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开贴做公益心理咨询(情感类)

大家好,本人是国家注册心理咨询师,研习和从事心理学相关工作七年。涉猎范围有精神分析、认知疗法、催眠治疗、家排等。 开贴说明: 一,开贴咨询的弊端是,交流不太具有即时性。为了减少这种即时性弱带来的问题,你可以参考下面分享的模板填写。填写的越详细,展示的信息越充分,得到的回复质量会越高。 ... 阅读全文

大家好本人是国家注册心理咨询师,研习和从事心理学相关工作七年。涉猎范围有精神分析、认知疗法、催眠治疗、家排等。

开贴说明:
一,开贴咨询的弊端是,交流不太具有即时性。为了减少这种即时性弱带来的问题,你可以参考下面分享的模板填写。填写的越详细,展示的信息越充分,得到的回复质量会越高。
       当然,你也可以简短、概括性的提问。那么,我看到也会有选择性的回复,或是提问以便补充我所需要知道的信息。


二,在这种非即时交流的方式下,很难同步引导思考和感受(这对咨询而言还是很重要的),而咨询师也很难当下得到及给到反馈和反应。如果刚好都在,我可能会使用引导性的方式进行。如果没有的话,我会尽量根据我的经验,给出总结式的分析和概括。当然,这样可能相对没有那么的准确。

 


下面是求助规范的参考模板:

本人情况:
【职业】:  【年龄】:  【教育程度】:高中/大专/本科/研究生
【年收入】:(月工资×12,学生不填)  【婚姻状态】:未婚/离婚/结婚
【体态】:身高: 公分;体重: 斤;  【容貌】:用10分制来估计
——————————————————————————————————————
对方情况:
【职业】:   【年龄】:   【教育程度】:高中/大专/本科/研究生
【年收入】: (月工资×12,学生不填)   【婚姻状态】:未婚/离婚/结婚
【体态】: 身高: 公分;体重: 斤;   【容貌】:用10分制来估计
——————————————————————————————————————
【两地相距】:同城/异地(补充两地相隔距离,或可以见面的频率)
【相识途径】:搭讪/酒吧/同事/同学/朋友介绍/聚会/QQ/聊天室/其他
【亲密程度】:简单身体接触/牵手过/亲吻过/XX过/网聊过/电话过/见面过/其他
【交往时间】:  【交往目的】:婚姻/正式男女朋友/生理需要/异性知己/
【事例介绍】:介绍几件代表性的事例


PS:如果处于隐私考虑不便使用人人账号,或是需要咨询别的主题,可加QQ:1027253564 

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武志红:情感勒索是种谋杀

&情感勒索&是美国心理医师苏珊?福沃德(SusanForward)结合二十多年的心理治疗经验提出的概念。情感勒索如此大面积地发生在本应充满着爱和亲密的私人关系里,让这位老练的心理医生也颇为惊讶。情感勒索到底是什么?&是一种强有力的操纵方式,和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们;如果我们不顺从他们,他们就会惩罚我们。&苏珊如此定义。用最简单的话来描述就是,你... 阅读全文

“情感勒索”是美国心理医师苏珊?福沃德(SusanForward)结合二十多年的心理治疗经验提出的概念。情感勒索如此大面积地发生在本应充满着爱和亲密的私人关系里,让这位老练的心理医生也颇为惊讶。

情感勒索到底是什么?“是一种强有力的操纵方式,和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们;如果我们不顺从他们,他们就会惩罚我们。”苏珊如此定义。

 

用最简单的话来描述就是,你爱的人向你传递着一个信息:如果你不按我的要求做,有你好看的。

 

 

 

 

 

在亲密关系中,各种情感勒索随处可见:

 

关系破裂了,多情女子受不了,以自杀相威胁,试图阻止“浪子”匆匆离去的脚步,这种戏剧会一而再再而三地上演。结婚之后,丈夫对漂亮的妻子在外面闯事业很不放心,要求她呆在家里,刚开始不准她接触男性朋友,然后不准她接触所有男人,最后妻子成了“玻璃瓶”中的人。丈夫有了婚外情,妻子一辈子念念不忘,每当吵架时,便会搬出来当做“压轴戏”,勒令“一失足成千古恨”的丈夫服从她的命令……

 

 

 

情感勒索让爱变质,变成了一滩臭泥塘,轻则令你陷在里面动弹不得,重则要你的命。

 

一位30岁的女研究生,因为学校拒绝她的母亲住在她的宿舍里,最终选择了跳楼自杀。这是2009年的春天发生在上海海事大学的惨烈故事。

 

女主人公杨元元的悲惨人生引发了舆论对教育制度、贫富差距大环境的拷问,然而杨元元和她母亲望春玲之间隐秘的情感勒索却鲜有人关注。

 

 

杨元元父亲早逝,从小与母亲、弟弟相依为命,母亲是一家军工厂的工人。在她短短的三十年人生中,母亲望春玲一直以母爱和孝道的名义操纵着杨元元。女儿想报考大连海事大学,望春玲以考武汉大学可以省些路费为由,阻止了女儿做出这一选择。从女儿大三起,因军工厂拆迁失去住处,她到大学投奔女儿,和女儿挤在一张床上居住,从此两人形影不离。女儿考上了小城市的公务员,因她希望女儿去北京、上海这样的一线城市而放弃。女儿30岁了,渴望爱情,亲属也劝她考虑女儿的终身大事,她却说,“我们楼上三十好几没结婚的多了”。女儿考上上海海事大学的研究生,虽然她每月有987元的退休金,但她理所当然地认为自己应该跟着去,和女儿同住宿舍。女儿两个月的研究生生涯里,从未参加任何一项集体活动,每次只是默默地跟在母亲背后,听她母亲说话。

 

 

没有朋友、没有知己;没有梦想,没有青春,没有现代化的生活。杨元元的路越走越窄,唯一拥有的是母亲,以及无穷的挫折、孤独、憋闷、自卑、屈辱和道德枷锁。故事如自动化一般发展,只有一个结局:勒索者会将被勒索者勒索至死。

 

 

 

和刑法中的敲诈勒索罪不同的是,情感勒索者索要的是比财物复杂得多的东西,可以是对方的关怀、付出等情感,也可以是金钱、时间和精力。情感勒索者打着爱的旗号,目的是关系中的亲密,因此披上了一层温情脉脉的面纱。

 

 

 

心理咨询师武志红说,情感勒索本质上是一种权力关系。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

问:从您做心理咨询师的经验来看,您认为情感勒索是怎么发生的?

 

 

 

 

武志红:

 

通常发生在亲子关系和亲密关系中,双方起冲突时,一方希望对方听自己,为此不惜采取任何手段。但不一定是赤裸裸的“我比你力气大,不听我的我就揍你”,大部分是隐性的,会抹去暴力信息。就像苏珊?福沃德指出的一样,通常一次完整的情感勒索会有三个环节。

 

A要求,B抗拒;A施压,B感到压力;A威胁,B屈服。

 

在关系中,这种状况会经常发生,被勒索者方会感受到极大的痛苦。无论是亲子关系,还是亲密关系,一旦有情感勒索发生,那么就意味着权力游戏开始了,关系随之也会失衡。

 

 

 

问:情感勒索者具体是怎样做的?他们用了哪些方法?

 

 

 

 

武志红:勒索者通常都怀有一个改造梦想,无论是对孩子,还是对伴侣。

 

比如父母要求孩子做一件违背孩子意愿的事时,会对孩子说“我是为了你好”。妻子会对丈夫说:“既然你爱我,就应该做到怎样怎样……”“贴标签”也是常用的手段。比如:“你这样做不孝道”,“你有毛病”,“完美的太太应该是这样的”,“别人家的老婆不像你这样”,标签是无穷无尽的。

 

 

 

中国人还有一个毛病是让亲人“站队”。

 

离婚大战中,有的父母就会要求孩子做选择:“你要我还是要你爸?”一副“有我没他”的架势。老一辈的祖父母有时也会要求孩子站队。这些都是情感勒索。我很反感的一个传统游戏,“母亲和老婆掉水里了,你先救谁?”反映的就是这种站队。无论勒索者如何使用手段,核心目的只有一个,“我们的关系,我说了算”。

 

 

 

问:为什么勒索者通常能达到目的?

 

 

 

 

武志红:因为在亲子关系、亲密关系这样亲近深入的关系中,我们都有一个软肋,那就是我们害怕失去关系。

 

尤其是亲子关系,孩子对父母对待他的方式是没有选择的,他对父母的依赖就像一首歌里唱的那样,“死了都要爱”。假如关系中缺少真爱,孩子对父母的爱的渴求就会变成希望父母满意。如果你觉得勒索才能满意,那么我就请你勒索我。对勒索者来说,砝码就是爱,每一个人都需要的爱。还有,中国的孝道文化无形中也鼓励了父母对子女的勒索。

 

 

 

问:变了质的孝道?当事人身在其中不知晓,因为一切都披上了孝道的外衣。

 

 

 

 

武志红:

 

是这样的。我的一位客户就是这种情况。她在23岁时,和丈夫一起开办了一个工厂。她非常孝顺,就将一部分股份给了母亲,母亲就成了大股东。四五年后,他们想移民,如果他们是大股东的话对移民有利,于是就找到母亲希望能拿回属于自己的股份。不料母亲说:“工厂百分之百都是我的。”不但如此,母亲还告诉各位亲朋好友,说女儿如何如何不孝顺。即便是这样,这位女士还是觉得,只要妈妈高兴,工厂她拿去好了,大不了自己拿钱再开一家。在这里,“孝道”就成了一个标签,祸害无穷。

 

 

 

问:孝道还会鼓励父母勒索孩子的生命力,像杨元元的母亲望春玲做的那样。

 

 

 

 

武志红:过分强调孝道会使父母与孩子的关系变得非常畸形,孩子会反过来成为父母的角色。

 

在杨元元的故事中,你可以看到她妈妈是透过杨元元来活的。她根本就不是母亲,她是孩子;相反,杨元元才是母亲。有一次,我在一个好妈妈选秀节目中听到一个母亲说,她的孩子有三个优点,一是孩子爱她,二是孩子包容她的情绪,三是孩子理解她。台下一片鼓掌声,我当时就火了。她的孩子才六七岁啊,她在要求孩子做什么?做妈妈吗?在这样的家庭长大的孩子,当他/她成为父母时,他未满足的需要会驱使他变成一个孩子,向伴侣和孩子勒索情感。亲密关系中的情感勒索常常是早年亲子关系中勒索的再现。

 

 

 

问:在亲密关系中,情感勒索具体会以什么样的形式呈现呢?

 

 

 

 

武志红:男人和女人的勒索方式是不同的。男人作为勒索者,通常会扮演惩罚者的角色。

 

因为男人掌握着这个社会的大部分资源,于是会采取暴力、控制等硬性手段。我的客户中有一个女士,她的丈夫不准她外出工作,呆在家里隔20分钟就必须给他打电话。假如她没打电话来,他就会怀疑太太和别的男人上床了。

 

 

而女人通常会扮演受害者的角色,勒索手段最常见的是“一哭二闹三上吊”,进行自我惩罚,意思是你这样做伤害了我,你要为后果负责。

 

我注意到的是,女人在家庭中勒索得更厉害。假如妻子是个勒索者,丈夫通常会采取一些消极的方式反抗,比如成为工作狂,或者找一个情人,或者回到家看电视、看报纸,根本不和妻子说话。这是很多婚姻的状态。

 

 

 

问:情感勒索产生的根源是什么?

