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2013 / . 12 / . 21

烟草里的虫子

烟草里的虫子

冬天到了,雪下了一整个晚上,隔壁的安东尼大叔又在咳嗽了,妈妈说安东尼大叔之所以咳嗽是因为他每天都在抽烟,以前看过的一本书里说因为烟草里有细细的小虫子,会在喉咙里爬来爬去,所以人就会咳嗽,真奇怪为什么大人们都不知道这件事情,我想我应该告诉他们。

 

我敲开了安东尼大叔的门,上帝呀,他的屋里真是太乱了。每次我出去玩泥巴回来妈妈都会很生气,我想如果安东尼大叔的妈妈还在世的话,一定气疯了。安东尼大叔躺在床上,他果然在抽烟,看到我进来,放下了手里的烟斗,冲我挤出一个勉强称得上是微笑的表情,那笑容都被他浓密的胡子遮了一半。我突然想起了爱丽丝的话,她说,留胡子的大人都会说谎,因为怕别人看出自己的谎言,就用胡子把脸遮住了,也许安东尼大叔就是这样的人。

 

我看着他,忘了我来找他是为了什么。哦,对了,我是为了告诉他是烟草导致了他的咳嗽,要治好咳嗽,就要停止吸烟。我告诉安东尼大叔烟草里有虫子的故事,他听完后哈哈大笑——他的胡子终于遮不住他的表情了,他向我挥一挥手里的烟斗,歪着身子对我说,“查尔斯,有一天,虫子也会爬进你的喉咙,到时候你就不会再来烦我啦。”

 

我看着安东尼大叔手里的烟斗,叹了一口气,大人们总有理由证明自己是对的,即使他们不对,他也不认为你有理由指出来,因为他们总会告诉你,“你也会变成像我一样的大人”。我想我应该去找爱丽丝,她一定喜欢听虫子的事情。

 

爱丽丝是我最好的朋友,我们都喜欢在下雪天研究地上的脚印,大的脚印是大人的,小的脚印是孩子的,再小的也许是老人的拐杖,或者是被主人强行拉出来受冻的小狗。我们喜欢把地上踩出的脚印用雪填满,妈妈说地球的上空有一个洞,如果不及时堵上,有一天人类就会从地球上消失,我们堵不了天上的洞,只好堵地上的洞,真奇怪,大人们总是会在他们经过的地方留下破坏,却从不修补。

 

我和爱丽丝约定,当有一天我们把地上的洞都填满的时候,我们就一起去外太空把地球上面的洞也填起来。可是我们不知道要如何才能到达外太空,书里说可以坐宇宙飞船上去,可是我们没有钱,宇宙飞船的车票很贵,不过小孩应该可以只付一半的价钱,圣诞节要到了,希望圣诞老爷爷给我带来的礼物是两张宇宙飞船的船票,这样爱丽丝和我就可以去外太空了。

 

我到了爱丽丝的家里,按了按门铃,爱丽丝的妈妈出来给我开门,她的眼睛红红的,脸色有些苍白,眼睛周围的皱纹又多了一些。我摘下帽子朝她致意,“你好夫人,我是来找爱丽丝的。” 爱丽丝的妈妈把我请进家门,指了指卧室的方向,“爱丽丝在她的房间里”。我告别了爱丽丝的妈妈,走进了爱丽丝的房间。爱丽丝躺在床上,她好像生病了,真奇怪,她听见我进来却不扭头看我。

 

我说,“爱丽丝你生病了吗?”


爱丽丝没有说话。我走到了她的床边。


“爱丽丝,你生病了吗?我有一个关于虫子的故事要告诉你。”


爱丽丝还是没有动,我推了推她,她依然没有说话。


我觉得很扫兴,但是我想爱丽丝一定是太累了,我和她道了别,离开了房间。


门口站着爱丽丝的妈妈,我说,“爱丽丝没有和我说话,请告诉她我来过,还有,请告诉她不要变成抽烟的大人,因为烟草里有虫子,当它们爬进喉咙里的时候,人就会不断地咳嗽。谢谢,再见。”


爱丽丝的妈妈温柔着看着我,拍了拍我的头说,“放心吧查尔斯,我会告诉她的。”


我离开了爱丽丝的家,回头看了一眼,真奇怪,爱丽丝竟然没有和我说一句话。

 

我走在回家的路上,一根树枝突然掉在我的面前,可能是压在它上面的雪太沉了,可怜的树枝被压断了。我捡起树枝,拿着它朝家的方向走去。可是我现在还不想回家,我想我应该告诉所有人烟草里有虫子的事情。我敲开了怀特大叔的房门,怀特太太正在烤饼干,她拿了刚做好的几块给我,笑眯眯的问我她做的好不好吃。饼干很好吃,不过好像糖放多了,我告诉了她,她又一次笑眯眯的对我说,“查尔斯亲爱的,你需要糖分,有了它你才能长成一个大小伙子。” 真奇怪,大人们总有各种各样的理由证明自己是对的。

 

我问怀特太太我是否可以找怀特先生说话,我有一件很重要的事情告诉他。她告诉我怀特先生现在正在书房,他有更重要的事情要做,也许我可以等一等。“他在抽烟吗?” 我问怀特太太。“哦亲爱的查尔斯,他需要烟草来给他灵感,你知道的,他是一个作家。” “那么我必须现在见他,夫人,这件事情很重要”, 我说。怀特太太很为难,可是还是把我带到了书房门口。我敲了门,怀特先生用低沉的嗓音说了一声,“请进”。我推门进去,怀特先生果然在抽烟,我告诉了他烟草里有虫子的事情。他笑的比安东尼大叔还要欢乐,他说,“谢谢你查尔斯,可是这些虫子让我保持清醒的头脑,有了清醒的头脑,我才可以写出美妙的文字,如果我赶走了这些虫子,我的文字也就失去光彩了。” 怀特先生总是喜欢把话说的很让人费解,我告诉他虫子只吃树叶,它们并不吃文字。怀特先生笑的更厉害了,“可爱的查尔斯,你总有一天会明白我的意思的。” 真搞不懂,大人们为什么总说 “总有一天”,可能连他们自己也不知道这一天什么时候会来。玛格丽特曾经和我说过这是大人们的逻辑,她说,“大人们总是喜欢把自己现在不知道的事情放在未来,好像那个时候他们就会知道了一样。” 玛格丽特是我的另外一个好朋友,她在我上二年级的时候搬走了,真希望她还在。

 

我告别了怀特先生和怀特太太,我想我应该继续把虫子的事情告诉其他人。我走到托马斯先生的家门前,有些犹豫要不要走进去。托马斯先生很凶,他常常喝酒,妈妈说他喝醉的时候会打他的太太和儿子。他的儿子叫小托马斯,他从来都不和任何人说话,我想他可能是被棍子打伤了脑袋,到现在都没办法从一数到一百,也许我可以找一个放学的下午教他,数数字是一件多么有趣的事情啊。

 

