流水,总有好心的同学去关上。而时间是关不上的,虽然我们谁也不说。 

 

蝉还没有鸣,我们的心便开始鸣了。毕竟我们还年轻。 

 

那支烟一直燃到尽头也没有吸一口,那根琴弦寂寞了一个星期也没有弹一下。许多老房子消失了,校园里正在大兴土木。老房子留在照片里,我们呢?我们也能留在照片里吗?包括那些做作的微笑和夸张的”V”形手势? 

 

深夜,一长排自行车哗啦啦地倒了,是个丧尽天良的家伙干的。楼上传来几声遥遥的咒骂,却象是上帝在说话。翻个身,又迷迷糊糊地睡去。把愤怒留给新生们,把倦怠留给自己。 

 

快毕业了,粉刺一点也不理会这个变化,依然肆无忌惮地生长,在我们胡须还未茂盛的脸上。随身携带的小镜子摔了好几个缺口,还是舍不得扔进垃圾堆里。照来照去,这个脸庞怎么也不能让女孩喜欢。月光都是伤人的,在一个接一个的不开心的夜晚。 

 

昆德拉说,聚会都是为了告别。 

 

还在想江南吗?还在写那些关于江南的诗吗?还在为那个江南的女孩子牵肠挂肚吗? 

 

“没有”–说没有的时候,有气无力。大讲堂拆除了,没地方看电影了。而那最后一场电影,恰恰又是看过的。 

 

爱和被爱,似乎都没有发生。自行车骑得太快了,蓦然发觉该停下来的时候,才发现停在没有方向的十字路口。 

 

同窗们比陌生人还陌生,既是是那位睡在上铺的兄弟。一直都搞不清楚他的发型是怎么梳出来的。好多次想问,却没有问。 

 

大家都躺在床上看书,不再去教室了,不再去听课,尽管讲课的是妙语连珠的教授。也不去图书馆,尽管图书馆里有460万册藏书。躺在床上是自由的,看不下去的时候,便随手把武侠和爱情扔到床下。 

 

宿舍的墙也会写诗,受诗人们的熏陶,墙上爬满甲骨文,等待下一届的古文字学家们来解读。他们想象得出,自己所住的铁架上曾住过怎样的一位前辈吗? 

 

女生楼前的白杨树,听惯了那五花八门的呼喊,或悠长,或短促,或如巨钟,或如电子琴,或深情,或绝望。那些呼喊的男生站在树下,日复一日地呼喊一个个女生的名字和名字后面的如花似玉。以后,还是同样的场景,同样的呼喊,只是换了不同的名字。 

 

白杨树拱卫着女生楼,一言不发,一对恋人靠着它接吻。另一边,是另一对恋人。 

 

这座宽敞而狭小的校园。 

 

男生都在打扑克,女生都在织毛衣。 

 

打扑克不是为了打扑克,织毛衣不是为了织毛衣。毕业前的日子,必须找一种办法来”打发”。前途是否如意,不是我们所能决定的。对于离开,多少有点恐惧,虽然毫言努力地掩饰着恐惧。毕业的时候,我们发现了彼此的不同,水底的鱼浮到了水面,水面的鱼沉到了水底。 

 

校园是不能缩到鞋底带走的。被单已经洗得发白。系领带的时候依然觉得别扭。教授的批评和表扬都忘记了,因为我们将生活在彼处。 

 

蝉鸣的时候,行李都打点好了。上路吧,毕业生。


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今日阅读:《再不分手我们就老了

 

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遇见未知的自己

遇见未知的自己

文/刘超尘 初遇这本书是在一个小书店,闲逛之际,当初只是觉得有插图,或许可以有趣些。断断续续读了两个月,起初翻阅总是觉得言语晦涩,所以进度很慢,也可能是自己心不够静。自从大学开始,已经习惯了财经、社会之类的快节奏资讯,对这种偏文艺范的书已是许久不碰了。 在这两个月期间,跟着主人公的成长,我的心绪也有了变化。生活中总会有各种的不如意、不顺心... 阅读全文

