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2018/05/18 情话

2018/05/18   情话

不要跟我突然讲话,因为心跳太快,我怕自己不小心紧张的死掉。当我重新苏醒,倘若有人问起来原因,我实在说不敢说是你害了我。毕竟是栽赃的罪名。慌乱的心情不是对谁都会有的,而你对我而言就像个最轻松的杀手~我是你最轻松就可以猎到的动物。遇见你我就生病了... 阅读全文

    不要跟我突然讲话,因为心跳太快,我怕自己不小心紧张的死掉。2018/05/18   情话2018/05/18   情话当我重新苏醒,倘若有人问起来原因,我实在说不敢说是你害了我。毕竟是栽赃的罪名。2018/05/18   情话2018/05/18   情话慌乱的心情不是对谁都会有的,而你对我而言就像个最轻松的杀手~我是你最轻松就可以猎到的动物。2018/05/18   情话2018/05/18   情话遇见你我就生病了2018/05/18   情话2018/05/18   情话

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2018/05/13 随记

距离上次写东西原来还不到一个月,和一个月前的心态比起来,终于算是恢复了。没有波澜,没有期待,也不会因为求而不得的东西感到失望和难受,似乎看起来比以往自由了很多。 我让自己在某段时间里面忙起来,生活被安排的看起来满满的而且井然有序,做的一切都是为了让自忘记一些自己经历的不愉快的事情,我向着某种别人说的健康的生活方式去控制自己的行为,来规范自己的日常... 阅读全文

       距离上次写东西原来还不到一个月,和一个月前的心态比起来,终于算是恢复了。没有波澜,没有期待,也不会因为求而不得的东西感到失望和难受,似乎看起来比以往自由了很多。

       我让自己在某段时间里面忙起来,生活被安排的看起来满满的而且井然有序,做的一切都是为了让自忘记一些自己经历的不愉快的事情,我向着某种别人说的健康的生活方式去控制自己的行为,来规范自己的日常,坚持了一天又一天,慢慢的我开始厌烦这样的自己,我总是企图从这种策划的生活中得到一种快感,这才发现,我一直在欺骗我自己,好像很努力的在逃避自己一样。

      我总是问自己,到底为什么要做这种事情,根本是为了谁,为了自己吗?我心里明确地知道,肯定不是,是希望被人喜欢,我为什要这样做,我不理解我自己,也造成了我对自己的讨厌,连自己是一个什么样的人都还不清楚,凭什么要花费功夫去让别人喜欢,或者从别人那里得到称赞。我无比憎恨的那个样子,在我过敏了两次以后,我开始喜欢上自己。

      不想讲细节,现在的我,更多的时候开始为自己找寻那种只属于自己的快乐,不来自别人。这让我觉得自己变得宝贝起来了。与人交往很难给我带来真正的发自内心的愉悦,幸运的是,还是存在一些人,能够给我这种感觉,我很喜欢,也很珍惜,偶尔觉得除了我应该不会有人体会到这种快乐了。

      每次写东西都是凭着一股冲动劲,然后写着写着不知所云,写到自己大脑混乱,每次都后悔,为什么不提前构思一下,后其实仔细想想,这种不知道自己会写出来甚么的未知感,也有一些让人期待,如果恰巧,我脑子转得快,写的东西行云流水了,那么就是不期而遇的开心了。就好像前几天看到微博里的一句话,幸福不是一直听着喜欢的歌,而是在随机播放的歌里面听到了一首打动自己的。我深深的赞成这句话,但还是有着很浓重的恋旧情怀。老歌总是对我有无穷的吸引力,我也总是力图避免吸毒式的听歌,怕自己中毒太深,也怕毁了曾经我喜欢的声音。