我还是按响了托马斯先生的门铃,开门的是小托马斯,他的眼睛扫了我一下立刻移到别处了,然后把我让进了屋里。托马斯太太在打毛衣,托马斯先生在卧室睡觉。我走到托马斯太太的身边问他托马斯先生什么时候会醒来,她说她也不知道,问我有什么事情找他。我说我想告诉他烟草里有虫子的事情,我想告诉他不要再吸烟了。托马斯太太笑了笑,说,“也许你该告诉他烈酒里有虫子的事情,这样他以后就不会喝酒了。” 我只知道烟草里有虫子,我并不知道烈酒了是否也有,我需要回去查一下书里有没有写到,如果真的是这样,我很愿意再来告诉托马斯先生。托马斯太太笑了,她告诉我烟草里没有虫子,烈酒里也没有,男人们喜欢烟草和酒精是因为这些东西可以让他们暂时忘记自己的烦恼。我不相信烟草里没有虫子,因为我看过的那本书写的很清楚。

 

托马斯太太放下手里的毛衣,从桌子上的烟盒里拿出一根,把它掰成两半,递给我一半,说,“你看查尔斯,这里面没有虫子。” 我看着里面弯弯曲曲的一条条虫子兴奋地告诉她,“你看托马斯太太,这里面有好多虫子!” 可是托马斯夫人却笑着说,“它们不是虫子,查尔斯,它们是烟丝,只是被做成了虫子的形状。” 我疑惑地看着她,这些明明就是虫子,为什么大人们看到的东西和小孩总是不一样。我沮丧的离开了托马斯先生的家,心里忍不住想,真奇怪,大人们总有理由证明自己是对的。

 

我回到了家里,爸爸和妈妈都在客厅里坐着,看起来很焦急。妈妈看到我,抱住我开始痛哭起来。我不知道发生了什么事情,爸爸突然说,“查尔斯,以后不管去哪里都要让我们知道好吗?我们一直在找你。” 我说我只是去邻居家走了走,告诉了他们一些事情,可是没有人听我的。这时,妈妈停止了哭泣,她说,“你回来就好了,可是下次出门要告诉我们去哪里好吗?” 我说我去找了安东尼大叔,爱丽丝,怀特先生和怀特太太,还有托马斯先生和托马斯太太。

 

“你去找了爱丽丝?” 妈妈问。


“是的,妈妈,可是她没有和我说话,她睡着了。”


“是的,她睡着了,查尔斯。以后不管去哪都让我们知道好吗?”


“好的,我只是去告诉大家烟草里有虫子,让他们不要再吸烟,可是没有人愿意听我的。”


“烟草里没有虫子,查尔斯。”


“我看到了,托马斯太太给我看的,里面有好多虫子。”


“那些不是虫子,那些是烟丝,查尔斯。”


真奇怪,大人们的想法总是惊人的一致,居然没有人告诉他们别的答案。


我失望的走回房间,就在关门的时候,听到妈妈对爸爸说,“可怜的查尔斯一定是受到了什么刺激,一定是因为见到了爱丽丝,可怜的孩子。”


爸爸点起了烟斗,吐出一口烟雾,慢慢地说,“这件事还是不要让他知道吧。”

 

真奇怪,大人们总有一些事情不想让小孩知道,好像他们不说我们就不会知道一样。

  来自 马淑风SoSo 的投稿
2013 / . 12 / . 20

【广而告之】小書店进驻网易新闻和网易云阅读两大客户端了!

【广而告之】小書店进驻网易新闻和网易云阅读两大客户端了!

感谢大家多年来多小書店的厚爱与支持,小書店一路走来非常幸运,主编也曾因为感情问题一度中断了她的更新,曾不得不遗憾的告诉大家:失知己,已隐匿;偶有更新,只为牵挂。是的,只为牵挂,不仅想把她的生命延续下去,也惦念着这里的很多朋友。

心里的痛会随着时间慢慢消失,曾经所有的所有,也在我们的心中变得美好起来。本想俗套的感谢经历,感谢青春,可后来慢慢体会到,所有的所有,也曾是我们必须要逃不过的人生,劫难谈不上,只是让我们有了回头看我们自己,能认为我们过的不是那样的单调就可以了。

主编在成熟,小書店同时也在成长,在主编的精心照顾下,小書店已经成功进驻了多家主流媒体,同时也有了自己的官方网站www.uowo.net。

曾执拗的告诫自己,小書店的灵魂不能丢,我只是想让大家一进来就能感受到这里那份独特的气质,那份流淌在时间里的安静情愫。

未来的我们,希望与你继续同行。

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2013 / . 09 / . 21

我来这世上, 是为了认识太阳

我来这世上, 是为了认识太阳

总想逃脱,得过且过。以为这样的生活只是暂时,殊不知,以后的每一分每一秒每一天,与今天,不过差之毫厘。如此一想,也还是要勉强努力把一天过的抖擞精神。有一句诗写,我来这世上,是为了认识太阳。

 

以前的以前,满肚子的话要说,恨不得长篇大论写个几十万字的内心独白,可当下,想说的话,眼睁睁的说不出,是得了失语症了么?混乱,不解,疑惑。一个跟头栽进了虚无。

心境不同了吧。像个内心苍老的人,望着美丽的花,赞不出口,看见有趣的事,笑不出声,一切都像电影,我像个冷漠的看客。重要的是,那电影还是无声的。

 

起风了,窗外头的树森森的叫着,那声响在夜里如此恐怖,却给人安慰。在内心忧愁孤苦时,它就是所有孤单心事的唯一回应了。真感觉,它像听见了似的。连想些什么都不自觉变得小心翼翼。

 

做不该做的事,爱不该爱的人,都是罪过。我只是透过那人,看到了最本土的自己。顽劣,傻气,做笨拙的事,这些,都被平日的自己不允许。爱不是毁坏,是重建,又或者,更大一些,是重生。只是,我见不得虚伪假善的事,令人害羞的话,听也不想听不敢听,心里总会生出一股耻辱感。

 

目下无尘,我虽然做不到纯洁正义到如此,但我真喜欢这四个字。

 

不够痛苦,就再也写不出美丽的爱情诗,这,好残酷。敏感的人最大的痛苦,无非就是对细节感知的过于苛刻。他毫无察觉,你却心如死灰。可悲的是,终其一生,也不得不与这害人的敏感形影不离唇齿相依。

 

爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不作害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算恶,不喜欢不义,只喜欢真理,凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐。爱是永不止息。《哥林多前书13-14:4》 最妙的道,共勉。

  来自 林西子 的投稿
2013 / . 06 / . 27

如果,你思念我

如果,你思念我

(作者:思杰)


 

如果,你思念我

就去看看林中的溪水

当你俯身凝视他的时候

会看见

我也流着泪水

与你深情相望


 

如果,你思念我

就望一望天边的月亮

当你抬起头的时候

我的拥抱

早已变作照在你身上的光


 

如果,你思念我

就爬上高高的山岗

当你面向风吹来的方向时

你会听到

我在轻声地为你歌唱


 