遇见未知的自己

文/刘超尘

初遇这本书是在一个小书店,闲逛之际,当初只是觉得有插图,或许可以有趣些。断断续续读了两个月,起初翻阅总是觉得言语晦涩,所以进度很慢,也可能是自己心不够静。自从大学开始,已经习惯了财经、社会之类的快节奏资讯,对这种偏文艺范的书已是许久不碰了。

 

在这两个月期间,跟着主人公的成长,我的心绪也有了变化。生活中总会有各种的不如意、不顺心,我也开始学着运用书中老人的箴言来开导自己,经营自己的情绪,管理自己的心情。

 

此书虽不厚,但却有很多对我来说有帮助的观点。比如,让我们心理上受苦的不是事情本身,而是我们对事件的看法,和围绕着这个事件所编造的“故事”。生活中经常遇到一些事情让自己心情不佳,甚至持续几天,也影响到与亲友的关系,其实,多半是自己想太多,事情本身对我们是没有伤害的,可是脑海里却经常思前想后、忧心忡忡。当我用这样的想法来开导自己的时候,事情就变得简单多了,也很容易就从负面情绪中走出来。在心情不好的时候臣服于这个负面情绪,认可它的存在,然后再想解决之道,而不是做无畏的挣扎,因为这样只会让自己更痛苦。当遇到逆境,而这又不是一已之力可以改变的时候,想想这是他人的事、老天的事,自己就不会那么焦虑不安了。

 

当这种负面的情绪逐渐被打破的时候,我们就会容易快乐起来;当我们发自内心感到喜悦的时候,一切都会变得顺心许多;当我们已经习惯于这种喜悦,让自已的情绪总是与喜悦相联结,我们就不会再有负面情绪,这是一个循序渐进的过程。

 

在日常忙碌的工作中,我有时会不知所措,每当这时,我就会对自已进行一番“教导”,来疏导这种情绪,渐渐地,现在已经看开许多,开始懂得每天快乐一点点,用更阳光的心情与态度来面对生活,这可能是我读此书最大的收获吧!

 

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今日阅读:《看起来不在乎你的人

 

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朋友的距离

朋友的距离

文/张小娴 最好的朋友,也许不在身边,而在远方。 他跟你,相隔十万八千里,身处不同的国家,各有各的生活,然而,你却会把最私密的事告诉他。 把心事告诉他,那是最安全的。因为,他也许从未见过你在信上所说的那些人,他绝对不会有一天闯进你的圈子。最重要的,是他远在他方,他即使知道得最多,仍然是最安全的。 许多年前,一个比我高一班的女孩子到美国... 阅读全文

朋友的距离

文/张小娴

最好的朋友,也许不在身边,而在远方。

他跟你,相隔十万八千里,身处不同的国家,各有各的生活,然而,你却会把最私密的事告诉他。

把心事告诉他,那是最安全的。因为,他也许从未见过你在信上所说的那些人,他绝对不会有一天闯进你的圈子。最重要的,是他远在他方,他即使知道得最多,仍然是最安全的。

许多年前,一个比我高一班的女孩子到美国求学,我们本来只是很普通的朋友,她到了美国之后,也许寂寞吧,常给我写信,向来懒得写信的我,因为感动,也常写信给她。在信中,我们可以坦荡荡的把最私密的事告诉对方,寻求对方的意见,我们甚至毋须在信上叮嘱对方,不要把这些事告诉任何人,她深深知道,我不会把她的事告诉我身边的人,她也不会。那些信任,是我们共享的秘密,我成为她最好的朋友。

在她留学的那三年里,我们只是通信而没有见面。然而,当她从美国回来,我们的友情却是三年前无法比拟的,仿佛是最好的故人重逢。

原来,最好的朋友,还是应该有距离。那段在地球上的遥远距离,正好把你们的距离拉近。

 

