常翔宇

查看人人主页

拥有1个小站,订阅2个话题,关注5个小站

心理咨询师致你的信

开贴做公益心理咨询(情感类)

大家好,本人是国家注册心理咨询师,研习和从事心理学相关工作七年。涉猎范围有精神分析、认知疗法、催眠治疗、家排等。 开贴说明: 一,开贴咨询的弊端是,交流不太具有即时性。为了减少这种即时性弱带来的问题,你可以参考下面分享的模板填写。填写的越详细,展示的信息越充分,得到的回复质量会越高。 ... 阅读全文

大家好本人是国家注册心理咨询师,研习和从事心理学相关工作七年。涉猎范围有精神分析、认知疗法、催眠治疗、家排等。

开贴说明:
一,开贴咨询的弊端是,交流不太具有即时性。为了减少这种即时性弱带来的问题,你可以参考下面分享的模板填写。填写的越详细,展示的信息越充分,得到的回复质量会越高。
       当然,你也可以简短、概括性的提问。那么,我看到也会有选择性的回复,或是提问以便补充我所需要知道的信息。


二,在这种非即时交流的方式下,很难同步引导思考和感受(这对咨询而言还是很重要的),而咨询师也很难当下得到及给到反馈和反应。如果刚好都在,我可能会使用引导性的方式进行。如果没有的话,我会尽量根据我的经验,给出总结式的分析和概括。当然,这样可能相对没有那么的准确。

 


下面是求助规范的参考模板:

本人情况:
【职业】:  【年龄】:  【教育程度】:高中/大专/本科/研究生
【年收入】:(月工资×12,学生不填)  【婚姻状态】:未婚/离婚/结婚
【体态】:身高: 公分;体重: 斤;  【容貌】:用10分制来估计
——————————————————————————————————————
对方情况:
【职业】:   【年龄】:   【教育程度】:高中/大专/本科/研究生
【年收入】: (月工资×12,学生不填)   【婚姻状态】:未婚/离婚/结婚
【体态】: 身高: 公分;体重: 斤;   【容貌】:用10分制来估计
——————————————————————————————————————
【两地相距】:同城/异地(补充两地相隔距离,或可以见面的频率)
【相识途径】:搭讪/酒吧/同事/同学/朋友介绍/聚会/QQ/聊天室/其他
【亲密程度】:简单身体接触/牵手过/亲吻过/XX过/网聊过/电话过/见面过/其他
【交往时间】:  【交往目的】:婚姻/正式男女朋友/生理需要/异性知己/
【事例介绍】:介绍几件代表性的事例


PS:如果处于隐私考虑不便使用人人账号,或是需要咨询别的主题,可加QQ:1027253564 

   (添加请注明来源)    


收起全文

心理咨询师致你的信

武志红:情感勒索是种谋杀

&情感勒索&是美国心理医师苏珊?福沃德(SusanForward)结合二十多年的心理治疗经验提出的概念。情感勒索如此大面积地发生在本应充满着爱和亲密的私人关系里,让这位老练的心理医生也颇为惊讶。情感勒索到底是什么?&是一种强有力的操纵方式,和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们;如果我们不顺从他们,他们就会惩罚我们。&苏珊如此定义。用最简单的话来描述就是,你... 阅读全文

“情感勒索”是美国心理医师苏珊?福沃德(SusanForward)结合二十多年的心理治疗经验提出的概念。情感勒索如此大面积地发生在本应充满着爱和亲密的私人关系里,让这位老练的心理医生也颇为惊讶。

情感勒索到底是什么?“是一种强有力的操纵方式,和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们;如果我们不顺从他们,他们就会惩罚我们。”苏珊如此定义。

 

用最简单的话来描述就是,你爱的人向你传递着一个信息:如果你不按我的要求做,有你好看的。

 

 

 

 

 

在亲密关系中,各种情感勒索随处可见:

 

关系破裂了,多情女子受不了,以自杀相威胁,试图阻止“浪子”匆匆离去的脚步,这种戏剧会一而再再而三地上演。结婚之后,丈夫对漂亮的妻子在外面闯事业很不放心,要求她呆在家里,刚开始不准她接触男性朋友,然后不准她接触所有男人,最后妻子成了“玻璃瓶”中的人。丈夫有了婚外情,妻子一辈子念念不忘,每当吵架时,便会搬出来当做“压轴戏”,勒令“一失足成千古恨”的丈夫服从她的命令……

 

 

 

情感勒索让爱变质,变成了一滩臭泥塘,轻则令你陷在里面动弹不得,重则要你的命。

 

一位30岁的女研究生,因为学校拒绝她的母亲住在她的宿舍里,最终选择了跳楼自杀。这是2009年的春天发生在上海海事大学的惨烈故事。

 

女主人公杨元元的悲惨人生引发了舆论对教育制度、贫富差距大环境的拷问,然而杨元元和她母亲望春玲之间隐秘的情感勒索却鲜有人关注。

 

 

杨元元父亲早逝,从小与母亲、弟弟相依为命,母亲是一家军工厂的工人。在她短短的三十年人生中,母亲望春玲一直以母爱和孝道的名义操纵着杨元元。女儿想报考大连海事大学,望春玲以考武汉大学可以省些路费为由,阻止了女儿做出这一选择。从女儿大三起,因军工厂拆迁失去住处,她到大学投奔女儿,和女儿挤在一张床上居住,从此两人形影不离。女儿考上了小城市的公务员,因她希望女儿去北京、上海这样的一线城市而放弃。女儿30岁了,渴望爱情,亲属也劝她考虑女儿的终身大事,她却说,“我们楼上三十好几没结婚的多了”。女儿考上上海海事大学的研究生,虽然她每月有987元的退休金,但她理所当然地认为自己应该跟着去,和女儿同住宿舍。女儿两个月的研究生生涯里,从未参加任何一项集体活动,每次只是默默地跟在母亲背后,听她母亲说话。

 

 

没有朋友、没有知己;没有梦想,没有青春,没有现代化的生活。杨元元的路越走越窄,唯一拥有的是母亲,以及无穷的挫折、孤独、憋闷、自卑、屈辱和道德枷锁。故事如自动化一般发展,只有一个结局:勒索者会将被勒索者勒索至死。

 

 

 

和刑法中的敲诈勒索罪不同的是,情感勒索者索要的是比财物复杂得多的东西,可以是对方的关怀、付出等情感,也可以是金钱、时间和精力。情感勒索者打着爱的旗号,目的是关系中的亲密,因此披上了一层温情脉脉的面纱。

 

 

 

心理咨询师武志红说,情感勒索本质上是一种权力关系。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

问:从您做心理咨询师的经验来看,您认为情感勒索是怎么发生的?

 

 

 

 

武志红:

 

通常发生在亲子关系和亲密关系中,双方起冲突时,一方希望对方听自己,为此不惜采取任何手段。但不一定是赤裸裸的“我比你力气大,不听我的我就揍你”,大部分是隐性的,会抹去暴力信息。就像苏珊?福沃德指出的一样,通常一次完整的情感勒索会有三个环节。

 

A要求,B抗拒;A施压,B感到压力;A威胁,B屈服。

 

在关系中,这种状况会经常发生,被勒索者方会感受到极大的痛苦。无论是亲子关系,还是亲密关系,一旦有情感勒索发生,那么就意味着权力游戏开始了,关系随之也会失衡。

 

 

 

问:情感勒索者具体是怎样做的?他们用了哪些方法?

 

 

 

 

武志红:勒索者通常都怀有一个改造梦想,无论是对孩子,还是对伴侣。

 

比如父母要求孩子做一件违背孩子意愿的事时,会对孩子说“我是为了你好”。妻子会对丈夫说:“既然你爱我,就应该做到怎样怎样……”“贴标签”也是常用的手段。比如:“你这样做不孝道”,“你有毛病”,“完美的太太应该是这样的”,“别人家的老婆不像你这样”,标签是无穷无尽的。

 

 

 

中国人还有一个毛病是让亲人“站队”。

 

离婚大战中,有的父母就会要求孩子做选择:“你要我还是要你爸?”一副“有我没他”的架势。老一辈的祖父母有时也会要求孩子站队。这些都是情感勒索。我很反感的一个传统游戏,“母亲和老婆掉水里了,你先救谁?”反映的就是这种站队。无论勒索者如何使用手段,核心目的只有一个,“我们的关系,我说了算”。

 

 

 

问:为什么勒索者通常能达到目的?

 

 

 

 

武志红:因为在亲子关系、亲密关系这样亲近深入的关系中,我们都有一个软肋,那就是我们害怕失去关系。

 

尤其是亲子关系,孩子对父母对待他的方式是没有选择的,他对父母的依赖就像一首歌里唱的那样,“死了都要爱”。假如关系中缺少真爱,孩子对父母的爱的渴求就会变成希望父母满意。如果你觉得勒索才能满意,那么我就请你勒索我。对勒索者来说,砝码就是爱,每一个人都需要的爱。还有,中国的孝道文化无形中也鼓励了父母对子女的勒索。

 

 

 

问:变了质的孝道?当事人身在其中不知晓,因为一切都披上了孝道的外衣。

 

 

 

 

武志红:

 

是这样的。我的一位客户就是这种情况。她在23岁时,和丈夫一起开办了一个工厂。她非常孝顺,就将一部分股份给了母亲,母亲就成了大股东。四五年后,他们想移民,如果他们是大股东的话对移民有利,于是就找到母亲希望能拿回属于自己的股份。不料母亲说:“工厂百分之百都是我的。”不但如此,母亲还告诉各位亲朋好友,说女儿如何如何不孝顺。即便是这样,这位女士还是觉得,只要妈妈高兴,工厂她拿去好了,大不了自己拿钱再开一家。在这里,“孝道”就成了一个标签,祸害无穷。

 

 

 

问:孝道还会鼓励父母勒索孩子的生命力,像杨元元的母亲望春玲做的那样。

 

 

 

 

武志红:过分强调孝道会使父母与孩子的关系变得非常畸形,孩子会反过来成为父母的角色。

 

在杨元元的故事中,你可以看到她妈妈是透过杨元元来活的。她根本就不是母亲,她是孩子;相反,杨元元才是母亲。有一次,我在一个好妈妈选秀节目中听到一个母亲说,她的孩子有三个优点,一是孩子爱她,二是孩子包容她的情绪,三是孩子理解她。台下一片鼓掌声,我当时就火了。她的孩子才六七岁啊,她在要求孩子做什么?做妈妈吗?在这样的家庭长大的孩子,当他/她成为父母时,他未满足的需要会驱使他变成一个孩子,向伴侣和孩子勒索情感。亲密关系中的情感勒索常常是早年亲子关系中勒索的再现。

 

 

 

问:在亲密关系中,情感勒索具体会以什么样的形式呈现呢?

 

 

 

 

武志红:男人和女人的勒索方式是不同的。男人作为勒索者,通常会扮演惩罚者的角色。

 

因为男人掌握着这个社会的大部分资源,于是会采取暴力、控制等硬性手段。我的客户中有一个女士,她的丈夫不准她外出工作,呆在家里隔20分钟就必须给他打电话。假如她没打电话来,他就会怀疑太太和别的男人上床了。

 

 

而女人通常会扮演受害者的角色,勒索手段最常见的是“一哭二闹三上吊”,进行自我惩罚,意思是你这样做伤害了我,你要为后果负责。

 

我注意到的是,女人在家庭中勒索得更厉害。假如妻子是个勒索者,丈夫通常会采取一些消极的方式反抗,比如成为工作狂,或者找一个情人,或者回到家看电视、看报纸,根本不和妻子说话。这是很多婚姻的状态。

 

 

 

问:情感勒索产生的根源是什么?

 

 

 

 

武志红:情感勒索的本质是一种权力游戏,是一方或者双方试图成为关系的主导者。

 

权力和真爱是不相干的。权力原则对应于社会领域,而对情感领域来说,对应的是珍惜原则。前者是一方控制,另一方服从;而后者则是“我看到了你的存在,你做你自己就很好”,是人本主义心理学家罗杰斯所说的,“爱就是深深的理解”。假如一个人从未体会过珍惜原则,那么就很容易将权力原则运用在情感领域。对勒索者来说,他关心的有两点:一、这段关系我说了算;二、对方不离开自己。

“我说了算,整个世界都围着我转”,这种感觉很美妙,是人性中固有的部分,但这种感觉的基础却是不牢靠的,如同流沙建造的塔,是没有安全感的。他没有安全感,就要向别人勒索。但勒索来的安全感只能持续很短的时间,所以他的勒索会永无止境。

 

 

 

问:那被勒索者为何会屈服于他?

 

 

 

 

武志红:情感勒索的关系不是哪一个人制造出来的,而是双方的合力形成的。这里面有一个共生的关系。

 

无论是被勒索者还是勒索者,都有一个核心问题,那就是不能做自己。对被勒索者来说,亲密是对的,做自己是不对的。那么为了亲密,就可以牺牲自己。他陷入被勒索的关系中时,是没有觉知的。

发生情感勒索的另一个深层原因是,对联结断裂的恐惧。双方常常有一个恶质的关系,但是被否定、被拒绝、被排斥,总比完全的彼此隔绝好。尤其是对勒索者来说,他内心中极度渴爱,自己却不知道,于是往往会采用一些变态的手段,满足自身的情感需求。

 

 

 

问:我们该如何辨别正常的情感要求和情感勒索?

 

 

 

 

武志红:珍惜原则并不意味着在关系中没有要求。这里面的差别是,情感勒索的要求会伴随着威胁和强迫。

 

你当然可以对你的伴侣提要求,但问题是伴侣不这么做时你会怎么办,你会不会采用各种方法,令他心不甘情不愿地满足你的要求。后者才是情感勒索。

 

 

 

对情感勒索者说NO

 

 

 

 

停止情感勒索游戏的关键在被勒索者一方。只有被勒索者喊停,事情才会改变。所以对被勒索者来说,第一步就是放下对勒索者的期待。“

 

假如有一点点改变,事情就不是这个样子的”,这样想是无助于关系变化的。一个人只有在体会到痛苦时才会改变,对勒索者来说,只有在发现自己控制不了别人时,他的安全感垮塌了,才会恐慌,才会改变。

 

 

第二,被勒索者要明白,是你创造了别人勒索你的情境,是你允许了别人勒索你。

 

在这样的环境中,你一定是想追求某种好处。最常见的是想获得对方的认可。被勒索者不知道自己是谁,将价值感建立在别人的认可身上,恐惧活出自己。因此,你要看清你想从这个情境中获得什么。这可能会带来极大的痛苦,那么就呆在这个痛苦里,允许自己痛苦。

 

 

所以,第三就是接受现状,承认自己对这个关系感到绝望。

 

比如亲子关系,父母就是不认可我,那就接受这个事实。

 

 

第四是扩大你的世界。和你产生互动的不仅仅是勒索者,从这个单一的关系模式中走出去,会发现很多人自动地与你建立正常的关系。

 

 

 

 

第五要问问自己何时体验过真爱。

 

这是建立信心的重要环节。我们每个人在一生中至少体验过一两次真爱。仔细回忆所有的细节,告诉自己,这是我想要的。有了这样的感觉,你才有勇气对恶质的关系说NO。

 

 

最后是和勒索者作斗争。对待勒索者最重要的态度就是“不含敌意的坚决”,向对方传递“我有我的立场,我很坚定,我不会顺从你,但我并不会和你作对”的信息。

 

学会拥有自己的界限,要让对方知道“我是我,你是你”,这是斗争的法宝。要经常对勒索者说“这是我的事,这是你的事”,从小事做起,设立界限。关键不在于事情的大小,而在于态度的坚决。

刚开始这样做很艰难,双方会发生剧烈争执,你可能会大发脾气。这是改变关系的必经阶段。永远记住,不要追求完美,真实是最重要的。

 

  • 林凡爱新浪微博:http://weibo.com/itsright
  •  
  • 林凡爱新浪博客:http://blog.sina.com.cn/itsyours 
  •  
  • 林凡爱豆瓣基地:http://www.douban.com/people/linfanai/ 
  •   
  • QQ群: 32450825 【主要探讨个人成长 情绪管理 沟通类话题】

