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一种深久的不安

一种深久的不安

有时候,走在街上,看见穿得很破的收废品的老人,骑着锈迹斑斑的三轮车,摇着牛皮纸扎成的拨浪鼓,在绿草如茵的大街上,一脸灰尘,我就会觉得不安。看见卖水果的小贩,小心地拎起一串葡萄,把那些裂了口的果子仔细地摘下,然后把它们最大最好的那一面朝外码好,在深秋的薄暮里用芭蕉扇赶着聚拢过来的蚊蝇,我也会觉得不安。看见人力车夫坐在树荫下,寂寞地抽着烟,眼神却毫不懈怠地关注着... 阅读全文

一种深久的不安

 

有时候,走在街上,看见穿得很破的收废品的老人,骑着锈迹斑斑的三轮车,摇着牛皮纸扎成的拨浪鼓,在绿草如茵的大街上,一脸灰尘,我就会觉得不安。看见卖水果的小贩,小心地拎起一串葡萄,把那些裂了口的果子仔细地摘下,然后把它们最大最好的那一面朝外码好,在深秋的薄暮里用芭蕉扇赶着聚拢过来的蚊蝇,我也会觉得不安。看见人力车夫坐在树荫下,寂寞地抽着烟,眼神却毫不懈怠地关注着来来往往的人流,仿佛要在第一时间的信息里捕捉到他们的乘客,我还会觉得不安。 

我不知道他们的名字,每月赚多少,有几个孩子,住在什么地方。除了从表象上对他们职业生活有一点认识,我对他们一无所知。可我就是无法抑制自己对他们的这种不安。他们也是有幸福的,我想。生意顺畅的时候,年节团聚的时候,雨天憩息在家里喝点小酒的时候……我相信他们的快乐,也欣赏他们的享受,可我还是感到不安。而我不安的原因听起来竟是这样的矫情和可笑——因为我的物质生活比他们富足。 

精神生活充满了主观性和不确定性,是不能比较的。我知道。可物质生活上我确实比他们富足。每当我掏出钱夹去消费时,就不由得会想到他们。一件专卖店里的名牌T恤,一道豪华饭店里的特色佳肴,一辆已经在路边等候的帕萨特出租车……每当我把目光投向这些昂贵的事物上时,总有些莫名其妙的忐忑和心虚,仿佛我在无形中欠了他们什么,而不能无所顾忌地去花这些其实是自己一分一角挣来的钱。 

有很多人的物质生活都比他们好,也比我好,我知道。我只是平民百姓中的一分子。然而即使是平民百姓,也有三六九等。我不是最低的一等,也不是最高的一等。作为最低等时,我一定不会甘心。但是当我看到真的还有那么多人在我的界线之下生活时,我却无法对自己理直气壮地说:“花自己的钱,想他们干什么,比你过得好的人多着呢。” 

似乎是有些神经,有些自作自受。仿佛他们都是我多年以前的亲人,我今天的生活是踩在他们的肩膀上才拥有的。可细细想来,难道不是吗?我的上几辈的亲人中谁没有和他们一样在最狭窄的空间里挣扎过?谁不是和他们一样为了最基本的生计奉献着自己最浓稠的汗水?他们中有多少人敢去问津“梦特娇”的标价?有多少人摸过五星级酒店里的紫檀雕筷?有多少人会识别“蓝鸟”和“奔驰”的标志?作为一个在农村长大的孩子,我怎么能够容许自己这么快就割断我和他们之间最本质的那种血脉关联? 

我做不到。鲁迅说过,生存不是苟活,温饱不是奢侈,发展不是放纵。而我已经看到有太多的人正在奢侈和放纵中苟活着,我不想这样。我常常会问自己:有必要穿这么好的衣服吗?有必要吃这么贵的菜吗?有必要坐这么好的车吗?答案常常不是肯定的。那么,我就会坚定地和这些东西远离,去作一种最经济的选择。 

我不评价别人的消费。这是个性化的时代,在法律允许的范围内,每个人都有权利选择自己的生活方式。所以,我只尽力来控制自己,不让自己的欲望随着时尚的标准而高涨。仿佛只有这样,自己才不会离那些底层的人们更远,同时也让心灵获得最质朴的感知和最踏实的抚慰。 

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离开象牙塔之前

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盼望——文/席慕容

盼望——文/席慕容

其实 我盼望的 也不过就只是那一瞬 我从没要求过 你给我 你的一生 如果能在开满了栀子花的山坡上 与你相遇 如果能 深深地爱过一次再别离 那麽 再长久的一生 不也就只是 就只是 回首时 那短短的一瞬... 阅读全文

盼望——文/席慕容

其实 我盼望的
也不过就只是那一瞬
我从没要求过 你给我
你的一生

如果能在开满了栀子花的山坡上
与你相遇 如果能
深深地爱过一次再别离
那麽 再长久的一生
不也就只是 就只是
回首时
那短短的一瞬

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此刻彼刻吧

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会变得永远只是人心而已

会变得永远只是人心而已

大多数情况中的问题是,即使明知道不是每次的真心都能换回一个真心的拥抱,却还是会告诉自己如果不去尝试谁也不知道结果会怎么样。 你明知道你们的感情的寿命撑不过一个夏天的午后,可是你还是开始了这段感情。你明知道将来会受很多伤,可是你还是答应或者怎么样的开始了。 一万首MP3一万次疯狂的爱,灭不了一个渺小的孤单。说到底,感... 阅读全文

会变得永远只是人心而已

大多数情况中的问题是,即使明知道不是每次的真心都能换回一个真心的拥抱,却还是会告诉自己如果不去尝试谁也不知道结果会怎么样。

你明知道你们的感情的寿命撑不过一个夏天的午后,可是你还是开始了这段感情。你明知道将来会受很多伤,可是你还是答应或者怎么样的开始了。

一万首MP3一万次疯狂的爱,灭不了一个渺小的孤单。说到底,感情就是一个愿赌服输的事情,但是为了那个人,你愿意赌,你愿赌服输。

有一对看起来很般配的情侣,在一起八年,最后两年一直处于分分合合的阶段,直到听说他们终于彻底分掉了,心里却不知道应该替他高兴还是为他惋惜。

有多少人能陪你八年,有多少人愿意在你最青涩最不懂得体贴的时候陪在你身边,又有谁能够读懂你的沉默哪怕什么都不说也会一直在你背后默默支持你?

