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896人关注
2012 / . 03 / . 17

妹纸装饰了你的梦,你瞎了别人的眼睛~~

看到一国外bbs上老外讨论中文难学。楼主发帖:My chinese test questions:怎么知道一个人( )经爱上自( )了. A:已 B:己 C:巳 D:乙 WTF…… 跟帖1:Forget it. I was crazy when I read about 辩,辨,辫and瓣. 跟帖2:I still can not distinguish between 旯and旮….

我们班长(女)小时喜欢看鬼片,有天晚上她父母出去打牌留她一人在家看,没一会他爸就接到电话她在电话里大哭一边哭一边让他爸回去救她,他爸以为她出啥事,丢了麻将就往家跑那叫一个急,一回家看见她缩在床上,她爸问咋了,她一边哭一边说”爸爸,救我,我A面看完,不敢下床换碟,你帮我换到B面吧”她爸当时脸都绿了

女主角:“你知道吗,这些年我一个人都是怎么过的?你说走就走,也不跟我留一句话一个线索。我找遍了我能找到的每一个地方,问遍了你身边的每一个亲人朋友,没有一点你的消息,你在我的世界消失得干干净净。你这些年都去哪里了?你说啊你说啊?”男主角:“你知道刑诉法修正案吗?”——穷瑶

假装在纽约:前几天我那二逼奥地利朋友小麦兴冲冲地和我说,很喜欢一个宋朝诗人,名字是寿司的意思。我冥思苦想三天,终于明白丫说的是苏轼,sushi …

希望并非是傻瓜脑中的产物,它并不是虚幻和自欺的妄想,它在人们的心中大声地宣告:我们生来就为着未来的美好!—— 弗里德里希·席勒《希望》

A:“我买了部新iPad。”B:“真的?1代还是2代?”A:“新iPad啊!”B:“你妹啊!一代还是二代啊?!”A:“就是。。。就是新iPad啊。。。”B:“……”

你在路上看妹纸,妹纸也在路上看你,妹纸装饰了你的梦,你瞎了别人的眼睛。

一女说:今天植物节,准备找个男朋友然后挖个坑埋了,到秋天就会长出好多好多男朋友。。一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我打游戏、剩下的全都出去挣钱。

当别人发“。。。。。。”你不知道怎么回复时,可以选择回复“你为什么总给我发一排卵细胞,需要我给你回,,,,,,吗?”

老师:“小明,请你解释一下为什么把数学书、作业本、圆规和计算器都埋起来了?”小明:“老师,今天是植树节啊。”老师:“植树节你就把和数学有关的东西埋起来啊!太不像话了!”小明:“老师,我听说春天把……”老师:“行了,我不听你解释!你先把我挖出来!”

【谷歌算法背后】一个基本的搜索过程分这样几步:提交搜索请求->发送->筛选分类->查找索引->选择网页->结果排名->结现结果。这个复杂的过程通常在一秒内完成,但平均每个谷歌搜索的关键词往返于用户电脑和数据中心的距离约为2400公里。(@新浪科技)

一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大雨,路上泥泞不堪,十分难走。 “我不怕死!”罪犯嘀咕着,“但是要走四里烂泥地,真要命。”“押解他的刑警说:“你这算什么,我们要走八里哩!” “为什么?” “你是单程,我们还要往回走。”

在飞机上,我超级无聊的靠着窗,手有一下没一下的敲着内舱壁。后面一个小孩子很气愤的:“妈妈,那个叔叔在打飞机!!”手顿时僵住……几十年来第一次打飞机还被众人围观……

据说这是治多动症的绝佳招术,不楞才怪:一向有多动症得小外甥照完镜子后,僵住了!一直到现在……

一个酒鬼回家躺下,就挨了女人没头没脑一揍。酒鬼说:“我又没醉,为什么打我?”那女人边打边骂“你还没醉?连房间都进错了!”酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆……”他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在邻居家做客”。

 

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妹纸装饰了你的梦,你瞎了别人的眼睛~~ 

2012 / . 03 / . 16

媳妇儿,等结了婚咱天天吃火腿肠~~

1.前几天,一个同事给我介绍对象,是他儿子的同学。见面的时候,小姑娘主动点头跟我握手,挺漂亮的,我忍不住看得久了点,惹来人家一脸尴尬,忙称赞说,没见过这么漂亮姑娘,不小心看愣神了。这时我同事捅了捅我,呵呵干笑着介绍,这是我儿子……

2.爸爸,爸爸,为什么雷锋叔叔当兵两年照了一千多张照片?
傻孩子,那是因为国家需要!