收起全文

心理咨询师致你的信

【转】人际关系中的陷阱(利用对方的亏欠感)

有个女人在我的咨询室里哭了一个钟头,因为她养了两只白眼狼。 她从老白眼狼讲起,讲当年自己风华正茂前程大好,毅然选了这男人付出一片真心,今日的悲剧就此种下因缘。&&没办法,谁叫自己是这么个好女人?那小白眼狼又是个前世的讨债鬼,从小到大不少让人费心,自己这头白发,这脸皱纹,这副病病歪歪的身体,哪一样不是为他做的牺牲?&&谁又叫自己是这么个好... 阅读全文

  • 有个女人在我的咨询室里哭了一个钟头,因为她养了两只白眼狼。
  • 她从老白眼狼讲起,讲当年自己风华正茂前程大好,毅然选了这男人付出一片真心,今日的悲剧就此种下因缘。——没办法,谁叫自己是这么个好女人?那小白眼狼又是个前世的讨债鬼,从小到大不少让人费心,自己这头白发,这脸皱纹,这副病病歪歪的身体,哪一样不是为他做的牺牲?——谁又叫自己是这么个好妈妈?现在这俩东西联起手来造反,一点儿也不顺着她的意思,可真是好心没有好报……
  • 因为家庭矛盾来咨询的虽然不少,但我最害怕的就是这「没功劳也有苦劳,先让我来表一表」的一类。因为她表完这些委屈,证明她是个好人,而全世界都应当对她有所亏欠,接下来又能做什么?除了翻来覆去的指责,就只有无休止的哀怨。所有真心真意,任它雨打风吹,付出的爱收不回。相比而言,那些「妈个X,当初就是瞎了眼,看老娘一脚踹了你」的同学实在要清爽得多,也不至于闹到咨询室里。
  • 在职场工作久了的人都知道,最麻烦的同事往往不是那些「刺儿头」:你让他吃了点儿亏,他跳起来火冒三丈,跟你死磕到底。这种人看上去很难对付,其实愤怒已经表达完了,没事儿了,事后说不定还找你道歉。日子长了你也摸得准他的脾气,这种人要的是什么,不要的是什么,只要顺着他的毛儿捋,什么事都不会有。
  • 长远来看,真正棘手的也是那些默默吃着亏、受着委屈、让你觉得欠他人情、却表现得毫无怨言的好同志。他们越是温良恭俭让,越是让你不安。他们欠得多了,保不齐将来什么时候「吃了我的给我吐出来」。所以老好人做过了头,也会让人感到压力。承受委屈这品质固然是一种美德,实际却也是放出了情感上的高利贷。
  • 我最初做心理咨询的时候,我的督导警告我:要小心那些最让你舒服的来访者,在长程咨询中他们可能会越来越让你不舒服。这句话的理解可以包括好几个方面,一部分就是针对那些顺从型客户。他们彬彬有礼,笑容可掬,每分每秒都在照顾你的感受。跟他们讨论咨询设置的时候,他们微蹙双眉,犹豫着说「好吧」,那欲言又止的神态暗示着他们颇有顾虑。有时我直接问他们,是否时间不合适,用不用另换一个时段,他们会立刻回应——伴随着宽容的笑——不用,不用,只要您方便就好了。
  • 事实上,换一个时段也并不会让我不方便,对我来说是没有区别的。但我就莫名其妙地欠了对方一个小人情。我甚至不确定他们是否真的有什么不便。
  • 这方面我有一位最极端的来访者,她的作风可以概括为:「有条件要委屈自己,没有条件创造条件也要委屈自己」。甚至被别人请客吃饭这样的好事,她也一定可以找出理由暗示对方(而且一定是在饭后),这顿饭对她而言造成了负担。「哎哟,今天吃辣吃上火了」或者「唉,连着吃好几顿火锅有点腻」。不管收到怎样的好处,她都是吃亏的,但她又是个好人,她会笑着安慰你说别往心里去,没事儿没事儿——这已经不再是宽和忍让的形象了,在别人眼中她完全是一枚自找别扭的怪咖。
  • 她本人并不喜欢这样子,但她甚至说不清为什么会养成这样的模式。「如果别人请客但我没吃好,他们也许还会用别的方式补偿我。」这是她最初的解释。一段治疗之后她反思得深入了些:「我是故意想让他们难受,觉得欠我的,以后跟他们打交道时,就会占据一种优势:那次吃饭我都吃了亏了,你还不让着我点儿么?」
  • 以自找委屈的方式,换得控制别人的砝码,这就是她无意识的算计。对她来说,承受委屈是求生存求发展的必备策略。这种策略是她小时候从父母身上学到的。在中国,喜欢以自我牺牲的形象来博取地位的父母不在少数,这也算是一种独特的文化现象。我见过很多这样的父母,一面吃饭一面把盘子里的肉挑出来,往孩子的碗里送。这在困难家庭里,不失为一种舐犊情深,但在很多小康之家,还这么礼让就很让人费解。有时餐桌上全是肉菜,挑肉已经没有意义了,但这种父母们还是有一种本事,把菜色分出三六九等,把(他们认为的)最优质的一份推到孩子那边:吃螃蟹,蟹黄给你;吃鸡,鸡腿给你;吃鱼要分情况讨论——我认为鱼头不好,就把鱼身子给你;我认为鱼头是营养品,那肯定就反之。多吃了两口好肉的孩子,会怎样去理解这种待遇呢——我接受的这些好东西,都是父母委屈了自己换来的。如此,除了好好孝顺听话,我就再没有更好的报答方式了。而这,可能正是父母没有意识到的期待。
  • 再往后,就会变成故事一开头的那个女人:
  • 「我当初是怎么对你的,你现在对得起我吗!」
  • 「你根本不知道我牺牲了多少……身上的病根就是那时落下的。」
  • 「我已经对你那么好那么好,你现在这样让我多伤心?」
  • 有一部漫画叫《JOJO的奇妙冒险》,讲一些奇思妙想的超能力故事。有个不良少年的超能力叫「锁」,利用人的愧疚心理在对方的心脏上挂一把锁,把对手折磨得喘不过气来,直到认输为止——这种策略在现实生活中存在惊人相似的对应。
  • 这就是为什么每次遇到特别忍辱负重能吃亏的人,我都会在心里敲个警钟:这个人是真的不在乎呢(不可否认是有这样的好人),还是他只打算在我心里挂一把锁?判断的方法也不难,只要看他受过委屈的表现。如果一边请我吃肉,一边暗示自己营养不良、荷包不鼓,无论如何又请我不要「放在心上」,我就会提醒自己,为了避免以后麻烦,尽量远离这人为好。虽然一脸吃亏样,心里却琢磨着占便宜呢。
  • 话又说回来,如果对方心里真有这样确切的打算,倒也不失为一桩你买我卖的交易。更麻烦的情况还是在亲情这种神圣的名义下——她忍受委屈,收获权利,占据着道德高地,却自认为是圣徒或者圣母,并且骗得自己也深信不疑。这种情况其实是最容易招致反抗的。因为谁也不傻,难不成你请我吃过两块好肉,我就非得一辈子都受制于你的「爱」么?那我请你吃回来好不好?——问题又在于,你心里这么想,但总是说不出来,因为她委屈得天经地义,深信不疑,早剥夺了你就事论事的权利。你难受,她也不开心。两个人只好僵持下去,共同被那把大锁穿在一起。
  •  
  • 林凡爱新浪微博:http://weibo.com/itsright
  •  
  • 林凡爱新浪博客:http://blog.sina.com.cn/itsyours 
  •  
  • 林凡爱豆瓣基地:http://www.douban.com/people/linfanai/ 
  •   
  • QQ群: 32450825 【主要探讨个人成长 情绪管理 沟通类话题】

收起全文

心理咨询师致你的信

洛陽集:演講時的緊張 (转)

洛陽集:演講時的緊張  (转)

留言:雖然只是枯葉碟時間:2015-01-25黃老師您好!好想請教你,在發表講話時,我自己很清楚自己要說什麼,但在面對人多的時候,一句話也說不出來,腦袋也瞬間空白,有什麼辦法能改善這類情況嗎?上台講話時,覺得緊張該怎麼辦?這問題,很老套。坊間各類書籍、各路講師,所提供的偏方也很多……例如做個深呼吸,肌肉繃緊再放鬆,對鏡子裡的自己打氣,拿個小球在掌心揉一揉,或... 阅读全文

留言:雖然只是枯葉碟

 

時間:2015-01-25

 

黃老師您好!好想請教你,在發表講話時,我自己很清楚自己要說什麼,但在面對人多的時候,一句話也說不出來,腦袋也瞬間空白,有什麼辦法能改善這類情況嗎?

 


 

上台講話時,覺得緊張該怎麼辦?

這問題,很老套。坊間各類書籍、各路講師,所提供的偏方也很多……例如做個深呼吸,肌肉繃緊再放鬆,對鏡子裡的自己打氣,拿個小球在掌心揉一揉,或把台下的觀眾通通當成稻草人等等。

那,效果如何呢?

其實也還好(攤手)。

 

故關於緊張(乃至一切問題),少爺都認為:理解它,往往會比解決它更重要。

是的,上台講話時,人類為什麼會緊張?

以下,請容我做個粗淺的科普。

 

在長期的演化中,人類漸漸意識到有幾種情況,意味著危險:

一、孤立無援。

二、身處於空曠、無遮蔽的場合。

三、視線逆光(亦即光打在你身上,使得對方看你很清楚,你看出去一片黑)。

四、站在一大群盯著你的生物前方。

洛陽集:演講時的緊張  (转)

 

對咱們那些沒牙沒爪,跑不快跳不高的老祖先來說,上述任何一種環境,都代表了強烈的生存威脅,都意味著他正處於一個極度糟糕的,「被狩獵」的戰術位置。

故不待真正的危險來臨,他的身體便會率先拉起警報——你必須擔心這個處境!必須厭惡這個環境!必須儘快離開這個該死的鬼地方!

是的,才活了幾十年的野人,或許很蠢。但他體內的DNA,與其中所衍化出的種種複雜機制,卻早已累積了數百萬年的智慧。

 

反之,若在當下,他的身體居然會感到愉悅且放鬆……則很明顯,這傢伙的DNA就傳不下去了。

 


 

身處危險時,你那經歷過無數天擇所遺傳來的身體,認為你只有兩件事要做。

不是「打」,就是是「跑」!

於是未經同意,它便主動將血液調動到兩個地方。

 

其一,是手,你會不自覺地握緊拳頭(準備戰鬥),且掌心開始分泌汗水,好讓你在抓起粗糙的石塊與木棍當武器時,幫助防滑。

這就是為什麼緊張時,你會不自覺地雙肩僵硬,猛冒手汗。

因為你嘴上不說,身體,倒是挺老實的。

 

其二,是腳,你的大腿肌肉會不斷收縮,隨時準備拔腿就跑。

而若你硬是將腿釘住不跑,則你的雙腳,就會像同時踩了油門與剎車的車子般,抖個不停!

老話一句:你的身體,總是老實的。

洛陽集:演講時的緊張  (转)

 

那麼,能量該從哪抽調呢?

你的身體認為,有兩種機能,此刻對你最不重要。

 

其一,是消化。

「老兄啊,別再忙著消化自己肚子里的晚餐啦——再沒多久,你就要變成別人的晚餐啦!」你的身體這樣警告你。

所以你會覺得腹部痙攣、想吐、消化不良。

 

其二,是思考。

「是啊,老兄,現在還有什麼好想的——該打該逃,趕快做啊!」你的身體說。

所以你會覺得大腦突然一片空白,整個人幾乎只剩本能反應。

 

這,便是俗稱的「緊張」。

也是你的身體,在漫長的演化裡,所建立的最合理最有效的求生反應。

而凡是在危急時刻,血液居然不流向四肢,反倒流向大腦跟腸胃……以致見到劍齒虎從草叢間一躍而出後,突然能靈感泉湧,奇想紛呈,甚至胃口大開的傢伙,往往都沒留下來。

 


 

所以,懂了嗎?

當你獨自站在空蕩蕩的講台上,迎著耀眼的聚光燈,對著黑壓壓大廳中的無數目光發表演說時,會緊張,乃是理所當然(且勢在必行)的。

這時,你所對抗的其實不是緊張,而是你那求生的本能啊!

洛陽集:演講時的緊張  (转)

 

還能平心靜氣、侃侃而談的人,都是演化中的失敗者抱著必死的決心。

故所謂演講,就是一場對決——跟自己那具還不想死的身體做對決。

 

「老兄,快逃啊,這裡太危險了,可能會死人的啊!」你的身體說。

「不,我不走!你給我把血液送上來,我現在得動腦思考下一句要說的話!」

 

「老兄,算我求你了!300多萬年來的血淚教訓,真不是開玩笑的!」你的身體顫抖著。

「閉嘴!你聽著,我今天,有比『活下來』更重要的東西。」

 

「嗚嗚嗚,還有什麼能比活著更重要啊?」你的身體哭喪著臉。

「那就是站在這裡——講完這段話!」

洛陽集:演講時的緊張  (转)

 

是的,關於緊張與恐懼,這世間,是沒什麼特效藥的。

你唯一能做的,只是理解它,察覺它,熟悉它。

並為你自己,找出那比「活下去」更重要的東西。

 

很多時候。

這就夠了。

收起全文

心理咨询师致你的信

和尚吃薑 (转)

和尚吃薑  (转)

閒來翻雜誌,見裡頭有篇文章,引了《東坡雜記》中的一段:說是蘇軾遇著一個老和尚,對他大談如何用生薑養生,內容頗有意思。予昔監郡錢塘,游淨慈寺,眾中有僧號聰藥王,年八十餘,顏如渥丹,目光炯然。問其所能,蓋診脈知吉凶如智緣者。自言服生薑四十年,故不老云。薑能健脾溫腎,活血益氣。其法取生薑之無筋滓者,然不用子薑,錯之,并皮裂,取汁貯器中。久之,澄去其上黃而清者,取其... 阅读全文

閒來翻雜誌,見裡頭有篇文章,引了《東坡雜記》中的一段:說是蘇軾遇著一個老和尚,對他大談如何用生薑養生,內容頗有意思。

 

予昔監郡錢塘,游淨慈寺,眾中有僧號聰藥王,年八十餘,顏如渥丹,目光炯然。問其所能,蓋診脈知吉凶如智緣者。自言服生薑四十年,故不老云。

薑能健脾溫腎,活血益氣。其法取生薑之無筋滓者,然不用子薑,錯之,并皮裂,取汁貯器中。久之,澄去其上黃而清者,取其下白而濃者,陰乾刮取,如麵,謂之薑乳。以蒸餅或飯搜和丸如桐子,以酒或鹽米湯吞數十粒,或取末置酒食茶飲中食之,皆可。

 

讀到此段時,少爺正在飛機上,一時忍不住發笑。

首先,由於剛長出的嫩薑不能用,所以得在老薑中,挑出無筋滓的上等貨。

其次,將之磨成薑汁,靜置後,只取沈澱的部分。

再來,等沈澱乾燥,刮成粉,揉成丸,每顆約有桐子大小。

最後,每一服,便要吞個數十粒。

 

嘖,照這麼個服食法,有沒有人能算過這筆帳——每一年,那是多少工、多少料、多少錢?

然後,服個四十年?

和尚吃薑  (转)

 

唉,有本事這樣吃生薑的人,不長壽才有鬼!

試想,能花這麼大工夫養生的人,他日常吃的,會是什麼水準?穿的,會是什麼水準?

這種人病的時候,受的照料,會是什麼水準?

這種人,會不會有什麼熬夜、酗酒、吸菸、縱欲的壞習慣?

 

所以,這種人活個八十歲,搞個「顏如渥丹,目光炯然」,根本是理所當然。

故一來,我懷疑這老和尚是不是真有八十(當年出生不用報戶口)?

二來,我懷疑他這樣吃生薑,怎能不把整間寺給吃垮了?