现在那个青涩的男生变得彬彬有礼,做事很沉稳,现在那个任性的女孩变得通情达理,会照顾他人感受了,可是他们却不在一起了。后来看她博客,她写:“也会经常想起几年前还在上学的时候,他下课时会来接我,那天下大雨,他跟我一起撑伞伞的弧度却执着地偏向我那边,我想说些什么但是我知道他一定不会听,所以那个时候我就假装什么都不知道,其实眼泪在眼眶里打转。

现在想起这些事情的时候,像是一场不真实的梦,会觉得那些日子已经到头了。接下来的25岁,40岁,60岁,都不会有他了。早就已经感觉出来了吧,明明感动越来越少,分开却又舍不得,就这么死撑着结果却变得越来越糟。

大概我不是不爱了吧,只是不知道怎么去爱了。你说为什么两个曾经那么相爱的人,最后却会互相伤害。”到最后她也只是遗憾而又无可奈何。

再比如说,另外一对情侣,没有他们的分分合合,突然就分手了,分的干干脆脆。在他们交往的一年多里,他们没有吵过一次架,可是后来女的跟他最好的朋友走了,我只觉得,也许两个人从未吵架,也不是一件好事。能怎么办,他连她的面都没见到,连质问的权利都没有,他连想问她什么时候不喜欢他的余地的权力都没有。

还有最后一个故事,她说,谁都曾以为热情都不会减,谁都会以为我们两个可以不一样,谁知道结局却无一例外。他却说,没感觉就是没感觉,怎么强求也强求不来。他是她的初恋,他在她之前被另一个女孩伤的很重,一直没有谈。他本来不想同意跟她在一起,可是就在想要拒绝的时候心软了就答应她,就这样谈了不到一年,她是一个特别冷感的人,对他却出奇的好,给他做饭,为他织毛衣这种俗套的事情她都做过,可是到最后还是分了。

她想要改变他,她想要让他从之前的伤里走出来,结果没想到改变地却是自己。

分了之后,她问我,是不是因为我为他改变太多,他反而不喜欢我了,我前几天才看到他前女友的照片,才发现原来他说喜欢短发,喜欢中发,都是她的样子。我语塞,她接着说,你知道吗,前几天他说,我们不适合就是不适合,为什么还要强求下去,难道你连互相不打扰都做不到吗,难道你就不能放我一个人生活吗。我不知道为什么我们两个会变成这个样子,我还以为我们的感情永远不会变的,原来从一开始他就变了。

莫文蔚在《阴天》里唱:开始总是分分钟都妙不可言,说都以为热情它永不会减。五月天在《温柔》里唱:不知道不明了不想要为什么我的心,那爱情的绮丽总是在孤单里。陈奕迅在《红玫瑰》里唱,得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。林俊杰在《突然累了》里唱:天知道我又怎么了,不舍得舍不得都分手了。舍不得不舍得散了,原来我只是突然累了,原来我不说了,原来我撑着撑到麻了,原来我不爱了。多少别人的故事别人的纠结我们怎么也不明白,而我们自己的故事不也是这样吗。多少安慰别人的话条条是道,而用到自己身上却怎么也行不通。

你有没有试过,把你跟那个人的聊天记录一条条看过来,从陌生到相知,从相知到相熟,然后到在一起,最后分开,回归陌生。是从什么时候开始不爱的,为什么他可以说不爱就不爱了,谁知道。多少人的感情从青春开始,却还是那样就结束了。

总以为能够天长地久,结果却各奔东西,变成熟悉的陌生人。多少承诺在说出口的时候是那样的真心,却没能一一实现。多少互相相爱的感情最后变成互相折磨的心寒。其实你明知道,人就是这样。当爱情只是爱情的时候,什么都不能把你们两个分开,再多的阻力也是徒劳。可是爱情突然不再那么强烈的时候,你们就突然分开了,甚至于谁也说不出个为什么。等到你发现时间是贼的时候,它已经悄悄地改变你了。也许会变得永远是人心而已。

散落在各地曾经互相陪伴的人们,还能联系到吗,还会怀念起旧时光吗?而那种回忆里的爱情,你还在等吗,那份曾经让你辗转反侧的爱情你还保留着吗?一种感动能保存多久。你接到手里的玫瑰花几天就凋谢了,那香气能留在你记忆中么。 你们曾经听过的那首歌几年后就已经过时了,那旋律你还记得么。 天早就放晴了与你撑伞的也不再是那个人了,那把伞还立在你的墙角么。你是不是会把这些都忘记呢。

会不会有一天,在多年以后你在街上遇到曾经的那个他,那个因为他让你说出一句,我再也不会这么样去爱一个人的他,你却想不起曾经爱上的是他的哪一点了。

或许我们真正爱过了,难过了,也就那几年。

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请记得,我不是个好人

请记得,我不是个好人

有一个女人,大家都夸她煮菜很好吃,于是,每次聚餐的时候大家在打麻将唠家常的时候,她在准备餐点。有一个职员,领导觉得他很能干,于是,在公司组织大家旅游的时候,他留守,因为领导觉得,如果在大家都出门的时候,突然有了什么工作,只有他有能力独自完成。有一个音乐创作人,他的作品捧红了几个歌手,于是,老板在推新人的时候让他为新人创作一首歌,并告诉他,这个新人红不红全看你... 阅读全文

请记得,我不是个好人

 

有一个女人,大家都夸她煮菜很好吃,于是,每次聚餐的时候大家在打麻将唠家常的时候,她在准备餐点。

有一个职员,领导觉得他很能干,于是,在公司组织大家旅游的时候,他留守,因为领导觉得,如果在大家都出门的时候,突然有了什么工作,只有他有能力独自完成。

有一个音乐创作人,他的作品捧红了几个歌手,于是,老板在推新人的时候让他为新人创作一首歌,并告诉他,这个新人红不红全看你了。

有一个学生,成绩一直排名年级第一,于是其他同学休息的时候玩耍的时候享受青春的时候,他一直埋首在书本里面。

有一个人,大家都说他乐于助人,于是,别人有做不完的工作、搬不动的货物、还不上的钱、没空照顾的花草宠物都会找到他,他除了自己的生活之外,又负担了各种人的各种生活。

有一个人,大家都说他是个好的倾诉对象,于是,大家失业了失恋了、跟朋友吵架了、丢钱了都会找他倾诉,他每次都停下手边的工作,听大家的困扰,挖空心思给予对方劝解安慰。

 ……

 

如果那个一直煮菜的女人有一天因为某种原因没有为大家准备餐点,大家应该会说:她什么时候变的这么自私懒惰,大家不是也是看她做菜好吃才让她做的嘛,自己有点本事就不知道北了。

如果那个能力很强的职员有一天只是做了自己份内的工作,经理应该会说:这样的员工真是没有集体荣誉感,经常分配工作给他是看得起他,帮同事分担一点又不会死。

如果那个创作人的歌碰巧没有捧红那个新人,老板应该会说:这个人对工作太不负责了,明知道是公司砸重金的新人,却不用尽全力创作,摆明了是让公司的钱打水漂。

如果那个学生不小心有次考到了第二名,老师应该会说:这样的学生应该没什么潜力能挖掘了,这么努力学却退步了,以后也应该没什么机会继续进步了。

如果那个乐于助人的人有天拒绝了帮别人把煤气罐抬上楼,那个人应该会对邻居说:人都是会变啊,这社会真是越来越冷漠了。

如果那个知心大姐某次拒绝了倾听一个人的怨念,或许那个人会说:世界上又不是就剩你一个人了,又不是非和你聊天,干嘛装出一副不爱理人的样子,我已经很惨了,真是一点同情心都没有的人。

        ……

或许你这样怨念过谁,或许你曾经遭遇过这种怨念。

《我的青春谁做主》中的高齐说过一句话:好人都是被架上去的,一旦架上去就下不来了,所以就只能一直当好人。

当好人很累,而且一旦有天觉得疲倦,很可能就会马上从一个好人变成大家口中的坏人。

就像一个人坚强久了,偶尔受伤的时候也不会有人安慰。

就像一个人自己做了很多决定,偶尔拿不定主意的时候也没人会给个可借鉴的建议。

就像一个人很大度,所以大家对他开的玩笑也越来越狠,越来越离谱。

……

我不要做个好人,我想要好好的保护自己。

 

请记得,我不是个好人。

 