3.上高中时候有天天气特别热,同桌(女)就把校服裤腿卷到大腿处,我低头看了她白白的大腿一眼,左边鼻孔开始流鼻血,手忙脚乱的各种擦@@@真心不会割@@@这时候跟我隔着个过道的另一个妹纸也开始卷裤腿,也卷到大腿,是的,然后我右边鼻孔也喷涌了。。。关键是,我也是妹纸啊!!!

4.刚才我刚被老爸骂–原因居然是他在xxxxxx
贴吧被封了六次ID,他刚才知道我是吧主狠狠骂了我。

5.刚刚兴致来了想和老公爱爱,结果他老人家说要等看完cba,姐抱怨说原来我排名还在Cba后面啊,老公头也不回地跟我细数,cba前面有nba~nba前面有世界杯,还有奥运会…

6.这哥们喝醉了拦了辆出租问:师傅走不走啊?
师傅:走
这哥们:那你走吧…………
然后就去拦下一辆,师傅我直接凌乱了

7.昨天晚上跟女朋友逛街回来,在门口她找钥匙,我站她旁边摸她头发(当时累得很无聊,楼道里的声控灯突然灭了,我本来想跺脚,但是当时的确是脑抽了。一巴掌pia ji 打在女朋友脑袋上了。灯还是亮了…亮了呢…

8.昨晚男朋友请客,吃完饭逛街,然后男朋友问我吃饱了吗,我说差不多了,就差一根火腿肠了,男朋友瞬间出现痴呆的表情了,(惯例这不是g潮,)男朋友突然看着我说:媳妇儿,等结了婚咱天天吃火腿肠!剩下我风中痴呆了。

9.坐公交…一对小情侣坐前面…女说“我妈不让我和你在一起”…男的不假思索的来了一句“换妈”……换妈……换妈……凌乱了……

10.本人眼睛近视,以前的眼镜度数低了,于是今天老妈带我去配眼镜,进了眼镜店有个MM来介绍,老妈聊了几句,,居然看对眼了,,我在一旁看镜框,,她竟然拉这店员给我说,儿子,这个姑娘不错,你拿下给我当儿媳妇吧,,当时我就看到店员那凌乱的眼神,和店里的窃窃私语,,老妈,你太强悍了…

11.那天我上班,大早上,我猛地一回头,我勒个去,直接把我hold住了,哥们,你在玩什么呢?

12.刚看到一个说世界上只有20多个国家看病收费,突然想到世界上只有3个国家有户口制度。

13.一日老师上课,balabala,全班神游,哪知突然来一句『是不是?』无一回答。。老师怒,问『都不会?!你们是猪吗?!!』不知是全体脑子短路了还是怎的,集体回答『是』

14.快结婚了,在网上定了件带托尾的婚纱。那天躺老公怀里说:老公,你家里有没有小孩,找一对童男,童女给我托婚纱吧。老公悠幽的说:你以为你练功成仙呢,托婚纱的小孩叫那叫天使。

15.就今儿我们宿舍一女孩由于床位被占(她上铺的在她床上睡着l)就蹲在床边玩手机,我看见顺嘴说句"求包养"~ GC是这妞轻声来了句"可以暖被窝哟~瞬间联想到某种动物,嘿嘿。

 

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媳妇儿,等结了婚咱天天吃火腿肠~~ 

2012 / . 03 / . 16
班长支书激情舌吻! | 天朝娱乐 | 每天开心一下!

基情时代!班长支书激情舌吻!2分01秒他们真的舌吻了!舌吻了!吻了!足足吻了1分多钟啊!看看人家那魄力 ,你还能HOLD住嘛?这个年代,除了基情我什么都不相信了啊啊啊!给跪了啊!

2012 / . 03 / . 15

我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳!

我发现五年级的女儿上猫扑,于是想加她为好友,有空也好聊几句,不料却被拒绝了,理由是:“年纪太大!”