       这段时间里面,我学到的事情是控制自己,以往的日子就像嗑药一样,对开心的表达,对幸福的追求,对满足度的实现总是不遗余力表现,好像我一股脑表达出我所有的快乐,我要一股脑拿到所有我想要的幸福,我想要让自己的状态达到饱和。贪婪的想法,总会让我最后承担不起自己的行为带来的后果。最后往往是,整个人由内而外的疲惫不堪,各方面的打不起精神。像昙花,攒足了劲,开的很美好,也就那一会儿,我不想那样,虽然惊艳的开放很引人注目,可我不想。我希望美好的东西可以更长久的存在,所以我不说,不把话说太满,我不做,不把事情做太密,我适当的去追求好的事情,我不想此刻被某种感情填的太满。就是这样,慢慢的,会让人产生大喜大悲的行为我努力的去克制不做。偶尔尽享欢愉,这让我觉得自在。

        奇妙的事情,我从图书馆出来,想着从左边走还是从右边走,最后选择了左边,我想,周末了,你回家了,不会遇见的,平时也没怎么遇见过,这种巧合不可能发生的。然后我遇见了你,迎面。我们时隔一个多月不联系后,正面交锋,都笑了,你去哪了?图书馆......你回家吗?嗯......然后散了。该说点什么呢,不说什么了吧。反正挺开心的。

      今天下午应该是我这些天来经历的最吵闹的一天了,宿舍后面那万恶的像邪教一样的开业仪式又开始了,这次不同于以往只是用喇叭放出中年歌曲,他们请来了民间歌手,热情让他们唱的声音大到我不能自已,从早到晚真的是热闹到我恍惚,像做法,让人眩晕。夜晚室友回来,平时说话声音就挺大的,今天也不例外的和外面的声音混在一起,交谈的声音和外面的歌声都很热情。太热情了,我差点就崩了。 看了一天电子产品的我,到了下午,突然对这些电子产品产生了极度的厌烦,不想看到,就拿起了一本书,出人意料的把它看完了,还那么吵。如果我能天天讨厌这些电子产品就好了。状态真的是不错,除了作业没写。只有作业让人烦躁了~~~

      想想明天还要继续这烦躁的工作,心啊~~~祝我明天有不错的想法吧~~~晚安了

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轻安.°

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轻安杂货铺.第五封信。❤

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嗨,各位。我好像,又毫无意外地没有如约而至。但是你们知道的,我总会出现的不是么?嘻~三四月的日子,好像都是在无限奔波中度过的。近来稍微停歇,打算重拾健身的习惯了。每当开始一件事情的时候,总会想着,啊,能够坚持下去么?但是在看到轻安的此刻,我相信自己是可以的。2013-2018 轻安在此,是时光的记录,也是最好的鼓励。我想,我会一直都在。我想,我可以养成习惯,... 阅读全文

轻安杂货铺.第五封信。❤

嗨,各位。我好像,又毫无意外地没有如约而至。

但是你们知道的,我总会出现的不是么?嘻~

三四月的日子,好像都是在无限奔波中度过的。

近来稍微停歇,打算重拾健身的习惯了。

每当开始一件事情的时候,总会想着,啊,能够坚持下去么?

但是在看到轻安的此刻,我相信自己是可以的。

2013-2018 轻安在此,是时光的记录,也是最好的鼓励。

我想,我会一直都在。

我想,我可以养成习惯,并一直保持的。

嗯,期待,加油啦!

愿看到这封信的你们,也能做到想做的事!

祝好。

再会~

 

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2018.04.17

首先,写之前先保佑我这次写的东西不会出意外的丢失。 今天为什么想写呢,昨晚 我睡的很晚,春天到了鼻炎折磨的我难以睡着,和喷嚏一起一直熬到了将近三点,半夜起来刷朋友圈,看见你一点还没睡觉,你说你写了很多东西,写来写去,还是不知道要说什么,我在想会不会你是对我说的,我想要保持冷酷的状态,对你的状态假装视而不见,可是喜欢你的那份心情又开始作祟了,我才突... 阅读全文

       首先,写之前先保佑我这次写的东西不会出意外的丢失。

        今天为什么想写呢,昨晚 我睡的很晚,春天到了鼻炎折磨的我难以睡着,和喷嚏一起一直熬到了将近三点,半夜起来刷朋友圈,看见你一点还没睡觉,你说你写了很多东西,写来写去,还是不知道要说什么,我在想会不会你是对我说的,我想要保持冷酷的状态,对你的状态假装视而不见,可是喜欢你的那份心情又开始作祟了,我才突然想起,你还欠我一个拥抱。我还有没有可能拿回来呢,毕竟勇气好像都快用光了,对你什么都不敢说,什么都不敢做才是我的常态了。

         这几天我也经常想,我对你到底是种什么样的感情呢,你拒绝了我,我识相的不再联系你,好让你我两个人都决绝。后来为数不多的课上我还是很期待能够看见你,看见你还是想要上前去跟你搭话,我知道没有希望,我很冷静,可是为什么还是这么想见到你呢,这是什么心理在作祟呢?