 

 

 

 

武志红:情感勒索的本质是一种权力游戏,是一方或者双方试图成为关系的主导者。

 

权力和真爱是不相干的。权力原则对应于社会领域,而对情感领域来说,对应的是珍惜原则。前者是一方控制,另一方服从;而后者则是“我看到了你的存在,你做你自己就很好”,是人本主义心理学家罗杰斯所说的,“爱就是深深的理解”。假如一个人从未体会过珍惜原则,那么就很容易将权力原则运用在情感领域。对勒索者来说,他关心的有两点:一、这段关系我说了算;二、对方不离开自己。

“我说了算,整个世界都围着我转”,这种感觉很美妙,是人性中固有的部分,但这种感觉的基础却是不牢靠的,如同流沙建造的塔,是没有安全感的。他没有安全感,就要向别人勒索。但勒索来的安全感只能持续很短的时间,所以他的勒索会永无止境。

 

 

 

问:那被勒索者为何会屈服于他?

 

 

 

 

武志红:情感勒索的关系不是哪一个人制造出来的,而是双方的合力形成的。这里面有一个共生的关系。

 

无论是被勒索者还是勒索者,都有一个核心问题,那就是不能做自己。对被勒索者来说,亲密是对的,做自己是不对的。那么为了亲密,就可以牺牲自己。他陷入被勒索的关系中时,是没有觉知的。

发生情感勒索的另一个深层原因是,对联结断裂的恐惧。双方常常有一个恶质的关系,但是被否定、被拒绝、被排斥,总比完全的彼此隔绝好。尤其是对勒索者来说,他内心中极度渴爱,自己却不知道,于是往往会采用一些变态的手段,满足自身的情感需求。

 

 

 

问:我们该如何辨别正常的情感要求和情感勒索?

 

 

 

 

武志红:珍惜原则并不意味着在关系中没有要求。这里面的差别是,情感勒索的要求会伴随着威胁和强迫。

 

你当然可以对你的伴侣提要求,但问题是伴侣不这么做时你会怎么办,你会不会采用各种方法,令他心不甘情不愿地满足你的要求。后者才是情感勒索。

 

 

 

对情感勒索者说NO

 

 

 

 

停止情感勒索游戏的关键在被勒索者一方。只有被勒索者喊停,事情才会改变。所以对被勒索者来说,第一步就是放下对勒索者的期待。“

 

假如有一点点改变,事情就不是这个样子的”,这样想是无助于关系变化的。一个人只有在体会到痛苦时才会改变,对勒索者来说,只有在发现自己控制不了别人时,他的安全感垮塌了,才会恐慌,才会改变。

 

 

第二,被勒索者要明白,是你创造了别人勒索你的情境,是你允许了别人勒索你。

 

在这样的环境中,你一定是想追求某种好处。最常见的是想获得对方的认可。被勒索者不知道自己是谁,将价值感建立在别人的认可身上,恐惧活出自己。因此,你要看清你想从这个情境中获得什么。这可能会带来极大的痛苦,那么就呆在这个痛苦里,允许自己痛苦。

 

 

所以,第三就是接受现状,承认自己对这个关系感到绝望。

 

比如亲子关系,父母就是不认可我,那就接受这个事实。

 

 

第四是扩大你的世界。和你产生互动的不仅仅是勒索者,从这个单一的关系模式中走出去,会发现很多人自动地与你建立正常的关系。

 

 

 

 

第五要问问自己何时体验过真爱。

 

这是建立信心的重要环节。我们每个人在一生中至少体验过一两次真爱。仔细回忆所有的细节,告诉自己,这是我想要的。有了这样的感觉,你才有勇气对恶质的关系说NO。

 

 

最后是和勒索者作斗争。对待勒索者最重要的态度就是“不含敌意的坚决”,向对方传递“我有我的立场,我很坚定,我不会顺从你,但我并不会和你作对”的信息。

 

学会拥有自己的界限,要让对方知道“我是我,你是你”,这是斗争的法宝。要经常对勒索者说“这是我的事,这是你的事”,从小事做起,设立界限。关键不在于事情的大小,而在于态度的坚决。

刚开始这样做很艰难,双方会发生剧烈争执,你可能会大发脾气。这是改变关系的必经阶段。永远记住,不要追求完美,真实是最重要的。

 

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【转】人际关系中的陷阱(利用对方的亏欠感)

有个女人在我的咨询室里哭了一个钟头,因为她养了两只白眼狼。 她从老白眼狼讲起,讲当年自己风华正茂前程大好,毅然选了这男人付出一片真心,今日的悲剧就此种下因缘。&&没办法,谁叫自己是这么个好女人?那小白眼狼又是个前世的讨债鬼,从小到大不少让人费心,自己这头白发,这脸皱纹,这副病病歪歪的身体,哪一样不是为他做的牺牲?&&谁又叫自己是这么个好... 阅读全文

  • 有个女人在我的咨询室里哭了一个钟头,因为她养了两只白眼狼。
  • 她从老白眼狼讲起,讲当年自己风华正茂前程大好,毅然选了这男人付出一片真心,今日的悲剧就此种下因缘。——没办法,谁叫自己是这么个好女人?那小白眼狼又是个前世的讨债鬼,从小到大不少让人费心,自己这头白发,这脸皱纹,这副病病歪歪的身体,哪一样不是为他做的牺牲?——谁又叫自己是这么个好妈妈?现在这俩东西联起手来造反,一点儿也不顺着她的意思,可真是好心没有好报……
  • 因为家庭矛盾来咨询的虽然不少,但我最害怕的就是这「没功劳也有苦劳,先让我来表一表」的一类。因为她表完这些委屈,证明她是个好人,而全世界都应当对她有所亏欠,接下来又能做什么?除了翻来覆去的指责,就只有无休止的哀怨。所有真心真意,任它雨打风吹,付出的爱收不回。相比而言,那些「妈个X,当初就是瞎了眼,看老娘一脚踹了你」的同学实在要清爽得多,也不至于闹到咨询室里。
  • 在职场工作久了的人都知道,最麻烦的同事往往不是那些「刺儿头」:你让他吃了点儿亏,他跳起来火冒三丈,跟你死磕到底。这种人看上去很难对付,其实愤怒已经表达完了,没事儿了,事后说不定还找你道歉。日子长了你也摸得准他的脾气,这种人要的是什么,不要的是什么,只要顺着他的毛儿捋,什么事都不会有。
  • 长远来看,真正棘手的也是那些默默吃着亏、受着委屈、让你觉得欠他人情、却表现得毫无怨言的好同志。他们越是温良恭俭让,越是让你不安。他们欠得多了,保不齐将来什么时候「吃了我的给我吐出来」。所以老好人做过了头,也会让人感到压力。承受委屈这品质固然是一种美德,实际却也是放出了情感上的高利贷。
  • 我最初做心理咨询的时候,我的督导警告我:要小心那些最让你舒服的来访者,在长程咨询中他们可能会越来越让你不舒服。这句话的理解可以包括好几个方面,一部分就是针对那些顺从型客户。他们彬彬有礼,笑容可掬,每分每秒都在照顾你的感受。跟他们讨论咨询设置的时候,他们微蹙双眉,犹豫着说「好吧」,那欲言又止的神态暗示着他们颇有顾虑。有时我直接问他们,是否时间不合适,用不用另换一个时段,他们会立刻回应——伴随着宽容的笑——不用,不用,只要您方便就好了。
  • 事实上,换一个时段也并不会让我不方便,对我来说是没有区别的。但我就莫名其妙地欠了对方一个小人情。我甚至不确定他们是否真的有什么不便。
  • 这方面我有一位最极端的来访者,她的作风可以概括为:「有条件要委屈自己,没有条件创造条件也要委屈自己」。甚至被别人请客吃饭这样的好事,她也一定可以找出理由暗示对方(而且一定是在饭后),这顿饭对她而言造成了负担。「哎哟,今天吃辣吃上火了」或者「唉,连着吃好几顿火锅有点腻」。不管收到怎样的好处,她都是吃亏的,但她又是个好人,她会笑着安慰你说别往心里去,没事儿没事儿——这已经不再是宽和忍让的形象了,在别人眼中她完全是一枚自找别扭的怪咖。
  • 她本人并不喜欢这样子,但她甚至说不清为什么会养成这样的模式。「如果别人请客但我没吃好,他们也许还会用别的方式补偿我。」这是她最初的解释。一段治疗之后她反思得深入了些:「我是故意想让他们难受,觉得欠我的,以后跟他们打交道时,就会占据一种优势:那次吃饭我都吃了亏了,你还不让着我点儿么?」
  • 以自找委屈的方式,换得控制别人的砝码,这就是她无意识的算计。对她来说,承受委屈是求生存求发展的必备策略。这种策略是她小时候从父母身上学到的。在中国,喜欢以自我牺牲的形象来博取地位的父母不在少数,这也算是一种独特的文化现象。我见过很多这样的父母,一面吃饭一面把盘子里的肉挑出来,往孩子的碗里送。这在困难家庭里,不失为一种舐犊情深,但在很多小康之家,还这么礼让就很让人费解。有时餐桌上全是肉菜,挑肉已经没有意义了,但这种父母们还是有一种本事,把菜色分出三六九等,把(他们认为的)最优质的一份推到孩子那边:吃螃蟹,蟹黄给你;吃鸡,鸡腿给你;吃鱼要分情况讨论——我认为鱼头不好,就把鱼身子给你;我认为鱼头是营养品,那肯定就反之。多吃了两口好肉的孩子,会怎样去理解这种待遇呢——我接受的这些好东西,都是父母委屈了自己换来的。如此,除了好好孝顺听话,我就再没有更好的报答方式了。而这,可能正是父母没有意识到的期待。
  • 再往后,就会变成故事一开头的那个女人:
  • 「我当初是怎么对你的,你现在对得起我吗!」
  • 「你根本不知道我牺牲了多少……身上的病根就是那时落下的。」
  • 「我已经对你那么好那么好,你现在这样让我多伤心?」
  • 有一部漫画叫《JOJO的奇妙冒险》,讲一些奇思妙想的超能力故事。有个不良少年的超能力叫「锁」,利用人的愧疚心理在对方的心脏上挂一把锁,把对手折磨得喘不过气来,直到认输为止——这种策略在现实生活中存在惊人相似的对应。
  • 这就是为什么每次遇到特别忍辱负重能吃亏的人,我都会在心里敲个警钟:这个人是真的不在乎呢(不可否认是有这样的好人),还是他只打算在我心里挂一把锁?判断的方法也不难,只要看他受过委屈的表现。如果一边请我吃肉,一边暗示自己营养不良、荷包不鼓,无论如何又请我不要「放在心上」,我就会提醒自己,为了避免以后麻烦,尽量远离这人为好。虽然一脸吃亏样,心里却琢磨着占便宜呢。
  • 话又说回来,如果对方心里真有这样确切的打算,倒也不失为一桩你买我卖的交易。更麻烦的情况还是在亲情这种神圣的名义下——她忍受委屈,收获权利,占据着道德高地,却自认为是圣徒或者圣母,并且骗得自己也深信不疑。这种情况其实是最容易招致反抗的。因为谁也不傻,难不成你请我吃过两块好肉,我就非得一辈子都受制于你的「爱」么?那我请你吃回来好不好?——问题又在于,你心里这么想,但总是说不出来,因为她委屈得天经地义,深信不疑,早剥夺了你就事论事的权利。你难受,她也不开心。两个人只好僵持下去,共同被那把大锁穿在一起。
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学会听懂身边的潜台词

学会听懂身边的潜台词

我上大学时,参加过一阵辩论队,靠耍嘴皮子消磨了几年的空闲时间。辩论队是要干这么一件事情:随机抽到一个立场,就要绞尽脑汁地想办法为这个立场说话。这件事说来相当不长脸,却也相当地有意思。因为不管我站到多么脑残的一方,我都只是个演员,用不着为自己的立场负任何的责任。我尽可以化身左派或右派,五毛或公知,尽可以在与对方的冲撞中淋漓尽致地慷慨激昂。观众会赞美或鄙视我的辩... 阅读全文