文:安东尼

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陈尚君:我的神明书架

 陈尚君:我的神明书架

复旦大学中文系教授陈尚君。(南方周末资料图/图) 刚开始学术研究那会儿,整天泡在图书馆里,什么书都看。那时总有个梦想,何时自己也能拥有很多的书,享受坐拥书城的感觉。图书馆的书可以阅读可以出借可以利用,但毕竟不是自己的书,不能批点不能札记更不能剪贴,学者还是要有可以处置可以积累可以保存的自己的书。几... 阅读全文


 

 

 陈尚君:我的神明书架

复旦大学中文系教授陈尚君。 (南方周末资料图/图)

  

 

 

刚开始学术研究那会儿,整天泡在图书馆里,什么书都看。那时总有个梦想,何时自己也能拥有很多的书,享受坐拥书城的感觉。图书馆的书可以阅读可以出借可以利用,但毕竟不是自己的书,不能批点不能札记更不能剪贴,学者还是要有可以处置可以积累可以保存的自己的书。几十年下来,不断积累,自己的藏书也有很大的数量,只是阅读的兴趣和能力总觉得在衰退,经常不记得某书自己买过没有,自己肯定有的书,经常遍寻不见,还得劳动图书馆。


我的书,部分是有兴趣阅读的,有愿望收存的,都属闲书,广涉古今中外。核心部分则是专业书,与本人治学有关,以唐代为中心,以中古基本典籍为主,各路学问的书都完足。谁让我要做唐代基本文献呢!基本文献的特点就是包括四部,奄涵各科,储材备用,服务学林。话说得有些大了,但还属实情。最初也随一般学者那样治作家作品,偶然发现大批唐人佚诗居然不为世知,于是将工作漫及一代,1987年成《全唐诗补编》。继而补《全唐文》,更感原来知识不够用。1993年起做五代史,浸润十来年,完全不带文学的立场,又有别样的感悟。可以说每一段工作,都涉及成百上千的典籍,每天都在书堆中折腾。偶有记者询问,最近在看的书,可以推荐的书,最喜爱的书,我都茫然无以应答。在我,是详尽阅读所有相关存世文献,理解每部书的作者、成书、留存、价值后,可以在学术研究中运用自如,有早晚真伪完残的区分,但不厚此薄彼。这是专业学者与业余阅读者不同的地方。


当然,也有如神明般守护我的书架,引领我学术航路的宝书。


第一部是中华书局点校本《全唐诗》。初版于1960年4月,精装12册,仅印2600册。整理者署名王全,是王仲闻与傅璇琮两位先生1959年据清扬州书局本整理,仅作点断,略有订正,末附《全唐诗逸》。1978年我考入唐宋文学研究生,开始在图书馆看到。第二年看到将要再版,平装25册,定价39元,大约是我一个月的生活费。现在书的扉页有题记:“1979年10月预订。1980年2月26日始取得第一至第五册。略翻审,除分册略异,文字较1960年初印时未加校订。”就现在来说,这部书平常多见,凡做古代文学的,谁手上没有呢?但我的这本,真和所有人的都不同。


《全唐诗》是康熙第五次南巡时,让曹寅在扬州开局,由彭定求等十位江南在籍翰林用一年半时间编纂而成。康熙撰序,称“得诗四万八千九百余首,凡二千二百余人,厘为九百卷。于是唐三百年诗人之菁华,咸采撷荟萃于一编之内,亦可云大备矣。”近年因为胡震亨《唐音统签》、季振宜《全唐诗稿本》先后印行,这部钦定大书成书过程以及材料取舍都已经很清楚了,可是那时还不了解。当时读岑仲勉《读全唐诗札记》、闻一多《全唐诗校读法》、李嘉言《改编全唐诗方案》,知道这部大书问题很多,但就全局来说,似乎并没有清晰的认识。那时候年轻,精力好,胆子也大,古人不是说读书必先校书吗?我就从校书开始。


我将唐诗基本典籍中收录唐诗的篇目,与《全唐诗》逐篇对核,在自己的书上做记录。其中包括各种文本的唐集,《文苑英华》、《唐诗纪事》、《万首唐人绝句》、《乐府诗集》等要籍,明清时期刊刻的大型丛集与总集。那时图书馆凡康熙以后刊本都不算善本,研究生可以借到寝室阅读,我就每天借几大捆线装书,包括《唐音戊签》、《全五代诗》等。列入善本的明刊本,比如《唐诗纪》、《唐人八家诗》等,则在图书馆爬梳。我的工作是竭泽而渔式的,在1980年代初期就将复旦图书馆所藏唐诗典籍阅读殆遍,且留有记录。凡遇稀见善本,也与手边文本作校勘记录。这样积累几年,我手上的这部《全唐诗》已经附抄了大量材料,记录了各种典籍中保存唐诗的线索。当然,也因此而见到许多清人失收的唐诗。书当然还是原来的书,但有这些阅读调查记录,我的这部《全唐诗》可以说已经完成升级换代了。


我后来的许多工作,就这样做好准备。做《〈全唐诗〉误收诗考》,是在查对中发现数百首其他朝代人诗混入唐诗;做《全唐诗补编》,是在《全唐诗》以外查到数千首唐人佚诗;做《二十四诗品》辨伪的最初契机,是我从没见到明末以前有此书为司空图做的记录,《全唐诗》下此篇一直空白。当然,有此凭依,我可以做出可以取代清编《全唐诗》的新本。年轻时愿意牺牲一些名分与别人合作,可惜所遇不淑,终难有成。近年忽感时不我待,始发愤著书,期有所成。


第二部可以说的是《全唐文》,中华书局1983年影印本,略作点断,有标识。书价高达370元,那时可是我三四个月的薪水,新婚不久,恰是手头最吃紧的时候。犹豫很久,偶见打九折,咬牙买下。按照当时书价,定价在100至150元间比较合理,370元太离谱了。后来确认是书局财务算错了,郁闷。恰好唐诗辑完,准备辑补唐文,这当然是必不可少的准备。方法仍和《全唐诗》一样,只是1985年后复印开始普及,平冈武夫《唐代研究指南》已经可见,不必全部记录。但文有比诗更复杂的地方,一是文体界定不如诗清晰,二是诗至少可以句为单位查检,文的传异、传误则更严重,很难检索,三是文包括了社会日常生活的所有方面,四是清末以来新发现文章数量极其巨大,近年几乎是以几何级数在增加。我作《全唐文补编》增补7000篇,够丰富了吧,此外未用的墓志和新出石刻居然还有上万篇。算了,学无止境,坐观云起云灭吧!