 

回台灣後,趁空,好奇去找來了《東坡雜記》的原文。

發現,前面如舊……但文末有句結尾,當時雜誌裡的文章,有意無意,將它給漏了。

 

聰云:山僧孤貧,無力治此,正爾和皮嚼爛,以溫水嚥之耳。

初固辣,稍久則否,今但覺甘美而已。

 

讀罷,大笑。

 

林凡爱豆瓣基地:http://www.douban.com/people/linfanai/

 

微信名字:怎么破   微信号:gaizenmepo

林凡爱老师将定期在各群分享特定主题的知识。有相关兴趣的同学请加相关的群。

林凡爱总群:32450825   验证:成长

沟通社交:204241022   验证:社交

微表情:143445468     验证:微表情

专业心理学知识:167317013   验证:心理学知识

催眠 128595904  验证:催眠

 

心理治疗群:427083489  验证:治疗

 

(无验证不加,进群改名,三个月不说话清理,定期林凡爱老师在线分享,也可参加地区性读书会)

 

 

 

收起全文

心理咨询师致你的信

贏家與輸家(转)

贏家與輸家(转)

每個時代,都會創造出它所屬意的贏家與輸家。卻有些輸家,會選擇以漫長的排斥、抵抗與衝突──好拒絕認輸。當然,像這樣的逞強,可以很可笑,也可以很偉大。便有些輸家,不得不在最後,選擇用死亡,來使他的可笑,變成偉大。所以我說:我們這個現實的世界,對英雄很殘酷……而若你願意,這句話反過來說也成。我們的英雄,對這個世界的現實,很殘酷。不過,別誤會。因為對一位英雄來說,他... 阅读全文

每個時代,都會創造出它所屬意的贏家與輸家。

卻有些輸家,會選擇以漫長的排斥、抵抗與衝突──好拒絕認輸。

 

當然,像這樣的逞強,可以很可笑,也可以很偉大。

便有些輸家,不得不在最後,選擇用死亡,來使他的可笑,變成偉大。

 

所以我說:我們這個現實的世界,對英雄很殘酷……而若你願意,這句話反過來說也成。

我們的英雄,對這個世界的現實,很殘酷。

 

不過,別誤會。因為對一位英雄來說,他的不認輸,基本上無關乎智不智慧、勇不勇敢或堅不堅持……佇立在每個龐大、森嚴而緊繃的時代前,我也不認為會有哪個英雄的不認輸,是源於他還相信自己仍有贏的機會。

不,當然不。我怎麼會把短視者的愚蠢,與英雄的浪漫混為一談?

 

唔,我是不是不小心,提到了「浪漫」?

 

好吧,的確是浪漫。要知道,英雄,與勝利者之間,於理解得失上的差別,就相當於是段正淳,與郭靖之間,於理解愛情上的差別一樣。在一位驚才絕豔的英雄眼中,世間那些個為了求「得」,以致充滿了大量退讓、妥協與交換的勝利(如相忍為國、委曲求全、投鼠忌器甚或王馬共治等等),是多麼地蒼白、狼狽又瑣碎!

虎視眈眈的英雄所要的,該是個全然操之在手,完全屬於自我的結果──唯有這樣的結果,才能證明那樣的英雄,曾經存在過。

於是,最詭譎的情況發生了。我們的英雄終究會發現:人生在世,一切的勝利,永遠印滿大家的指紋;唯一能任你憑己意安排,掌控其進程、方向與終點的──只有自己的失敗。

 

所以,在浪漫的失敗中,英雄愛上了自己。所以,英雄不惜以血肉之軀,迎頭擊碎在每一個眾人止步的時代前──他們以才華的浪費,來證明自己擁有過足堪浪費的才華;以割捨,來證明自己擁有過不忍割捨的事物;以拒絕承認現實,來證明他們始終擁有信念。

再以死,來證明這一切並不可笑!

 

所以,您瞧瞧。英雄,真是靠不住。但,也真值得人疼。英雄只是個孩子,他不能長大,長大了,就庸俗了。英雄是唐吉柯德,對著虛空揮拳,戰鬥了一生──

他的戰場是假的,然而,他流的血是真的。

 

贏家與輸家(转)

 

這,就是為什麼我決定支持他的原因……終究,我狠不下心對他殘酷。

終究,我們太庸俗。

林凡爱豆瓣基地:http://www.douban.com/people/linfanai/

 

微信名字:怎么破   微信号:gaizenmepo

林凡爱老师将定期在各群分享特定主题的知识。有相关兴趣的同学请加相关的群。

林凡爱总群:32450825   验证:成长

沟通社交:204241022   验证:社交

微表情:143445468     验证:微表情

专业心理学知识:167317013   验证:心理学知识

催眠 128595904  验证:催眠

 

心理治疗群:427083489  验证:治疗

 

(无验证不加,进群改名,三个月不说话清理,定期林凡爱老师在线分享,也可参加地区性读书会)

收起全文

心理咨询师致你的信

两棵树,你砍哪一棵?(转)

 老教授问:&如果你去山上砍树,正好面前有两棵树,一棵粗,另一棵细,你会砍哪一棵?&  问题一出,大家都说:&当然砍那棵粗的了。&  老教授一笑,说:&那棵粗的不过是一棵普通的杨树,而那棵细的却是红松,现在你们会砍哪一棵?&  我们一想,红松比较珍贵,就说:&当然砍红松了,杨树又不值钱!&  老教授带着不变的微笑看着我们,问:&那如果杨树是笔直的,而红松却七... 阅读全文

 老教授问:“如果你去山上砍树,正好面前有两棵树,一棵粗,另一棵细,你会砍哪一棵?”

  问题一出,大家都说:“当然砍那棵粗的了。”

  老教授一笑,说:“那棵粗的不过是一棵普通的杨树,而那棵细的却是红松,现在你们会砍哪一棵?”

  我们一想,红松比较珍贵,就说:“当然砍红松了,杨树又不值钱!”

  老教授带着不变的微笑看着我们,问:“那如果杨树是笔直的,而红松却七歪八扭,你们会砍哪一棵?”

  我们觉得有些疑惑,就说:“如果这样的话,还是砍杨树。红松弯弯曲曲的,什么都做不了!”

  老教授目光闪烁着,我们猜想他又要加条件了,果然,他说:“杨树虽然笔直,可由于年头太久,中间大多空了,这时,你们会砍哪一棵?”

  虽然搞不懂老教授的葫芦里卖的什么药,我们还是从他所给的条件出发,说:“那还是砍红松,杨树中间空了,更没有用!”

  老教授紧接着问:“可是红松虽然不是中空的,但它扭曲得太厉害,砍起来非常困难,你们会砍哪一棵?”

  我们索性也不去考虑他到底想得出什么结论,就说:“那就砍杨树。同样没啥大用,当然挑容易砍的砍了!”

  老教授不容喘息地又问:“可是杨树之上有个鸟巢,几只幼鸟正躲在巢中,你会砍哪一棵?”

  终于,有人问:“教授,您到底想告诉我们什么?测试些什么呢?”

  老教授收起笑容,说:“你们怎么就没人问问自己,到底为什么砍树呢?虽然我的条件不断变化,可是最终结果取决于你们最初的动机。如果想要取柴,你就砍杨树;想做工艺品,就砍红松。你们当然不会无缘无故提着斧头上山砍树了!”

  这个故事告诉我们:一个人,只有心中先有了目标,做事的时候才不会被各种条件和现象迷惑。你的目标明确了吗?想清楚了,那就加油吧~

  本想追求全方位收获之圆满人生,中途又被诱惑去单一追求,悲哀!坚守梦想是一种品质,可贵的品质!想想自己坚持了吗?

 

林凡爱豆瓣基地:http://www.douban.com/people/linfanai/

 

微信名字:怎么破   微信号:gaizenmepo

林凡爱老师将定期在各群分享特定主题的知识。有相关兴趣的同学请加相关的群。

林凡爱总群:32450825   验证:成长

沟通社交:204241022   验证:社交

微表情:143445468     验证:微表情

专业心理学知识:167317013   验证:心理学知识

催眠 128595904  验证:催眠

 

心理治疗群:427083489  验证:治疗

 

(无验证不加,进群改名,三个月不说话清理,定期林凡爱老师在线分享,也可参加地区性读书会)

收起全文

心理咨询师致你的信

不可言说的悟性

网上很多鸡汤体的文字都打着禅师的招牌,不过认真说起来,大多数人能看懂的所谓感悟,差不多都是网络写手编出来的段子,真正的禅师打机锋,其实是一项专业门槛颇高的精英活动,几乎一定是会让普通人云里雾里不明觉厉的,比如下面这段话。甲:万物皆有佛性,你的佛性在哪里?乙:佛性是什么?甲:可见你没有佛性。乙:痛快,痛快!这是我多年前在南华禅寺的墙上读到的一段公案。作为六祖惠... 阅读全文

网上很多鸡汤体的文字都打着禅师的招牌,不过认真说起来,大多数人能看懂的所谓感悟,差不多都是网络写手编出来的段子,真正的禅师打机锋,其实是一项专业门槛颇高的精英活动,几乎一定是会让普通人云里雾里不明觉厉的,比如下面这段话。

甲:万物皆有佛性,你的佛性在哪里?

乙:佛性是什么?

甲:可见你没有佛性。

乙:痛快,痛快!

这是我多年前在南华禅寺的墙上读到的一段公案。作为六祖惠能弘法的所在,有“本来无一物”的祖训加持,这里比一般寺庙少些烟火气。当时,墙上贴了一溜这样的禅师语录,机锋之妙不可言表,不过我只记住了这段,因为它最精炼,也最典型地展现出中国人对于“悟性”的理解。

按照我们凡夫俗子的思维,要知道佛性在哪儿,首先要知道佛性是什么,可是如果你问佛性是什么,就是用非佛性的方式去思考佛性,因为佛性显然是超越任何定义的,如来所说法,都是非法非非法,根本不可能讲清楚,哪来什么定义?

而这段公案的妙处在于,第一回合,禅师甲先设了个套,问禅师乙佛性“在”哪里,就算对方回答“无所不在”,终究也是落了把佛性看成某种事物的俗套;而乙心里跟明镜似的,以一种“都是老中医别拿这偏方忽悠我”的觉悟反过来给甲设套,让他给佛性下个定义,而任何定义都只能证明其对佛性的无知。

第二回合,甲也明白乙的用意,当然不会回答“佛性是什么”这种不入流的问题,而是用“可见你没有佛性”来使个激将法,不管对方自辩其“有”还是坦承其“无”,都不是合适的答案。所以乙根本就没接这茬,而且,既然两轮交锋下来,双方都试探出对方对于佛性之不可言说洞若观火,也都明白这种情况叫棋逢对手,所以最合适的ending,也就是心照不宣抚掌大笑“痛快痛快”而已。

高手过招,就是这样平静如水又惊心动魄,外行还在一头雾水的时候,已经有数番化险为夷的瞬间反复。不过万变不离其宗,只要始终记得佛法是用来破执的,甚至也要破除对其本身的执着,就能理解个八九不离十。其实,佛性也好,日常的具体事物也好,根本上都无所谓“在”或“不在”,“是”或“不是”,“有”或“没有”,非要以一种定义+逻辑的思维来做出特定判断,就是犯了执念之痴。只有不假文字明心见性的悟性,才是通向智慧的唯一途径。

由此说来,禅宗公案之所以让人捉摸不透,是因为它们本来就是不能还原为文字的。读一段不能还原成文字的文字,难免头晕眼花不明究里。佛祖拈花伽叶微笑,无非是以心证心,实在跟“拈花—微笑”的巴普洛夫式条件反射无关;赵州和尚以“吃茶去”叫人开悟,细想起来其前因后果也是千头万绪,绝不是招呼人喝茶这么简单。当时当地的情境既然无法还原,硬要从后世记载的传闻中追问“为什么”,学会“怎么做”,只能是南辕北辙离题更远。

再说深一点,与西方哲学的逻各斯中心主义(或者叫语言中心主义)相对,中国哲学有一种根深蒂固的反语言传统,当下处境中不可言说的东西才是真理,语言的作用不是揭示反而是遮蔽。而通过言说领会不可言说的东西,在文字的记载中读出超越文字的精义,这是教也教不会,辩也辩不明,只有通过“悟性”才能做到的事情。往小里说,悟性是中国人的处世之道和审美旨趣的核心;往大里说,中国之所以是诗的国度,禅宗之所以成为中国人的独创,全都是由于对悟性的重视。

最后,套用这段公案作为结尾:(甲)众人皆能开悟,你的悟性在哪里?(乙)什么是悟性?(甲)可见你没有悟性。

痛快,痛快!

林凡爱豆瓣基地:http://www.douban.com/people/linfanai/

 

微信名字:怎么破   微信号:gaizenmepo

林凡爱老师将定期在各群分享特定主题的知识。有相关兴趣的同学请加相关的群。

林凡爱总群:32450825   验证:成长

沟通社交:204241022   验证:社交

微表情:143445468     验证:微表情

专业心理学知识:167317013   验证:心理学知识

催眠 128595904  验证:催眠

 

心理治疗群:427083489  验证:治疗

 

(无验证不加,进群改名,三个月不说话清理,定期林凡爱老师在线分享,也可参加地区性读书会)

收起全文

心理咨询师致你的信

救人的本事

有個常聽聞的老段子,問的是:老媽跟女友,同時掉水裡,你先救哪個?尤其是,有時候,當某些無聊人士聽說你是個玩辯論的。「來來來,你們口才好,又機智……我出個話題考考你。」也常在網路上,看到眾人叫好的所謂「妙答」。內容,無非是「我媽會游泳」、「女友會游泳」、「我不會游泳」、「看誰離得近」、「妳倆都不會游泳,沒事到水邊去幹啥?」呸!這,算什麼狗屁機智?且不談其他,先... 阅读全文

有個常聽聞的老段子,問的是:老媽跟女友,同時掉水裡,你先救哪個?

 

尤其是,有時候,當某些無聊人士聽說你是個玩辯論的。

「來來來,你們口才好,又機智……我出個話題考考你。」

 

也常在網路上,看到眾人叫好的所謂「妙答」。

內容,無非是「我媽會游泳」、「女友會游泳」、「我不會游泳」、「看誰離得近」、「妳倆都不會游泳,沒事到水邊去幹啥?」

 

呸!

這,算什麼狗屁機智?

 

 

且不談其他,先捫心自問:當對方問你「老媽跟女友,同時掉水裡,先救哪個」時——你,究竟知不知道人家真正想問的是什麼?

若不知道,你他馬白癡一個!

 

而若你已知道,她想問的,其實是「老媽跟女友,逼不得已時,如何取捨?」

那麼,你覺得你的「妙答」,真的能讓對方滿意嗎?

你覺得你的態度,真的是為了要解開對方疑惑嗎?

 

又如果「口才」與「機智」的作用,只不過是在遇到每個進退兩難的尖銳問題時,裝聾扮傻,然後嬉皮笑臉的閃躲游移、避重就輕、戲謔調侃……

則這麼點滑頭心思,每個沒寫作業的野孩子都會,還犯得著學嗎?

 


 

學辯論的人,沒別的,本事一,是咱們永遠都能聽得懂對方真正要問的是什麼。

甚至,我們還能幫那些連自己都不知道自己在問什麼的人(其實不少),收聚焦點、釐清思路(即便身處於對立面),使其得以確認自身疑惑之所在。

 

本事二,是遇到問題,咱們永遠正面迎擊。

老媽跟女友,逼不得已時,如何取捨?

理由,可以千千萬。答案,只能二選一。

 

也許,你選擇救老媽,因為女友可以再找(或盡孝最重要,隨便)。

這時候,對,就是要直接丟論點、拋答案:「親愛的,我應該會先救老媽。因為我可以再愛上另一個女孩,但老媽只有一個。」

 

也許,你選擇救女友,因為老媽終究已老(或愛情更偉大,隨便)。

這時候,對,就是要明明白白、給出立場:「母親大人,我應該會先救女友。因為我這輩子畢竟是要跟她一起過,不是跟您。」

 

但這樣講,會被嫌,不是嗎?