        我这个人有个很大的缺点,我喜欢一个东西,喜欢一首歌,就会恨不得一直听下去,用下去,然后厌烦了,就再也不去碰那个我曾经喜欢的要命的东西,甚至偶然遇见,也会不带犹豫的无视,对于感情也是,我总爱把感情表达的很充沛,如果我对你说喜欢你,那么那个时间里面我一定深深而且单纯的喜欢着你,对你没有非分之想,有的只是简单的喜欢,在这样一个什么都很速食的现实里面,这样的感情应该很不值钱,也应该很值钱吧,至少对我自己来说就已经很值钱了。但是似乎大家都很喜欢速食一样的感情,短暂浓厚,没有负担,而且美味。

          太过于浓厚的感情,我总是一股脑的投入所有的感情,放肆的像个不知轻重的孩子,不知道为感情留有余地,总想尽全力享受尽当下所有的快乐,就像我爱吃水果,就要一股脑的把它们全吃掉,只是因为我太喜欢,一直吃到厌烦,我才肯停下来,所以对我而言,充分得到的时候也意味着完全的失去。我很庆幸,你拒绝了我,我差点又把感情逼进了一个没有退路的死胡同,庆幸现在的我还有像以前一样的心情,还是会关心日常,还是会害怕看到你的感情生活里面多一个人。不管如何这样的心情对我来说十分珍贵,想想真是可笑,都是一个已经即将毕业的大学生了,居然还有着这样的感情观。偶尔觉得我对你的感情不可以拿来和别的感情比较,我看到亲密接触的情侣,并不羡慕,因为觉得他们再快乐也一定没有我喜欢你的那段时间那么快乐。挺神奇的。

       懒得去体会别人生活里面幸福的细节,自己的幸福还顾不过来呢。

       你是个什么样的人呢,你很不了解我,我以为我很了解你,但实际上我对你也不过是一无所知,我们从来没有走过太近,这种若隐若现的距离感,让我对你抱有最初的印象,没怎么改变,很美好,虽然是种十分中二且不实际感情,但是某种程度上它是美好的,所以我并不排斥去接受它。我好像老了,上一秒想写的东西,下一秒就忘得一干二净了,我有点哭笑不得了。

       那么我还是像以往那样,在悄无声息之中静静地感受一下为时不多的喜欢你的心情好了,失望,欢喜,难过... ...都好好地去感受,去好好的看看我在以一种怎样的姿态喜欢你,看看喜欢你让我变了些什么,看看当天的天气是否符合我的心情,看看是不是还会有一个巧合,我看向了你,你也看向了我,不说话,只剩下幸福。

       中二病发作,哈哈。

        像我们两个说的,你希望我以后会很好,我也是真心的希望你以后会过得很好,会幸福的生活着,想想就很不错呢。

       谢谢老天让我遇见了你,晚安。

       我又在这样做了,我想把所有的感情全写出来,我觉得我需要一本没有题目的记事本,可以让我写下所有的故事,所有的心情,想必写完以后,一定很沉重,作为一个人的感情太重了,也很轻,轻在在这数不清的美好中我的感情那么的渺小且无足轻重。人总是这样生活着,但是往往在以第一种状态生活着,所以活成了狂妄又自私的人,鲜有人常常作为旁观者来窥视自己的感情,看不到自己的渺小,我也是,所以我自大不知自己的渺小。