第三部可以说的是一部索引,傅璇琮先生等编《唐五代人物传记资料综合索引》,中华书局1982年出版。以前看陈寅恪、岑仲勉的著作,在涉及人事研究时,文献随手取舍,佩服得很。但这部索引则将唐代基本人事文献的具体细目全部作了编录,使笨拙如我也可以在史料间任意跳掷腾挪。这本书为85种书编了传记索引,其中既包含正史、全唐诗文、唐诗基本典籍、书志、书画、僧传等,还包括了《元和姓纂》、《郎官石柱题名考》、《重修承旨学士壁记》、《唐登科记考》、《唐方镇年表》等缙绅、职官类专书。我在上世纪80年代做唐诗文辑补,广检文献,手头一直放着这本书,随时准备对检查核。可以说,我那时能够广泛了解唐代人物事迹,在很大程度上是得益于这本书提供的方便。


许多学者都喜欢故作高深,似乎一切学问都是阅读得来,何曾利用工具书。其实有成就的学者都离不开工具书,甚至自编工具书。在我则多年来坚持购备各类文史工具书,自己也编过。金针度人也自度,学问其实不复杂。


最后一部书说《资治通鉴》,司马光空前绝后的著作。中华书局1955年整理本,集中了当时最优秀的学者,其确定的规范为后来二十四史点校本所继承。我是1978年买的1976年上海印本,20厚册定价30元,那次偶去书店见正特价20元,愉快何如!司马光是我很钦佩的历史人物,他有执著的政治立场,但在遭遇挫折时退而著书,真是进退得宜、穷不丧志的典范。对这部书的认识,则绵续许多年而逐渐加深。我在研究生一年级时为熟悉唐代史事而通读唐代部分,喜欢其叙事条理清晰,主次分明,人事恩怨,政事得失,每有深入陈述和诛心之论。以后研究深入,特别是与欧阳修比较,更可知他不强调春秋笔法,不讲究正统偏见,努力探索历代兴亡过程和真相的努力。十多年前做《旧五代史》的考证和辑校,把正史、《册府元龟》所存实录与此书作了几乎每天史实的逐条比较,确认其叙事在纷繁文献中取舍之有识,在文献纷歧时遴选和考证的准确精当,以及改写史文时的忠实严肃。


2009年是司马光诞辰990周年,我曾在复旦学院作题为《兼济独善之典型千年史家之魁首》的学术讲座,肯定其为人为政为学的成就,而《资治通鉴》成功的原因,我则概括了四条,曰史观通达,曰方法得体,曰助手得力,曰亲力亲为。缺了其中任何一项,必无所成。特别是亲力亲为,全书一手写定,更属难能可贵。司马光的德、识、才、学,在这部书里贯穿始终。他在最后完成的进书表中说:“重念臣违离阙庭,十有五年,虽身处于外,区区之心,朝夕寤寐,何尝不在陛下之左右。顾以驽蹇,无施而可,是以专事铅椠,用酬大恩,庶竭涓尘,少禆海岳。臣今筋骸癯瘁,目视昏近,齿牙无几,神识衰耗,目前所为,旋踵遗忘。臣之精力,尽于此书。”这是一位伟大学者的自述,是他以生命贡献学术的写照。每读至此,不能不为之动容。


可说的书成百上千,天热,就此打住。

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《玫瑰往事》

《玫瑰往事》

文 / 林清玄 11岁的时候,他喜欢上教他国文的女老师,老师25岁,有一对黑眼珠和深深的酒窝。      那时他的父亲种了一亩玫瑰,他每天偷剪一朵父亲的玫瑰,起得绝早,在暝色中将玫瑰放在老师讲台的抽屉,然后回家睡觉,再假装没事人一样到学校上课。      老师对每天的一朵玫瑰调查了好几次,... 阅读全文

《玫瑰往事》

文 / 林清玄

  

   11岁的时候,他喜欢上教他国文的女老师,老师25岁,有一对黑眼珠和深深的酒窝。
  
  那时他的父亲种了一亩玫瑰,他每天偷剪一朵父亲的玫瑰,起得绝早,在暝色中将玫瑰放在老师讲台的抽屉,然后回家睡觉,再假装没事人一样到学校上课。
  
  老师对每天的一朵玫瑰调查了好几次,但从来不知道是谁放的。他也不敢承认,只要看到老师每天拿起玫瑰时那带着酒窝的微笑,他就一天都很快乐,甚至唱着小调回家。他在老师抽屉放玫瑰花足足放了两年,直到他从乡下的小学毕业。
  
  20年后,他的老师还在乡下教书,有一回在街上遇到,老师的头发白了,酒窝还在,他很想说出20年前那一段属于玫瑰的往事,但终于没有说出口。


  
  让玫瑰有它自己的生命吧!那样已经够了,他想。
  
  金急雨是一种花的名字,花谢时像乱雨纷飞。他常站在她家巷口前的金急雨花下,看着落了一地的金黄色花瓣。有时风起,干落的花瓣就四散飞去,但不改金黄的颜色,仿佛满天飞起的黄蛱蝶。
  
  有四年的时间,他几乎天天在花下等她,然后一起走过长长的红砖道路。
  
  他们分开的那一夜是在金急雨花的树下,他看她的背影沉默地消失在黑夜的巷子,心中一片茫然,如同电影放映时的断片,往事一幕幕地从黑巷里放映出来,他一滴泪也没有落,竟感觉那夜的天星比平常更明亮。
  
  他捧起一把落地的金急雨,让它们从手指间静静地滑落,那时他真切地体会到,如果金急雨不落下,明年就没有新的芽,也不会开出新的花。萎落的花并非死亡,而是一种成长,一种等待,等待下一个季节。
  
  相识的时候是花结成蕾,相爱的时候是繁花盛开,离别之际是花朵落在微风抖颤的黑夜。为了体会到这种惊奇的成长,他竟落下泪来。
  
   情重所有的人都喜欢丈量爱情,而且量的单位用厚、薄、深、浅,常常用深厚来与浅薄相对照,每个人都痴迷地执着自己爱情的深厚。我独独喜爱以“重”为单位 丈量,因为只是重,才会稳然地立着;也只有重,才能全然表现出情爱除了享乐还有负荷的责任。爱情只有在重量里,才可以象征精神的和物质的质量。
  
  平静相守真正爱情的可贵不在于突破、创造,能够平静地相守才是真正的可贵。因为“守静”不只是爱情,也是生命的最高情操。那样的感觉像是:航过千辛万难、惊涛骇浪而渐渐驶进一个安全的港湾,纵任有万劫不磨的情爱,终也会倦于飘泊流浪吧。

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爱情的模样

爱情的模样

几年前我考研究生的时候,每天早上五六点钟用力撑开快要粘在一起的一对又黑又紫的眼睑,然后爬下床滚到水房在脸上冲一把冷水,抱着厚厚一叠复习资料拖着几十公斤的一个躯壳就出去宿舍楼了。冬天的清晨一切事物都养成了早睡晚起的习惯,太阳在赖床,温暖在赖床,希望在赖床。有时候天空还飘着冷笑着的雪花,他们落下的时候还手舞足蹈的嘲笑:看啊那个考研的傻逼,看啊那个无所适从的傻逼,... 阅读全文

爱情的模样

 

几年前我考研究生的时候,每天早上五六点钟用力撑开快要粘在一起的一对又黑又紫的眼睑,然后爬下床滚到水房在脸上冲一把冷水,抱着厚厚一叠复习资料拖着几十公斤的一个躯壳就出去宿舍楼了。冬天的清晨一切事物都养成了早睡晚起的习惯,太阳在赖床,温暖在赖床,希望在赖床。

 

有时候天空还飘着冷笑着的雪花,他们落下的时候还手舞足蹈的嘲笑:看啊那个考研的傻逼,看啊那个无所适从的傻逼,看啊,看啊。虽然我很忧伤,也觉得无所适从,但是从来不会反驳他们,他们落进我的衣领,冰冻我的脖颈,我却更感觉己生动的还活着就是好的。

 

我去固定的教室,固定的座位,旁边也每天固定的坐着一个爱穿黑毛衣的浙江姑娘。她的皮肤很白,头发很长,手指很细,眼睛很大,胸部恐怕也有36C,个子不高可笑起来却又天真无邪的可爱。但那时的我单纯的像个傻逼一样,根本不懂搭讪,也不会调情,就那么一天一天的熬着日子,每天早上固定的跑到教室在桌上的报纸用彩笔划上一道代表这难过的一天马上就要飞逝了,我再不努力就徒劳了,我再不努力就他妈的徒劳了。