 

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今日阅读:《你所能想到的全部理由》 文/刘瑜

 

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同宿舍

同宿舍

文 /蒋方舟 大学第一年,一个师兄对我说:&大学住在一个宿舍,说得好听是缘分,说得难听就是遭遇。& 回忆我的住校生活,大概是介于&缘分&和&遭遇&之间吧。 高中时候,我在外地住校读书,为了照顾我写作,我住了一年的单人宿舍,宿舍还有电脑,电脑虽然不能上网,但俨然已经满足我对于娱乐生活的所有需求,高中没写出什么正经东西来,但看了市面上能买到的D... 阅读全文

同宿舍

文 /蒋方舟

大学第一年,一个师兄对我说:“大学住在一个宿舍,说得好听是缘分,说得难听就是遭遇。”

回忆我的住校生活,大概是介于“缘分”和“遭遇”之间吧。

高中时候,我在外地住校读书,为了照顾我写作,我住了一年的单人宿舍,宿舍还有电脑,电脑虽然不能上网,但俨然已经满足我对于娱乐生活的所有需求,高中没写出什么正经东西来,但看了市面上能买到的DVD中的绝大部分美剧。

一个人一间宿舍,难免让其他同学不满。在宿舍楼里,就流传着对我住宿环境的猜测和臆想,比如猜测我的宿舍里有厨房和微波炉,猜测管理宿舍的大妈每天帮我洗衣服。夏天的夜晚,经常断电停空调,燥热难耐,会有人推断停电是为了把电都供给我。

幸亏那时年纪小,每天仍执拗地过着孤僻而规律的生活,毫不知觉自己已经成了众矢之的,直到听高中同学后来的回忆,才知道自己触犯了众怒。

直到2008年上大学,我才开始过上了真正的集体生活。

入住的第一天起,每个人都迅速把自己的床围上厚而密实的幔帘,在逼仄得让人透不过气的共同生活里,讨出一片别人入侵不了的小小领地来。

对大学女生来说,击败了全国99.99%的困扰,就是肥胖。从高中的紧张到大学的轻松,其中绝大部分空闲心境都投入到吃的热情上去。清华的食堂很多,每个都很大,多种多样菜式的共同点,就是用重油重咸来掩盖大锅饭的平庸。

大学不到半年,我就不可抑止地发胖了。每天一醒来就迎接与食欲的斗争。我从不和同宿舍的三个女生吃饭,怕因自己减肥食量小,引起其他人的关注。比起嘲笑,我更怕的是“你不用减肥啊你根本不胖”以及“你吃这么少对身体不好会损害健康”的虚伪劝谏。

饿了整整一白天之后,到了夜晚,就会饿得百爪挠心。凌晨三四点钟,冲到楼下的自动贩卖机买东西。往往会发现贩卖机前站了好几个和我一样的人,我们沉默的排队,羞赧地避免目光接触。

在大家清醒的时候熟睡,在大家睡过去的时候清醒,有一个巨大的好处就是可以避开宿舍的高峰人流期,独占宿舍几个小时。

对于大学的记忆,我印象最深的画面就是日上三竿,我在空无一人的宿舍被满溢的阳光照醒,其他室友都去上课了,我在“上课”与“逃课”之间做一段短暂而虚伪的心理挣扎,然后毅然决定不去上课了。

“浮生偷得宿舍半日空”,在其他人都去上课的几个小时里,我是十几平方米内的国王。我看书、写作、上网,自由因为是偷来的,且略带罪恶感的腥味,因此显得格外美好。直到宿舍其他三个女生上完课吃完午饭,快快乐乐地结伴回来,已经聊了半天才看到被衣柜挡住的我,诧异地问道:“天哪你一直都在啊!你难道没去上课?”我的幸福感瞬间转化为羞愧。