学会听懂身边的潜台词

我上大学时,参加过一阵辩论队,靠耍嘴皮子消磨了几年的空闲时间。辩论队是要干这么一件事情:随机抽到一个立场,就要绞尽脑汁地想办法为这个立场说话。这件事说来相当不长脸,却也相当地有意思。因为不管我站到多么脑残的一方,我都只是个演员,用不着为自己的立场负任何的责任。我尽可以化身左派或右派,五毛或公知,尽可以在与对方的冲撞中淋漓尽致地慷慨激昂。观众会赞美或鄙视我的辩论技巧,但绝不会赞美或鄙视我所持有的立场。我持有这个立场的唯一理由,就是因为抽到签。——大家心里都知道:台上的义愤填膺、振振有词只是一层表象。

包裹在里面的东西,只是一场比赛,和我的一颗小小的胜负心。

又过了好几年,我才渐渐意识到类似的表里之分,其实是人际互动的常态。人们说着一些话,却忘了自己为什么说。而听话的人更是一无所觉,直接迷失于对文本内容的解读。我念中学的时候,有位语文老师,每次都批评我的作文写得不好,提很多修改意见。我尽力去迎合她的要求,发现这样做不但徒劳,有时还会自相矛盾:前一篇,她刚指出我把论点「首先,第二,第三」地列出来太死板,缺乏变化;下一篇作文我灵活了,她又说段首没列出分论点,批判我不够有条理。——总而言之,怎样都不能让她满意。她给我们念另一个班学生写的范文,我也听不出高明在哪。

就在我心里已经把她拉入「糊涂老师」的黑名单之后,我才听另一个班的同学说起,她在那个班上,是经常拿我的作文当范文,念给他们全班学习的。

后来我才理解这位老师的心态:她不能直接表扬学生,即使心里很满意也不允许宣之于口,大概是担心年轻人翘尾巴,限制了以后进一步的提高吧。——总之,姑且不论这种心态是否合理,只说她这种行为本身,其实也是在辩论赛中预定了立场。这立场就是「批评」,打击对方的骄傲自满。这就像抽中的签,无论如何都要坚持不动摇。至于具体怎么批评?挑出哪些毛病?前后矛盾怎么办?那都是次要的了。

她的观点其实就是一句话:你就是不够好,做得再好也是不够好!

这件事情可以跟我们另一桩经验相互参看,就是刻意想讨好一个人时,哪怕对方说了错话,也多半不好当面反驳,唯唯诺诺,能敷衍过去就敷衍过去。当然了,脾气特别耿直(或者说,情商不太高)的好汉,这时会眼睛里揉不得沙子,一定要较真地讨个说法,错就是错,但这样不留情面的人毕竟是少数。会有「晓事」的旁人暗暗劝他:兄弟,你这话没有说错,可是不该说。你看,别弄得大家都不痛快。

对方为什么会不痛快?其实是基于一条反向的推理:如果你在乎我,那么即使我说错了你也会给我情面;可现在你直言不讳,那当然说明你不在乎我。——政府官员深谙这一套路,所以你听他们开会讨论问题,老大定了个调子,后面一圈人说来说去,都一定是赞成同意,否则,就是你不想干了。只有遇上党争,才会有暗流汹涌的讨论和碰撞,这种时候就更像辩论赛了。每个人发言说的都是大道理,好逻辑,可那些道理根本都不用听,某和某同气连枝,谁和谁针锋相对,这才是最根本的东西。

我几周前,为一个临时团体担任翻译,要把他们的对话解释给外籍的团体治疗师听。老外吩咐我,不用逐字逐句地翻,也来不及。我只要直接运用动词,告诉他每个人在干什么就好。打个比方说,甲拥护韩寒,乙拥护方舟子,两个人吵起来了。这时候我只要把他们的动作提炼出来:「他们在吵架」,老外点点头,就算是理解了。至于吵的具体内容是什么,谁的论点合理,谁的论据丰富,谁的论证严密,材料翔实,包括韩寒方舟子是谁,有什么过节……老外都不在乎,我也用不着费心。

这样翻译起来,不但会很轻松,而且很容易看到本质:

「哦,甲和乙还在吵架,围绕刚才的主题,两个人都很愤怒。」

「丙支持了甲的意见,反对了乙的意见。」

「丁想换一个话题。哦,丁还对甲和乙表达了不满。」

「甲不换话题,继续跟乙吵架。现在戊开始攻击甲了。戊在讨好丁。」

这样翻译了一阵,大家不乐意了。「我没有在吵架,」甲说,「我只是在讨论。」

乙也点了点头,难得地和甲站到了一边:「我们只是就事论事地说韩寒方舟子。」

「甲和乙拒绝我的解释。」我对老外说。老外点了点头,示意他看懂了。

「好啦,我们还是来聊聊罗永浩的事情吧。」丁不耐烦地打断我们。

「丁还是想换一个话题。」我继续翻译。

丁叹了口气:「不,我只是觉得讨论韩寒方舟子没有意义,浪费时间。」

「我也觉得没有意义。」戊立刻附和,「我不是为了讨好谁才这么说的。」

「丁拒绝我的解释,戊支持丁,戊也拒绝我的解释。」我说。

……像这样,这个游戏可以无限地玩下去。

当我们仔细考虑这段对话——哪怕是虚构的对话——我们不难看出,人类的行为永远是那么意图明显,直截了当,有时候不得已,才借助话语的内容来遮掩缓冲。好比你给我一拳的同时,说上一句「我不是想打你」,就可以显得彬彬有礼,双方都不至于尴尬。这一招是如此好用,以至于听话的人,甚至有时说话的人都忘了最初的意图:我不是想讨好你,我是真的认为这话有道理;我也没有看你不顺眼,只是不得不仗义执言;我不是看你漂亮想和你上床,是真的觉得你跟别的女生不一样……

昨天看到这样一个问题:为什么我无法接受别人的称赞和表扬?对此,@动机在杭州 老师提到了一个解释:因为表扬有时是变相的贬低。这句话乍一听不可思议,其实并不难理解。举个例子,当我说「哟!动机老师这次写得相当不错」,我其实可能就是暗含贬低。「表扬」是话语具体的内容,但说话这件事的背后,可以有一百种意味。既可以用于贬低,也可以用于讨好,也可以用于控制,也可以用于施加压力,也可以用于敷衍,也可以用于促狭,也可以用于拒绝,也可以用于转移注意……

但是当然,也可以坚持说:「没有别的意思,就是表扬而已!」

如果听话的人信以为真,就会很迷惑:就是表扬而已,那应该是很积极的事啊?为毛我连积极的话都听不惯?难道是我犯贱?——所以,适当地培养一点免疫力,就不会遇到这样的问题。最简单的训练办法,就是经常想想「为什么他这么说」。

有人说:「你是傻X。」是,这句话很难听,可为什么他这么说?

也许他只是想引起我的关注。——那么,就看我是否想要关注他。

而用不着急赤白脸地回应:「我不是傻X!」那对他对我而言都毫无意义。

有人说:「你真棒。」为什么他这么说?

有人说:「我真棒。」为什么他这么说?

有人说:「我爱你。」为什么他这么说?

有人什么都不说,为什么他什么都不说?

就连我写这篇文章,也可以问一问为什么(炒作?你可以想一想)。

培养出这个习惯之后,就不会被说话的内容轻易带跑,而更容易关注到人与人在关系中的实质互动。我在另一篇文章《为什么倾听很难?》中,提到过一些人际沟通失败的例子,没想到很多读者问我,那这种情况下,到底应该怎么回应呢?——这还是从话语的内容上寻找解决办法,实际上,问题根本不在于两个人说了什么。

比如我提到的,两口子聊天,太太说:「某某家换了辆Q5,唉。」

先生应该怎么回应呢?如果他只是解读内容,这句话好像是在表达:「咱们家也想换个车。」所以,他就只能针对买车的愿望做答:「不行,咱们家换不起」;要么是:「等以后有钱了咱们也换」;要么务实一点:「咱们制订一个理财目标吧」;脾气不太好的,说不定还会抱怨:「换换换!你怎么不算算你平时花多少钱?」

不行,以上都不行。你已经看出来了:换不换车根本不是重点。

如果真考虑换车,太太一定知道现在并不是合适的时机,那她为什么要在这时候提出来?这个例子里,对话其实也可以换成出国旅游,换成某某家老公年薪百万,或换成都敏俊西好帅好温柔……不同的话题,可以用来表达相同的意思:那就是太太在生活中感受到的空虚、失落,和缺乏安全感。如果这两口子昨天刚吵了一架,也许还包括了对丈夫的怨恨……所以如果让我继续做翻译的话,我大概会翻译为:

「太太在表达她的难过。」

先生应该考虑的,是如何回应太太的难过。也许是搂着她,陪她一起坐一会。

但这并不是一件容易的事。因为先生也可能有情绪,比如,他把这句话理解为是太太的一个期待,他可能就会警告(咱们家换不起),或求饶(以后有钱了咱们也换),如果他把这句话理解为太太对自己无能的指责——这种情况时有发生,因为男人往往是很自卑的——就会更糟,也许会闷头生气,甚至忍不住反唇相讥(换换换!你怎么不算算你平时花多少钱?)。显然地,太太也会因此感到委屈和愤怒。

两个人的矛盾,有时就这样无中生有地产生,然后莫名其妙地扩大。

 

也许直到最后,他们都认为这次冲突是因为买车的事。这就是话语的欺骗力量。有时我觉得它就好像某种咒语,一旦出口,就有了自己的生命,人们不依不饶,纠缠到底(「你是不是这么说的?」「不!我没有那个意思!」),仿佛只有它才是最关键,最真实,最值得被讨论的一件事,而忘了它最初无非只是情绪的载体和掩体,也忘掉了在整个过程中,自己所感受,以及所要表达的,那些真正的东西。

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【怎么破】是一个可以随身携带的锦囊,里面有心理学的角度的解答以及破解的操作方法。(例如失恋怎么破,总想逃避挑战怎么破等)我们会不断更新并收集各类问题,并且给予各类问题的破解之道。微信名字:怎么破   微信号:gaizenmepo 

 

 

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心理咨询师致你的信

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浅谈中国心理咨询行业现状(转)

心理咨询作为一个标准化的行业在中国仅仅诞生6年(2002年始)。作为一个新兴的行业,它有着太多需要完善的地方。当前中国的心理咨询市场用&鱼龙混杂&来形容并不为过。心理咨询行业就像个围城,一些人拼命地往里钻,而很多心理专业的人却又不愿从事这个行业。有人说心理咨询是个赚钱的行业,300&500元/小时的收入令很多人垂涎;也有人说心理咨询师连肚子都填不饱,是个高危... 阅读全文

心理咨询作为一个标准化的行业在中国仅仅诞生6年(2002年始)。作为一个新兴的行业,它有着太多需要完善的地方。当前中国的心理咨询市场用“鱼龙混杂”来形容并不为过。心理咨询行业就像个围城,一些人拼命地往里钻,而很多心理专业的人却又不愿从事这个行业。有人说心理咨询是个赚钱的行业,300—500元/小时的收入令很多人垂涎;也有人说心理咨询师连肚子都填不饱,是个高危的行业。心理咨询就是在这种矛盾的争论中慢慢发展的。 


 咨询师生产作坊——尴尬的出身 


    看心理咨询现状,我们先从心理咨询师的生产基地——咨询师培训机构谈起。作为一名国家二级心理咨询师,我对这个行业已经关注了数年、其间接触过大量的咨询师以及咨询师的培训机构,应该说对国内批量生产出来的咨询师有着切身的体会。如果问谁是心理咨询师资质的第一受益者,那肯定是咨询师培训机构。劳动部所颁发的“国家X级心理咨询师”资质规定:参加培训者必须具有国家承认的心理学、教育学、医学专业的本科(三级)以上的教育背景。把教育学、医学纳入招生对象已经是中国“伟大”的壮举。你很难发现在欧美发达国家从事心理治疗或咨询的心理医生是医学或教育学背景,就连心理学专业也必须是临床心理学专业的博士。医学、心理学与教育学虽有紧密联系,但却是根本无法相互替代的专业。 