所以,身為辯論人,本事三,就是我們永遠都在設法讓正面迎擊的答案,能更有效的被買單。

 

 

「親愛的,我應該會先救老媽。因為我可以再愛上另一個女孩,但老媽只有一個。」

「同樣的,萬一我跟妳父親同時掉水裡,我也希望妳一定要先去救父親。因為世上愛慕妳的人,不只我一個,可世上卻不可能會有任何一個男人——是的,包括我,會愛妳愛得比妳父親更深。」

 

「母親大人,我應該會先救女友。因為我這輩子畢竟是要跟她一起過,不是跟您。」

「同樣的,萬一我跟老爸同時掉水裡,我也希望妳一定要先救老爸。因為就像您終究會離開外婆一樣,將來,唯有陪了您前半生的老爸——才能真真正正地,牽著您走接下來的後半輩子。」

 


 

首先,抽離背景,將你個人遇到的特殊挑戰,轉化成人人都難免會碰上的普遍兩難。

接著,改變角色,刺激對方換位思考。

最後,有捨才有得……當彼此同樣,都在面對一個情境共通、角色互通的問題時,你越是願意坦承某些缺陷,往往,對方就越是願意放鬆某些堅持的底限。

 

這叫「切點」。這叫「小明」。這叫「受身」。

這,並不是什麼口才或機智。

 

這僅僅是,某個願意聽懂妳的問題,勇於回應妳的問題,且花著心思,不帶哄騙,只希望能讓妳諒解其心中真實答案的那個人……

所盡力做出的,拯救妳的方式。

 

林凡爱豆瓣基地:http://www.douban.com/people/linfanai/

 

微信名字:怎么破   微信号:gaizenmepo

林凡爱老师将定期在各群分享特定主题的知识。有相关兴趣的同学请加相关的群。

林凡爱总群:32450825   验证:成长

沟通社交:204241022   验证:社交

微表情:143445468     验证:微表情

专业心理学知识:167317013   验证:心理学知识

催眠 128595904  验证:催眠

 

(无验证不加,进群改名,三个月不说话清理,定期林凡爱老师在线分享,也可参加地区性读书会)

收起全文

心理咨询师致你的信

谦卑的底色(转)

孔子有个混得不错的先祖叫正考父,是春秋时期宋国的上卿。此人之所以出名,不只因为官大,更是因为谦卑谨慎处世低调。据《左传》记载,他用来训诫子孙的鼎铭是:&一命而偻,再命而伛,三命而俯,循墙而走,亦莫余敢侮。饘于是,粥于是,以糊余口。&也就是说,官当得越大,越要夹着尾巴做人,得放低姿态到弯腰驼背,弓着身子贴着墙根走才算到位;生活上也要简朴,别人家铸鼎是为了燉肉,... 阅读全文

孔子有个混得不错的先祖叫正考父,是春秋时期宋国的上卿。此人之所以出名,不只因为官大,更是因为谦卑谨慎处世低调。据《左传》记载,他用来训诫子孙的鼎铭是:“一命而偻,再命而伛,三命而俯,循墙而走,亦莫余敢侮。饘于是,粥于是,以糊余口。”也就是说,官当得越大,越要夹着尾巴做人,得放低姿态到弯腰驼背,弓着身子贴着墙根走才算到位;生活上也要简朴,别人家铸鼎是为了燉肉,咱们家煮点稀饭糊口就得了。

 

这段话很有名,也很生动,偻(弯腰)、伛(弓背)、俯(伏身)的姿态,千百年来被当成谦卑的典范供人瞻仰。不过,真要按着这个大众版本的理解,以为低眉顺眼吃糠咽菜就能安心固守谦卑之道,那还真就会画虎不成反类犬,结果一定是外表严谨恭顺,内心不服不忿,甚至由于过分谦虚而被当成了骄傲或者虚伪。道理很简单——官当得位极人臣,事做得狂拽炫酷,怎么可能真心觉得自己应该跟过街耗子似的抬不起头来?一边当着大爷一边装孙子,一边钟鸣鼎食一边熬小米粥,这种行为艺术似的谦卑,对人对己有任何说服力吗?自己都不信,还能让谁相信你是真心乐意放低姿态?万一君主觉得你是扮猪吃老虎另有所图,这种半调子的谦卑,甚至就有掉脑袋的危险。所以说,按照这种缩头耷脑的皮相学习谦卑之道,实在有点不靠谱。

 

其实细究起来,正考父的这个鼎铭,还真是大有名堂,只是包子有肉不在褶上,打开的方式不对,就会买椟还珠。表面上看,这是一篇典型的心灵鸡汤文,无非是教人怎样夹起尾巴;实际上,谦卑心法的真传,隐藏在一处看似不起眼的角落,必须有心人才能体会。而这内在的乾坤,就在“亦莫余敢侮”这五个字里。

 

“谦卑点怕什么?反正也没人敢欺负我。”这是一句大白话,也是一句大实话。正能量的解读是,就算我把身段放低,也不会有人会因此而欺负我,既然如此,为什么不去谦卑待人呢?负能量的解读则是,谦卑?那可是需要底气的,要做一个真正谦卑的人?首先你得有资格谦卑!

 

必须先有底气,知道没人敢因此而瞧不起你,之后才有降卑待人谦逊处世的觉悟,这是个残酷的事实,也是种货真价实的智慧。因为谦卑不是自惭形秽,而是先确信自己有资格得到A,然后再欣然接受低一等的A-,实际上得到的则是A+的美誉,并且由于避免了羡慕嫉妒恨,从而更稳妥地持守得到A的资格。这样的谦卑,才是发自内心的和可信的,因为它有效益,可持续,让别人开心也让自己开心。与这样的谦卑者在一起,你才不会觉得不舒服不做作;做这样的谦卑者,你才不会害怕被误解被欺负。反过来说,如果根本没有这样的自信,你以为是在做人情,人家却以为这是你的本分,甚至还要进一步踩你试试底线,那就很伤和气了,倒不如钉是钉卯是卯,该如何便如何。

 

所以说,谦卑这种美德,还真不是实力不足的人玩得起的。对于德才尚不能服众的人来说,谦卑一定会被当成自卑,俯首一定会被看作认怂,既然如此,谁会傻到摆这种找打的姿态?这样说来,其实对于不谦卑的人,我们倒是应该多点同情的理解,因为据理力争寸土不让,甚至虚张声势喝阻对手,是他们维护自己应得利益的唯一方式。就像小狗总是比大狗更容易狂吠,倒不是因为它们脾气坏,而是因为缺乏后者的安全感。这个时候指责它们喜欢反应过度,根本就是没明白问题出在哪儿。

 

总之,谦卑的底气,乃是对实力的自信。有“莫余敢侮”的底气,才有“偻伛循俯”的随和;这是件水到渠成的事情,装是装不来的。精神上有昂首挺胸横眉冷对的大格局,行为上才有俯首甘为孺子牛的真谦卑。谦谦君子,真不是装怂就能做到的。

 

林凡爱豆瓣基地:http://www.douban.com/people/linfanai/

 

微信名字:怎么破   微信号:gaizenmepo

林凡爱老师将定期在各群分享特定主题的知识。有相关兴趣的同学请加相关的群。

林凡爱总群:32450825   验证:成长

沟通社交:204241022   验证:社交

微表情:143445468     验证:微表情

专业心理学知识:167317013   验证:心理学知识

催眠 128595904  验证:催眠

 

(无验证不加,进群改名,三个月不说话清理,定期林凡爱老师在线分享,也可参加地区性读书会)

收起全文

心理咨询师致你的信

讲不通道理怎么办

谁都有跟人讲不通道理的时候,之所以不&通&,是因为对话往往是在两个不可化约的体系之间进行的,按照数学的说法是两个集合之间不能&映射&,你的内容无法通过某种转换与对方的内容相对应。所谓鸡同鸭讲,风马牛不相及,都是这个道理。然而另有一种更高意义上的&通&,就是对两个相互不&通&的体系都能理解和体认。通晓二者之不相通,知道什么时候在哪个体系内说话,才是真正的通达。... 阅读全文

谁都有跟人讲不通道理的时候,之所以不“通”,是因为对话往往是在两个不可化约的体系之间进行的,按照数学的说法是两个集合之间不能“映射”,你的内容无法通过某种转换与对方的内容相对应。所谓鸡同鸭讲,风马牛不相及,都是这个道理。

然而另有一种更高意义上的“通”,就是对两个相互不“通”的体系都能理解和体认。通晓二者之不相通,知道什么时候在哪个体系内说话,才是真正的通达。

公元2世纪的希腊人盖留斯在其笔记体的《阿提卡之夜》中提到,有一次他和一位斯多亚派(一个以安时处顺,刚毅节制著称的学派)哲学家同船出海遇到风暴,有人嘲讽这位哲人,在大难临头的时候居然也和常人一样变颜动色有失体面。这位哲学家的回答是:你当然不必恐惧,因为你的灵魂没什么值得保护的,但是我必须恐惧,因为我知道我的灵魂是十分宝贵的。

这当然是句很精彩的俏皮话,不过也仅仅是俏皮话而已。随后,当盖留斯出于真切的求知心而非意气之争,去询问这位哲人为什么也会惊惶时,后者认认真真地回答道:心灵和理智受到可怕幻象的妨碍,当然也会因之动容,但这并不意味着表示接受和赞成,因为智者只是“忍受”性情,却并不屈从于性情。进一步说(以下是我的总结),庸人分不清理智与情感,外物与自我,所以他们恐惧于自己的恐惧,以为这使自己受到了贬损;而智者知道理智才是“我”,情绪只是一种本能的反应,所以他们并不恐惧自己的恐惧,因为这种丢人的皮相其实与我并无干系,就像天热出汗天冷发抖并不意味着心虚一样。

按照《圣经·箴言》里的说法,前一种回应是“要照愚昧人的愚妄话回答他,免得他自以为有智慧”;后一种回应是“不要照愚昧人的愚妄话回答他,恐怕你与他一样。”用我们更熟悉的话说,叫做朋友来了有好酒,豺狼来了有猎枪。认认真真地跟嘲讽者讲道理是迂腐,嬉笑怒骂地跟请教者开玩笑是轻浮,在两个体系间转换自如,才是通达大智的说话之道。

类似的故事还有比较温情的中国版本。明人陶宗仪《说郛》载,秦少游贬谪郴州路上遇雨,各种狼狈,一位多年的老仆人发脾气,“视少游叹曰:‘学士,学士!他们取了富贵,做了好官,不枉了恁地,自家做甚来陪奉他们!波波地打闲官,方落得甚名声!’怒而不饭。少游再三勉之,曰“没奈何。”其人怒犹未已,曰:‘可知是没奈何!’少游后见邓博文言之,大笑。”

这段生动的文字,我是在秦观的老乡汪曾祺的散文里看到的,正好,关于汪曾祺的老师沈从文也有一个类似的典故,说是抗战期间西南联大常受日机骚扰,沈从文某日跟着大家“跑警报”时正遇上刘文典,被狠狠地损了一顿,大意是说,我跑是为了保存国粹,学生跑是为了保存下一代,你学人家跑得那么起劲干嘛?沈也只能逃之夭夭。

总之,世界上的体系和标准这么多,想睢不起人,总能找到不错的理由。挑事儿的浮浪子弟嘲笑哲学家沉不住气,气儿不顺的仆人抱怨不得志的主子窝囊无能,家学渊源的古典文化大师瞧不起草根出身的新文学名家,这条“鄙视链”不仅是多维的,而且还可以是双向的,你又能跟另一个世界里的人讲清楚什么道理呢?所以问题的关键,是在不“通”的体系之间切换,在更高的层次上寻找“通”的可能。希腊哲人的区别对待,秦观的豁达一笑,沈从文的谦和退让,都是很好的典范。体系之间的不“通”,实在是需要这种笑而不语的彻悟通达才能化解。

 

为大家可以随手携带,我们创建了一个公共微信平台【怎么破】(gaizenmepo)

【怎么破】是一个可以随身携带的锦囊,里面有心理学的角度的解答以及破解的操作方法。(例如失恋怎么破,总想逃避挑战怎么破等)我们会不断更新并收集各类问题,并且给予各类问题的破解之道。微信名字:怎么破   微信号:gaizenmepo 

 

 

林凡爱新浪微博:http://weibo.com/itsright

 

林凡爱新浪博客:http://blog.sina.com.cn/itsyours 

 

林凡爱豆瓣基地:http://www.douban.com/people/linfanai/ 

 

收起全文

心理咨询师致你的信

无孔不入的忽略(转)

广电总局最近发布通知,要对养生类节目进行整顿。具体的对策,无非也就是尽量保证制作者、参与者和信息这三方面的真实性。这个举措当然很及时也很必要。不过,就算所有规定都落到实处,就算此类节目提供的信息都是靠谱的,它就不能忽悠人了吗?想得美!真实的信息,完全也可以经由某种编排,成为一种有效的忽悠。说白了,一句谎话都不说的,也可能是个大忽悠。&忽悠&是个很有趣的词,跟... 阅读全文

广电总局最近发布通知,要对养生类节目进行整顿。具体的对策,无非也就是尽量保证制作者、参与者和信息这三方面的真实性。这个举措当然很及时也很必要。不过,就算所有规定都落到实处,就算此类节目提供的信息都是靠谱的,它就不能忽悠人了吗?想得美!真实的信息,完全也可以经由某种编排,成为一种有效的忽悠。说白了,一句谎话都不说的,也可能是个大忽悠。

“忽悠”是个很有趣的词,跟欺骗着有微妙的区别。它并不是直接给你错误的信息,而是用编排过的正确信息让你得出错误结论,用隐含的错误前提让你误解相关信息,或者是用无关利息让你忘记真正的问题所在。总之,忽悠的精髓是“似是而非”和“借力打力”,用看起来无懈可击的信息,设一个用意阴险的圈套,让缺乏警惕的人自己把自己带到沟里去。以至于就算发觉上当,回过头来想想又会觉得——人家也没骗我啊!

举个例子,前些年红透半边天的台湾“养生专家”林光常,在他最畅销的《无毒一身轻》中提出了一个奇葩的观点:“只能喝生水”,我们节选几句话,看看这个忽悠是如何操作的。

“喝开水就万无一失吗?……水在加热的过程中……氧气基本都挥发掉了……人体所需要的多种矿物质和微量元素也变成了水垢沉积壶底。因此,凉开水养鱼鱼不活,浇花花不活。试想一下,人喝下去,器官能不受损吗?而且,水在除氯过程中,经过高温烧煮之后,氯会与水中的有机物(腐黑素)发生化学反应,生成有机化合物三氯甲烷。三氯甲烷是国际公认的致癌物质,而且只要微量就会导致癌症。”

发现了吗?林光常要证明“开水喝不得”,可是这段文字的标题却是“喝开水就万无一失吗?”是否万无一失呢?当然不,因为世上本就没有万无一失的事情嘛!你看,用这么一句正确的废话先声夺人,让你不得不承认他有几分道理,却很难察觉,这个标题(喝开水并非万无一失)跟他所要得出的结论(开水喝不得)根本不是一回事。是不是一不留神就被忽悠了?

精彩的还在后头。开水为什么不能喝呢?首先是水里的好东西(氧气、矿物质和微量元素)都没有了,连养鱼和浇花都不行,人喝了还能有个好?这很符合直觉,而且最要命的是——这些都是事实。然而科学的逻辑跟直觉毕竟不同,你要问的是:好东西有损失就是坏吗?那要看量,任何只讲质不讲量的思维在科学上都是耍流氓。人又不是鱼,又不是不吃饭,从水里获得的那点氧气和营养什么的连九牛一毛都算不上,损失这么点无意义的“好东西”,换来“消毒”这个实实在在的好处,当然是合算的买卖。至于凉开水不能养鱼浇花,更是个无聊的类比——牛奶也能不养鱼,葡萄酒也不能浇花,喝下去器官也会受损?