如果,你思念我

就闭上眼睛

闻一闻空气的芬芳

这时

我就出现在你的心里

拂去你所有忧伤

  来自 吕思杰 的投稿
2013 / . 06 / . 24

曾经

曾经

 

曾经是沙漏里的回忆,细碎而又不间断。

 

曾经藏在树洞里的小秘密,是爸爸妈妈的不以为意

 

曾经以为没去过海边就不算是一场旅行。

 

曾经累了,还不知轻重缓急的向前走,以为努力就是成功的一切。

 

好多的曾经,好多想做的事,好多认为正确的决定。回望曾经,一直以为我想要得到的似乎很容易,不知道容易得到就容易失去。没有什么是永恒的。日历上曾经勾画的一个个小的目标,成为了到达远方的动力。

 

须臾了时间,曾经成了拖累,愿望没有成型,活着的在延续。看见了青春的白眉,回溯曾经并不都是美好的。生活不会倒带,你只有按下快进键,时间才会催促着你成为你想要成为的样子。

 

当初我们本没有观念等级之分,当我们利用外部条件逐渐的完善我们自己的时候,却缺失了自我,动摇了我们的人生观,价值观. 那是一种压抑的感觉。但是却没有人能动摇一个人最初的,最根本,最深刻的东西。那就是曾经。

 

如果不是曾经的痛苦,哪有现在的美好。如果曾经的你是一步一个脚印,现在的你不论是思维上还是能力上都是富余的。所以曾经的我们才是最优秀的。

 

 

因为曾经,一切有了特殊的意义

因为曾经,生命的脉络才得以清晰。

因为曾经,我才看到我自己。

 

  来自 赵琦 的投稿
2013 / . 06 / . 24

生命美得让人流泪

要怎样做到以第二人称的口吻,跟你或者跟自己诉说呢。

 

我不知道你要在我身上行何种事,但你让我是今天这个样子,就一定有你的安排,我会怀着感激的心情等待着未来要发生的种种,并不再抱怨,因为你给予的就一定是最好的。

 

我也坚信着,这世上所有我遇到的人,都不是出于偶然,这世上所有发生在我身上的事,也都是有所安排。

 

在我最绝望最脆弱的时候,你也总会派来一个人,告诉我这个世界并不是我想象的那样,把我心里阴暗的地方一点一点照进光芒,用所有温暖的方式让我重新决定坚强。也让我知道,陷入一个人的思考逻辑中,日日夜夜的都不会找到答案,我要做的不是思考不是反思不是沉溺在一个消极的情绪中,是接受,我只需要接受。

 

一切爱我的,不爱我的,我伤害过的,伤害过我的,讨厌我的,都值得我去爱。爱我所爱,怎么能是真正的爱呢?要爱一切,爱万物。

 

 

这样,也渐渐懂得什么是真正的爱情。她说,不需要天雷地火、不需要海誓山盟、不在乎是否值得、不在乎心里的恐惧,只在乎那一刻遇到了,跟自己说时候到了,就是他了。然后不再依靠自己的“聪明”试图去权衡和控制最终结果,而纯粹靠信心在心里与这份爱立约。

 

无论发生什么事,因为是你,所以我会永永远远爱下去,纵然我和你可能终其一生也做不到最好的样子,可起码我会用一生不放手、一生不回头、一生不离弃、一生不背叛、一生不厌倦,来证明这就是我可以爱你的最好的样子。

有这样一个人,有这样一个时刻,可以让自己抛弃一切恐惧立志去爱——这是勇敢者的游戏。在世上,勇敢的人不多。所以,大部分人,爱不起。

 

“虽然也许你从不曾认识祂,然而祂早已在你未来到世界以先,已经定意要爱你到底,甚至于牺牲致死。” 那天读到廖智的文章,看到这些话时,眼泪一下子不听使唤。“盗贼来,无非是要偷盗、杀害、毁坏;我来了,是要叫羊得生命,并且得的更丰盛。我是好牧人,好牧人为羊舍命”这才是恒久无私的爱情,我连祂的万分之一都不及,甚至还不断伤害着爱我的人。

 

她说,人,并没有那么复杂,不过一撇一捺。

 

你有的善,其实每个人都有,你隐藏的恶,其实每个人都在隐藏。

 

只在乎当时、当地、当事、当情当景。

 

所以,大可不必自恃聪明善良。

 

爱一个人是怎样呢?别蒙蔽自己的心,别高高在上,别在幻想中自己感动自己,爱一个人,不过就是扒掉自己的皮,去忍耐和接纳软弱不堪得血肉模糊的另一个自己。

 

什么是高贵?什么是低贱?其实都是自己。只在于,你更愿意跟哪一个相处而已。

 

依靠着高贵的,不代表自己就是高贵的。从始至终,你都是你。一切表相,都不过是给自己穿上外衣,去看一个更愿意看到的自己。

 

我们有什么差别?同出于一,将来也同归于一。

 

趁着能够爱的日子,好好珍惜。因为当软弱来袭,或许你会发现自己并没有那么坚强,曾经你轻视过的,也会同样来轻视你。不要在热闹中以为坚强。要知道最坚强的自己,只在那些静默等候,历经万般忍耐仍心存盼望的时光里。

 

在各种咬牙切齿的承诺和爱情里,人是多么善忘。

 

这是多么残忍。

 

要记住:最高贵的灵魂,人类是没有的。

 

曾经在便笺里写下过这样的话“莫名其妙的感到幸福,亲爱的你,以后有不快乐的日子,记得翻来看看,记着你自己也有很幸福的时候,并且,这幸福纯净透明,毫无所求。“其实我不了解也不明白究竟怎样才算幸福,我只知道让我感觉美好了,我就叫”它“幸福。

 

这句话给了我很大力量,让我在以后灰色的日子,把这种曾经有过的幸福当做一道憧憬的光,并且努力向它奔跑,靠近光亮。

 

接受一切令自己愤怒的,不安的,恐惧的,慢慢去接受。耐心的。

  来自 林西子 的投稿
2013 / . 06 / . 18

相遇

 相遇

    我们都听过很多好听的歌,我们都看过很多好看的电影。有时候,偶尔邂逅一首好听的歌,不知道是什么歌名,就感动的陶醉的听着,听到结尾的solo响起的时候,我知道,这首歌要结束了,就要切换到下一首歌。然后,心中就有些许空空失落的感觉,那种陶醉的感觉要消失了,我们不能阻止。

    我想,从那开始我总是试图留意我是否会再次碰到这首歌,然后想记住歌名,下载到播放器里让它循环播放。

    我想,还有更多好听的歌,更多好看的电影,我们都不曾听过,也不曾看过,我们连错过的机会都不会有。我们不知道什么时候会遇到,也许太多的美好我们都不会遇到,遇到了也不能都留住。

 

 