 

早餐我要喝牛奶,也要喝咖啡,因为不喝牛奶会饿,不喝咖啡会困,我把咖啡和牛奶倒在一起喝。

 

有一天我走到教室发现桌上那张涂涂画画的烂报纸上有一个面包,浙江姑娘笑着说吃吧空腹喝牛奶不好。我说我妈也这么说,然后她就扭过头去学习了,然后我也低头学习了。后来我想了很多,我觉得我得爱这姑娘,因为她关心我的身体还给我买了面包,考研的日子猪狗不如她还能分出心来关心我,这是非常难能可贵的。我对自己说我得考上研究生然后对她表白跟她在一起。

 

过了一阵子我们一起去食堂吃午饭,她对我说我觉得你好聪明,但是你怎么这么笨。听了这话我只好呆呆的望着她等她来解释这段充满马克思主义矛盾论思辨的独白。她说我看你做题蛮勤快也很快,英语也学得好,怎么就不知道自己照顾自己连每天买个面包都不会。我才想起来我还是不会自己去买个面包,如果她不买给我我通常就是不吃的。我说是啊我就是二逼一个。当然当时我还不经常逼逼逼逼的对人说话,我只说我的脑子确实不好。她就说有首歌是要送给我的,当时我意淫了好久想这首歌是不是郭富城的我爱你之类的。

 

后来她问我你爱什么乐队我说我爱披头士,她说你听得懂么我说听不懂瞎听么,然后她就送我一张五月天的CD,是张精选双CD,还说这是亚洲的披头士。我心想,屎吧。

 

十一月五月天来北京开演唱会,那时我已经爱上了这支亚洲披头屎并每天用他们的音乐往自己身体里灌输鼓励的能量。

 

我攒了好久的钱买了两张演唱会门票,晚上八九点钟和浙江姑娘都穿了红色的外套站在饱满的首都体育馆跟着万人合唱憨人,爱情的模样,I Love You无望,嘿我就要走了。

 

看完演唱会有那么好一阵子我不再听英文歌,那时我并没有这样的自觉,不觉得自己太矫情太装逼了,每天把mp3装在牛仔裤裤兜里听着五月天激动地不行,却从未留意歌词。

 

一月份一个寒冷的下午我从冻得要死的404考场跑出来,冲回宿舍把所有的考研资料都他妈的从窗口丢了出去,后来楼管阿姨敲我们宿舍的门喊谁是XX,你的书怎么丢了满街,然后给我整理好又放在了门口。三月份考研结果一出我兴高采烈的正准备履行当初的诺言跟姑娘表白,姑娘打电话低落的说自己要回温州了。我想,这就是传说中的冰火两重天么。

 

六七月份,我送她到机场,登机前她扭头笑着对我说:嘿,我就要走了。

 

两年后,纯真离开太久,爱情变了模样,女朋友抱怨说我只有在和她做爱的时候才会情不自禁的在她耳边低语一句我爱你我爱你。我却真的不知道什么时候用什么语气把这句话讲出来才算真情实感。

 

朝九晚五,上班空调房,下班就上床,早上我只喝牛奶了因为困了可以在公司睡,夏天的清晨三点左右就已微白,没有雪花的嘲笑,没有厚重的考研资料,女朋友给我买了名牌的衣服球鞋和手表,暖暖的对我说我只求你开心又纯真的微笑,这样的状况下听了这样的话我却只觉得心里难过得要命。俄国的一个什么斯基讲:爱一个人意味着为他的幸福而高兴,为使他能更幸福而去做需要做的一切,并从中得到快乐。我的女朋友深得其意,可舒适的生活并没有让我的嘴角时常开心的上扬,两个月后女朋友也对我提出了分手,不讲理由只说我是个不懂爱情的白痴。我觉得生活少了幸福,她也得不到快乐,然后她也觉得不幸福,我也得不到快乐,就是如此的恶性循环。

 

邓布利多说年轻真好,还可以感受爱情的刺痛,我想说,你他妈的敢再来试试,疼不死你。

 

我也真的很想知道爱情到底是个什么模样。为什么幸福不能再简单的像一个面包。

 

====================================

 

刚看了五月天的新电影,要说故事情节肯定没有五月之恋好看,但要是算个纪录片什么的,比摇滚本事要有意思多了,3D特效也很棒,情节是挺糟糕的,让我说根本就不用加什么情节,歌迷都是带着感情去的,每首歌对他们都是一个故事一节桥段一段情节,而且应该都是大同小异的那种,只能感动自己的那种。

 

但是里面哥哥妹妹的那一段还是让老子哭了,还好戴着足够遮住老子半张脸的大眼镜。06年看了那场演唱会之后基本都没怎么再听五月天的歌,不是我变了,是觉得阿信写的歌越来越肉麻和矫情,一把年纪了越来越小清新。

 

06年北京工人体育馆,嘉宾是李宗盛,那场演唱会洋气的要命,叫做final home,阿信的外婆过世没多久,他在台上卖力地煽情,连跑了好几场演唱会,嗓子有点哑,高音已经完全唱不上去。半场冠佑还捧着一大把玫瑰唱着相信求了婚,当时那些在场的姑娘们几乎都要疯了,当时我就没哭,但是后来想想,挺想哭的,以至于后来想哭的时候,总是听那首歌,但是就是哭不了了。

 

99年在高中教室跟同学改写的终结孤单的歌词现在还记得大概,那几天晚上我们在同学家楼顶的露台上排了这首歌,还用录音机录到了磁带里,后来那盘磁带也找不到了。

 

当时只是觉得自己很孤单,想要终结孤单。

 

但是终结孤单过后,反而明白疯狂世界里并没什么更值得期待的。

 

文:小白大少爷

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素履之往

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我的少年时光——文/林清玄

我的少年时光——文/林清玄

影响我最深的一段历程,应该是在我读高中的时候。为什么这段时光影响我最深?因为只要一念之差,就万劫不复。我在高中时便决定要做一个写作的人,也就是所谓的作家。我之所以要做作家,有两个很重要的基本因素。一个就是在我小时候,因为我们家是农户,大家的生活很苦,所以每次有县太爷或立法委员之类的人物要到我们乡下来,就有一些老先生老太太都会在马路上拦住这些大人物,然后跪下来... 阅读全文

我的少年时光——文/林清玄

 

影响我最深的一段历程,应该是在我读高中的时候。为什么这段时光影响我最深?因为只要一念之差,就万劫不复。我在高中时便决定要做一个写作的人,也就是所谓的作家。我之所以要做作家,有两个很重要的基本因素。一个就是在我小时候,因为我们家是农户,大家的生活很苦,所以每次有县太爷或立法委员之类的人物要到我们乡下来,就有一些老先生老太太都会在马路上拦住这些大人物,然后跪下来跟他们喊"冤枉啊,大人!"意思就是说,为什么我们收成这么好,却卖不掉,全部要倒在河里?为什么是这样不合理的制度?或者说遇到台风要请大官拯救他们……

 

那时我们年纪小,看到这种情景都感到非常心酸,这种心酸使我觉得,如果有那么一天,希望我能替这些人说话,也就是替一些没有机会出声的人发声。这是第一个原因,而这个原因在我小时候就已经萌芽,等到它比较成熟是在念高中时。为什么等到高中时才比较成熟,因为我以前一直以为农人是挺悲惨的了,等到念高中时,因为我念得是一个台南一个离海边很近的一个学校--派海中学,我的同学有一些事渔民的子弟,他们比我们更悲惨。

 

 我常常会遇到一种情况是,在上学时看到隔壁的同学在哭。我就说,喂!为什么哭呀,因为我念高中已经很少哭了。他说哥哥昨天在海里死了!那时我听了很震撼,因为我小时候一直以为自己的生活很悲惨了,没想到我四周的环境已经那么差了,还有比这更差的,这些人就是渔民,另外还有盐民。那时候盐田都是政府经营的,这些盐民领很少的工资,而且工作非常辛苦。以前晒盐不比现在,盐都是用人挑的,现在已经完全自动化了。所以当时生活很悲惨。那时我就想,原来还有更悲惨的人,我应该要替他们讲话,为什么这个社会上都没有他们的声音!