除了损失好东西,林光常还要证明煮开水增加了坏东西,也就是这个三氯甲烷。这东西的产生量和致癌性如何,我不是专家不能下定论。不过你仔细看原文,就会发现一处蹊跷——三氯甲烷是氯气和腐黑素发生反应的产物,而这个吓人的“腐黑素”是什么呢?是水里的“有机物”。你琢磨琢磨,什么样的水里富含有机物呢?脏水嘛!如果自来水是干净的,哪有什么有机物?如果自来水不干净,不烧开喝你以为就安全了?这段话的核心论点其实是“脏水即使烧开了喝也不安全”,却能误导读者得出“不能喝开水”这个结论,实在是忽悠界的典范。

林光常已经因为欺诈被判了刑,但是直到今天,还有些死忠粉丝认定他是被陷害的。我非常理解这些脑残粉的思路,毕竟他们这位教父大人说的大多是事实,如果读者自己不带脑子,上当也只能怪自己。对此我只能说,防骗也许可以靠警察,但是防忽悠,真的只自己多上点心。

 

ps:为大家可以随手携带,我们创建了一个公共微信平台,正如名字【怎么破】一样,在洪流之中的我们,难免会有磕磕绊绊的时候,这里【怎么破】将会让你在遇到任何难题的时候,有一个可以随身携带的锦囊,里面有心理学的角度的解答以及破解的操作方法。我们会不断更新并收集各类问题,并且给予各类问题的破解之道。微信名字:怎么破   微信号:gaizenmepo 

 

 

林凡爱新浪微博:http://weibo.com/itsright

 

林凡爱新浪博客:http://blog.sina.com.cn/itsyours 

 

林凡爱豆瓣基地:http://www.douban.com/people/linfanai/ 

  

QQ群: 32450825 【主要探讨个人成长 情绪管理 沟通类话题】 

收起全文

心理咨询师致你的信

在一段关系中,你曾经有内疚吗?(转)

导读:关系,是一个生命的核心因素,是我们痛苦的主要来源,也是我们幸福的主要来源,总之是让我们人生丰富多彩的主要来源。付出和接受的平衡才是关系的和谐之道。当这种平衡被打破,人们就会产生内疚的情绪。 作为一种最基本的情感,内疚是大自然的馈赠,它在提醒我们,你的一个关系需要调整了。假若你懂得接纳自己的内疚,并帮助对方接纳他的内疚,那么关系就会自然地流动,自然地走向... 阅读全文

导读:关系,是一个生命的核心因素,是我们痛苦的主要来源,也是我们幸福的主要来源,总之是让我们人生丰富多彩的主要来源。付出和接受的平衡才是关系的和谐之道。当这种平衡被打破,人们就会产生内疚的情绪。

 作为一种最基本的情感,内疚是大自然的馈赠,它在提醒我们,你的一个关系需要调整了。假若你懂得接纳自己的内疚,并帮助对方接纳他的内疚,那么关系就会自然地流动,自然地走向和谐。

  许许多多的“好人”不懂得这一点,他们不喜欢“问心有愧”的感受,企图彻底消除自己的内疚感。而消除的模式可以分成两类:禁欲、助人,禁欲是禁止自己接受别人的付出,而助人则是只付出不接受。

  消极的禁欲者模式

  对于“禁欲者”,海灵格有很精彩的描绘:某些人用最小的方式参与生命,坚持清白无辜的幻象。不是全数地接受他们需要的东西并为此表示感激,而是封闭自己,节食禁欲。他们觉得这样可以摆脱需求和义务,因此他们没有需求,不需要接受。他们洁身自爱,因此经常把自己想象成高人一等或与众不同的人。生活给他们带来的快乐也仅仅限于蜻蜓点水而已,相比较而言他们会感觉到空虚和不足。

  很多消极的人,持有的正是这种人生态度。通常,一开始是父母警告他们不要接受别人的馈赠,最终他们自己信奉了这种人生态度,并一直固守着被动和空虚。

  在现实中,这种人生态度会让我们无比孤独,我们拒绝一个人的付出,其实也就是在拒绝与这个人建立关系。如果我们拒绝所有人的付出,那无疑就是在拒绝与所有人建立关系。

  禁欲者拒绝了关系,其实也就拒绝了生命。

  疯狂付出者的模式

  在关系中,禁欲者是单纯拒绝接受别人的付出,助人者则是疯狂付出,他们的付出是如此之高,以至于他们的接受仿佛就不值一提了。

  正常的人不会喜欢这样的助人者,因为你假若和他建立了关系,那么,你常会在这个关系中感到,你的付出是不值一提的,而接下来的结论就是,你也是不值一提的。正常的人不会喜欢这种感受。

  并且,因为我们总是对付出抱有敬意,所以尽管我们不喜欢“我的付出不值一提”的感受,但我们难免会对疯狂的付出者产生敬意。这种敬意就化为了助人者的一种权力感,产生了这种权力感的助人者会严重地“问心无愧”,在他巨大的付出面前,其他人都没了说三道四的资格,这就是“助人者”所追求的境界,也是很多理想主义者的人生哲学,但其核心逻辑——“与其让我欠你的情,不如让你欠我的情”——远不是多么伟大,相反是一种幼稚的逻辑。

  别人很快不想从拒绝接受的人那里得到任何东西了,反而会怨恨他们,远离他们。因此,长期的助人者常常是孤独的,最终变得痛苦不堪。

  启示:放弃绝对的清白感

  海灵格称,最好的关系是彼此慷慨地付出和坦然地接受,通过这种交换,双方的接受和付出达成了一种平衡,且彼此都感到自己在这个关系中富有价值。

  不过,这是完美状态,在具体的关系里,平衡只是目标,而失衡才是常态,轻微失衡没有关系,但一旦严重失衡发生,内疚也会随之产生,你觉知到内疚,也就觉知到关系到了必须调整的地步。

  不要因此就惧怕失衡,惧怕失衡是“禁欲者”的哲学,他们因为惧怕这一点,于是干脆就不接受别人的付出,而自己也很少付出。实际上,正是因为失衡,我们才会发展出有意义的交换。假若关系永远停留在一个平衡的地步,那个关系也就该结束了。

  关系有爱的失衡,那要用更多的爱去平衡。另一方付出多了,你感受到了,于是,你付出更多;他感受到了,于是付出比你还多。于是,你们的关系前进了,且没有停留。

  关系还有恨的失衡。关系犹如一个生命,有高潮有低谷,有出生有死亡,关系中必然有相互的伤害,如两人的确不合适,关系还会走向结束。

  容纳轻微的内疚感

  譬如,一个女孩老梦到男友屡有新欢,但男友其实对她忠心耿耿。原来,是她想和男友分手,但她不愿意承担主动结束这个关系的责任,因为那会带来很强烈的负罪感。她为了逃避这种感受,于是一直忍着不对男友提分手,相反她希望男友最好找个第三者,那样的话分手就不是她的责任而是男友的责任了。

  并且,她还将以受害者自居,理直气壮地声讨男友。这样一来,她就把自己的负罪感彻底转嫁到男友身上了。假若她男友一直不提分手,也不犯任何错误,那么,她很可能会为了这种清白感而一直将这个将成毒药的关系继续下去,哪怕是一辈子。

  如果认真观察你周围的世界,你一定会发现,太多的人因为固守这种清白无辜感,而摧毁了自己的人生。

  作为一个凡人,你需明白事情永远是有两面性的,在一个关系中,对方永远有责任,你也永远有责任。

 

希望这篇文章能给你带来帮助。

 

林凡爱豆瓣基地:http://www.douban.com/people/linfanai/

 

微信名字:怎么破   微信号:gaizenmepo

林凡爱老师将定期在各群分享特定主题的知识。有相关兴趣的同学请加相关的群。

林凡爱总群:32450825   验证:成长

沟通社交:204241022   验证:社交

微表情:143445468     验证:微表情

专业心理学知识:167317013   验证:心理学知识

催眠 128595904  验证:催眠

 

(无验证不加,进群改名,三个月不说话清理,定期林凡爱老师在线分享,也可参加地区性读书会)

收起全文

心理咨询师致你的信

十二条假设,顶尖人物都在掌握的思维

  一、没有两个人是一样的(No two persons are the same.)  1.没有两个人的人生经验会完全一样,所以没有两个人的信念、价值观和规条系统会是一样。  2.因此没有两个人对同一件事的看法能够绝对一致。  3.因此没有两个人对同一件事的反应会是一样。  4.因此没有两个人的态度和行为模式会完全一样。  5.因此发生在一个人身上的事,不... 阅读全文

  一、没有两个人是一样的(No two persons are the same.)

  1.没有两个人的人生经验会完全一样,所以没有两个人的信念、价值观和规条系统会是一样。

  2.因此没有两个人对同一件事的看法能够绝对一致。

  3.因此没有两个人对同一件事的反应会是一样。

  4.因此没有两个人的态度和行为模式会完全一样。

  5.因此发生在一个人身上的事,不能假定发生在另一个人身上也会有一样的结果。

  6.人与人之间的不同,建造了这个世界的奇妙可贵。

  7.尊重别人的不同之处,别人才会尊重自己独特的地方。

  8.每一个人的信念、价值观和规条系统都是在不断演变中,所以没有一个人在两分钟是一样的。

  9.两人的信念、价值观和规条不一样,不一定会使两个人不能沟通或者不能发展出良好关系。

  10.给别人空间也就是尊重别人的信念、价值观和规条,才能有良好的沟通和关系。

  11.同样地,自己与别人的看法不同,也是正常的事。

  12.当尊重别人的信念、价值观和规条的同时,我们也有权利要求别人尊重自己的信念,价值观和规条。

  二、一个人不能控制另外一个人(One person cannot change another person.)

  1.一个人不能改变另外一个人,一个人只能改变自己。

  2.每个人的信念、价值观、规条系统只对本人有效,不应强求别人接受。

  3.改变自己,别人才会有可能改变。

  4.一个人不能推动另外一个人。每个人都只可以自己推动自己。

  5.找出对方的价值观,创造、增大或转移对方在乎的价值,对方便会产生推动自己的行为。

  6.因此一个人不能“教导”另外一个人。一个人只能引导另外一个人去学习。

  7.因此一个人不能希望另外一人放弃自己的一套信念、价值观和规条系统,而去接受另外的一套。

  8.好的动机只给一个人去做某一件事的原因,但是不能给他控制别人,或使事情恰如他所愿发生的权利。

  9.不强迫别人跟随自己的一套信念、价值观和规条,别人便不会抗拒。

  10.同样地,我们只能自己推动自己。

  三、有效果比有道理更重要(Usefulness is more important.)

  1.光说做法有道理或者正确而不顾是否效果,是在自欺欺人。

  2.在三赢(我好、人好、世界好)的原则基础上追求效果,比坚持什么是对的更有意义。

  3.说道理往往是把焦点放在过去的事情上;注重效果则容易把注意力放在未来。

  4.效果是原定计划的意义基础,亦是所有行动的指标。

  5.有道理是由理性方面的标准来决定的。因为没有两个人的信念、价值观和规条是一样,所以,没有两个人的“道理”是一样的。

  6.故此,坚持道理,只不过是坚持一套不能放在另一个人身上的信念、价值观和规条。

  7.真正推动一个人的力量是在感性的一边,要有效果就要加上理性方面的认同。故此,有效果需要一个人的理性和感性上的共鸣。

  8.没有效果的道理,是背弃了信念和价值的规条,应该加以检讨。

  9.有效和有道理往往可以并存,但必先由相信有这个可能的信念始。

  10.只追求有道理但无效果的人生,难以有成功和快乐的体验。

  四、只有由感官经验塑造出来的世界,没有绝对的真实世界(The map is not territory.)

  1.每个人运用自己的感官器官把资料摄入(摄入过程),由感官运用是主观地有选择性的,因为不能,亦不需要把所有资料捕捉。

  2.摄入的资料经由我们的信念、价值观和规条过滤而决定其意义,亦因此能储存在脑中(编码过程)。我们的信念、价值观和规条是主观的形成的,故此,过滤出来的意义也是主观的。

  3.我们每一个人的世界,都是用上述的方式一点一滴地塑造出来的亦因此是主观的。

  4.我们只能用这种方式建立对这个世界的认知,没有其他方法。

  5.因此没有绝对的真实,或者相对的真实。

  6.因此每个人的世界是在他的脑里。我们是凭脑里对世界的认知去处理每一件事。

  7.因此,改变一个人脑里的世界,这个人对世界中事物的态度便会改变。

  8.因此,每个人都是用自制的地图在这个世界里生活。

  9.改变主观经验在脑里的结构模式,事情对我们的影响便会改变,我们对事情的感受亦会改变。因此,我们无须改变外面的世界(我们无法知道它是怎样变的)。改变我们自己(脑里的世界),我们的人生便会有所改变。

  10.事情从来都不会给我们压力,压力是来自我们对事情的反应。

  11.情绪也从来不是来自某人的言行,或环境里出现的转变,而是来自我们对这些的态度,亦即是我们的信念、价值观和规条系统。

  五、沟通的意义在于对方的回应(The meaning of communication is the response one gets.)

  1.沟通没有对与错,只有“有效果”或者“没有效果”之分。

  2.自己说得多“对”没有意义,对方收到你想表达的讯息才是沟通意义。

  3.因此自己说什么不重要,对方听到什么才重要。

  4.话有很多方法说出来,使听者完全收到讲者意图传达的讯息,便是正确的方法。

  5.沟通的效果,来自声调和身体语言的比文字更大。

  6.沟通讯息的送出与接受在潜意识层面的比意识层面的大得多。

  7.没有两个人对同样的讯息有完全同样的反应。

  8.说话的效果由讲者控制,但由听者决定。

  9.改变说的方法,才有机会改变听的效果。

  10.沟通成功的先决条件是和谐气氛。

  11.抗拒是对讲者不够灵活的说明。

  六、重复旧的做法,只会得到旧的结果(Repeating the same behavior will repeat the same result.)

  1.做法有不同,结果才会有不同。

  2.如果你的事没有结果,改变你的做法。任何新的做法,都比旧的多一分成功机会。

  3.想明天比昨天更好,必须用与昨天不同的做法。

  4.改变自己,别人才有可能改变。

  5.世界上本来便是每样事物都在不停地改变中,不肯改变的便面临淘汰或失败的威胁。

  6.因此只有不断的改变做法,才能保持与其他事物关系有理想状态。

  7.“做法”是规条,目的是取得价值,实现信念。维持最有效果的规条,就是灵活地不断修正做法,才能保证取得价值,实现信念。

  8.改变是所有进步的起点。

  七、凡事必有至少三个解决方法(There are at least three solutions to every situation.)

  1.对事情只有一个方法的人,必陷入困境,因为别无选择。

  2.对事情有两个方法的人也陷困境,因为他制造了左右两难、进退维谷的局面给自己。

  3.有第三个方法的人,通常会找到第四、五个方法,甚至更多的方法。

  4.有选择就是有能力。所以,有选择总比没有选择好。

  5.至今不成功,只是说至今用过的方法都得不到想要的效果。

  6.没有办法,只是说已知的办法都行不通。

  7.世界上尚有很多我们过去没有想过,或者尚未认识的方法。

  8.只有相信尚有未知的有效方法,才会有机会找到它和使事情改变。

  9.不论什么事情,我们总有选择的权利,而且不只是一个。

  10.“没有办法”使事情划上句号,“总有办法”使事情有突破的可能。

  11.“没有办法”对你没有好处,应停止想它;“总有办法”对你有好处,故应把它留在脑中。

  12.为何不使自己成为第一个找出办法的人?

  八、每一个人都选择给自己最佳利益的行为(Every one chooses the best behavior at the moment.)

  1.每一个人做任何事都是为满足自己的一些深层需要。

  2.每一个人的行为,对他的潜意识来说,都是当时环境里最符合自己利益的做法。

  3.因此,每个行为的背后,都必定有正面的动机。

  4.了解和接受其正面动机,才容易引导一个人改变他的行为。

  5.动机不会错,只是行为不能达到效果。(满足背后正面动机的效果)

  6.接受一个人的动机,他便会觉得我们接受他这个人。

  7.动机往往是在潜意识的层面,不能意识地说出来。

  8.找出行为背后的动机,最易的方法是问企图经由该行为得到的价值是什么。

  9.任何行为在某些环境中都会有其效用。

  10.因此,没有不对的行为,只有在当时环境中没有效果的行为。

  九、每个人都已经具备使自己成功快乐的资源(Every one already possesses all the resources needed.)