    电影里总是有很多定格的画面停留在脑海里,也有一些经典台词,当时深深地触动着,时间长了却终究是忘了。知道自己是记不住了,知道自己是会忘的。

    美好记不住,是正常的。

    余秋雨说,记忆太好,很是碍事。

    所以我后来喜欢听电台,好听的歌也不用去记,我听过就好。就算忘了,也不碍事。

    只有一些事,觉得还是写下来的好。不是忘了不好,只是怕不能重新想起。

    翻看之前自己写的一些东西,因为忘了当时写的心境,便看不懂自己写的是什么。我不知道这是好还是不好。

但是与那样的心境有过相遇,我想已经知足。

  来自 裴昌强 的投稿
2013 / . 06 / . 17

遇见未知的自己

遇见未知的自己

文/刘超尘

初遇这本书是在一个小书店,闲逛之际,当初只是觉得有插图,或许可以有趣些。断断续续读了两个月,起初翻阅总是觉得言语晦涩,所以进度很慢,也可能是自己心不够静。自从大学开始,已经习惯了财经、社会之类的快节奏资讯,对这种偏文艺范的书已是许久不碰了。

 

在这两个月期间,跟着主人公的成长,我的心绪也有了变化。生活中总会有各种的不如意、不顺心,我也开始学着运用书中老人的箴言来开导自己,经营自己的情绪,管理自己的心情。

 

此书虽不厚,但却有很多对我来说有帮助的观点。比如,让我们心理上受苦的不是事情本身,而是我们对事件的看法,和围绕着这个事件所编造的“故事”。生活中经常遇到一些事情让自己心情不佳,甚至持续几天,也影响到与亲友的关系,其实,多半是自己想太多,事情本身对我们是没有伤害的,可是脑海里却经常思前想后、忧心忡忡。当我用这样的想法来开导自己的时候,事情就变得简单多了,也很容易就从负面情绪中走出来。在心情不好的时候臣服于这个负面情绪,认可它的存在,然后再想解决之道,而不是做无畏的挣扎,因为这样只会让自己更痛苦。当遇到逆境,而这又不是一已之力可以改变的时候,想想这是他人的事、老天的事,自己就不会那么焦虑不安了。

 

当这种负面的情绪逐渐被打破的时候,我们就会容易快乐起来;当我们发自内心感到喜悦的时候,一切都会变得顺心许多;当我们已经习惯于这种喜悦,让自已的情绪总是与喜悦相联结,我们就不会再有负面情绪,这是一个循序渐进的过程。

 

在日常忙碌的工作中,我有时会不知所措,每当这时,我就会对自已进行一番“教导”,来疏导这种情绪,渐渐地,现在已经看开许多,开始懂得每天快乐一点点,用更阳光的心情与态度来面对生活,这可能是我读此书最大的收获吧!

 

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今日阅读:《看起来不在乎你的人

 

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2013 / . 05 / . 22

不属于我的绿色王国

文/吃地瓜的猫

     清晨的露水消逝了,告诉我时光的速度。我在回忆里懒懒的样子,追随着露水消逝的痕迹又匆匆的走了一回。

     走在大街上的橱窗外,看见了童话里恶毒的皇后拿着一支魔法棒,对着镜子里的白雪公主下咒。白雪啊白雪,你曾经活在我的梦里,现在依然是,但是我再也做不成公主了,即使穿上再美丽的衣服和鞋子。曾经属于我的王国已经不是我的了。

     我再努力的让生命化成一个完整的圈。他不期的到来依旧毁了我辛苦保护的绿色王国。王子没有拯救公主,为什么他还要出现。

    我的存在就是一个无意义的角色。场景越多,感情戏也多,可是结果还是蝴蝶破碎了翅膀,没有了美好的结局。希望越大,失望越大。分开和再爱也都是一件很难的事。

    如果说爱已被定义,我难受的想改变这种定义。害怕的不想承受他带来的无力感。可是我又向往爱,用很土的话来说,爱的确很美好。

    有时爱到不懂爱,爱到帷幕落下,也不肯再放弃这个角色。皇后的嘲笑声让我的内心不甘心的起伏,恍如噩梦。

    黑暗裂开,还是黑暗。

    那是心的缝隙。

 

不属于我的绿色王国

  来自 赵琦 的投稿
2013 / . 05 / . 18

喜欢你,就像追着天边的星星

自从我遇见你那天开始,我的心,就像跌进了深深的湖水 ,推不开,躲不掉。——题记

再遇

一个飘着雨丝的早晨,氤氲着已饱和的水汽,让挣扎着起床的我有种置身梦境的错觉。停好脚踏车,收起雨伞,打着哈欠,走进安中大楼的WCA魔方赛场。我不是选手,我是志愿者。此时比赛场地上人寥寥无几,随便找了个位置坐下,整理了下微湿的衣服,开始“享受”小店的经典早饭——粽子豆奶套餐。我心里不住得抱怨这坑爹的志愿者活动,周五下午培训了一个半小时不说,周日还没懒觉睡……

8:30开始,我大概把手机游戏都刷了个遍,到9点多,选手们陆陆续续进场了。我感觉有些无聊,于是在人群中搜索着熟悉的面孔。所谓熟悉也不过就是指两天前给我们志愿者培训的人。我一个魔方方外之人的人,和在场的“魔界大神”完全是两个世界,没有交集的嘛。

我发现那天给我们培训的人中基本都是工作人员,只有一个坐在场下似乎准备参赛。于是注意力就被拉过去了。我坐在他的左后侧,看不清正脸,只能看到魔方在他灵活的双手上不可思议得飞舞着……我几乎可以想象出那专注的神情,选手们个个如此,沉浸在自己的世界里,不管周围有多嘈杂,多喧嚣。那一瞬间,我心被触动了。太久太久,我被外界的喧嚣所打扰听不到自己;太久太久,我被外界的纷繁所迷惑忘记了自己……

在回过神去看魔方,我不再将它当做小孩子家家的玩意,我能感受到它具有一种能让人坚持自我的魔力,能让人静下心来沉浸其中而摒除外界的神奇。再看向他时,我仿佛听见了自己心动的声音。不是没有见过帅哥,不是没有谈过恋爱,也许是他的安静而专注的特质吸引了我,也许是因为我实在无聊多看了两眼,不管剧情是多么的狗血,我竟然在第二次见面时喜欢上了一个陌生人!在心里暗骂自己:你是有多不靠谱,都快奔三的人了,能不能正经点!然而目光仍旧随着他的一举一动而偏移,不自主得拿起手机想要拍照、录像。也许是我动作过于明显,他有一次都转过头来看了,我表面上装得无比淡定在拍全场,其实心里已紧张得砰砰乱跳。

他的第一场比赛是三阶速拧决赛,一个跟他很熟的女生(两人在场下座位相邻)主动给他做志愿者。我当时心里就有些酸,好想看他比赛啊,但是又纠结,要不要主动上去(一般是选手找志愿者的)。后来一发狠心,想想他也不认识我,志愿者主动一下也属正常,本来就应该热情为他们服务的。于是在他的二阶速拧决赛,我瞅准时机,见他要走上台去,主动站到了旁边。第一轮,他小失误了,差一步完成,于是被加罚成绩+2秒,我有点难过,在二阶4秒多的成绩下,这已经算是个重大失误了。在成绩单上,我找到了他的名字,这是个意外的收获。他的下一场比赛三阶单手速拧,我又忍不住主动请缨了。