        宿舍很热闹,但是我写东西时候没有停,不想打断,嗯,完美结束这一篇,我也晚安。

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亚丽

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抄文——三毛——送你一匹马

上完了学期最后一堂课,站在最喜爱的一班学生面前,向他们致谢,道谢他们在这四个月里的鼓励、支持、了解、用功和这份永不翘课的记录。然后,我站在讲台上,向全体同学微微的弯下身去,说【谢谢你们所给我的一切】。学生们一个一个经过我,有的,上来说,老师,谢谢你。已是傍晚了,我捧着大叠的作业,慢慢走回宿舍。山上的冬日总也是风雨,每一场课筋疲力尽近乎虚脱的累,是繁华落尽之后... 阅读全文

上完了学期最后一堂课,站在最喜爱的一班学生面前,向他们致谢,道谢他们在这四个月里的鼓励、支持、了解、用功和这份永不翘课的记录。

然后,我站在讲台上,向全体同学微微的弯下身去,说【谢谢你们所给我的一切】。

学生们一个一个经过我,有的,上来说,老师,谢谢你。

已是傍晚了,我捧着大叠的作业,慢慢走回宿舍。山上的冬日总也是风雨,每一场课筋疲力尽近乎虚脱的累,是繁华落尽之后的欣慰、喜悦、踏实、和平安。

于是,我去买了一个便当,顺路带回家,灯下的夜和生命,交付给pigaidaoshengengde

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山里有首小情歌..

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深夜 | 表达

表达本身是危险的,但可以保证你是勇敢而且真实的。切开榴莲坚硬而布满刺的外壳,里面是柔软和脆弱,任人宰割。表达可以是无私的,把血淋淋的心脏拿出来,告诉对方,我真的在意。也可以是自私的,一刀切开,暴露无遗却酣畅淋漓:我该做的都做了,不爱回来,是你混蛋。想回到自己犹疑的那一刹那,把长长停顿后的语句咽回去。想回到夜长无眠,圆睁双眼看着天花板的时候,告诉自己不再期待枕... 阅读全文

表达本身是危险的,但可以保证你是勇敢而且真实的。切开榴莲坚硬而布满刺的外壳,里面是柔软和脆弱,任人宰割。

 

表达可以是无私的,把血淋淋的心脏拿出来,告诉对方,我真的在意。也可以是自私的,一刀切开,暴露无遗却酣畅淋漓:我该做的都做了,不爱回来,是你混蛋。

 

想回到自己犹疑的那一刹那,把长长停顿后的语句咽回去。想回到夜长无眠,圆睁双眼看着天花板的时候,告诉自己不再期待枕边人的询问。

 

我们情深缘浅,醉生梦死不必留给我。在即将到来的离别面前,我选择带上面具,披上荆棘,在每一颗刺上面放上一朵虚伪的玫瑰,以示真心。

 

 

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轻安.°

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轻安杂货铺.第四封信。❤

轻安杂货铺.第四封信。❤

嘿,这次我如约来了,你们近来可好呢?迈入了新的一年,又长大了一岁,但那青春时期的怦然心动,喜欢偶像到尖叫的自己有时又&刷&的一下出现。自己对偶像的热爱是起起伏伏起起的。曾因为魅惑的外貌而倾倒,又觉好似千篇一律而冷落。如今,重新看到的,是成为偶像背后那不敢停歇的努力,难以匹敌的天赋,求之不得的运气,专业严苛的要求其实,这哪一项不是我们也需要或者去面对的呢?世间... 阅读全文

轻安杂货铺.第四封信。❤

嘿,这次我如约来了,你们近来可好呢?

迈入了新的一年,又长大了一岁,

但那青春时期的怦然心动,喜欢偶像到尖叫的自己有时又“刷”的一下出现。

自己对偶像的热爱是起起伏伏起起的。

曾因为魅惑的外貌而倾倒,又觉好似千篇一律而冷落。

如今,重新看到的,是成为偶像背后

那不敢停歇的努力,难以匹敌的天赋,求之不得的运气,专业严苛的要求

其实,这哪一项不是我们也需要或者去面对的呢?

世间无易事,凡事要拼搏。

尊重每一位为自己的未来而不懈努力的人。

我相信,越努力,越幸运。

祝好。

再会。

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