  1.每一个人都有过成功快乐的经验,也即是说有使自己成功快乐的能力。

  2.人类只用了大脑能力的极少部分,提升大脑的运用,很多新的突破便会出现。

  3.运用大脑的能力,现在已有大量的技巧发展出来,人类比以前更易把效果提升。

  4.每一个人都可以凭改变思想去改变自己的情绪和行为,进而改变自己的人生。

  5.每天里遇到的事情,都有能给我们成功快乐的因素,取舍全由个人决定。

  6.所有事情或经验里面,正面和负面的意义同时存在,把事情或经验转为绊脚石抑或踏脚石,由自己决定。

  7.成功快乐的人所拥有的思想和行为能力,都是经过一个过程而培养出来的。在开始的时候,他们与其他人所具备的条件一样。

  8.有能力替自己制造出困扰的人,也有能力替自己消除困扰。

  9.情绪、压力、困扰都不是源自外界的人事物,而是由自己内里的信念、价值观和规条系统产生出来的。

  10.自己不信有能力或有可能,是使自己得不到渴求的成功快乐的最有效的保证。

  十、在任何一个系统里,最灵活的部分便是最能影响大局的部分(In any system,the most flexible person has the control.)

  1.灵活便是有一个以上的选择;选择便是能力。因此最灵活的人便是最有能力的人。

  2、灵活来自减少行使自己的一套信念、价值观和规条,而多凭观察而运用环境所提供的其他条件。

  3.灵活是使事情更快有效果的重要因素。因此,亦是人生成功快乐的重要因素。

  4.灵活亦是自信的表现。自信越不足,坚持某个模式的态度会越强硬。

  5.容许不同的意见和可能性,便是灵活。

  6.在一个群体中,固执使人紧张,灵活使人放松。

  7.灵活不代表放弃自己的立场,而是容许找出双赢的可能性(更进一步而三赢)。

  8.在沟通中,明白不代表接受;接受不代表投降(放弃立场)。

  9.“流水”是学习灵活的最好老师。

  10.灵活是用自己的步伐去作出转变;而固执则是在被迫的情况下作出转变。

  十一、没有挫败,只有回应讯息(There is no failure,only feedback.)

  1.“挫败”只是指出过去的做法得不到期望的效果,是给我们需要改变的信号。

  2.“挫败”只是在事情划上句号时才能用上,欲想事情解决,即让事情仍会继续下去,这二字便不适用。

  3.“挫败”是指过去的事;“怎样改变做法”是指向未来。

  4.挫败是过去的经验;而经验是让我们提升自我的踏脚石,因为经验是能力的基础,而能力是自信的基础。

  5.每次“挫败”,都只不过是学习过程里修正行动的其中一步。

  6.人生里所有的学习,都是经由不断地修正而达致完善。

  7.想要成功,首先要相信有成功的可能。

  8.把每次的“挫败”带来的教训掌握了,每次便都变成了学习。

  9.自信不足的人,潜意识总是在找“不用干下去”的籍口,“挫败”二字便很容易冒出来。

  十二、动机和情绪总不会错,只是行为没有效果而已(Intentions and emotions are never wrong,only the behavior has not been effective.)

  1.动机在潜意识里。总是正面的。潜意识从来不会伤害自己,只是误会地以为某行为可以满足该动机,而又不知有其他做法的可能。

  2.情绪总是给我们一份推动力。情绪是使我们在该事情之中有所学习。学到了,情绪便会消失。

  3.我们可以接受一个人的动机和情绪,同时不接受他的行为。

  4.接受动机和情绪,便是接受那个人。那个人也会感觉出你对他的接受,因而更肯让你去引导他作出改变。

  5.任何一次行为不等于一个人。

  6.行为不能接受,是因为没有效果;找出更好的做法,是两人的共同目标,能使两人有更好的沟通和关系。

  7.找出更好的做法的方法之一是追查动机背后的价值观。

  每个人都需要学一点心理学,更好地认识自我,也了解别人。只有知己知彼,才能更好地与亲人、恋人、爱人、孩子以及工作伙伴愉悦相处,让自己变得更成熟、更有魅力和更受人欢迎。

林凡爱新浪博客:http://blog.sina.com.cn/itsyours

 

 

林凡爱豆瓣基地:http://www.douban.com/people/linfanai/

 

微信名字:怎么破   微信号:gaizenmepo

林凡爱老师将定期在各群分享特定主题的知识。有相关兴趣的同学请加相关的群。

林凡爱总群:32450825   验证:成长

沟通社交:204241022   验证:社交

微表情:143445468     验证:微表情

专业心理学知识:167317013   验证:心理学知识

催眠 128595904  验证:催眠

 

(无验证不加,进群改名,三个月不说话清理,定期林凡爱老师在线分享,也可参加地区性读书会)

收起全文

心理咨询师致你的信

别问“为什么”,要问“怎么样”

导读:别问&为什么&,要问&怎么样&。这两者的区别就在于,前一种方式让你觉得自己受到了评判;而后一种方式,让你觉得自己得到了倾听。 生活常常让身处其中的我们问出&十万个为什么&,但是当你伤心、纠结、痛苦时,&为什么&并不能帮你走出沉沦。你需要作情绪的旁观者,问问自己感觉&怎么样&。  Gaelle深受抑郁之苦,然而心理专家的建议却更让她茫然不知所措。专家让她... 阅读全文

导读:别问“为什么”,要问“怎么样”。这两者的区别就在于,前一种方式让你觉得自己受到了评判;而后一种方式,让你觉得自己得到了倾听。

 

 生活常常让身处其中的我们问出“十万个为什么”,但是当你伤心、纠结、痛苦时,“为什么”并不能帮你走出沉沦。你需要作情绪的旁观者,问问自己感觉“怎么样”。

  Gaelle深受抑郁之苦,然而心理专家的建议却更让她茫然不知所措。专家让她别再问自己“为什么”感到无助和伤心,而是问问自己是“怎么样”的感受。Gaelle回想起自己最近一次抑郁的情形:整个礼拜天她呆呆地坐在家里,什么事都不想做,四肢沉重无力,胸闷气短,甚至连出去看场电影的动力也没有。那时候,她被一浪又一浪的担忧和自责所吞没:“我现在感觉这么糟,都是因为我做了太多错误的选择。我本不应该进入商界,这个圈子一点都不适合我,偏偏我又不幸遇到一个男人,而他最终也离开了我。也许现在要一个孩子也太迟了,我这个年纪生孩子,胎儿出现问题的风险提高了4倍……”一连串沉重的想法不断缠绕着她,似乎每一个听起来都很重要,她应该集中全力去关注。再说,她人生中最重要的问题都还没有解决,再做其他事情又有什么意义呢?

  她向朋友们倾诉她的苦恼,和他们一起去逛街或者玩轮滑。一两个小时之内,她感觉轻松了一点,但是没过多久,她又陷入那种无休止的负面情绪,陷入对自己的消极评判和怀疑。

  如今她已经走出上一次的抑郁,为了避免复发,她找到比利时卢汶大学咨询心理学系系主任。主任提出了一个迥然不同的方案:当你产生抑郁情绪时,不要去参加娱乐消遣活动。既不要抗争,也不要逃避。每当身体反应和消极想法出现时,只要遵循自己的生活习惯,顺其自然作出反应就可以了。专家的建议相当简单:坐在椅子边上,背尽量挺直,双手放在腿上,以一种舒适的状态舒展身体。把注意力集中在你身体的感觉上,尝试在大脑中找出一幅画面或几个词语来形容你此刻所感受到的状态。当你在脑海中有了描述后,再好好观察一下身体的状态。接着让你脑中的描述慢慢消失,并迅速说出紧随而来的第一个想法或念头。不要去判断它是“好”还是“坏”,只做记录。当你意识到自己产生了一连串的想法时,把注意力集中到你的呼吸上,仔细体会一下头脑中的变化,有一连串新的想法正在取代旧的位置。这么做的目的,是要我们学会有意识地体验周围正在发生的变化。不要去问为什么会有这种感受或想法,只要把注意力集中到“怎么样的感受”上。

  的确,Gaelle意识到当她把注意力集中在抑郁的身体感觉上,或看着自己焦虑的想法并不让它蔓延,情绪就一点一点消散了。她意识到这郁闷不再是“她的郁闷”,而在“她的一旁”,就像纳瓦霍族印第安人不说“我很伤心”,而说“我的精神有伤心的陪伴”。用“怎么样”代替“为什么”,如此简单,也如此重要。请试想,当医生问你:“为什么你的体重增加了3公斤?”,或换一种方式问:“你现在身体感觉怎么样?”这两者的区别就在于,前一种方式让你觉得自己受到了评判;而后一种方式,让你觉得自己得到了倾听。

  用“怎么样……”来提问,表达了某种善意,打开了一扇亲切之门。英国剑桥大学的JohnD.Teasdale教授指出,间歇性抑郁症患者可以学习与自己的心灵私密对话。这种冥想的方法,正是受到千年来佛教修行的启发。与抗抑郁药的疗效相比,心灵对话的方法使抑郁症复发率减少了50%以上。抛开抑郁症不说,我们都应该学会与自己、与他人保持善意的亲密度。不要一开口就问“为什么”,不如用亲切的“怎么样”来开头,对方一定会感受到你的诚意并带给你同样亲切的回应。

 

林凡爱新浪博客:http://blog.sina.com.cn/itsyours

 

 

林凡爱豆瓣基地:http://www.douban.com/people/linfanai/

 

微信名字:怎么破   微信号:gaizenmepo

林凡爱老师将定期在各群分享特定主题的知识。有相关兴趣的同学请加相关的群。

林凡爱总群:32450825   验证:成长

沟通社交:204241022   验证:社交

微表情:143445468     验证:微表情

专业心理学知识:167317013   验证:心理学知识

催眠 128595904  验证:催眠

 

(无验证不加,进群改名,三个月不说话清理,定期林凡爱老师在线分享,也可参加地区性读书会)

 

收起全文

心理咨询师致你的信

让管理者终身受用的世界顶级思维

一些最聪明的人总结出来的东西,非常值得看。1、关于素养  蓝斯登原则:在你往上爬的时候,一定要保持梯子的整洁,否则你下来时可能会滑倒。  提出者:美国管理学家蓝斯登。  点评:进退有度,才不至进退维谷;宠辱皆忘,方可以宠辱不惊。  卢维斯定理:谦虚不是把自己想得很糟,而是完全不想自己。  提出者:美国心理学家h.卢维斯。  点评:如果把自己想得太好,就很容易... 阅读全文

一些最聪明的人总结出来的东西,非常值得看。

 

1、关于素养

  蓝斯登原则:在你往上爬的时候,一定要保持梯子的整洁,否则你下来时可能会滑倒。

  提出者:美国管理学家蓝斯登。

  点评:进退有度,才不至进退维谷;宠辱皆忘,方可以宠辱不惊。

  卢维斯定理:谦虚不是把自己想得很糟,而是完全不想自己。

  提出者:美国心理学家h.卢维斯。

  点评:如果把自己想得太好,就很容易将别人想得很糟。

  托利得定理:测验一个人的智力是否属于上乘,只看脑子里能否同时容纳两种相反的思想而无碍于其处世行事。

  提出者:法国社会心理学家h.m.托利得。

  点评:思可相反,得须相成。

  2、关于统御

  刺猬理论:刺猬在天冷时彼此靠拢取暖,但保持一定距离,以免互相刺伤。

  点评:保持亲密的重要方法,乃是保持适当的距离。

  鲦鱼效应:鲦鱼因个体弱小而常常群居,并以强健者为自然首领。将这条首领鲦鱼脑后控制行为的部分割除后,此鱼便失去自制力,行动也发生紊乱,但其他鲦鱼却仍像从前一样盲目追随。

  提出者:德国动物学家霍斯特。

  点评:1、下属的悲剧总是领导一手造成的。2、下属觉得最没劲的事,是他们跟着一位最差劲的领导。

  雷鲍夫法则:在你着手建立合作和信任时要牢记我们语言中:

  1、最重要的八个字是:我承认我犯过错误。

  2、最重要的七个字是:你干了一件好事!

  3、最重要的六个字是:你的看法如何?

  4、最重要的五个字是:咱们一起干!

  5、最重要的四个字是:不妨试试!

  6、最重要的三个字是:谢谢您!

  7、最重要的两个字是:咱们。

  8、最重要的一个字是:您。

  提出者:美国管理学家雷鲍夫。

  点评:记住经常使用,它会让你事半功倍。

  洛伯定理:对于一个经理人来说,最要紧的不是你在场时的情况,而是你不在场时发生了什么。

  提出者:美国管理学家r.洛伯。

  点评:如果只想让下属听你的,那么当你不在身边时他们就不知道应该听谁的了。

  3、关于沟通

  斯坦纳定理:在哪里说得愈少,在那里听到的就愈多。

  提出者:美国心理学家s.t.斯坦纳。

  点评:只有很好听取别人的,才能更好说出自己的。

  费斯诺定理:人两只耳朵却只有一张嘴巴,这意味着人应该多听少讲。

  提出者:英国联合航空公司总裁兼总经理l.费斯诺。

  点评:说得过多了,说的就会成为做的障碍。

  牢骚效应:凡是公司中有对工作发牢骚的人,那家公司或老板一定比没有这种人或有这种人而把牢骚埋在肚子里公司要成功得多。

  提出者:美国密歇根大学社会研究院

  点评:1、牢骚是改变不合理现状的催化剂。2、牢骚虽不总是正确的,但认真对待牢骚却总是正确的。

  避雷针效应:在高大建筑物顶端安装一个金属棒,用金属线与埋在地下的一块金属板连接起来,利用金属棒的尖端放电,使云层所带的电和地上的电逐渐中和,从而保护建筑物等避免雷击。

  点评:善疏则通,能导必安。

  4、关于协调

  氨基酸组合效应:组成人体蛋白的8种氨基酸,只要有一种含量不足,其他7种就无法合成蛋白质。

  点评:当缺一不可时,一就是一切。

  米格-25效应:前苏联研制的米格-25喷气式战斗机的许多零部件与美国的相比都落后,但因设计者考虑了整体性能,故能在升降、速度、应急反应等方面成为当时世界一流。

  点评:所谓最佳整体,乃是个体的最佳组合。

  磨合效应:新组装的机器,通过一定时期的使用,把磨擦面上的加工痕迹磨光而变得更加密合。

  点评:要想达到完整的契合,须双方都做出必要的割舍。

  5、关于指导

  波特定理:当遭受许多批评时,下级往往只记住开头的一些,其余就不听了,因为他们忙于思索论据来反驳开头的批评。

  提出者:英国行为学家l.w.波特

  点评:总盯着下属的失误,是一个领导者的最大失误。

  蓝斯登定律:跟一位朋友一起工作,远较在父亲之下工作有趣得多。

  提出者:美国管理学家蓝斯登

  点评:可敬不可亲,终难敬;有权没有威,常失权。

  吉尔伯特法则:工作危机最确凿的信号,是没有人跟你说该怎样做。

  提出者:英国人力培训专家b.吉尔伯特

  点评:真正危险的事,是没人跟你谈危险。

  权威暗示效应:一化学家称,他将测验一瓶臭气的传播速度,他打开瓶盖15秒后,前排学生即举手,称自己闻到臭气,而后排的人则陆续举手,纷纷称自己也已闻到,其实瓶中什么也没有。

  点评:迷信则轻信,盲目必盲从。

  6、关于组织

  奥尼尔定理:所有的政治都是地方的。

  提出者:美国前众议院院长奥尼尔

  点评:只有能切身体会到的,群众才认为那是真实的。

  定位效应:社会心理学家曾作过一个试验:在召开会议时先让人们自由选择位子,之后到室外休息片刻再进入室内入座,如此五至六次,发现大多数人都选择他们第一次坐过的位子。

  点评:凡是自己认定的,人们大都不想轻易改变它。

  艾奇布恩定理:如果你遇见员工而不认得,或忘了他的名字,那你的公司就太大了点。

  提出者:英国史蒂芬。约瑟剧院导演亚伦。

  点评:摊子一旦铺得过大,你就很难把它照顾周全。

  7、关于培养

  吉格勒定理:除了生命本身,没有任何才能不需要后天的锻炼。

  提出者:美国培训专家吉格?吉格勒

  点评:水无积无辽阔,人不养不成才。

  犬獒效应:当年幼的藏犬长出牙齿并能撕咬时,主人就把它们放到一个没有食物和水的封闭环境里让这些幼犬自相撕咬,最后剩下一只活着的犬,这只犬称为獒。据说十只犬才能产生一只獒。