我不敢太积极主动,志愿者也就做了两次。

还记得我和他唯一的对话——二阶速拧第一轮他被+2时——我说:不要紧张,他回答:不是,这个魔方有点问题。

追寻

本以为他是我们学校的,回去人人了一下,发现竟然是****大学的,抱着最后一丝侥幸心理我访问了百度,最终不得不承认了这个现实:他不是浙里的,也没有来浙里读研。我突然想起了WCA用来招募志愿者的宣传——自己当时还嘲笑其烂俗——自从我遇见你那天开始,我的心,就像跌进了深深的湖水 ,推不开,躲不掉。是的,我悲剧得陷落了。

加了他的人人,在留言板里套磁说自己是WCA浙大魔方赛的志愿者,表示对魔方很感兴趣的样子(这是真心的)。后来开始忍不住犯花痴,在无聊的水课上和好朋友用度娘“人肉”他,翻出了很久很久的信息,发现他在魔界也是厉害的人物,经常去各地参赛,名次也相当靠前。看视频,搜照片,我更多得了解他了,也更清醒得意识到我们之间的距离之大——他那过去的二十年对我而言一片空白,他从小生活的几千公里外的那里我从未涉足。

这滋味就像是甘甜的菠萝无法抹去的涩味,弥漫在齿间。

用地毯式得搜查,一条条信息看过去,跟旁边的好友苦笑了下:我就像是在追星。

中学时,老师总爱拿“付出汗水总会有回报的”来诱惑我们努力学习。事实证明,这条真理在其他地方同样适用。在度娘的不知第几页第几条的网页中我看到了别人@他的微博,顺藤摸瓜,我加了他的微博。利用人人,同步通讯录下载了他的手机号到手机,之后就“无耻”得加了微信。后来他在人人回复了我,我就向他请教魔方入门法。这还动用了些小心思,留下自己的QQ让他用QQ传文件给我。至此,人人,微博,微信,QQ全加了好友,我发现自己真得有做情报工作的潜质了,不得不哂笑自己,那些年追星也没有这么疯狂!

或许是因为不了解而产生的神秘,也许是因为无法再见的遗憾,就这样,明知跌进了湖水,明知扑向了火苗,还是无法起身,无法回头。

等待

开始玩魔方了,说不上玩,是学。对于一个方向感不好,空间思维极差,高考立体几何和大一工图双双跪倒的女生来说,魔方确实是一个巨大的挑战!

真不好意思告诉他,他的那些教程我看不懂。于是网上搜了魔方小站的视频,看视频里和蔼的站长叔叔用最直白最外行的语言,教我如何一步步复原魔方。

七步进阶,听起来不错,前五步都很简单,步骤超少,公式单一,后面情况就稍稍多了些,不过也在可接受范围内,前提当然是有兴趣啦。也许我的动机有些不纯吧,但是我确实有点喜欢魔方了,不仅是因为这是能联系我和他的唯一方式。当一排排小色块在你指尖旋转起舞的时候,你可以发现通过多种不同的旋转途径,它自由得改变位置却能到达同一目的地,真是一件美丽而又神奇的事!

呵,殊途而同归,那我呢,我又是行进在哪一条道路之上,又将怎样与谁到达同归之处?

魔方还原的丰富与多彩让我着迷沉醉。而且我更加认识到了自己的单一与局限:看似丰富多彩的大学生活背后,我多么空虚无聊,盯着专业,盯着绩点,却又不能完全静下心学习,心里总觉得大学生不能只有学习,还应该做点自己喜欢的事,然而悲哀的是我发现自己已失落了曾经的爱好——读书,现在的我甚至无法在图书馆安坐上半天,安静地看看自己当年因为忙于学习而没能看的书。

一步步将魔方复原,找回一件件丢失的东西,心中的空缺在一点点减少,然而它仍然在期待着什么。抬头望天,不知今夜,能看到星星吗?

 

  来自 许家璐 的投稿
2013 / . 05 / . 18

往事随风 不再停留

    2013年5月2日凌晨1点43分,1148次开往连云港的火车到达郑州,我踏上了原以为会被自己中止的连云港之旅。心里却一直平静着。我观察着肯德基麦当劳涵洞里还有候车室里的每一个我能看到的路人,都是过客,却都那么安静,此刻我跟他们一样,没有过去没有故事,只是在等下一站的火车。
    2013年5月2日上午9点15分,坐了一夜火车的我再一次踏入连云港,跟所有的过去做最后一次怀念和告别。这样的一天,本该早一天让它来到,只是一直在往后拖着。
    2013年5月2日上午10点47分,我将回忆亲手放在海边,放在岩石上,放在相机里,最后丢入大海,看着它随海浪漂浮,一切就已惘然,再见了。我也致了一回我的青春,我的过去。
    2013年5月2日下午12点22分,当赶着时间匆忙闯入离开连云港的火车车厢时,一切一瞬间过去了,不再那么痛了,我跟自己闹够了,结束了,原来真的也没什么了。依如别人的突然间长大,我突然间平静敞亮了。
    2013年5月2日傍晚18点17分,奔波了四天的我终于好好躺下来睡过去,一觉醒来12个小时已过,太长时间以来从未睡得这样过瘾,这样安然。
    聚散生死 ,人生总有离别。缘来缘去,即使戛然而止,也是命中早有注定。 
    跟过去告别,往事已随风,不再停留。

 

往事随风 不再停留往事随风 不再停留往事随风 不再停留往事随风 不再停留

  来自 任曼 的投稿
2013 / . 04 / . 22

那年,你我。(安吉)

想起在你新发的课本上书写你的名字,干净的纸张有斑斑光点跳跃的痕迹。我得意地扬起嘴角,未听你有半点责备。
    
一起跳啦啦操那年,从暮秋学到鹅毛雪纷飞的冬季,在操场上被调皮的男孩子追逐。衣服塞满雪,鞋子湿了,头发湿了,却也不曾在意。只记得踏足异乡后,太久没有过的酣畅淋漓的欢笑。
    
忆起某日与旧友相约吃饭回来,打开房门,见满桌狼藉。罐装啤酒,零零落落散满一地。想起前几日你跟我说“真愿哪天放开胆子醉一次”,便匆匆忙忙出门寻找,生怕你醉不自知,满世界“疯狂”。直至拨通电话,才知你状态良好,只是跑去K歌。
    