 

 另外一个原因就是,希望能够替他们发声之外,还希望使人跟人之间可以沟通。因为生活在不同环境的人是很难沟通的,不仅是大人小孩也一样,像我在读书的时候,那时还有省籍的意识,他们会分外省人和本省人,外省人还分这是眷村的、那不是眷村的。然后这些人之间不太容易交朋友,因为背景、思想、行为的不同。我就想为什么会有这么大的差别?原来就是人与人之间沟通上的障碍。

 

 所以这段时间,我就立定志向要写作。我想要做一个作家,第一个条件就是要读很多书,第二个就是要思考。可是你要知道,在台湾的教育环境里面,是没有条件让你在高中时读很多的书,也没有机会让你每天思考。所以那时上到高二,我几乎变成学校里的一个怪物,因为我每天都会跑到海边去散步、去思考,思考人类的前途。大家都觉得这个小孩怎么如此奇怪。

 

那时候我读了很多课外书,我曾经立志要把学校图书馆的书,从第一本看到最后一本,所以每天都跑图书馆,什么种类的书我都看,每天做笔记,对然内容不一定全能吸收,可是那时的我就是认定一个作家就必须懂得那么多,所以拼命看书。当时我对作家没有“概念”,认认为作家就是写文章的,可是哪里有那么多文章可以写?而且你一定要每天写,那就一定要有很多资料,而这些资料要从哪里来?一定是从读很多书得来的。所以在高中时,我就读了不少课外书。刚开始时,我非常吃惊,这种吃惊就是觉得这些书为什么这么好看?学校的书为什么没这么好看?除了学校的图书馆,我又到外面借回很多三十年代的书籍。有许多书我从第一个字抄到最后一个字。因为那时没有影印机,借来的书只好抄,抄的时候,底下垫好几张复写纸,抄完以后装订,再卖给同学,这样我就把钱赚回来了,而我自己也保留了一份。

 

那段时期,抄了很多三十年代的作品,这些作品非常深刻地感动着我,我想是因为我童年生活背景的关系。 

 

因为这样,我非常喜欢读书;也因为这样,使我的功课很差,差到什么程度呢?我念高中二年级时,第一个学期结束,放了寒假在家里,我爸爸收到我的成绩单,在饭桌上打开来看后,对我说:“还不错嘛!有一科蓝色的。”

 

而且这蓝色是美术科——六十分,其他全都不及格。我爸爸妈妈一直到现在还搞不懂的是,我是我们家的小孩最爱念书的,每天回到家里就是关在书房里,可是成绩却是我们家的小孩中最差的,我哥哥姊姊的成绩都不错。我妈妈就觉得很奇怪,是不是这个小孩头脑有问题,他花了那么长的时间读书,可是却读到这样子。但是他们也不忍责备我,因为我实在已经太用功了。他们并不清楚,在学校读书是一定要读考试的。

 

因为喜欢读课外书,所以课业成绩一落千丈,课业成绩不好,学校老师就看不起,不但看不起,而且态度也不好。常常因为很小的事情,老师会骂我,我不服气就反抗,他们便不高兴。结果到了高二,我已经被记了两大过、两小过、留校察看。他们不准我再住在学校宿舍,怕我会影响别的同学的情绪和操行。所以我高中二年级和三年级都在校外租房子,住过杀猪的家、住过杂货店……

 

爸爸妈妈很伤心,为什么这么爱读书的孩子会受苦刑到这步田地?他们无法理解,常常问我到底要做什么?为什么书读得这么烂?我说我要当作家。他们说作家是做什么的?我说作家就是写了文章以后寄出去,人家钱就寄来了,不是很好吗?我爸爸就认为那是绝不可能的,天下哪有那么好的事?

 

那时候我的人生已经快完蛋了,因为我觉得已经没有什么指望了。我就想说不要念书,回到乡下去种田。然后一边种田,一边发展我写作的事业。可是爸爸妈妈都坚决反对我做这样的决定,因此考虑让我转学。

 

可是后来我并没有转。为什么呢?因为幸好在我高中二年级下学期,碰到一位很好的国文老师兼导师。他的名字叫王雨苍,北大毕业,已经有一把年纪了,是从公立高中退休后到私立高中教书的,因为教书是他的兴趣。

 

在我被人看不起的那段时间,他就是对我非常的好,可以说是这个世界上第一个鼓励我写作的人。他那时问我到底在干什么?我说我想当作家。他听后吓了一大跳,因为他教书多年,也没听到有学生想当作家的。他就问我问为什么,我说我要为沉默的大众发声,要促进人跟人之间的沟通。他听了很感动,觉得我年纪那么小,志气却那么大。于是他就一直鼓励我,要我及时开始做准备。

 

所以在那个时候,我每天写一两千字的文章,这也是当时唯一支持我继续读书和活下去的理由。写了一段时间之后,因为投稿常见报,在学校里渐渐出了名。那时我的文章常被登在《联合报》《中央日报》……这些不得了的报纸上,大家都觉得很惊讶,开始对我另眼相看。

 

那时候(大概二十年前),一篇稿费(一千多字)大概三四百元,可以在学校吃住一两个月不成问题。 

 

因为这样,我常代表学校出去参加作文比赛,每次都得奖。好几次还得到台南市论文比赛一等奖。老师也开始对我比较善待,他们都知道我要当作家,大学考不上也没有关系,所以打那时候开始,也没有人逼我要好好读书。我想这一段时期对我后来的影响非常大,因为如此,我差不多在高中时期就放弃了考大学的念头,认为我应该好好写作而不要考大学。那时校长还把我叫去,告诉我不用报名了,因为报名费一百四十元,他说:“你干脆把那一百四十元省下来,买西瓜请同学吃好了!”