  点评:困境是造就强者的学校。

  8、关于选拔

  近因效应:最近或最后的印象对人的认知有强烈的影响。

  提出者:美国社会心理学家洛钦斯。

  点评:结果往往会被视为过程的总结。

  酒井法则:在招工时用尽浑身解数,使出各种方法,不如使自身成为一个好公司,这样人才自然而然会汇集而来。

  提出者:日本企业管理顾问酒井正敬。

  点评:不能吸引人才,已有的人才也留不住

  美即好效应:对一个外表英俊漂亮的人,人们很容易误认为他或她的其他方面也很不错。

  提出者:美国心理学家丹尼尔?麦克尼尔。

  点评:印象一旦以情绪为基础,这一印象常会偏离事实。

  9、关于任用

  奥格尔维法则:如果我们每个人都雇用比我们自己都更强的人,我们就能成为巨人公司。

  提出者:美国奥格尔维。马瑟公司总裁奥格尔维。

  点评:如果你所用的人都比你差,那么他们就只能做出比你更差的事情。

  皮尔卡丹定理:用人方面一加一不等于二,搞不好等于零。

  提出者:法国著名企业家皮尔?卡丹。

  点评:组合失当,常失整体优势,安排得宜,才成最佳配置。

  10、关于激励

  马蝇效应:再懒惰的马,只要身上有马蝇叮咬,它也会精神抖擞,飞快奔跑。

  点评:有正确的刺激,才会有正确的反应。

  倒u形假说:当一个人处于轻度兴奋时,能把工作做得最好。当一个人一点儿兴奋都没有时,也就没有做好工作的动力了;相应地,当一个人处于极度兴奋时,随之而来的压力可能会使他完不成本该完成的工作。世界网坛名将贝克尔之所以被称为常胜将军,其秘诀之一即是在比赛中自始至终防止过度兴奋,而保持半兴奋状态。所以有人也将倒u形假说称为“贝克尔境界”。

  提出者:英国心理学家罗伯特?耶基斯和多德林。

  点评:1、激情过热,激情就会把理智烧光。2、热情中的冷静让人清醒,冷静中的热情使人执着。

  11、关于调研

  特伯论断:在数字中找不到安全。

  提出者:美国经济学家w.s.特伯。

  点评:数字是死的,情况是活的。

  摩斯科定理:你得到的第一个回答,不一定是最好的回答。

  提出者:美国管理学家r.摩斯科。

  点评:刨根得根,问底知底。

  12、关于预测

  罗杰斯论断:成功的公司不会等待外界的影响来决定自己的命运,而是始终向前看。

  提出者:美国IBM公司前总裁p.罗杰斯。

  点评:只想随波逐流,难有理想彼岸。

  萨盖定律:戴一块手表的人知道准确的时间,戴两块手表的人便不敢确定几点了。

  提出者:英国心理学家p.萨盖。

  点评:若选错误参照,必无正确比较。

  隧道视野效应:一个人若身处隧道,他看到的就只是前后非常狭窄的视野。

  点评:1、不拓心路,难开视野。2、视野不宽,脚下的路也会愈走愈窄。

  13、关于目标

  巴菲特定律:在其他人都投了资的地方去投资,你是不会发财的。

  提出者:美国股神巴菲特。

  点评:1、善于走自己的路,才可能走别人没走过的路。2、特色不特,优势无优。

  古特雷定理:每一处出口都是另一处的入口。

  提出者:美国管理学家w.古特雷。

  点评:上一个目标是下一个目标的基础,下一个目标是上一个目标的延续。

  14、关于计划

  列文定理:那些犹豫着迟迟不能作出计划的人,通常是因为对自己的能力没有把握。

  提出者:法国管理学家p.列文。

  点评:如果没有能力去筹划,就只有时间去后悔了。

  弗洛斯特法则:在筑墙之前应该知道把什么圈出去,把什么圈进来。

  提出者:美国思想家w.p.弗洛斯特

  点评:开始就明确了界限,最终就不会作出超越界限的事来。

  15、关于参谋

  波克定理:只有在争辩中,才可能诞生最好的主意和最好的决定。

  提出者:美国庄臣公司总经理詹姆士?波克。

  点评:无磨擦便无磨合,有争论才有高论。

  韦奇定理:即使你已有了主见,但如果有十个朋友看法和你相反,你就很难不动遥。

  提出者:美国洛杉矶加州大学经济学家伊渥?韦奇。

  点评:1、未听之时不应有成见,既听之后不可无主见。2、不怕开始众说纷纭,只怕最后莫衷一是。

  16、关于决策

  福克兰定律:没有必要作出决定时,就有必要不作决定。

  提出者:法国管理学家d.l.福克兰。

  点评:当不知如何行动时,最好的行动就是不采取任何行动。

  王安论断:犹豫不决固然可以免去一些做错事的机会,但也失去了成功的机遇。

  提出者:美籍华裔企业家王安博士。

  点评:寡断能使好事由好变坏,果断可将危机转危为安。

  17、关于执行

  格瑞斯特定理:杰出的策略必须加上杰出的执行才能奏效。

  提出者:美国企业家h.格瑞斯特。

  点评:好事干实更好,实事办好愈实。

  吉德林法则:把难题清清楚楚地写出来,便已经解决了一半。

  提出者:美国通用汽车公司管理顾问查尔斯?吉德林。

  点评:杂乱无章的思维,不可能产生有条有理的行动。

  18、关于信息

  沃尔森法则:把信息和情报放在第一位,金钱就会滚滚而来。

  提出者:美国企业家s.m.沃尔森。

  点评:你能得到多少,往往取决于你能知道多少。

  塔马拉效应:塔马拉是捷克雷达专家弗。佩赫发明的一种雷达,它与其他雷达的最大不同是不发射信号而只接收信号,故不会被敌方反雷达装置发现。

  点评:善藏者人不可知,能知者人无以藏。

  19、关于监督

  小池定理:越是沉醉,就越是抓住眼前的东西不放。

  提出者:日本管理学家小池敬。

  点评:自我陶醉不易清醒,自以为是不喜批评。

  赫勒法则:当人们知道自己的工作成绩有人检查的时候会加倍努力。

  提出者:英国管理学家h.赫勒。

  点评:只有在相互信任的情况下,监督才会成为动力。

林凡爱新浪博客:http://blog.sina.com.cn/itsyours

 

 

林凡爱豆瓣基地:http://www.douban.com/people/linfanai/

 

微信名字:怎么破   微信号:gaizenmepo

林凡爱老师将定期在各群分享特定主题的知识。有相关兴趣的同学请加相关的群。

林凡爱总群:32450825   验证:成长

沟通社交:204241022   验证:社交

微表情:143445468     验证:微表情

专业心理学知识:167317013   验证:心理学知识

催眠 128595904  验证:催眠

 

(无验证不加,进群改名,三个月不说话清理,定期林凡爱老师在线分享,也可参加地区性读书会)

收起全文

心理咨询师致你的信

感谢自己的不完美:悲伤是完结悲剧的力量(转)

24岁女孩Z是成都人,两三岁时,妈妈与爸爸离婚,从此失去联系,一直到现在都不知所终。她爸爸是个花花公子,对女人很殷勤,情人不断,但对女儿一直缺乏关照。 爷爷奶奶对她不错。但是,她5岁时,奶奶去世;6岁时,爷爷去世。 这是很糟糕的童年,这种条件下的孩子,一般会有种种心理问题。 幼小的Z也不例外,她特别在乎别人对她的评价,特别惧怕被亲友、同学和... 阅读全文

24岁女孩Z是成都人,两三岁时,妈妈与爸爸离婚,从此失去联系,一直到现在都不知所终。她爸爸是个花花公子,对女人很殷勤,情人不断,但对女儿一直缺乏关照。

爷爷奶奶对她不错。但是,她5岁时,奶奶去世;6岁时,爷爷去世。

这是很糟糕的童年,这种条件下的孩子,一般会有种种心理问题。

幼小的Z也不例外,她特别在乎别人对她的评价,特别惧怕被亲友、同学和同龄的孩子疏远甚至伤害。为了讨好别人——尤其是同学,她用过各种各样的方法,但是,没有一个同学喜欢她,大家总是嘲笑她,嘲笑她穷,嘲笑她的衣服有多难看。

这样的事情经常发生,她终于承受不住了。小学四年级的时候,她想到了自杀。她拿出一张纸,这边写“活着的理由”,那边写“死去的理由”。这边只有寥寥几个,那边则是长长的一列。

写完之后,看着这张纸,她感到无比悲伤,于是哭起来,开始是啜泣,但慢慢变成了号啕大哭。

她哭了好久好久,仿佛都没了时间的概念。但哭到最伤心的时候,她内心深处突然蹦出一个声音对她说:“你很惨,非常惨,但你有力量好好活下去!”

这句话救了她。

不仅如此,这句话还极大地改变了她。她不再关注别人对她的评价,也不再惧怕别人对她的拒绝和嘲讽。她的性格越来越开朗,渐渐有了朋友,先是一个、两个……到了初中后,她已有了许多朋友,有人还成了她的fans,有男孩开始给她写情书。

她的人生构想也越来越清晰,来广州后,她做过化妆品推销员、杂志业务员等工作,最近辞去了所有工作,自己经营一家时尚小店,并在广西南宁开了一家分店。

目前,她最大的梦想是去法国学服装设计,已准备好了学费和生活费,计划明年去巴黎。

我把Z的故事给我的许多学心理学的同学和朋友讲过,大家一致承认:她是心理学上的一个“例外”,那么悲惨的童年居然能长出这样一个心灵健康的女孩,实在是令人惊讶。那么,这个“例外”是怎样发生的呢?

 

关键的答案就是那一次悲伤,那次悲伤令她接受了自己的人生真相——“你很惨,非常惨”。

妈妈离开她、爸爸不关爱她、爷爷奶奶去世、老师和同学经常奚落她等事实,都是“非常惨”的事实,这些事实一旦发生,就永远不可能更改了。

但是,我们经常和“永远不可能更改”的悲剧较劲,这是我们产生心理问题的核心原因。

其实,人生的悲剧本身并不一定会导致心理问题,它之所以最后令我们陷入困境,是因为我们想否认自己人生的悲剧性。这种自我欺骗的方式暂时会令自己好受一些,但它最终在我们精神中竖了一堵墙,将我们的心与人生真相隔离起来,而我们的心也越来越缺乏营养,最终这心不敢碰触的人生真相也越来越多,所谓的心理疾病也由此而生。

 

当“直面惨淡的人生”时,会产生什么情绪呢?毫无疑问,就是悲伤!

悲伤,是非常令人难受的情绪。我们普遍抵触悲伤。但是,当你抵触悲伤时,你的心也就远离了你悲惨的人生真相。不过,这只是远离,并不是消失。悲惨的人生真相永远不会因为我们作一些主观努力就从我们的世界中消失,并不再对我们的心灵产生消极的影响。

甚至恰恰相反,你越想否认一些悲惨的事实,这些悲惨的事实对你的消极影响也就越大。

Z并非特例,而是一种最普遍的心理机制。无数的心理治疗师都发现,悲伤的过程是告别不幸的过去的必经之路。当我们陷入这种真切而纯粹的悲伤时,必然会泪如泉涌,而这泪水就宛如心灵的洪水,会冲垮我们在自己心中建立的各种各样的墙,最终让我们的内心成为一个和谐的整体。

以前,你拒绝悲伤,也拒绝直面自己悲惨的人生真相。你巨大的心理能量都花在了否认真相、与真相较劲上。

现在,随着心灵之墙的一一倒塌,你坦然接受了悲惨的人生真相,你的心理能量获得了解放,它们以前被你投注到外界的人和物上,但现在,这能量回到了你自己身上。

悲伤所完结的,是人生悲惨的真相。甚至,这真相的悲剧性还会成为我们心灵的养料,促进我们成长。

林凡爱新浪博客:http://blog.sina.com.cn/itsyours

 

 

林凡爱豆瓣基地:http://www.douban.com/people/linfanai/

 

微信名字:怎么破   微信号:gaizenmepo

林凡爱老师将定期在各群分享特定主题的知识。有相关兴趣的同学请加相关的群。

林凡爱总群:32450825   验证:成长

沟通社交:204241022   验证:社交

微表情:143445468     验证:微表情

专业心理学知识:167317013   验证:心理学知识

催眠 128595904  验证:催眠

 

(无验证不加,进群改名,三个月不说话清理,定期林凡爱老师在线分享,也可参加地区性读书会)

收起全文

心理咨询师致你的信

当婴儿照顾,当女神崇拜——中国式两性关系哲学

巨婴与巨婴的爱情。把她当婴儿一样照顾,照顾到无微不至;将她当女神一样崇拜,崇拜到决不说一个不字。网上各种关于女人&&其实是中国女人&&该找什么样男人的段子,其精神可总结为这样一句话吧。咨询和生活中也发现,这样的两性关系哲学,真的是贯穿在无数中国式恋情和中国式家庭中。但若你有这种渴望,至少该知道,这是婴儿时的原始渴望。婴儿早期都有全能自恋,即婴儿觉得自己无所不... 阅读全文

巨婴与巨婴的爱情。

 

把她当婴儿一样照顾,照顾到无微不至;将她当女神一样崇拜,崇拜到决不说一个不字。

网上各种关于女人——其实是中国女人——该找什么样男人的段子,其精神可总结为这样一句话吧。

咨询和生活中也发现,这样的两性关系哲学,真的是贯穿在无数中国式恋情和中国式家庭中。

但若你有这种渴望,至少该知道,这是婴儿时的原始渴望。

 

婴儿早期都有全能自恋,即婴儿觉得自己无所不能,他一动心念,世界就要立即按照其意志运转。

这种描绘不够准确,因婴儿和世界没有分化,婴儿觉得自己和妈妈和世界是浑然一体的,所谓世界是自身一部分,所以世界按自己心念运转,属理所当然。

这也意味着,若一个人在关系中追求全能自恋,那这个关系中只有他作为巨婴而存在,而对方并不存在。具体是,他只关注他的意志、他的需要、他的情绪与他的想法,而对方的意志、需要、情绪和想法不存在。这种情形,部分是能力问题,假若是真婴儿的话,这就全是能力问题。但对于巨婴而言,这很多时候也是选择问题,即,自己太想被照顾太想说了算,于是忽略对方的声音。

例如,一女子,当妈妈出些小意外需要她照顾一下时,她会很不耐烦。觉知这种情绪,她发现,她希望和妈妈的关系,只能是她做孩子被照顾,而当妈妈不能照顾她时,她就会很失望。

全能自恋,可分成意志自恋和完美自恋。

意志自恋,即,我的意愿必须付诸实施,它不能被阻拦,特别是,作为伴侣或亲人的你不能阻拦。

完美自恋,即,明确觉得或隐约觉得,自己是完美的。明确完美自恋的,通常是对个人形象的自恋,隐约完美自恋的,则常是对道德和能力的自恋。这种自恋很有意思,我以后会详细探讨。简单来说,完美自恋常意味着,因为我是完美的,所以关系的所有问题都是对方的。

意志自恋对关系有很直接的杀伤力,因对方必须遵从我的意志并帮我实现愿望,若没有,则会暴怒。所以,意志自恋会导致强控制和爆裂情绪。

全能自恋受损引出的暴烈情绪,有人直接将它付诸行动,对别人发出,这会变成现实性的强攻击性。有人则知道,这会对关系造成巨大伤害,或者自己都惧怕这种情绪暴烈的严重程度——它经常达到恨不得对方去死的地步,所以会压抑它,但转而会变成对自己的强烈攻击。

因为,全能自恋的逻辑是,要么你和我想象的是一样的,这时你和我就是一体的,你是我的人,你是好的。要么你违背我意愿,就和我分裂成两个世界,变成了非我,这时你就是我的敌人,就是在拒绝我,在攻击我。