    然而,“上有政策、下有对策”这句话在中国心理咨询师培训中发挥得淋漓尽致。如果严格按照劳动部的要求进行招生,那么恐怕不少咨询师培训机构很难存活到今天。我当初选择的培训机构是在参考了十余家培训基地后选择出来的,无论从师资、正规程度、课时等方面均是数一数二的。然而,一个60、70人培训班中心理学背景的恐怕连10%都到不了。如果把它当作一个随机样本,你该知道当前咨询业内有多少人是专业背景的了。事实上,如果你真的仔细研究过当前众多从业心理咨询师的专业资质,你会发现仅参加过两、三个月心理咨询师培训的人恐怕会在半数以上,而符合劳动部规定的心理学、教育学、医学教育背景的咨询师比例相当的低。一些地方的心理培训机构更夸张,公然在中学里进行咨询师考试的“劝诱”。事实上,只要你高中以上学历、不论何专业背景总能找到培训机构为你报名。 


    或许你有此疑问:咨询师一定需要心理学专业的吗?这要看你对咨询师的期望有多高?对问题的理解有多深?教育,可以采取很多种形式。对于一位基本合格的咨询师的底线要求起码应该系统学过心理学,尤其是精神病理学、心理治疗、咨询等方面的课程并加以实践。咨询师培训班走马观花式的教学至多只能建立起一个概念性的框架,后面还有太长的路要走。一些缺乏系统学习的咨询师强调自己是实践派;实践固然重要,却殊不知实践是建立在坚实的专业基础之上的。就比如,一个没有学过武的人,即便到处找人打架也难成武林高手。从当今西方发达国家培养心理医生的教育模式就可看出专业的重要性。在今天的英美等国家,要想获得心理医生执业资质就必须得是临床心理学博士。由于西方国家普遍不允许跨专业报读心理学,也就是说西方一名注册的临床心理专家(即心理医生)一般都是本、硕、博连读的心理学专业,成长为一名执业的心理医生至少要7,8年的专业学习。博士阶段包含了至少一年的工作实践,由注册临床心理专家作为督导。 


八仙过海——媒体当踏板 


    或许你会发现,这几年心理咨询师似乎一下子多了起来,时常会在媒体看到咨询师的身影。但凡从事心理咨询行业的人,大多应该是热爱心理学并且十分乐于助人的。然而,我国当前官方的心理咨询机构极端有限,仅一些医院开设了心理门诊或心理科。绝大部分的心理咨询师流向民间或自己成立咨询公司。这就不得不面临到自我推广的问题。一些咨询师非常懂得借助媒体达到自我宣传的效果。也许您时常会看到很多咨询师这样的自我介绍:“XX网专邀心理咨询师、XX电台专邀心理专家、在XX杂志上发表多少多少文章等等。热心公益事业本是好事。然而,很多情况下却是自我推广下的无奈之举。曾看到一些咨询师在个人介绍中挂着一堆的头衔,主要是网站特邀咨询师、版主之类的;还有那些下了班饿着肚子往媒体跑的人;他们中又有多少是真正热心于公益事业的呢?当然,这并不是咨询师的错。每一个人都要生存,不能依托于资信程度良好的医疗单位作为平台,很多咨询师只能致力于自我推销。然而,经常泡于媒体又有多少闲暇来进行心理学的学习与咨询的研究呢?当前,很多心理咨询师做的不是咨询,而是市场! 


    一些被媒体冠以“心理专家”头衔的咨询师,其资质又如何呢?我们不否认这其中确有优秀之才。但是,我们也不能期望媒体对“心理咨询师资格”的含金量了解能有多少?心理咨询在中国是一个新鲜的事物。个人推销、提高收听或点击率,个人与媒体可谓各取所需。然而,媒体经常考核的仅是是否有证而矣,其它方面难以考证。我身边就曾有一位咨询师,几年前考下了“三级心理咨询师”,以前从未接触过心理学并未从事过相关方面的工作,后在XX广播电台做在线咨询节目,后生意惨淡强迫再转行。这样的事例绝不仅他一人。 


在中国,人人可以自诩为“心理专家”,因为中国社会并没有一个“心理专家”的统一标准。相比较,西方国家在很早前就已经看到了这个问题,因此当今众多西方国家实行“认证心理专家”制度。“认证心理专家”在西方国家具有极高的含金量与可信度。这种认证体制极大程度地保护了广大公众的切身利益。或许这就是我国在心理学发展上落后于西方国家很典型的例子之一。 

首席、主任”,——一飞升天 


 当前,在中国除了一些官方医院外,绝大部分心理咨询公司都是个人注册的。注册一家心理咨询机构在中国是很容易的。如果你有一纸“心理咨询师”证书,这已经是绰绰有余了。前面我说过,心理咨询行业就象“围城”,很多热爱心理咨询事业又看重其前景的人纷纷涌入这个行业,一时间全国的心理咨询机构如雨后春笋般涌出。 


那些去注册公司或个体的人自然成了咨询公司的老板。业内不叫总经理,而叫咨询主任,有时还兼个首席咨询师。谁的公司,谁老大。这是天经地义的事!“首席咨询师、咨询机构主任”这些头衔常引起公众一种错觉——即此人为该咨询机构顶尖的咨询师。事实上一些公司的创建者并不是心理学背景的心理学者或以前相关领域的从业者,而是纯粹的商人。这与医院中职位的评定完全是两回事。然而,“首席、主任”等等这些自封的头衔却令咨询费用成倍的增长确是不争的事实。 


高昂资费——望而生畏 


 你可曾感到在中国看心理医生是件很奢侈的事?事实上,依据机构性质的不同,有医院的心理门诊与心理咨询公司之分。虽然两者都不能保证你一定找到一个像样的专家,但前者的费用确是平易近人,是卫生部规定的。但是,医院的心理咨询总带有一种浓厚的医疗色彩。不同于心理咨询师,医生是有处方权的。因而在解决心理问题时常配以药物作为辅助。药物虽不能解决生活中的实际问题,但往往通过调节神经传递素达到调节情绪的作用。不少人厌恶药物,也因而很忌医。个人的心理咨询公司往往以态度好、温馨的服务让咨询者倍受温暖,但资信程度远不及医院。 


 当前的心理咨询市场仍以心理咨询公司为主导,市场价通常在200元——1000元/小时。仅从这个价位以及中国社会的平均收入水平已经看出中国的心理咨询是个非常不成熟的行业!很多咨询公司做着是一锤子买卖的生意:一个个案一、两次了事。真正的心理咨询是场长久战,除一些很简单的问题外,很难在一、两次内彻底解决问题。个人受益于国外注册临床心理专家的指导并详细研读过美国顶尖临床心理专家手把手的案例治疗报告。事实上,即使在美国,要完整地解决一个常见的心理障碍,如广泛性焦虑症、社交恐惧症等,也经常会在10次以上。以我们的社会平均收入,试想,有多少人愿意花上5000元以上(以500元/小时为计)去解决一个平常的心理问题呢?中国当前的心理咨询很大程度还是面向高端人群以及那些咨询上一、两次就跑的人。不跑,高昂的咨询费用也用让一些人产生新的心理问题。 


 中国的心理咨询费用是相当昂贵的。或许并不象很多人想象的在国外心理咨询有着高不可攀的价位。相反,心理咨询在一些发达的西方国家属于公众保健性服务,一些国家设立了全国性的保健服务机构来专门从事这项服务,价位平易近人。以前曾与一位英国的心理学博士(英国人)谈及中国的心理咨询价位,让她大吃一惊。100多元/小时的咨询费在一些西方国家很普遍。然而,我国当前心理咨询师的专业资质与西方从事于心理咨询治疗的注册心理专家相比可谓天壤之别。 


 中国的心理咨询如果不能走上平民化的道路很难在短时期内有一规模性的发展。很多人对心理咨询行业颇有微词、抱怨心理咨询师,这恰恰反映出该行业所存在的一些问题。试想,专业素质的匮乏加之不充足的咨询次数,咨询效果就像是海市蜃楼,可望不可及。 

夸大其词——瞒天过海 


 应该说大多数咨询师是诚实的,诚信是作为一名咨询师的基本素质要求。然而,也有一些咨询师在玩一些擦边球。在基本硬件条件不变的前提下,润色一些个人资历。最常见的恐怕要数咨询年限与成功案例了。或许你曾看到过有人介绍:“十余年的咨询经验、数百甚至数千的成功案例……。” 这种情况的真实性相信是肯定存在的,但一定也有人在言过其实地夸大事实。 


 心理咨询师,作为一个标准化的职业,是劳动部在2001年才出台的,2002年才有的第一批心理咨询师。此前,虽有象“知心姐姐”答疑类似的准心理咨询,但有多少专业含量就不得而知了。至于成功案例的评估是一项技术含量很高的临床评估。为此,我曾与多名咨询师培训讲师探求过咨询效果评估问题,目前我国主要还是采用自评与量表评定相结合的方式。从专业的角度,这其中可能会包括安慰剂效应、期待效应等评估偏差。何为成功案例是一个非常值得商榷的专业问题。 

 我曾遇到过最具有讽刺意味的真实的例子。几年前,一位刚出炉的三级心理咨询师到处在网上急迫给人咨询。此人以前从未接触过心理学,因为那时咨询师还是个新鲜事,很多人或求助或好奇纷纷前来提问。我们这位咨询师答复一帖,过一、两天便询问效果,只要对方是“若有所悟”、“表示感谢”类似的回帖,即算作一成功案例。两个月竟自诩创下200多“成功”的案例,堪称一绝。这种业绩恐怕令世界最顶尖的临床心理专家也要望尘莫及了。 

 另外,一些咨询师在学历介绍上也在玩擦边球。应社会需求而生,当前国内一些心理名校如北师大、北大、中科院心理研究所、首经贸等等都在举办心理学相关的在职研究生课程班,如心理咨询与治疗专业等等多种专业。这种课程班其实是一个certificate的课程,修完所有的课程,颁发结业证书,是一种非学历教育。尽管符合条件者可以申请硕士学位,但能申请到学位者通常不足20%的学员。心理咨询师在获得证书后还不断进行专业学习与自我提高是一件非常值得赞赏的事。可一时间,业内出现很多国内名校的“心理学研究生”,这对于那些国家统招考入这些名校的真正的心理学硕博士以及那些在介绍中写清在职课程班教育的诚实的咨询师来说,显得有些不公。很多这样的咨询师常以“北师大/中科院等等名院校XXX专业“心理研究生”来进行自我介绍。 


结束语 


 心理咨询——应社会需求而生,反映了中国大众心理健康意识的增强,是社会的进步!尽管当前中国的心理咨询行业存在着种种问题,但除欺诈行为外,所有的这些并不是咨询师的过错。只是我国的心理咨询才刚刚起步,行业之初难免一片混乱。咨询行业的种种问题的解决应上升到宏观的管理层面。只有从一个国家的层面将心理咨询机构以及从业人员规范化并实施有效的监督管理,行业才能得以健康快速的发展。
  


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父母也是凡人,并非无所不能(转)

父母也是凡人,并非无所不能(转)

自从心理学从神秘的高楼上走下来,在人群中渐渐普及后,许多概念开始流行,就像&原生家庭&,就像&童年创伤&;许多问题也相应有了准确的答案:你性格内向自卑,哦,那是你的&原生家庭&对你压抑过多;你遇见困难时本能地逃避,哦,那是因为你小时候想要挑战班里第一名,结果没考到后被父母嘲笑了…… 这几年来,各种奇葩案件层出不穷,各种为案犯辩解的奇葩理... 阅读全文


父母也是凡人,并非无所不能(转)

 

自从心理学从神秘的高楼上走下来,在人群中渐渐普及后,许多概念开始流行,就像“原生家庭”,就像“童年创伤”;许多问题也相应有了准确的答案:你性格内向自卑,哦,那是你的“原生家庭”对你压抑过多;你遇见困难时本能地逃避,哦,那是因为你小时候想要挑战班里第一名,结果没考到后被父母嘲笑了……

这几年来,各种奇葩案件层出不穷,各种为案犯辩解的奇葩理由也多了起来。最常见的理由也是“原生家庭”带来的“童年创伤”,对于这些说法,我觉得天海佑希在《Gold》里的一段台词是最好的回答:

很多被害者的遗属带着近乎绝望的愤怒抗诉,要求给犯罪者更重的刑罚,处以极刑。要说为什么他们的愤怒会如此强烈,那是因为这些犯人中,很多人都不为自己犯下的罪行感到懊悔。唯一悔恨的只有自己被逮住。为了让审批对自己有利,他们开始做一些令人作呕的小把戏,这样的把戏,被害人家属一眼就能看穿。他们说自己的成长经历,说自己不被父母爱护,说社会对自己不理不睬,尽说些让人烦腻和自欺的废话。我告诉你们,即使是被塞进同样的环境,不,即使是遭遇更加残酷的命运,很多人也不会犯罪。绝不对伤害,欺骗,抢劫,杀害他人。会那么轻易剥夺他人尊严的人,他们内心的弦,早就一根不剩了!