 

我说我还是要赴考,至少要给爸爸妈妈一个交代。可是那时候我已经非常确定我的志向,那就是将来要做一个作家;即使没有考上大学,仍然会继续写作,不管身处在什么情况下。 

 

想当然尔,第一年我就名落孙山——落榜了。我爸爸卖了家里的一块田地,筹了一笔钱。他把我叫去,说:“你没有考上,我知道你很难过,现在这里有三万多块,我听说台北有一种补习班是保证班,你缴了钱就保证一定考上。你把这笔钱缴去保证班吧!保证班一年八千块,缴了学费,你还有余钱可以在台北生活。”

 

于是我就带了一笔三万多元的钱来台北,在补习班门前徘徊了好几天,因为我这辈子从来没有拿过这么大的一笔钱,这三万多块缴进去,实在太可惜了!缴给别人花还不如自己花。我自己要怎么花呢?那时我就想,三万块,如果一个人拿来过一年,绰绰有余!因为一个月花两千多,在当时来说已经很不错了。

 

那时不知哪里来的勇气,我及时做了一个决定,我不要补习,我要把这笔钱拿来做一个旅行,因为我在高中时就很想去了解别人的生活,可是自己的经验缺乏。所以我就想去一些地方旅行,了解一些地方的风土情,那对我的写作会很有帮助。

 

所以我便开始计划一年的旅行,到澎湖住一个月,去梨山一个月,去南台湾、东澳、南澳、苏澳、山地部落、矿坑、牧场……环岛旅游了一年,这三万多块还没花完,因为我住很便宜的地方,或者在当地打工。

 

那一年,我一边旅行、一边做笔记,觉得生命变得很丰富。那时我有一个月住在海边,每天到海边散步,回到住的地方常喝茶,觉得人生真是幸福,因为在我高中毕业之前,简直不敢想象人可以这样过日子。这时候完全处在一种非常平静的心情之下,可以做一些自己喜欢的事。一直到现在,我仍然很喜欢自己跟自己对话、自己同自己思考。去梨山时,我发现梨山在征采水蜜桃的工人,日资四十元并供膳宿。我觉得这个工作不坏,就去做工,吃住了一个多月,一直到水蜜桃采收完后才下山。

 

那一年,对我的影响实在太大了,我发现自己的眼界突然被打开了,原来世界这么广大,和我以前所想的完全不同。对一个高中生来说,他独自去旅行一年,那种感受非常强烈、刻骨铭心,带给他是多么大的震撼!此外,它让我比较真实地认识别人的生活。

 

我们以前因为生活环境的关系,使我们再体验上受了很多限制,不知道人到底是怎么样过生活。原来这个世界上有很多不同的人,做不同的工作。这个经验深深地影响到我后来的创作。譬如后来我花很长的时间去写报导文学,以致后来去做新闻记者,就是喜欢去了解这些东西。我的散文之所以常常写进生活层面去,就是因为我极度喜欢人文。因为最让我们震撼的不是自然,而是直接生活在这里面的人的想法和心情,即使在一个风景普通的地方,如果这里有一些人有一些特别的想法,我们就会觉得这里很美。

 

不过很悲惨的是,那年考大学又落榜了,但是我一点也不觉得遗憾,因为这种交换对我来说,实在很可贵。 

 

第三年,我为了不辜负爸爸妈妈对我考上大学的期望,努力地考上了世界新专电影科。考上以后,我爸爸放了一串鞭炮,庆祝我终于金榜题名了。 

 

那一段时期的经历对我的影响很大,使我非常确立自己写作的志向。在旁人来说,写作也许只是他们的兴趣,觉得写文章可以做一些自我的表达,可是对我来说却不同,我一开始写作的动机就是希望为这个世界写作,为这个世界的人写作。

 

我比较不喜欢做所谓的“乖孩子”,我在读高中时,就常常做一种思考——这个事情如果很多人都用同样的观点来看的时候,你有没有一个新的观点?我认为一个写作的人就是要在人潮里做逆流。当这个世界都被污水弄脏的时候,我即使只有一滴清水,也要拿来清洗这个世界。

 

我的少年时代那么美、那么真实,那一段岁月里,我想,我基本的人格与风格都已经养成了。 

 

 

 

——选自林清玄《心的丝路》 

 

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爱你像抹茶

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去爱一个能够给你正面能量的人

去爱一个能够给你正面能量的人

该爱一个什么样的人?在很遥远的某一 天,当我的孩子仰头向我提出这个问题,我会微笑地回答他/ 她:去爱一个能够给你正 面能量的人。每个人的生活都一样,在细看是碎片,远看是长河的时间中,间接地寻找着幸福,直接地寻找着能够让自己幸福的一切事物:物质、荣誉、成就、爱情、青春、阳光或者回忆。既然你想幸福,就去找一个能够让你感到 幸福的人吧。不要找一个没有激情、没有好奇... 阅读全文

去爱一个能够给你正面能量的人

 

该爱一个什么样的人?在很遥远的某一 天,当我的孩子仰头向我提出这个问题,我会微笑地回答他/ 她:去爱一个能够给你正 面能量的人。

 

每个人的生活都一样,在细看是碎片,远看是长河的时间中,间接地寻找着幸福,直接地寻找着能够让自己幸福的一切事物:物质、荣誉、成就、爱情、青春、阳光或者回忆。

 

既然你想幸福,就去找一个能够让你感到 幸福的人吧。

 

不要找一个没有激情、没有好奇心的人过 日子,他们只会和你窝在家里唉声叹气抱怨生活真没劲,只会打开电视,翻来覆去的调转频道,好像除了看电视再也想不出其它的娱乐项目。人生就是在没完没了的工作和一样没完没了的电视节目中度过的。

 

拥有正面能量的人,对很多事情充满好奇,无论遇到什么样的新鲜事物都想尝试一下,会带你去尝试一家新的餐厅,带你去看一场口碑不错的电影,带你去体验新推出的娱乐节目,带你去下一个陌生的城市旅行。你会发现世界很大,值得用罄一生去不断尝试。

 

不要找一个没有安全感的人过日子,他们 一直在排查可能的不幸和焦虑未来的灾难。他们一直在想该怎么办,一直担心祸事即将降临。他们命名自己为救火队员,每天扑向那些或有或无、或虚或实的灾情,不停算计、紧张和忧愁。

 

拥有正面能量的人,会对生活乐观对自己信任。他们知道生活本来就悲喜交加,所以已经学会坦然面对。当快乐来临时,会尽情享受,当烦扰来袭时,就理性解决。他们相信人定胜天,确实无法获胜时,就坦然接受。他们能够正确认识自己,有自知之明,不会自我贬损也不会自我膨胀,他们在该独立的时候独立,该求助的时候求助。乐观和自信后面,深藏着对人生的豁达与包容。

 

不要找一个无知的人过日子,他们没有树 立起完整的人生观,或者对事情价值的判断缺乏基准线。他们常会做出匪夷所思的决定,不能独立思考或者过于固执己见。他们优柔寡断或专横无礼,他们扭捏作态或者刻板无情。不是因为别的,正是因为无知。

 

拥有正面能量的人,拥有大智慧,他们分得清世界的黑白曲直,不会在人生的道路上跑偏也不会随波逐流。他们不会扭曲事物的本质,不会夸大事情的不利面。他们知道世界运作的原理,明白人人都有阴晴阳缺。他们在你需要时给你最中肯的建议,有原则却又求新求变,有主见却又听得进劝。

 

不要找一个容易放弃的人过日子。他们得 过且过永久性地安于现状。他们没有信仰,也没有梦想。他们遇到挫折的第一反应和最终反应都是逃避,为了抵挡失败或者因为怕麻烦,他们可以放弃一整个世界。

 

拥有正面能量的人,坚定自己的信念,拥有人生的目标,知道自己的所需并为之不断努力。他们欢迎变化也制造进步。当困难来临,他们不嫌麻烦或贪图安逸,他们知道山丘后面会有道更美丽的风景。

是的,去爱一个拥有正面能量的人吧。他 们会让你觉得人生有意思,会让你觉得世界色彩斑斓。他们会给你惊喜,同时也会带给你感悟。他们让你把路走直,戒断所有扭曲的价值观。