没有原由的,就是很喜欢粘着你,在同一个斑斓多彩的年龄段里。直至后来,才恍然间明了,于那些日日相伴的年月,已将你纯良品性看透,此后,便也依仗这点“心思”,心安理得“欺负你”。时至今日,回想起来,还是能从恍如昨日的画面中得以连连感动。偶然的嫌隙,亦会像两个结伴玩耍,一点因由而嘟嘴生气的孩童,用一颗糖果,一只玩具,一个微笑,便可冰释了的隔膜。现在想来,这与太多成年后为繁琐、嫉恨浸染的人们相比,又是多么纯真与美好的品质。我想,只有跟你接触过的人,才不会诧异,偶尔疯癫喧闹的你,何以总讨得到我们的欢喜。

 


    
刚念大学那会儿,初次见你,安稳的性格,沉默少言。跟你说话,每每带着小心。及至相约玩起纸牌,于言谈举止中,暗自揣测你并非不和善之人。相处愈久,也愈发现,你安静而不失乐趣。说起话,亦会像小孩子。遇到恼人的事,便会鼓起肉嘟嘟的脸,一副闷闷不乐的神态。
    
你答应做他女朋友的那晚,倚在阳台玻璃门,任凭我们逗你,依旧沉默不语。临末了,才侧转身。戛然而止的喧闹。你眼角的泪,映在白炽灯氤氲的光里。你常劝落单的我们,说感情可以慢慢培养。而对于你,当真遇着一个并非遂你心愿的男子。即因一时孤寂,成全了彼此。可于你的心,是否也多少怀有些许不甘的落寞?

 

 明水的雪,所有缘见证的最大的一场下在09年冬季,顽皮的孩子,即便顶着雪花上学的路上,也不忘追逐打闹。最是惊喜广播站播报“雪天停课”的消息,疯了似的跑去覆满茫茫白雪的操场,滚雪球打雪仗。一起念书时,每逢下雪的日子,便不自觉竖起耳朵,生怕错过广播里“重要”消息。而若我没有记错,此后,便再没有这般于毫无准备中得以半日之闲的“惊喜”。
    
一同吃饭,一同上课,一同去听CDC的告别校园演唱会。尹的ZJA,郁的YJY,幽的CH,还有我的XXX。不再年轻的我们,依然沉浸在中学花痴的可笑状中不肯出来。壮着胆子帮尹揭掉校园海报上ZJA的照片,也会为看清他的模样,被郁拖去满超市兜圈子,假装偶遇。只是这段微弱如丝的缘分终未得于上天的指引。已有男友,在做幸福小女人的尹,想到过往,是否会傻傻的摇摇头,报以轻松的微笑。
    
在苍茫人海中相遇,并得以相处,是一种莫大的缘分。然而岁月不居,时光如流。只愿日后,能于各自繁忙的罅隙中,作片刻停留。不忘彼此朝夕的情谊,亦不忘某年某月,你我纯善,天地洁净。

 

 

又一年的毕业季,写给你,写给我们。

2013.4.13

  来自 安吉 的投稿
2013 / . 02 / . 18

化蝶飞

丝线纷飞,那是她凝结的泪,一层复一层,她将自己包裹得密不透风。丝尽躯空,作茧自缚。黑暗与疼痛,包围与寂寞,也淋不湿她心中那个日夜希冀的梦。轻闭上眼,她咬紧牙关。

漫长的等待,无尽的煎熬!

终于,在某个花气氤氲的瞬间,她咬破最后一根丝,自茧而出,化身为蝶。

飘飞在碧天彩云之下,曼舞于奇花异葩之中,她洒下晶莹的泪珠,竟串成了闪耀着斑斓光芒的水晶手链,她不知疲惫地舞着,我想,她是醉了……醉在那样美好的真实的梦里,不醒亦不休。

“我自花间舞”,经历孤独,历尽沧桑,那颗深被苦涩浸泡的心,如今却能忘记苦痛,忘记折磨,翩翩起舞于苍穹之下,繁花之中。那姣美的身形,优雅的舞姿,带领我们感受着曾经的痛,如今的梦。

“作茧自缚’这是被世人嘲笑的行为,用来形容某人做了某事,使自己受困。可是,她真的是“作茧自缚”吗?如果不是曾经的毫无保留,如果不是曾经的倾其所有,她便不会深刻地知道梦的浓。不必执着于她的对与错,值得与不值得。茶的浓,水的淡,只有自己知道。

无需言语,无需对白,仅仅是那变换的舞姿,也告诉了我们她心灵的声音,邂逅的幸福。越过曾经的深渊,她经历着美化蝶飞丽如童话的梦,与之共舞于花间,心飘荡在幸福之巅。

蝶之舞,心之梦,我辈岂能懂。我不过是在叙述一个自编的故事情节,乐此不疲。或许,她和蝶是相似的。你是否见过和蝶如此相似的她?

  来自 木子月 的投稿
2013 / . 02 / . 12

一个人的茶餐厅

一个人的茶餐厅

好吧,我有一个梦想,一个很多女孩子有过或将来会有亦或已经实现了的梦想。

 

它不用很大,但要很精致;不用在显眼的街角,但要有舒心的氛围;不用很嘈杂,但要放着我喜欢的音乐;不用有很多的顾客,但要有想要停下脚步,小憩一下的同道中人;它不用有多种美味的甜点,但每一款都要有特殊的含义,特别的味道。它能带给我的顾客们异样的感触,心灵的放松,诱住他们的味觉,吸引他们的步伐,情不自禁的对我的它产生暖暖的依恋,戒不掉它的感觉。是的,我的它是一家茶餐厅。它,是朱砂色系的。

 

一个人,吃饭,睡觉,游泳,去图书馆,去旅行,去感悟,再去拥有一家一个人经营的茶餐厅,这,就是一个美美的梦想。

 

它,要在二楼,可以是一间很普通的店面,也可以是一间不规则的多边形屋子;它,要面朝南,每天沐浴着太阳,透射出一缕缕的光线抚摸着稀稀拉拉的顾客;它,要有一个小吧台,供我午睡,吧台上还得再放个老妈送的特别的什么东西;它,还要有一个小书架,不用非得放书,放什么呢?要是有些同类想表达我为他们建造这样一个心灵港湾的感激之情,送我点什么纪念东西,那我也才有地方放啊。

 

它,要有一个角落,一个能让太阳斜射进来的挂着水晶珠帘的偏僻角落——一个专属于我的角落。一个酒红色的小沙发,一张纯白色的小圆桌,午后懒洋洋的阳光包围着懒洋洋的我,蜷缩在我的世界里,一个人,塞着耳机,喝杯咖啡,闭上双眼,梦游在下一个梦里……醒来后,再想想怎么朝下一个梦奔跑!