就是这样。一个人无法选择父母,无法选择自己出生的家庭,但还是可以选择,做一个怎样的人。


如果做个调查,问有多少人觉得自己的童年是完满的,恐怕打钩的人并不多。世界上既然不存在完美的人,就不会存在完美的父母。或者说,即使世界上存在完美的父母,也只是存在完美的某种类型的父母。比如,完美的温和型父母,完美的浪漫派父母,完美的实际型父母,等等。跟某个类型的父母生活在一起,既会受到这种类型的好处,也必然会被这种类型所局限。

温和型的父母大概是我们最常期望的一种父母类型。这类父母性情温和,彬彬有礼,不常发怒,也少责骂和体罚孩子,通常情况下,他们是会跟孩子讲道理的。生活在这类家庭里的孩子,童年由父母造成的心理阴影通常会少一些。但这并不意味着,他们的童年就会毫无缺憾——也许家里经济条件一般,孩子长大后把钱看得太重;也许正因为家庭氛围温和,孩子在与人交往时也倾向于平稳状态,于是被恋人责备为“温吞水,没激情”……如果温和的氛围把孩子养育成了温和的水,那在需要“酒”的场合,也许孩子就会觉得自己还是不够好。

浪漫派和实际型的父母遇见的状况跟温和型一样。浪漫派的父母常常突发奇想,用大胆而充满想象力的行为给孩子和家庭带来惊喜,但浪漫派的激情通常是突如其来的,既无法确定会在什么时候发生,也无法预测其行为带来的后果。同时,通常这类人会缺乏生活所需要的较为实际的方面,例如赚钱能力较弱,或者理财能力不足,即使收入很高,家里的财政状况也忽好忽坏,或者情绪波动大,忽而是天使忽而是魔鬼……在享受浪漫的同时,也必须忍受浪漫背面的东西。实际型父母面对的状况也是一样,在为家庭带来实际享受的同时,也有可能被目为“缺乏情调,无趣”等。

每一种父母都会为自己的孩子带来不同的缺憾,这是在所难免的。


大照是贫寒农家出来的孩子,前年毕业工作了一段时间后,冒险刷爆了两三张信用卡,凑钱跟别人一起做了个小生意。半年过后,投资失败,所有的钱化为乌有,同时每月要面对银行的追债电话。重新换工作起点薪资不高,简直不够还每月银行的最低还款的。一开始还可以跟朋友借钱周转下,后来朋友几乎都借了个遍,每到还款日前几天,就煎熬得痛不欲生。

即使在这种情况下,他都不愿意跟家人开口,因为,“你不知道,跟我家人说这件事有多难。从小那种不管做什么都得不到支持的感觉,太绝望了。我宁愿死掉,也不会告诉家人我混得这么惨。”

淳子相反,是来自二线城市中层家庭的女孩。她高挑白皙,气质出众,有明亮的笑容和强大的气场,在人群中是“第一眼美女”,曾有一个男生只看了她的背影就一见钟情。同时,她也是个极要强又极上进的女生,除英语外,又自修了日语,还报了各种培训班学习,从未停止过给自己充电。相应的,她工作顺利,工资拿得比周围的朋友都高不少。但是,就是这样的完美女生,还在一直担心自己不够好,不够被认可。因为,父母觉得她在北京的折腾没有意义,如果回家,会有更安稳更幸福的人生。


传说中,最完美的父母是佛陀的父母,净饭王和摩诃波阁波提王妃(佛陀生母摩耶夫人在生下他七日后便死去,摩诃波阁波提王妃是摩耶夫人的妹妹,与姐姐同时嫁给净饭王,从此便承担起抚养佛陀的责任)。从佛陀诞生起,净饭王就为他营造了最好的生活。他为佛陀建造了三座豪华的宫殿:冬天防寒,夏天避暑,雨季防潮,选来上百名妙龄少女随时为他歌舞。佛陀刚满十六岁,净饭王便为他娶了佛陀的表妹,美貌而贤良的耶输陀罗公主为妻。

他不仅关心佛陀的生活,也关心佛陀的感情。只要发现佛陀的表情略略有一点不开心,他便叫侍从带他出去游玩,甚至连游玩的地方也都精心挑选过:那里的风景一定要是秀丽的,那里的人群一定要是欢乐的。因此,在很长一段时间内,佛陀连王城都没有出过。

直到有一天,佛陀一定要侍者车匿赶车带自己出城。出了王城东门,他看到了一个衰老憔悴、弯腰驼背、须发全白的老人;转向南门,他看见了一位浑身长疮流血、痛苦呻吟的病人;再向西门,他看到两个人抬着一位死者,家属在旁痛哭哀嚎;一时之间,衰老、病痛、死亡,这三种人生最残酷的痛苦全都被佛陀看到了。因此,在北门看到一位安详的托钵而行的沙门(僧人)时,佛陀内心向往出家的念头就牢固了。

因为表露了想出家的念头,净饭王时刻让美丽的宫女陪伴着佛陀,但在农历二月初八(中国农历)的晚上,佛陀还是趁宫里所有人正在熟睡之机,从宫里逃了出来,直奔北门而去。

另外一位在传说中拥有完美童年甚至完美一生的人是王尔德笔下的“快乐王子”。跟未出家前的佛陀一样,他在宫殿里活了一辈子,触目所见全是美景、美食、青春、健康。直到他死后被做成一个塑像,全身贴满金子和宝石,矗立在城市高处,看见人间的悲苦为止。

众所周知,佛陀后来出了家,多年修行后在菩提树下悟道,创立了佛教。而快乐王子让一只南方来的小燕子把自己身上的金子和宝石全都啄掉,送给需要帮助的人,最后因小燕子被冻死,自己也心碎而倒下。

即使是对孩子如此细心呵护的父母,在现代意义上,也一样会被认为有缺憾。用佛教的看法来说,净饭王实际上一直在用善意的爱阻止佛陀向道,而在世俗意义上来看,他一直阻挡着佛陀看见真实的世界,体会真实的生老病死。阻止孩子看见真实的世界,也就是阻止孩子认识真实的自我。因为真实的自我,必然产生于真实的环境之中。快乐王子的遭遇也一样。

但是,反过来说,哪怕是一般的父母给予的教养(排除那些虐待、羞辱孩子,完全不能算是父母的家长),也是我们认识这个世界的力量。


大照的事儿终于被家人知道了。让他没有料到的是,家人知道这件事后,虽然难免有失望,还是第一时间表达了支持的态度。虽然家里也不能一下子帮忙把钱还清,但会最大限度地支持他,帮他把这件事了结,以让他重新站起来,再度出发。他第一次相信,如果对家人袒露真实的自己,家人是会接受并且拥抱他的。

淳子还是无法跟父母就自己的选择达成互相的理解。就我理解而言,父母对子女的“我是为了你好,你却偏偏不理解”的心态,原因主要有两条。一是,因为出发点不一样,所以价值判定不同。一般人清楚自己选择某一条路的原因,却不了解别人选另一条路的理由,无法感同身受,所以自己所做的选择可以有冒险的成分,对亲人的选择却倾向于保守。年轻时吃过苦的父母,总害怕子女也吃一样的苦,所以并不希望孩子为了取得成就而打拼,只希望他们能安稳地生活在自己的羽翼下,平安喜乐就够了。二是,父母在社会上取得的经济和社会地位越高,就越倾向于用自己的成功,来当做衡量孩子成就的标杆,而衡量的标准,无疑还是经济和社会地位。但在衡量时,却没想到,孩子才刚进入社会几年,自己的成果却是多半生取得的总和。而且,每一代人年轻时所处的时代特点,遇到的机遇和挑战,都有太大的不同。以为自己现在成功了,而轻视子女的奋斗,这种不自觉的强势,其实是一种家庭中的耍流氓。可惜的是,大多数父母对这一点,并不自觉。“我是为你好”的障眼法,瞒住的往往不是孩子,而是父母自己,让他们无法以自省的心,体察到自己不自觉的恶。


佛陀没有在净饭王制造的世外桃源中沉溺下去,而是在遭遇了真实世界之后,头也不回地走上了求道之路,在经历了常人不可想象的痛苦与探索之后,最终证得正等正觉,创立了佛教。而我相信,他在父母呵护下养成的细腻、敏感、同理心,也是帮助他取得成就的利器。

快乐王子成为塑像后,终于直面人间悲苦。像青年佛陀一样,他从父母给他的完美世界里获得的善良、敏感、同情心,使他毫不吝惜地把自己所有的金箔、宝石全都给了穷人,帮助他们脱离困苦。虽然最后死去了,他却第一次感觉到了真正平静的快乐。

大照的父母无法为他提供良好的经济支持,甚至一度还让他觉得家人不会支持自己,但贫寒农家给予的踏实、能吃苦、实际等特点,最终支持他选择新的起点,重新开始。

淳子的父母不能理解她的选择,但家庭给予她的良好修养和形象,较为充足的物质支持,让她可以有足够的实力,没有后顾之忧地追求自己的梦想,而不会像大照一样,一切要从最低点开始。


父母也是凡人,他们也有属于自己的局限和弱点。也许他们贫穷,也许他们强势而不能理解你,也许他们过于担心你被这个世界伤害,不敢放手让你认识真实的自我。他们能做的,往往就是用自以为最好的方式对你,却不能预料到,到底能为你带来什么。能决定这件事的,是你自己。

每个人的心,才是一座世间独一无二的熔炉,用来熔炼自己,确立独一无二的自我。父母给的一切,都只是原材料。贫穷可令人奋发,也可以令人盗劫;富裕可令人相对自由,也可令人不思进取;无微不至的关爱可令人柔和善良,也可令人软弱跌倒。

是你的选择,成就了最终的自我。

心理学意义上的原生家庭和童年创伤,意义也在于,通过了解它们,来了解真实的自我,接受真实的自我,从而拥有更完善的人格,获得更幸福圆满的人生,绝不是用来给自己解释弱点的借口,更不是洗脱罪名的托词。


把父母从神龛或十字架上放下来吧。那都是我们来自童年的幻象。你会明白,他们跟我们一样,也是凡人,也有自己的优点和局限,也会在人生路上犯错,并且,也被允许犯错。他们不是每件事都能做对的父母,我们也不是每件事都必须如他们意的孩子。接受了这一点,我们会真正对自己的生活负责,而经历过的童年创伤,会变成真正的人生滋养。

 

 