 

如果你本身就不是一个拥有足够正面能量的人,那么就请你一定要爱一个拥有正面能量的人。在这道数学题里,负负并不能得正,另一个同样具有负面能量的人会把你的人生拖垮,不同空间的畸形与病态会让你过得一团糟。让这样具有正面能量的人导正你的灵魂和行为,潜移默化中,你会变得更加开朗和幸福。这一定,比任何财富更能长久的滋养你的心灵。

 

文:张微微

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【今日阅读】 石头下面的一颗心 文/雨果

【今日阅读】 石头下面的一颗心 文/雨果

 把宇宙缩减到唯一的一个人,把唯一的一个人扩张到上帝,这才是爱。   爱,便是众天使向群星的膜拜。   灵魂是何等悲伤,当它为爱而悲伤!   不见那唯一充塞天地的人,这是何等的空虚!呵!情人成上帝,这是多么真实。人们不难理解,如果万物之父不是明明为了灵魂而创造宇宙,不是为了爱而创造灵魂,上帝也会伤心的。 ... 阅读全文

【今日阅读】 石头下面的一颗心 文/雨果

 把宇宙缩减到唯一的一个人,把唯一的一个人扩张到上帝,这才是爱。
  爱,便是众天使向群星的膜拜。
  灵魂是何等悲伤,当它为爱而悲伤!
  不见那唯一充塞天地的人,这是何等的空虚!呵!情人成上帝,这是多么真实。人们不难理解,如果万物之父不是明明为了灵魂而创造宇宙,不是为了爱而创造灵魂,上帝也会伤心的。
  能从远处望见一顶紫飘带白绉纱帽下的盈盈一笑。已够使灵魂进入美梦之宫了。
  上帝在一切的后面,但是一切遮住了上帝。东西是黑的,人是不透明的。爱一个人,便是要使他透明。
  某些思想是祈祷。有时候,无论身体的姿势如何,灵魂却总是双膝跪下的。
  相爱而不能相见的人有千百种虚幻而真实的东西用来骗走离愁别恨。别人不让他们见面,他们不能互通音讯,他们却能找到无数神秘的通信方法。他们互送飞鸟的啼唱、花朵的香味、孩子们的笑声、太阳的光辉、风的叹息、星的闪光、整个宇宙。这有什么办不到呢?
  上帝的整个事业是为爱服务的。爱有足够的力量可以命令大自然为它传递书信。
  呵春天,你便是我写给她的一封信。
  未来仍是属于心灵的多,属于精神的少。爱,是唯一能占领和充满永恒的东西。对于无极,必须不竭。
  爱是灵魂的组成部分。爱和灵魂是同一本质的。和灵魂一样,爱也是神的火星;和灵魂一样,爱也是不可腐蚀的,不可分割的,不会涸竭的。爱是人们心里的一个火源,它是无尽期、无止境的,任何东西所不能局限,任何东西所不能熄灭的。人们感到它一直燃烧到骨髓,一直照耀到天际。
  呵爱!崇拜!两心相知、两情相投、两目相注的陶醉!你会到我这里来的,不是吗,幸福!在寥寂中并肩散步!美满、光辉的日子!我有时梦见时间离开了天使的生命,来到下界伴随人的命运。
  上帝不能增加相爱的人们的幸福,除非给予他们无止境的岁月。在爱的一生之后,有爱的永生,那确是一种增益;但是,如果要从此生开始,便增加爱给予灵魂的那种无可言喻的极乐的强度,那是无法做到的,甚至上帝也做不到。上帝是天上的饱和,爱是人间的饱和。
  你望一颗星,有两个动机,因为它是发光的,又因为它是望不透的。你在你的身边有一种更柔美的光辉和一种更大的神秘,女人。
  无论我们是谁,全有供我们呼吸的物质。如果我们缺少它们,我们便缺少空气,不能呼吸。我们便会死去。因缺爱而死,那是不堪设想的。灵魂的窒息症!
  当爱把两人溶化并渗合在一个极乐和神圣的一体中时,他们才算是找到了人生的秘密,他们便成了同一个命运的两极,同一个神灵的两翼。爱吧,飞翔吧!
  一个女人来到你的跟前,一面走,一面放光,从那时起,你便完了,你便爱了。你只有一条路可走,集中全部力量去想她,以迫使她也来想你。
  爱所开始的只能由上帝来完成。
  真正的爱可以为了一只失去的手套或一条找到的手帕而懊恼,而陶醉,并且需要永恒来寄托它的忠诚和希望。它是同时由无限大和无限小所构成的。
  如果你是石头,便应当做磁石;如果你是植物,便应当做含羞草;如果你是人,便应当做意中人。
  爱是不知足的。有了幸福,还想乐园,有了乐园,还想天堂。
  爱中的你呵,那一切已全在爱中了。靠你自己去找来。天上所有的,爱中全有,仰慕;爱中所有的,天上不一定有,欢情。
  “她还会来卢森堡公园吗?”“不会再来了,先生。”“她到这个礼拜堂里来做弥撒,不是吗?”她现在不来这儿了。”“她仍住在这房子里吗?”她已经搬走了。”“她搬到什么地方去了呢?”
  “她没有说。”
  多么凄惨,竟不知道自己的灵魂在何方。
  爱有稚气,其他感情有小气。使人变渺小的感情可耻。使人变孩子的感情可贵!
  这是一件怪事,你知道吗?我在黑暗中。有个人临走时把天带走了。
  呵!手牵着手,肩并着肩,同睡在一个墓穴里,不时在黑暗中相互轻轻抚摸我们的一个手指尖,这已能满足我的永恒的生命了。
  因爱而受苦的你,爱得更多一点吧。为爱而死,便是为爱而生。
  爱吧。在这苦刑中,有星光惨淡的乐境。极苦中有极乐。
  呵鸟雀的欢乐!那是因为它们有巢可栖,有歌可唱。
  爱是汲取天堂空气的至上之乐。
  深邃的心灵们,明智的精灵们,按照上帝的安排来接受生命吧。这是一种长久的考验,一种为未知的命运所作的不可理解的准备工作。这个命运,真正的命运,对人来说,是从他第一步踏出墓穴时开始的。到这时,便会有一种东西出现在他眼前,他也开始能辨认永定的命运。永定,请你仔细想想这个词儿。活着的人只能望见无极,而永定只让死了的人望见它。在死以前,为爱而忍痛,为希望而景仰吧。不幸的是那些只爱躯壳、形体、表相的人,唉!这一切都将由一死而全部化为乌有。
  应当知道爱灵魂,你日后还能找到它。
  我在街头遇见过一个为爱所苦的极穷的青年。他的帽子是破旧的,衣服是磨损的,他的袖子有洞,水浸透他的鞋底,星光照彻他的灵魂。
  何等大事,被爱!何等更为重大的事,爱!心因激情而英雄化了。除了纯洁的东西以外,心里什么也没有了,除了高贵和伟大的东西以外,它什么也不依附了。邪恶的思想已不能再在这心里滋长,正如荨麻不能生在冰山上。欲念和庸俗的冲动所不能攀缘的崇高宁静的灵魂高踞青天,镇压着人世间的乌云和黑影,疯狂,虚伪,仇恨,虚荣,卑贱,并且只感别来自命运底下的深沉的震撼,有如山峰感知地震。
  人间如果没有爱,太阳也会灭。 

 

 

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