集体生活与孤独之间存在着一种有趣的关系。一位科学家朋友告诉我,所谓“内向者”与“外向者”,并不是以人前的活泼和健谈程度来划分的。对“内向者”而言,人际交往对他来说是一种消耗,内向者在人群中也许非常健谈与活泼,但对他来说,血槽正在慢慢清空,只有独处的时候,他会感受到自己内心的力量与充实恢复。对于“外向者”来说,人际交往对他来说是一种增值,独处让他感到恐惧与不安,而在人群中听别人讲话,他也许一言不发,但脑中的信息量、心中的踏实与快乐,都在慢慢增加。

大学班主任与辅导员,每次找我谈话的主要内容,都是让我多“融入同学,融入集体”,而我内心非常清楚的是,强制的集体生活也好,团体活动也罢,并不能让孤独者缓解,或是“感到集体的温暖”,有时反而会让他们感到日复一日的难耐,因为独处才是温暖的来源。

大学第二年,我学会一件事,叫做“淘宝”。每天在淘宝上买衣服,几大快递公司的派送员都认识我,远远见到我就说:“怎么又是你啊?怎么老是你啊?”

衣柜里的横杆被衣服压断了,一开衣柜门就是山崩海啸。装不下的衣服被我装进大箱子和大袋子里,堆积成一座小山。宿舍里属于我的一方空间放不下了,我就放在两个宿舍的公共客厅里。

宿舍每周都会检查卫生并进行评分,其他室友都可以把自己的空间收拾得像从来没有人生活过的样子,我却不能把一大包一大包的衣服变得隐形。我成了宿舍每次卫生评比拖后腿的那个人。

大学第三年,同宿舍的人一瞬间都交了男朋友。室友之一的男朋友是个小小的富二代,具备了毛头小子的浮躁和中年人的世故。他每周五开车来宿舍楼,接我的室友出去度周末。周五傍晚,总会看见他坐在宿舍,焦急而沙哑的催自己的女朋友快点收拾东西,两人压抑着声音低声争吵着。

宿舍另一个女生的男友是同校同学。他们形影不离,下了晚上最后一节课,男生还跟到女生宿舍再聊上许久。

看待恋爱的室友,大学女生有种鄙夷与羡慕的复杂情绪。鄙夷她的盲目与恋爱中的傻态,又羡慕有人陪伴与照顾。

宿舍楼的洗澡热水供应到11点,同宿舍的几个人一边假装忙自己的事,一边焦急地等待着室友的男友离开。他走了,大家才能够洗澡。而据说楼上的某个宿舍,男生在他女朋友的宿舍住了小两个月,不知道室友是如何忍受过来的。“一人恋爱,八方受难”是宿舍生活几乎永恒的主题。

大学第四年,我搬出了宿舍,到学校附近的一个小区自己租房子住。入校那天,我的全部家当只是一个拉杆箱;搬家那天,我清出的物件足足装了二十多个箱子和蛇皮袋。

搬出宿舍那天,我松了一口气,终于从特立独行所带来的耻感中解脱出来,不知是否过于敏感,我觉得其他室友也同时松了一口气。

平心而论,我的宿舍生活是平淡的,我没有遇上“极品室友”。宿舍几个人之间虽没有太深厚的感情,可也从未吵过架。比起其他宿舍,早上五点就起床争先恐后学习的竞争压力,我们宿舍算是轻松而散漫的。可仔细想来,似乎一直有一股细细的紧绷着的张力围绕在这不大的空间里。

在搬出宿舍很久之后,我还常常会产生巨大的自我怀疑:因为没有和同宿舍的“姐妹”产生固若金汤的感情。直到现在,我才慢慢释然,对于大学室友,所有人的重点都在“感情”,可宿舍如小社会,维系它的是秩序而不是情感,是理性沟通和对他人的体谅,而不是“整个宿舍我最喜欢你,我们不要理她”的“默契”。

 

 

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