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实用的行为心理学教你如何察言观色

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察言观色是一切人情往来中操纵自如的基本技术。不会察言观色,等于不知风向便去转动舵柄,世事国通无从谈起,弄不好还会在小风浪中翻了船。 直觉虽然敏感却容易受人蒙蔽,懂得如何推理和判断才是察言观色所追求的顶级技艺。言辞能透露一个人的品格,表情眼神能让我们窥测他人内心,衣着、坐姿、手势也会在毫无知觉之中出卖它们的主人。言谈能告诉你一个人的地位、性格、品质及至流... 阅读全文

实用的行为心理学教你如何察言观色

察言观色是一切人情往来中操纵自如的基本技术。不会察言观色,等于不知风向便去转动舵柄,世事国通无从谈起,弄不好还会在小风浪中翻了船。

直觉虽然敏感却容易受人蒙蔽,懂得如何推理和判断才是察言观色所追求的顶级技艺。言辞能透露一个人的品格,表情眼神能让我们窥测他人内心,衣着、坐姿、手势也会在毫无知觉之中出卖它们的主人。言谈能告诉你一个人的地位、性格、品质及至流露内心情绪,因此善听弦外之音是“察言”的关键所在。 

如果说观色犹如察看天气,那么看一个的脸色应如“看云识天气”般,有很深的学问,因为不是所有人所有时间和场合都能喜怒形于色,相反是“笑在脸上,哭在心里”。“眼色”是“脸色”中最应关注的重点。它最能不由自主地告诉我们真相,人的坐姿和服装同样有助于我们现人于微,进而识别他人整体,对其内心意图洞若观火。

1、能辨风向才会使好舵

一个举人经过三科,又参加候选,得了一个山东某县县令的职位。第一次去拜见上司,想不出该说什么话。沉默了一会,忽然问道:“大人尊姓?”这位上司很吃惊,勉强说了姓某。县令低头想了很久,说:“大人的姓,百家姓中所没有。”上司更加惊异,说:“我是旗人?”贵县不知道吗?”县令又站起来,说:“大人在哪一旗,”上司说:“正红旗。”县令说:“正黄旗最好,大人怎么不在正黄旗呢?”上司勃然大怒,问:“贵县是哪一省的人?”县令说:“广西。”上司说:“广东最好,你为什么不在广东?”县令吃了一惊,这才发现上司满脸怒气,赶快走了出去。第二天,上司令他回去,任学校教职。究其原因,便是不会察言观色。

我们如能真的在交际中察言观色,随机应变,也是一种本领。例如在访问中我们常常会遇见一些意想不到的情况,访问者应全神贯注地与主人交谈,与此同时,也应对一些意料之外的信息敏锐地感知,恰当地处理。

人际交往中,对他人的言语、表情、手势、动作以及看似不经意的行为有较为敏锐细致的观察,是掌握对方意图的先决条件,测得风问才能使舵。例如和上司打交道时,对其眼手的观察,能够让我们洞悉其内心:

①上司说话时不抬头,不看人。这是一种不良的征兆——轻视下属,认为此人无能。

②上司从上往下看人。这是一种优越感的表现——好支配人、高傲自负。

③上司久久地盯住下属看——他在等待更多的信息,他对下级的印象尚不完整。

④上司友好和坦率地看着下属,或有时对下属眨眨眼——下属很有能力、讨他喜欢,甚至错误也可以得到他的原谅。

⑤上司的目光锐利,表情不变,似利剑要把下属着穿。这是一种权力、冷漠无情和优越感的显示,同时也在向下属示意:你别想欺骗我,我能看透你的心思。

2、善于捕捉“弦外之音”

有个穷人患病,病情渐渐沉重,医生说他没有希望了。病人祷告众神,说如果能病好下床的话,一定设百牛祭,送礼还愿。他妻子正站在旁边,听他这么说,便问道:“你从哪儿弄这笔钱来还愿呀?”他回答说:“你以为神让我病好下床,是为了向我要这些东西吗?”

这故事是说,实际上不想做的事情,人们倒最容易答应下来,人有时候心口不一。由此看来,察言是很有学问的技巧。人内心的思想,有时会不知不觉在口头上流露出来,因此,与别人交谈时,只要我们留心,就可以从谈话中深知别人的内心世界。

①由话题知心理。

人们常常将情绪从一个话题里不自觉地呈现出来。话题的种类是形形色色的,如果要明白对方的性格、气质、想法,最容易着手的步骤,就是要观察话题与说话者本身的相关状况,从这里能获得很多的信息。

与中年妇女交谈时,她们的话题多是她们自己,因为她们觉得自己才是她们最大的关心对象。有时也谈论文夫或孩子,那是她们把丈夫或孩子看成了自己的化身,谈论他们也等于在谈论自己。对于这样的中年妇女,你要作为一个倾听者的形象出现,承认她们是贤惠的妻子、伟大的母亲。

②措词的习惯流露出的“秘密”。

语言表明出身,语言除了社会的、阶层的或地理上的差别外,还有因个人的水平而出现差别的心理性的措辞。人的种种曲折的深层心理就会不知不觉地反映在自我表现的手段——措辞上。即使同自己想表现的自我形象无关,通过分析措辞常常就可以大体上看出这个人的真实形象,在这种意义上,正是本人没意识到的措辞的特征比词语的内容远为雄辩地告诉我们其人自身。

使用第一人称单数的人,独立心和自主性强,常用复数的人多见于缺乏个性,埋没于集体中,随声附和型的人。人们总是认为是在用自己的话说话,写文章。实际上无意中在借用别人的话,有自我扩大欲,反过来探寻这一点,就能窥见其人的内心深处。  

③说话方式才能反映真实想法。

一般说来,一个人的感情或意见,都在说话方式里表现得清清楚楚,只要仔细揣摩,即使是弦外之音也能从说话的帘幕下逐渐透露出来。

(l)说话快慢是着破深层心理的重要关键。

如果对于某人心怀不满,或者持有敌意态度时,许多人的说话速度都变得迟缓,而且稍有木油的感觉。如果有愧于心或者说谎时,说话的速度自然就会决起来。

假如说有一个男人每天下班都按时回家,而这一天他下班后却留在办公室与同事打扑克,回到家时,他就马上跟老婆说他加班了,而且还要诅咒现在为什么有这么多的活儿干不完等等之类的话。他的说话语调也一定会比平常快,这样,他可以解除内心潜在的不安。遇到男人这样时,做老婆的一定要慎重,什么事一旦有了开头,就会有下次,不可掉以轻心。

(2)从音调的抑扬顿挫中看破对方心理。

上述的那位“加班”的男人,当他回到家时,他说话的语调不仅快,而且慷慨激昂,好象今天的“加班”的确让他很反感——他是很不愿意“加班”的。当两个人意见相左时,一个人提高说话的音调,即表示他想压倒对方。
  对于那种心怀企图的人,他说话时就一定会有意地抑扬顿挫,制造一种与众不同的感觉,有一种吸引别人注意力的欲望,自我显示欲隐隐约约地透露出来了。

(3)由听话方式看破对方心理。

构成谈话的前提包括了两种不同立场的存在者,即说话者与听话者。我们可以根据对方对自己说话后的各种反应,来突破对方的深层心理。如果一个人很认真地听话,他大致会正襟危坐,视线也一直瞪着对方。反之,他的视线必然会散乱,身体也可能在倾斜或乱动,这是他心情厌烦的表现。

有些人仔细倾听对方的每一句话,等到讲述者快说完时,他也会透露自己的心声,由此看来,这位倾听者完全依靠坚强的耐心J再配合一股好奇心,才能最终突破讲话者的秘密。如果你想套知某人某方面的消息,你就会和他从一个平常的话题切入,然后认真倾听、提问、倾听……一步步达到自己的目的,对方在高兴之余,也忘了提防,相反还会认为你是一个很好的倾听者,善解人意呢。

实用的行为心理学教你如何察言观色

3.脸上的表情,天上的云彩

观色是指观察人的脸色,获悉对方的情绪。这与老猎人靠看云彩的变化推断阴晴雨雪,是一个道理。

丈夫小A和妻子小B刚结婚时,感情很好,常常形影不离。可是,随着生活的日渐平淡,彼此都熟悉了婚后的生活,再也没什么新鲜感了,却常常为柴米油盐酱醋茶的琐事而吵架了。

起初小A和小B一有不满,就互相争吵,各不相让,但吵过后,两人坚持不了几个小时又和好了。可是,随着吵架次数的增加,这好象成了家常便饭了,小A和小B谁也不愿再理睬对方,他们经历了一个冷漠的阶段。但这也不是办法,小A和小B还要面对家人和朋友,为了不让别人看出来,他们逐渐过渡到有别人在场的时候,彼此显得关系还不错、很恩爱,而一旦只有他们独处时,家里则静悄悄的,互不打扰。渐渐地,没人在的时候他们也开始说话了,但这并不是尽弃前嫌,只是有时候有一些不得不说的话而已。随着彼此间的不调和发展到极端时,不快乐的表情反而逐渐消失,他们的脸上反而呈现出一种微笑,态度上也显得卑屈又亲切。怪不得一位经常办理离婚案的法官说,当夫妇间任何一方表现出这种态度时,就表明夫妻关系已到了不可调和的地步了。

人类的心理活动非常微妙,但这种微妙常会从表情里流露出来。倘若遇到高兴的事情,脸颊的肌肉会松驰,一旦遇到悲哀的状况,也自然会泪流满面。不过,也有些人不愿意将这些内心活动让别人看出来,单从表面上看,就会让人判断失误。

我们不能只简单地从表情上判断对方的真实情感。在以表情突破对方心理时要注意以下两方面:

■没表情不等于没感情

生活中,我们有时会看到有些人不管别人说了什么,做了什么,他都一副无表情的面孔。其实,没表情不等于没感情,因为内心的活动,倘若不呈现在脸部的筋肉上,那就显得很不自然,越是没有表情的时候,越可能使感情更为冲动。

例如,有些职员不满主管的言行,只是敢怒不敢言,只好故意装出一副无表情的样子,显得毫不在乎。但是,其实他内心的不满很强烈,如果你这时仔细地观察他的面孔,会发现他的脸色不对劲。碰到这种人,最好不要直接指责他,或者当场让他难看。最好这样说:“如果你有什么不满,不妨说出来听听!”这样可以安抚部属正在竭力压抑着的感情。

毫无表情有两种情形,一种是极端的不关心,另一种是根本不看在眼内。例如,这里在谈话,有人就很茫然地看到这边来,表现不知如何是好的模样,这就是一种根本不看在眼内的表情,这有可能代表的是一种好意。尤其是女性,倘若太露骨地表现自己的好意,反而不妥,不如就显现出一种近乎漠不关心的表情来。

■愤怒悲哀或憎恨至极点时也会微笑

这种情况眼光表情不同,通常人们说脸上在笑,心里在哭的正是这种类型。纵然满怀敌意,但表面上却要装出谈笑风生,行动也落落大方。人们之所以要这样做,是觉得如果将自己内心的欲望或想法毫无保留地表现出来,无异于违反社会的规则,甚至会引起众叛亲离的现象,或者成为大众指责的罪首,恐怕受到社会的制裁,不得已而为之。

由此可见,观色常会产生误差。满天乌云不见得就会下雨,笑着的人未必就是高兴。很多时候,人们去苦水往肚里咽着,脸上却是一副甜甜的样子。反之,脸拉沉下来时,说不定心里在笑呢。

4、透过“眼神”辨人心

希腊神话里有这样一个故事:若被怪物三姐妹中的美杜莎看上一眼,立刻就会变成石头,说白了,这是将眼睛的威力神化了。

从医学上来看,眼睛在人的五种感觉器官中是最敏锐的,大概占感觉领域的70%以上,因此,被称“五官之王”。孟子云:“存之人者,莫良于眸子,眸不能掩其恶。胸中正,则眸子降,胸中不正,则眸子眩。”从眼睛里流露出真心是理所当然的,“眼睛是心灵之窗”。

深层心理中的欲望和感情,首先反映在视线上,视线的移动、方向、集中程度等都表达不同的心理状态,观察视线的变化,有助于人与人之间的交流。爬上窗台就不难看清屋中的情形,读懂人的眼色便可知晓人们内心状况。

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总担心未来,怎么破?