 

它,是一个梦想,而不是梦!在等着我用手一点点堆砌起这座城堡,多么想用力的拍着胸脯大声喊出:我已经在为它努力了!可,我不敢,我胆怯的退缩了,因为似乎我还未开始这个梦的征程。不!开始了,早就已经开始了!虽还没有开始堆砌,但在积聚能量!积聚到足够大,足够强的能量,我才能把堆砌时用的每一颗石子,每一粒沙都牢不可破的粘合在一起,让这座城堡风雨不催!所以,为了建造它,捍卫它,我,就算被踩在脚底下,也会头朝天大声呐喊反抗,只为有一天能坐在那个水晶珠帘角落里戴上耳机细细回味这一漫长的堆砌过程,而后,会心一笑……

 

  来自 张旋 的投稿
2013 / . 02 / . 09

矜冬秋楚

矜冬秋楚

远处是长栏,近处是空谷

天空是你眼的眸色

风里拉扯着孤独

春浦泛凌与你的梦想私奔

然夏至未至

那西日的平仄如你充盈的泪目

暗熏影疏是你离去的槁木

矜忆常常,怎能不殇?

云鬓比秋甚惹怜

卿不见,唯苍茫目

泪比心先

娓娓觅觅时至而今

该怎待凄楚?

衫衫泣雨,庭庭落暮

冬日萧素晚来还急

似要与来日做个永夜厮守长眠

然至今薄衣衫、轻褴褛

谁会来此故地重游?

斯人已逝,姑娘茫嫁

亦是履平了那参差,忙杀了看花人。




------染和你

  来自 沈学 的投稿
2013 / . 01 / . 25

日隐

秋日的天空总是冰凉的颜色,却又不似冬天……

 

燥热的气候离开,西风紧跟而来,叮叮咚咚地敲打沉寂已久的风铃。一些似曾相识,又全然陌生的画面,在窗口显现。

 

想起夏的繁花热烈,日光倾城,那些虚妄,那些幻想,都走到了末尾。那些朗朗的晴日,大片膨胀的云朵,午后一树一树的蝉鸣,都隐入记忆的深处。史铁生这样说,纯粹的回忆没有日期,只有季节。季节才是回忆的基本标志。在那难忘的的一天有什么太阳抑或什么样的风?这才是赋予回忆准确脉搏的问题。于是回忆成为巨大的形象,扩大的形象,不断扩大的形象。

 

在这个静谧的季节里,些许心应该是宁静的。不再烦躁,不再慌乱,不再风声鹤唳,草木皆兵。有了理由和借口,把所有的不安与恐慌都搁置。光线依稀,树尖,屋顶,抑或是人的心间。看着叶子的脉络,在或明或暗的时光里,渐渐清晰。

 

风与雨水,在光线渐暗的时刻,将天空溶化成一片水墨。一场秋雨一场寒吧,雨水将夏季遗留的余热冲刷得一干二净。

 

木叶萧萧,花已安眠。今年的秋好像感染了冬的气息,,阵阵西风比往年来得凛冽,难免让人怀疑全球变暖是一个假命题了。在这样萧瑟的季节里,哭泣也该是被允许的,也许,并不是因为有多么地伤心难过,就是因为想哭了。好吧,我在自欺欺人。天气变了,总是会重复地告诉朋友们,注意冷暖,增减衣服,在同时,告诉自己的却是,如人饮水,冷暖自知,果然是存在着的矛盾纠结体。可是,存在即合理,不是么?

 

“洛阳女儿惜颜色,行逢落花长叹息”。看见花的凋零,叶的飘落,人总是会感慨那些美好的消逝,那些美丽的曾经变成记忆。满心不舍,满是留恋,却无能为力。

 

夏已尽,秋已临,心境也该随着这季节的变换转变吧,“自古逢秋悲寂寥”,叹秋悲秋,不过也只是因为自己的苦闷与寂寥。一个人心情跌入低谷时,纵使百花在他眼前争奇斗妍,他也只会觉得太过刺眼、媚俗;反之,一个人开心快乐时,即使眼前是秋风扫落叶,也会觉得别有一番风韵。

 

看风景,不在于眼,而在于心。

   

 

 

    夜阑人静,我未眠。

 

 

 

 

 

 

 

  来自 木子月 的投稿
2012 / . 12 / . 19

梦·故国----那遥远的地方

文/岁月静好


    那是个充满奇迹和神棍的地方,那遥远的地方,梦境般依偎在岁月里,喃喃着,我的名……是不是那里存在着一个同样美丽的国度,那里也有个同样的我,温习着那温馨的过往……

                                                                                                                  ——题记

 

十月余蝉声,声叹忆

隔夜的雨气味仍是那样浓郁,疲倦的走在柳荫里,浓浓眷眷的蝉声覆盖了我,脚步轻轻的,像我还是个孩子时那样,对着未知存着本能的敬俱。其实这一草一木本是旧时熟识,只别一月便已陌生了。这条路上曾走过一个懵懂的孩子,那时两旁的灌木堪堪掩过她,便用小手轻快掠过树丛,走尽了这条路,指间已泛着苦涩的松香。她在柳树长长的枝条之间穿梭,那样子是对清健的树木有特别的好感,便是依恋的很。悄悄踮脚摘了朵紫红木槿,拨开花萼,吮那花蜜。折了沉沉的丁香来,思量着怎样酿成酒,最后还不是愤愤然丢在水塘里,溶淡了花色。  

    那一方水洼里,低头看到自己潋滟寡淡的影,已然脱去了童稚气息。木槿清寒,任那一汪水再起圈圈涟漪,又如何?模糊的只是此时已有些苍茫的容颜,怎奈何那小偷偷偷地偷走了青葱的梦靥……悄悄转身,恐怕惊醒那嵌入的隐绰的背影,被迫卡掉青春梦一场……

 

夜海潮唤,唤忆回

温暖的灯光、飘香的味道、中矩的摆设、软软的就要陷进去的毛毯、家里的一切还是那样亲切、那样熟悉、像刻在生命里的记号,永远不可磨去、、、卧室里天台的花还在盛开着,枝叶浓绿地还拥簇在周围,那午后倾洒的光辉是来自天堂的一道光,是那么明媚耀眼,那么轻易的,照进了眸,暖了我的心……书案上的杂物隐约盖了层浮尘,轻轻拭去,稚气未脱的文字显入眼帘,游动的尘埃在几束光线下,驿动着折射的光芒,那活泼的“精灵”在欢快的跳跃,而那沉淡的心早已勾不起,那逝去的童稚,是真的,在如梭的光年里隐退了……莫名的轻叹中,偶然忆起过去写的文字,轻声念着他们,有些隐隐的疼痛,那声音的形状是在年华里消逝的自己。而我想,我忘记的那些片段,她们如蜜饯浅浅呼吸,和着凋落的洁白花朵,一场无声的葬礼,隐秘的姿态和表情。

这已是午夜了一曼清冷的月,皎皎巧笑,我持着笔,安静涂鸦,仔细回忆,那些美好,哀伤、女子完美的轮廓,眉心的痣 ,十分浓密的发、半面 ,忧郁的目光,义无返顾的手势,决裂的笑,大波浪棕色卷发 ,细长雪白的颈, 瘦弱的双肩,墨玉耳坠, 薄唇 ,尖细嫣红的指甲 ,苍白面容,如斯繁密的花朵,寂静中,想来,这是唯一得以保存的事。旧画,如旧话。即使糜醉也竟是美的,不喜欢拥抱间灼热的温度,亦恐慌冰冷死寂,秋,刚刚好的流连。