 

今天买了几个柿子和一把香蕉,装在一个袋子里。回到寝室,发现柿子被挤烂了,于是我提着香蕉去水房冲洗。一妹子正在洗衣服,她打量了我一会儿,幽幽的来了句:“都出血啦啊...”

“你真是懒得可以!”~“哪有!我才不是呢。我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳!”

1:我咒你老婆不是处女!回;我祝你老婆永远是处女! 2;你胸大无脑。回:总比你胸小无脑好。3″你不要像苍蝇一样盯着我” 回”谁盯着你,你以为你是屎啊!”4;你们都是装B。回;别人都是装B,就您是真B~~!

儿子问爸爸:“爸爸,超音速飞机有什么缺点?” 爸爸回答道:“超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭,前面飞机听不到!

其实,大雄是个坚强的孩子,他有超高的心理素质,超高的身体素质,次次考零分,天天被胖虎打,被车撞,被钟砸,被狗咬,掉进水沟,要是我我早疯了...

一个悲催的故事:一个朋友夫妇不远千里的跑到美国去生孩纸,检查之余,在圣地牙哥坐热气球,风一吹,孩纸在墨西哥呱呱落地了...

妻子生了小孩后,丈夫说:我们实行承包制吧。妻子说:儿子在我肚子十个月,已经到了承包期,现在该你买断了。

悟空:“师傅,麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒,我连你的空间都不敢进了。” 唐僧:“你把耳机摘了就没事了嘛!”

古时有一小国,因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充公,以做军费。大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句:“朝中大臣那么多,为何是我?”皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀说:“因为爱卿,不会轻易悲伤……”

客人:来碗热面。服务员:一碗热面。客人:换碗冷面。服务员:热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人:给什么钱?服务员:吃冷面没给钱。客人:冷面不是拿热面换的么?服务员:那热面你也没给钱啊?客人:热面我他妈压根就没吃啊!

一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀? 一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。 老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊? 那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。 老师气急:你给我滚出去! 学生:说走咱就走啊。 老师无奈说:你有病吧? 学生:你有我有全都有啊 !

今天去军区兵检,大家脱的赤条条,军医轻抚Z的小JJ,笑嘻嘻的问道“有没有女朋友啊”,“没……没有”,“那转过去让我看看你有没有男朋友”….

一个真实的笑话,11点开始和暗恋的女孩qq聊天,讲小时候的故事。越来越投机的时候,我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点......四点时,依然激动的睡不着。手机响。“对不起,我是他哥哥,聊了一晚上我发现你是个不错的人。”

小时候爸爸给我写的诗:半夜你还哭闹,怎么哄也哄不好,打开包被一瞧,屎一泡...

一名女顾客来店里剪头,她洗完了头坐在凳子上,发型师问他她,“美女今天想怎么做啊?”只听她回答:“不烫头发,不染头发,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋,开始剪吧!”

当一个女人把所有牛逼的面貌都暴露在一个男人面前时,除了嫁给他就只能杀了他了。

4岁的儿子在外婆家住了一晚,回家后爸爸亲切地问:“儿子,在外婆家睡的香吗?” 儿子想了半天,摇摇头:“我睡着了,没闻到。”

女友去打牌,衣服兜里放了个巧克力和手机,等上完厕所归来,发现巧克力化了,粘在手机上了,邪恶的她出门对朋友说,手机掉进马桶,刚捞出来,于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来,放在众多牌友的鼻子旁,正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候,女友邪恶的舔了下手机上的巧克力,众人脸都绿了...

你会在聊天时因为看到了对方的"正在输入‥"而悄悄删掉自己打出的话,静静等待着那个人吗?

今天晚自习安排了模拟考。哥很聪明,事先把复习提纲用手机拍照,考试时趁老师不注意悄悄翻看。悲剧的是,学校这个时候居然停电了…刹那间,哥的脸犹如夜空中的满月,好亮好亮...

被迫去相亲,对方是学英语专业的相当的拽,一来就说她英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我说:《银魂》246集,《死神》360集,《火影》469集,《海贼王》535集,《柯南》650集……

有一次4级考试我做监考,当时我在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊,于是走过去一看,TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……