总担心未来,怎么破?

总是担心未来,怎么破 我不知道你有没有遇到这样一个问题,当面对一个未知的事情,心中会不由自主的开始恐惧,开始想象许多未来可能出现的困难和危险,然后,战战兢兢的不敢去行动。 我知道我身上是有的,而且我知道不少人也有。这种现象通常... 阅读全文

 

总是担心未来,怎么破



总担心未来,怎么破?

 

 

       我不知道你有没有遇到这样一个问题,当面对一个未知的事情,心中会不由自主的开始恐惧,开始想象许多未来可能出现的困难和危险,然后,战战兢兢的不敢去行动。

 

     我知道我身上是有的,而且我知道不少人也有。这种现象通常会这么表现出来。比如,我要换工作,面对网上一个我感兴趣的职位,还没来得及想象美好的未来,我心里就会忍不住出现一个声音:

 

     “要是那个工作很累怎么办?要是加班很多怎么办?要是工资不高怎么办?要是客户很难伺候怎么办?要是老板很不好怎么办?要是同事很难相处怎么办......”这个声音,就像唐僧一样啰啰嗦嗦,停不下来。

 

      而且更糟糕的是,一旦出现这样的声音,心中就会跳出以前各种不爽的回忆,比如被客户刁难,被老板训斥,被同事算计等等等等。这就像一个无止境的漩涡,让自己越陷越深。

 

      然后,心中又会出现另外一个声音,试图和唐僧争论,两者就开始吵起来。越争吵,自己的行动力就越来越低,就开始想着,啊,反正不着急,过段时间再说吧,然后,就很容易的无限制的拖延下去了。

  

     当我因为这个问题,错过了很多机会后,我开始反省。我觉得,我需要改变,需要让唐僧闭嘴。只有这样,我才能心无挂碍的去行动。我就找了老朋友林凡爱求助,怎样才能改变这样的思维方式呢?

       结果有了下面一段对话。

 

      林凡爱:

      我给你的建议是这样的。因为你好像从情感上,不太喜欢这种负面思考。在你心中也许它已经成为了你很讨厌的一部分。有时候,越是排斥它越是解不开。就像当你讨厌一个人的时候,你眼里看到的都是缺点都是对方的错误,这样你就很难做到客观。而对于是不是要跳槽而言,客观做出分析得出结论以便行动,才是你眼下需要的。而不是积极,正面,战胜。因为你把它看做是负面,那和它相反的做法,那就是正面咯。这是人很本能的想法,也是思维惯性了。所以说,首先,你要做到客观评判心中的很多想法或对话。

 

我:

     我当然知道要客观啊,思考负面的因素是做决策的一部分。但是,目前,我发现脑子里面这种负面的思考方式现在占主导地位,而思考正面的那部分,发出的声音却很微弱。最终是,大部分情况听了负面。

 

林凡爱:

     因为,当你把你考虑的部分风险计算,当做负面的时候。你得正面想法一旦出来,负面想法就会立刻开始反驳。就像两个人吵起来了,只要一个人反对,另外一个人就反对,各说各的。然后最终还是听了那个负面的。与此同时,另外一个心理暗暗不爽,只能总想着赢,因为负面的是错的。但是你有没发现,这整个过程,基本上客观评估已经不见了。全部是各种假设。如果有足够的耐心,认真倾听一下风险评估,然后自己去想想哪些值得听哪些不值得。而不是把风险评估当做是消极讨厌的一味排斥,这样才能起到作用,从这种恶性循环中出来。

 

我:

     但是仍然有个问题,我总是会陷入到无止境的风险评估当中去,然后,自己把自己吓的不敢动啊。

 

林凡爱

     你可以想象,一个过分保护的严厉母亲,和一个想要有主见的叛逆孩子。孩子是容易被吓到,也许他自己真的去了外面后,回忆起来,妈妈说的还是有道理,但是不想承认,当然是一部分有道理,也许还有一部分,是争执过程中夸张了的。如果你作为第三者来看,而不是听,他们两个人看起来,总是会来来回回的这样纠结。如果孩子真的有主见,当妈妈说的时候,如果他觉得有道理就会听,觉得没道理就不听。

 

我:

     现在的状况是,无法去判断,哪个有道理,哪个没有道理。所有的危险都是可能发生的,在对未来不确定的前提下,我怎么知道哪些是会发生的,哪些是不会发生的。

 

林凡爱:

     也许你理想和期待的是,当你正面行动的时候,一点也不恐慌?

 

我:

     对,难道不是么?

 

林凡爱:

 

      但是那怎么可能,真正能完全不慌的时候是你已经具备了太多的能力和经验。比如跳槽N次了,都无所谓了。因为,你知道后面会怎么样。但是面对完全未知状况要做决定,而且这个决定还有可能损害你得利益的时候,你怎么可能没有一点忐忑呢?不要过分夸张自信积极正面之类的力量,也不要错误理解。

 

我:

     但是问题是,现在的忐忑一方面的能量太强大了

 

林凡爱:

      不,你没意识到,是因为你期待的太美好。

      不知道你有没有这种经历?有个人跟你说他想去跳槽,那样的话就会怎么样怎么样,那边的待遇比这边好多了!又轻松!事情又不多,钱还多出来很多!我就可以XXX ,而且还...balablabalabla”这个时候如果你关心他,你就会提出你得问题,你会思考。这个时候,他就会觉得,你在打扰他的动力,你不相信他,于是他会很急着解释。但是呢,你又觉得他说的不是很全面,不是很清楚。这个时候,你就问题更多。他就更急着解释,但是又更不清楚。然后你说:不要想的太美好,凡事做好准备,如果是那个情况你要想好怎么办。。他说:不会的!然后表情很着急,而且有点慌。也许你没有故意打击他,但是你觉得是不是他想的太好了?结果,他又说他没有想的夸张。而你又觉得他应该想清楚。反正就这么两个人一直无意义的讨论起来了。

 

我:

     我现在突然有种很奇怪的感觉。如果人有很多不同的想法,而不同的想法看做不同的自己的话,来找你解决问题的那个我,是那个想象的很美好的我。

 

林凡爱

      于是你想要我说服另外一个,因为你觉得不像他担心的那样。只是你不知道怎么解释,因为一说就烦,而且很没底气。但是你又不觉得没底气,因为他想的太离谱,他那样想,根本就做不成事的,很负面,要不得,最好去劝他不要那样。

 

我:

       但是,为什么,我最后都会被另一方搞的没法行动了

 

林凡爱:

      负面的危险损失比正面的吸引收获,更有说服力。尤其是,对于一个连基本准备都没有的美好者来说,更是如此。除非美好者是被迫的,不得不行动。而你不是,你现在很舒服,而且过得还行。这种情况下,谁愿意在还没搞清楚状态的情况下冒这个险?是个人都不会啊。

      假如你半夜在床上睡得舒舒服服的,别人告诉你另外一边有更舒服的床,但是街上可能有人打劫。你说你去不去?不去就是胆小就是负面,你能同意吗?你现在还能睡,睡得着,但事实是,确实在你当下的认为当中,肯定百分百没有那个床舒服。可是,出门你也确实有可能会有所损失,这个可能是存在的。如果真的百分百确定无损失,我就不知道你为什么不去了。跳槽也是这样啊,你各种百分百确定那个职位比现在的好,而且无损失,你还不去,那我只有一个解释,你爱上你们老板了。

 

我:

       我觉得位子站错了。每次在这样的争论中,我总是把他们两个当做自己,在和唐僧争论的时候,我成了美好者;而相反,在和美好者争论的时候,我成了唐僧。事实上,他们两个都不是我。让自己行动不了的不是唐僧的声音。而是两个人在不停的争论,永远无法争论出一个结果。然后,就不了了之了。因为,啥都不做,就不会有争论,这很舒服。

 

林凡爱:

      对,就是这样,相互争论会相互伤害。一个把对方看做负面会一事无成,另一个把对方看成是理想化太美好,还相互攻击殴打,当然是精神上的伤害。

      那么,该怎么破呢?我觉得,你应该静下心你把自己当做是一个老板,他们两个是员工,一个个的发表意见,但不允许相互争论,反正他们说,你就用笔记录,你也不用想和思考,先记录他们说什么,然后你再把信息整理起来看看有没有什么有营养的信息,不允许他们争执,一旦争执起来了,就立刻停止。

     你得作用是评价,评价这些信息有没有任何指导意见。而评价标准不是去说,好处和坏处。

 

我:

     那么,不作出决定么?

 

林凡爱:

     决定,是你在认真审核过后,自然而然就会产生的。除非你的组织工作做得不好,让他们又吵起来了。你认真审核,你就是在吸收有益处的资讯。这个过程会自动让你有决断。如果需要添加资讯,例如去了解某些资讯,你就得去找,信息不足,那你就去收集,直到你能够做出判断。

 

我:

 

       我有种这样的感觉,当我想象自己回到正确的位置上,不把两方中的任何一方当做是自己,我的内心一下子安静了许多。似乎已经可以冷静的听取各方的意见,而不被任何一方带进去了。我觉得我应该试试去做,看会发生什么。我想到如果我作为老板,我感觉到碎碎念的唐僧的背后其实是一个是对团体安全做出保障的提议人,如果他可以发挥他的职能,也许不仅仅可以做出风险假设,还可以做出保障计划,例如计划如果要做,保障维护系统安全的措施是什么,等等。这是他的本职工作,也是他得出发点。另外一个开拓者,是注意变动信息的,他的出发点想着去提升团体的,而他需要做的,就是保持兴奋和动力去收集足够的信息,然后交付并且能够通过审核。我感觉这样两者彼此之间就会形成正向循环相互配合和依赖,而不是相互争执陷入僵局。想到这里,顿时感到很不同了。



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童年透支,长大无力

童年透支,长大无力

人物:父亲,母亲,儿子(8岁),女儿(6岁半) 剧情:一家四口人出去探宝,一路上,他们历经千辛万苦,终于离那个埋藏宝藏的山洞越来越近…… 一 父亲走在最前面,他已经与后面的三口人有了一定距离,但他仍不回头,他知道后面的亲人丢不了,因为直觉告诉他:他的儿子会负起责任。于是,他拼命地走,尽管后面的母亲和女儿在呼唤他。 儿子安慰着母女二人,... 阅读全文

 

人物:父亲,母亲,儿子(8岁),女儿(6岁半)

剧情:一家四口人出去探宝,一路上,他们历经千辛万苦,终于离那个埋藏宝藏的山洞越来越近……

童年透支,长大无力 

 

父亲走在最前面,他已经与后面的三口人有了一定距离,但他仍不回头,他知道后面的亲人丢不了,因为直觉告诉他:他的儿子会负起责任。于是,他拼命地走,尽管后面的母亲和女儿在呼唤他。

 

儿子安慰着母女二人,搀扶着她们步履艰难地向前走,母亲的体力快耗光了,快要走不动了,于是她坐在路边对两个孩子说:“你们走吧,妈妈不行了,爸爸不要我们了,你们去吧,找到宝藏后,回来再找妈妈!”