在这种心理驱使之下,一个人第一时间意识不到,对方是另外一个人。若意识到自己是巨婴而想改变,可以不断提醒自己,对方是一个人。

对于早期婴儿或巨婴来说,世界不是分成我和你,而是分成我和非我。非我意味着敌对和黑暗,中国那句古话“非我族类其心必异”,典型地表达了这种民族层面的巨婴心理。也在这种心理驱使下,我们将汉族之外的民族称为“蛮”或“夷”或“鬼子”,也即“非人”。

婴儿成长的关键,是用心感受到,世界不是以自己的意愿为轴心,而划分成我与非我,而是世界上到处都是和自己一样的存在,其他存在都是“你”。但要实现这一点,的确需要有人能接住他的意愿,懂得其心思。借由这份活生生的理解与接纳,那个人就与他之间搭建了一座桥,他感受到,桥那边不是敌人,桥那边有一个有善意的人。这时,世界就不再是分成我与非我,而变成我与你。

婴儿的心是敞开而直接的,与婴儿建立链接容易很多。巨婴的心则充满防御而复杂,他们会极大地索求,这构成了关系强烈的剥削性。依照经典精神分析的理论,口欲期心理构建的关系,都是剥削性的。但同时,因童年的失望,他们又警告自己不要相信这是真的。结果是,他们的心像是一个无底洞,不管他们如何攫取,都难以奏效。

所以,对巨婴来说,觉知变得非常重要。

 

并且,以我咨询的经验看,除非是极其严重的如精神分裂的病人,绝大多数巨婴,其实都有成年人的一面,他们有理性有思考能力。虽然他们有强烈的想坐巨婴的渴望,但他们仍然能理性地认识,这使得觉知与改变成为可能,而不是必须像婴儿一样得到充足满足才行。

好的恋爱,会让人退行到婴儿状。

 

巨婴的索取,还有两个副产品。

一是完美主义导致的。因完美主义,对方必须近乎百分百满足其心思,他才觉得满意。这容易导致一个恶性循环:无论对方怎么付出,他们都觉得不够,而且还会挑剔——你做得太差了!他们的挑剔等于是对对方努力的否定,于是令对方产生巨大愤怒。但巨婴还是渴望索取,对方在压力和惯性下继续付出,但越来越不情愿。任何不情愿都会让巨婴恼怒,并因而会将对方的付出视为零价值。

巨婴的索取,还有另一副产品。他们总强拧对方意志,对方愤怒,他们其实知道。所以,每一次强求满足后,他们又不安,这不安,少数是内疚,多数是恐惧,即他们将对方的愤怒视为要伤害自己。并且,因巨婴没有界限感,或者说没有完整的心理皮肤,对方特别是重要亲人的愤怒,容易变成巨婴的自我伤害。

举一例子。一女孩,要让恋人为她做件事情,恋人一开始不愿意,她百般昂求,终于改变了对方的意志。对方答应那一刻,她突然有不安,随即跌倒。这个跌倒,是对方的不高兴她其实知道,这份不高兴被她感知为敌意,而跌倒,就像她被对方打倒似的。

所以,渴求巨婴式的照顾与爱恋,这不仅会伤害关系,也会自伤。

 

若发现自己是巨婴,别谴责自己,慢慢认识自己,慢慢成长。

并且,巨婴和婴儿一样有可爱之处,因其在索求的时候,他们的心在一定程度上是打开的。打开,就意味着连接的可能性。巨婴的另一半们,则常常是严重压抑了渴求的人,他们的心更为关闭,严重时使得任何链接都不可能一般。

对此,我的一个来访者说,她对超级好人妈妈没有任何感情,因为妈妈的心是三百六十度关闭的,至于她的暴虐父亲,她则有很多情感,因父亲的心是很大程度上开放的,虽然她知道,父亲的开放只是在索取而已。

这一段时间在看孙隆基的《美国的弑母文化》,发现书中列举的很多美国家庭的例子,和中国多数家庭结构很像,即一个情绪化剥削性的妈妈,一个好人但不存在的爸爸,而子女各种问题。最初,儿女们的敌意都针对妈妈,觉得父亲有各种好处,但当妈妈去世后,他们发现,自己和父亲之间没有任何感情,才突然明白,这个有一大堆问题的妈妈,才是家庭链接的纽带。

最后讲这一段,是想说,写这篇巨婴的文章,包括以前的系列文章,也包括要写的巨婴国一书,我本意都不是批判性的,而首先是描述性的,我也希望尽可能看到事情的全貌。并且,也特别希望,若你觉得自己是巨婴,别因为我的文章而自我攻击。

若另一半是巨婴,那么,你可能至少有一个思考:你为何会选择巨婴。那很可能是,你心中也住着一个巨婴。当然这样说,太简单也太野蛮,因为事情比这个说法复杂得多。

的确,如伴侣或重要亲人是巨婴,这的确意味着很高的挑战。该怎么做?

适当满足——当你想满足的时候,尽可能给予高质量的回应——深深的理解和接纳,并带着热情。

同时,守住自己的界限,不要沦为对方的奴仆。巨婴真的会渴望伴侣做自己忠实的奴仆,我听到很多人这样说过,譬如一个经典说法是——我有一个二十四孝男朋友或老公。

 

并且,无论如何,都要学习真实,以自己感觉为中心发展自己的真自我,别太在这个关系委屈自己的感受,否则最后会发现,这是最不值得的。

 

林凡爱新浪博客:http://blog.sina.com.cn/itsyours

 

 

林凡爱豆瓣基地:http://www.douban.com/people/linfanai/

 

微信名字:怎么破   微信号:gaizenmepo

林凡爱老师将定期在各群分享特定主题的知识。有相关兴趣的同学请加相关的群。

林凡爱总群:32450825   验证:成长

沟通社交:204241022   验证:社交

微表情:143445468     验证:微表情

专业心理学知识:167317013   验证:心理学知识

催眠 128595904  验证:催眠

 

(无验证不加,进群改名,三个月不说话清理,定期林凡爱老师在线分享,也可参加地区性读书会)

收起全文

心理咨询师致你的信

伤害你的,是你对事情的看法

有一个人,在下雨天搭乘公车,车上乘客挤得像沙丁鱼一般。在不耐中,他突然觉得某个人的雨伞尖碰到了他的脚踝。他本想转头对那不知轻重的人还以颜色。但车里实在太挤了,他根本无法转身。当车子摇晃时,那雨伞尖就刺得更重,他心中的怒火逐渐升高,心想等一下非好好训斥对方一阵不可。  好不容易到了一个大站,下了一些乘客,他终于有了回转余地,愤怒地以皮鞋顶开那刺人的雨伞尖,并转... 阅读全文

有一个人,在下雨天搭乘公车,车上乘客挤得像沙丁鱼一般。在不耐中,他突然觉得某个人的雨伞尖碰到了他的脚踝。他本想转头对那不知轻重的人还以颜色。但车里实在太挤了,他根本无法转身。当车子摇晃时,那雨伞尖就刺得更重,他心中的怒火逐渐升高,心想等一下非好好训斥对方一阵不可。

  好不容易到了一个大站,下了一些乘客,他终于有了回转余地,愤怒地以皮鞋顶开那刺人的雨伞尖,并转身以最严厉的表情怒视那个「不长眼」的乘客。

  结果他发现对方竟是一个盲人,刺到他脚踝的并非他想象的雨伞尖,而是她的拐杖!他心中原本难以扼抑的一股怒火突然消失无踪,而脚踝似乎也不再那么疼痛了。

  为什么整个感觉会突然转变呢?没错,是想法变了。表面看来,这个人的愤怒是起因于刺痛他脚踝的「那个人」,但其实是来自「这个人真鲁莽又无礼」的想法。

  所以,当他发现对方是个盲人时,他的「想法」变了,随之「感觉」也就转变。

  《庄子》中有一则故事,大意是这样:

  在一个烟雾弥漫的早晨,有一个人划着船逆流而上。突然之间,他看见一只小船顺流直冲向他。眼看小船就要撞上他的船,他高声大叫:「小心!小心!」但船还是直接撞了上来,他的船几乎就要沉了。于是他暴跳如雷,开始向对方怒吼,口无遮拦地谩骂。但是当他仔细一瞧,发现是条空船,于是气也就消了。

  如果你被楼上的人洒了一身水,你很可能会对他大声叫喊,甚至大骂。如果天空忽然下雨把你淋湿,即便你是一个脾气不好的人,也不会大发雷霆。

  所以,你惭惭会懂得:很多时候,事情本身不会伤害你,伤害你的是自己对事情的想法与看法而已!


林凡爱新浪博客:http://blog.sina.com.cn/itsyours

 

 

林凡爱豆瓣基地:http://www.douban.com/people/linfanai/

 

微信名字:怎么破   微信号:gaizenmepo

林凡爱老师将定期在各群分享特定主题的知识。有相关兴趣的同学请加相关的群。

林凡爱总群:32450825   验证:成长

沟通社交:204241022   验证:社交

微表情:143445468     验证:微表情

专业心理学知识:167317013   验证:心理学知识

催眠 128595904  验证:催眠

 

(无验证不加,进群改名,三个月不说话清理,定期林凡爱老师在线分享,也可参加地区性读书会)

 

收起全文

心理咨询师致你的信

你如何发出声音,你又如何回应?

&呵呵&,这两个字,被一个网络调查评为&2013年度最伤人聊天词汇&。 &哦&,则被另一个类似网络调查中摘得桂冠。 &哦&的伤害力有多大?网友&叶呆呆&深有体会。她和男友是异地恋,十一假期,她想去见男友,在QQ告诉他,男友只回了一个&哦&,她大怒,提出分手,虽然被男友极力挽回,但从此&哦&成了他们网聊的禁语。 &呵呵&与&哦&等类似词汇,为... 阅读全文

“呵呵”,这两个字,被一个网络调查评为“2013年度最伤人聊天词汇”。

“哦”,则被另一个类似网络调查中摘得桂冠。

“哦”的伤害力有多大?网友“叶呆呆”深有体会。她和男友是异地恋,十一假期,她想去见男友,在QQ告诉他,男友只回了一个“哦”,她大怒,提出分手,虽然被男友极力挽回,但从此“哦”成了他们网聊的禁语。

“呵呵”与“哦”等类似词汇,为何会如此伤人?因为,它们不是一个真正的回应。

你如何发出自己的声音?你如何回应别人向你发出的声音?这是沟通能力的基本。

很多成年人感觉到,若对方没有回应或不及时回应,自己的情绪会产生巨大波动。幼小的孩子更是如此。所以,许多客体关系心理学家们都讲到一点:对幼童来说,无回应之地即是绝境。并且,幼童获得回应的数量和质量,将决定他未来的沟通能力。

弗洛伊德的著作《性学三论》中讲到一个故事:一个三岁男孩在一间黑屋子里大叫:“阿姨,和我说话!我害怕,这里太黑了。”阿姨回应说:“那样做有什么用?你又看不到我。”男孩回答:“没关系,有人说话就带来了光。”

没有回应,就是黑暗;有回应,就有了光。

不仅要回应,而且回应要及时。最新研究发现,若婴儿向妈妈发出信号,而妈妈能在七秒内给出准确回应,婴儿就没有受挫感。若超过七秒,受挫感就会生出。若总是受挫,甚至总是彻底受挫——妈妈基本不回应,那么,婴儿就会减少甚至再也不向妈妈发出呼应。严重的宅,极可能都有这样的背景。

这样说,可能会让人感觉到很大压力。其实,准确回应并不是特别难。一个网友讲到她的故事:

儿子和外婆玩,我就去洗脸。他疯得很高兴,突然跑来说:妈妈,妈妈。我对他说:嗯,妈妈在洗脸。我突然意识到他是想告诉我他很高兴。我说:你是不是很高兴啊?他嗯了一下就自己跑开了。

很多哲学家表达过这一观点:你存在,所以我存在。放到这个故事中,其意思即,妈妈回应了孩子的感受,孩子的感受在那一刻被确认了,于是存在了,因为妈妈在这一刻是存在的,孩子也有了存在感。

如总是有精准而及时,甚至是同时的回应,那就成了最迷人的事情。

电影《铁甲钢拳》,对这一渴望进行了最迷人的刻画。十一岁的男孩麦克斯,找到了一个镜像拳击机器人亚当,最终在拳击界创造了一系列奇迹。这个机器人,有一个特点,即百分百地,按照镜像的方式,精准地回应麦克斯的动作,这给了麦克斯巨大的快乐。

若孩子总处于无回应的绝境,那长大后会衍生出很多有问题的沟通方式。

一女子和父亲吵架,愤怒之下回到房间,将门猛力带上。父亲叩门,她就是不开,并且心里有恨恨的快感升起:你们很少回应我,让你们尝尝没有回应的感觉!

她的描绘,让我瞬间理解了我的一位亲人。他不能和别人好好打招呼,别人对他说“你好”,他只是“嗯”一声,我们提醒过他多次,都没用。原来他的心理很可能是这样的——让你们也尝尝没有回应的滋味。

这是报复。关于这种报复心,电影《杀死比尔》中有刻画:白眉道长给少林寺方丈打招呼,但没得到回应,而后白眉灭了少林。睚眦必报,总是因太可望获得所有人无时不可的爱与认可。

幼时总是生活在无回应之绝境的人,甚至会形成这种心理:精准的回应,会让他有被瓦解感。因为,幼时总处于匮乏回应的状态下,他早已弃绝了对回应的渴望,并在极有限的回应和孤独中形成了一个脆弱自我。这个脆弱自我,只有在基本孤独偶尔有回应的状态下,才能保持一种惯性的平衡,但精准的回应,带着深切共情的理解,会瞬间穿透他的自我,唤起他对回应的强烈渴望与恐惧,这强烈的情绪几乎要冲毁他的自我之壳。这样的人,他们都会成为如孤魂野鬼般的存在。

在无回应之绝境下长大的人,认知治疗会是几乎不可能。一来访者,长时间内,咨询中我说了什么,她甚至听不见。随着时间的推移,一次次精准回应的累积,她逐渐能听到我说什么。这也是因幼时严重缺乏回应,她的自我,几乎没有将他人纳入。

每个人,他能共情别人,都是因先得到了足够多且好的回应。

那些安静又孤独的人,其安静即,不向别人发出自己的声音,也不求别人回应。同样,他们也很难回应别人。一位看上去超安静的女子说,她封闭自己,不求别人关心,也不关心别人。关于童年,她最常有的记忆是,妈妈痛苦,她逗妈妈,但妈妈板着脸没做任何回应。

一个“哦”之所以险些制造了一起分手,是因女方火焰般的热情,如同叩在一块冰冷的石头上,只得到了一个最简单的回响。许多人,可以为恋人做一切奉献,却给不出情感回应,因他们是在无回应之地长大。

你讲话的声音如何?这也关乎回应的质量。如我自己,声音一直偏低沉,这种低沉,是在压抑自己的声音。我若压抑自己,对你的听见,一样会打折扣,因最好的回应是活生生的我遇见你。

我曾见过多人,他们说话时,每句话的后几个字,音调会突然下降,变得如蚊子呻吟般难以听见,于是,和他们对话就变得太累,因你忍不住要去听到他的声音。这种回应程度,也反映了他曾获得的回应质量。

准确而及时地回应别人,这不容易做到,不过,比这一点更关键的,是我们首先得意识到,我们那些关于互动的人格特征,并非就是天生的,而是在生命早期形成的,它可以改变。


林凡爱新浪博客:http://blog.sina.com.cn/itsyours

 

 

林凡爱豆瓣基地:http://www.douban.com/people/linfanai/

 

微信名字:怎么破   微信号:gaizenmepo

林凡爱老师将定期在各群分享特定主题的知识。有相关兴趣的同学请加相关的群。

林凡爱总群:32450825   验证:成长

沟通社交:204241022   验证:社交

微表情:143445468     验证:微表情

专业心理学知识:167317013   验证:心理学知识

催眠 128595904  验证:催眠

 

(无验证不加,进群改名,三个月不说话清理,定期林凡爱老师在线分享,也可参加地区性读书会)

收起全文
人人小站

TA关注的小站5

  • 趣味心理学
  • 心理学与生活
  • 相遇笔间——以文会友
  • 设计 贰三
  • 青年之声
X 人人网小程序,你的青春在这里