 

两个孩子吓得大哭起来:“妈妈,不,要死,我们死在一块儿……”

 

哥哥抹着眼泪,责任感告诉他:他无权悲伤、软弱,因为两个女人都指望他,这个唯一的男人。于是,他跪下来求妈妈,妈妈看到他,和女儿,硬撑着身体站起来,两个孩子成了她的心理及体力支柱。

 

等他们三口人走进山洞时,父亲已经坐在那里等了很久,看到妻子和孩子,他抱怨儿子为什么不走得快一点儿,是的,他非常愤怒,说他们拖了后腿,甚至要上前打儿子。

 

儿子挨了父亲几个巴掌,被母亲挡住,她们夫妻争吵起来。那时,儿子很感谢母亲,在他看来,保护母亲和妹妹是唯一正确的选择。

 

虽然体力透支,但他们还是举着火把步入山洞深处,他们都知道,离宝藏越来越近了。突然,面前出现了一座小山,那些金光闪闪的珠宝就在山上。可是,他们没有绳索,而且体力不支,但走了这么远,就是为了这些珠宝。

 

父亲说,他是一家之主,是个男人,应该第一个上去,他有了,全家就有了。于是,三口人成了他的梯子,他第一个上去,同时,小女儿也被他拖着,被母亲和哥哥举着,送了上去。

 

下面剩下的只有母亲和儿子,父亲和女儿都伸出手来拉他们,儿子让母亲踩着自己的肩膀上去,母亲虽然心疼儿子,可上面的宝藏的确太具有诱惑力,加上丈夫和女儿已经在上面,只要他们都能上去,回头来拉儿子也就省事了,因此,她也上去了。

 

可当他们把手伸向下面的儿子时,儿子已经瘫倒在地上,是的,他累得再也站不起来,一路上搀扶着母亲,背着妹妹追赶父亲;在下面将一家人一个个地送上去……,是的,他没劲儿了,一点点都没有了,他无力地躺在地上,看着上面的三个亲人,用仅有的一点气力,笑了,那是一种成就感和责任感,为了父母和妹妹,他觉得一切都是值得做的!

 

按照规定,谁最先拿到那些珠宝,谁就是那些珠宝的主人,于是,爸爸、妈妈和妹妹拼命地索取着一切,他们甚至忘了山下还有那个奄奄一息的男孩子。可是,他们毕竟还有良心,拿到珠宝后,他们还是下了山……

 

慢慢地,儿子的体力恢复了一些,可是,他囊中羞涩,口袋空空,默默地跟在他们后面,因为父亲仍在抱怨和羞辱他,说他笨,说他没出息,连女人都能上去的山坡,他却上不来。

 

同时,他也感觉自己很失败,很自卑,所以,当亲人们把珠宝分给他一些时,他觉得自己不配拥有。

 

后来他们回到家,他们发了,可按照规定,那些财产不归儿子所有,他只能寄生在父母用珠宝换取的房子里,但一切,都不属于他。

 

于是,周围继续传来讥笑和嘲讽的声音,说他没出息,说他很笨,面这些声音的始作俑者,就是父亲。虽然他也提供儿子财产,却总是在提供时带着无奈、羞辱、愤怒和失望的情绪。

 

久而久之,连儿子自己都忘记了为什么大家会如此,是的,因为大家都只看结果,谁会去理会过程?你再透支,与我何干?达到目的就是胜利,所谓成王败寇。

 

然而,这个男孩子总感觉自己无法融入人群中,同时,他的心也寒透了,因为自己的牺牲换来的却是这种结果,因此,他决定再也不对任何人付出,也不再相信任何人。

 

 

有一个男孩子刚上小学,就患有血压低和肺炎,中医说,那是因为他的心气透支所致。

 

父母不理解中医的话外音,只是单纯地用药治疗。可这个男孩子仍然拼着不足60斤的小身体,去帮妈妈推那重重的煤车,去拉那些疼贮大白菜,去换煤气罐……因为他的爸爸正在努力地挣功名,妈妈不甘落后,也要抽取大量的时间和精力去攻关那些科研项目;妹妹也必须踏踏实实地学习,那么,这个家只能靠他,一个刚上小学的男生!

 

十年过去了,爸爸成了劳模,当了领导,并与首长合影。母亲也成了先进工作者,科室主任。妹妹也考取了名牌大学,而只有他,这个男生,不仅名落孙山,而且一蹶不振!

 

而父亲,和那些同龄都看不起他,父亲一见到他就叹气,然后就是羞辱和失望。连男生自己都觉得自己真的很没用,然而,他们都忘了,早在8岁,在体重还不足60斤的时候,他的血压就上不去了,肺功能也透支了,所以,他一生的疾病就叫力不从心!

 

没有人理解他,也不可怜和同情他,所有人都看结果,那个所谓的良心,只是在天上,地面上,连家人都看不起他,都不顾他的付出,和一个儿子对家人的全部诚意,是的,他感到极端孤独和失落,于是,他将自己封闭起来,不再相信任何人,也不再付出感情。

 

虽然他的努力换来了其它三口人的珠宝,而且他也能时不时地沾一点儿那些珠宝的光,可那毕竟不是他亲手得来的,所以,他甚至也认为自己没有能力得到它们。

 

有人骂他是吃软饭的,有人骂他一事无成,也有人骂他窝囊,更多的人瞧不起他,甚至在暗地里取笑他,他们说,“这就是那个令他父亲非常失望的人。”

 

我们身边,这种人不占少数,可能我们自己也正是这种人,这种没出息的人,然而,哪个孩子就天生如此吗?他们真的生下来就注定一事无成吗?

 

其实,那些所谓的“都是为了你好”,都是催眠,我们就是在这种催眠下长大,所以我们不相信爱,更没有力量去爱,我们不安,又因此而刁难配偶和孩子,要求配偶为自己的不安负责,要求孩子用好的成绩和学校填补我们内心的空白。可与此同时,我们继续在家缔造着“因功名而舍弃理解”的家庭环境,我们让周围的亲人有压迫感,就像当年的父母给予我们的压力。

 

因为我们没有那种纯然的童真,所以我们对周围的一切都不确信,因此习惯以负面判断,而无视身边真正的“珠宝”。

 

我们感到自己不够尊贵,我们不自重,所以必须用别人的认可来证明,我们不认同配偶的成功,因为我们已经不习惯家人之间相互理解,父母没教过我们这些,而只逼着我们去为他们付出,还打着爱的名义,而后,他们不顾我们还是一个孩子,却只要一个好的成绩,好的结果。

 

就连我们做人,也要通过与别人攀比来证明,说话,都要引用别人的语言,因为没人在意你的心里话,你已经被否定惯了,你的表达根本靠不住,那么你的一切又怎么可信呢?

 

我们习惯封闭自己,与任何人之间都筑起一道心墙,包括对自己,于是我们只会要求别人,从不剖析自己,谁离我们近,我们就压迫谁——那正是父母当年对待我们的态度。

 

多少人一出生就遭遇最大的家庭骗局,被所谓的疼爱忽悠,因此掉进了陷阱,却仍不惜透支自己的生命来换取父母的爱,可长大后,没人理解我们的一事无成,就像为情人牺牲后,换来的却是一无所有。可是那时,我们只是个孩子,被蛇咬过后,十年,二十年,三十年……,都怕井绳,所以,我们不再付出,只要索取。那么,我们当然不会经营家庭,不会教育孩子,更不可能从心底里都感激父母。

 

因为我们没错,我们就是这么活过来的,然而,不要忘了,我们今天的力量已经是过去的几十倍,我们完全有能力上到山坡,去取得那些珠宝,即使我们错过了当年的机会,但我们起码可以爱自己,爱那个当年被羞辱、被打骂的自己,是的,我们自己理解自己,爱自己,这就够了。

 

然而我们也要知道,我们的父母,还有其它人,他们也是另一个自己,他们都那样曾经以各种形式透支过,无奈过,所以他们自然不去看过程,只在乎结果,他们的生命里也没有真正的体恤和理解,所以,他们不会爱我们,也不会爱自己。

 

按佛教的说法,如果我们不想再投胎到这种家庭,那么,就在当下对他们好一点儿,无条件接纳他们,把前世的债务还清,那么到下次投胎,日子可能就会好过些,但更重要的,是在当下,只要我们学会爱,命运就会改变。

 

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喜欢还是不喜欢,才是根本

喜欢还是不喜欢,才是根本

 文/袁岳   我认识一个美国小孩,前年到我在江苏北部的老家以后,吃东西吃得很开心,说你们这儿的东西真好吃。他对我说,他准备把我家的这个菜装在他要做的那个菜上面。这个小孩子的理想是做一种新型的比萨。他认为意大利比萨不好吃,而且做法太单调了,就是往干酪里面加一点儿其他东西。所以他要做一种比萨,这个比萨下面的饼是他自己用一个特殊配方做出来的,他想把全世界特... 阅读全文

喜欢还是不喜欢,才是根本

 

 


 文/袁岳

  我认识一个美国小孩,前年到我在江苏北部的老家以后,吃东西吃得很开心,说你们这儿的东西真好吃。他对我说,他准备把我家的这个菜装在他要做的那个菜上面。这个小孩子的理想是做一种新型的比萨。他认为意大利比萨不好吃,而且做法太单调了,就是往干酪里面加一点儿其他东西。所以他要做一种比萨,这个比萨下面的饼是他自己用一个特殊配方做出来的,他想把全世界特别好吃的菜都堆在上面,于是就到世界各地去采风,找最好吃的东西是什么,然后选择一些菜单。他觉得我们老家的菜是可以放在他的比萨“托盘”面饼上的。

  他到我们家的时候是17岁,上高二或者高三的样子。18岁的时候,他跟他父亲签了一份合同,在合同上约定,他父亲的财富以后跟他无关,他的财富也跟父亲无关。这个18岁的孩子决定不上大学,高中毕业就研发和完善他的餐饮计划。现在,他在旧金山开了他的第一个餐厅。

  有两种职业选择:第一种选择是你知道世界上有这么一个职业,而这个职业的要求正是你喜欢的东西;第二种选择是社会上没有这种东西,但是我心目中有一种东西,我要把这种东西创造出来。

  上海有一个对电脑游戏超级沉迷的同学,他在沉迷之后索性没考大学,一直沉迷下去了,并把它发展成了一门职业。现在他在网上成立了一个网络游戏测试公司,由50多个对电脑游戏超级沉迷的年轻朋友共同组成。他们做什么呢?就是网络游戏公司做好一个游戏后专门让他们玩,测试一下这个游戏能不能让人沉迷。他们还能告诉游戏公司,需要怎么改进之后才能让人沉迷,而且他开出的测试费用是很贵的。在他的这个虚拟公司里,如果你被面试录用,起薪是5000——6000元人民币,第二年差不多月薪能达到两万元,比一般本科生、研究生的收入都要高。为什么?因为这是一群有热爱的孩子。你想想看,沉迷就是一种热爱呀!

  很多人已经不知道自己喜欢干什么了,但他知道自己喜欢玩游戏。就像刚才说的那个美国小孩,他在中学时就明确了自己喜欢的东西和追求的东西,在大学里是不可能学到的。大学里没这玩意儿,所以人家索性就不去学了;大学里也没有电脑游戏沉迷系,也没有电脑游戏学院,所以人家也不用去大学了。再说,玩电脑游戏的话,有哪个大学教授能玩得过这些学生?只有他们教大学教授的份儿,没有大学教授教他们的份儿。

  如果你能在高三之前就搞清楚这些东西,就是存在着我喜欢的某些专业或一个东西,但是它还没有出现在大学中,那么我就决定不考了,或者我就去那些专门搞这个的中专学校,比如厨艺学校、烹调学校,那我读一个中专就完了,干吗非要读大学呢?

  有一些男孩或女孩总是说“我妈说学金融好,我就学金融”,一般来说老妈说什么就是什么。这种孩子适合上什么专业呢?其实,这种学生学什么专业都行!但是,他又学什么专业都不行。说他学什么专业都行,意思是说让他去学哪个专业他都会去,因为家长让他去;说他学什么专业都不行,是说他学什么专业都学得不怎么样,原因在于他对这个专业没有爱。

  喜欢还是不喜欢,才是根本。

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