   笔触白宣,字字如串珠,颗颗晶莹,陈旧的往事虽已尘封,那闪动的泪花,涌动着儿时的悦动;那烂灿的微笑,吸引着少时盛世的明媚;那些人,那些事,那些人和事,一直在那里,那里有多遥远?远到再也无法触及的光年;有多亲近?近到心灵可以随时企及的角落……

那夜,空旷如海,没有潮动的浪花,没有触礁的风浪,,只有一位头戴面纱的女子,踽踽独行在海边,停身伫立在岩边,轻轻地诉说着脉脉的情语:我亲爱的,我在盼你归来……海风拂过,掠过耳边,悄声呢喃着:那逝去就已不再……脸颊晶莹,一阵清凉……

 

梦里花落知多少

雨,只是雨,悄悄地织满了夜。清晨起来,推开窗,一片的清冽和幽谧,只缺了把油纸伞和少女半边羞怯的桃红脸庞。

在这里,无论你是梦着,醒着,醉着,或是半梦半醒,半醉半梦之间的,喃出的字句都溢着一种温和的闲适。这里的树丛和花朵都有一种恬淡的姿态,盛开的,颓唐的,欠身的,仰望的;她们静静的流淌着,像是枕边的细语或是山峦那一边的海声。        

我,在这里;那里,那遥远的地方,只能轻轻唤着我的名,那个似梦的光年里,如落花的记忆,片片散落,再也拾不起,拼不完整……一场梦后,孰知那过往的芳香,只知眼前芬芳才是真……你看,那簇簇花子弥漫着诱人风情,谁又知道,那又是多少年之后的梦里花……

 

 

 



 

  来自 康玮 的投稿
2012 / . 12 / . 19

世界切掉了电源 我还睁着双眼张望

文/岁月静好

不知怎地,又开始习惯性的晚睡。这个时刻,世界也已安然睡去,可我就是这般发了疯一样的,迟迟的不肯闭上双眼,不依不饶的,这就是地地道道的虐心吧。

不停的,哈欠一个接着一个,眼睛也已浸满了“泪水”,酸酸的。眼睑缓慢的没有频率的挣扎的眨着,就是这般不想睡去,呆呆的望着外面,可惜今晚的夜色并不撩人。大脑进入了放空的状态,轻缓的歌声变得广远空旷,轻轻的喃着我的名,温柔的不禁心紧紧的缩了一下。

又懒得去拉窗帘,整个夜被框在两扇小的不能小的窗户里,外面映着不同层次的黑,偶尔跳闪着对面楼里电视的光线。我像一个静默的守灵人,静坐在床沿边,头趴伏在双腿上,不喜不悲的旁观着这个世界的所有,无关痛痒。我偏执的不肯睡去,守护着这个时刻业已熟睡的人儿,也包括那些我深深爱着的人儿。

是不是白天的光太过挑眼,让你不得安宁,甚至来不及悲伤。而黑夜,光隐退了,白天的喜乐也一并带走了,只有沉寂的黑,无休止的冰凉。

有时候我们常常纠结,梦是彩色还是黑白的。可我特别想知道,回忆的片段又是什么颜色?是不是像p图软件里,牛皮纸的那种特效,还是复古或者旧照片的效果?我的回忆就像老一辈老式电影一样,画质有些杂质,影影绰绰的黑线和白点,似乎时不常还伴有放映机换胶片的那种停顿的声响,脑海深处传来的声音也有很大的杂音而略微有点刺耳。如此感觉,忽略回忆的内容,也早有一番怀旧的意味。过去几年的光阴往事就恍如昨世,而如今当日发生的事情,也恍如陈梦。那时那刻,说着怎样的话语,怎样的表情,为何出于此言,为何生于此情,作为当事人的自己,都浑然不知。一个情节又一个情节的推动全然不是主人公的主观使然,而是时间胁迫被动的推着你一直向前走。怎么突然感到这么的不真实,明明发生的真真切切的事实,兀的,如梦般。是不是成长与岁月流走的速度是成正比的?为何今日,总是不争的发现,日子走得好快,马上快跟不上她的脚步。我不肯睡去,我怕她在我是沉睡的时候,又马不停蹄的,不留痕迹的走掉了,我怕,她什么也不肯给我留下。

夜,就是让人来孤单的。清晰的听着自己的呼吸,躲也躲不掉,是多么可怕的一件事。听着另外一个人的呼吸声在耳边均匀的喘息,是多么幸福而又安心的事情。他不需要说话,不需要醒着陪着,睡着就好,他在,就好……

虽然听不到时钟滴答滴答的声响,时间依然在一个超时空里走着。走过的日子已不是能用十个手指就能数的过来的了。虽然还不到倒计时计算死亡的年龄,可越发能感受到时光在身体、在各个角落流走的痕迹。天真的去阻止她的脚步,是徒劳的。可是,真的不想坐以待毙,任她这般张狂走过。努力去爱吧,让爱将她变得饱满。静默的夜,听着撕心裂肺的情歌,装着一个特定的人儿,好想,奋不顾身的去爱……可不可以给我一个机会,心里思忖着。该死的现实,可恶的生活,可不可以不要!任性的,贪婪的爱一次,占有一个人,哪怕只有一下下……

去爱,都变成了一种奢求;被爱,更是一种乞求……

黑幕如镜,映衬出我狰狞的面庞,压抑地有些扭曲的心。忘情的嘶喊,呼唤,呼唤,嘶喊……无处安放的小情绪,总是这样莫名的逃窜,不知如何是好。白天表面一平如水的人,到了黑夜,其实连自己的小情绪都处理不好。惶恐不安的,害怕睡去。漂泊不定的灵怎能恬然入梦。只要十指紧扣就好,相视一笑就好。单薄的我就不觉无力应付这应接不暇的世界,可以双脚坚实的踏在大地上无所畏惧。我要的,只是一个理由,坚持的理由……

世界,安然睡去;我,睁着一双迷离又惶恐的双眸。对着天边的星星眨呀眨……我想留在此刻,请你也不要走……

 

 

  来自 康玮 的投稿
2012 / . 07 / . 24

夜依然静,想依然乱

      

      

       关上灯躺下,整个世界全黑了,依希还有微弱的蓝光,那是我不愿关掉的笔记本电源,我是一个怕黑的人,它给了我些许安全感,不知道为什么我从未去给自己买个可爱漂亮的小夜灯来给黑暗中的自己带来点光亮…就是这样,讨厌如蝎子的自己,总是在想要爱,用力爱的时候,不去走那条最简单的路,总是蛰了别人,又毒到自己,无论友情、亲情还是爱情,无论爱自己还是爱别人…别人说毒蝎女人,那可不可以有一种没有毒的蝎子,抑或其实天蝎本就没有毒,再或等毒液流尽的那一刻,天蝎的我们可以如蝉蛹破茧化蝴蝶一般飞向温暖阳光普照下,只专属于自己的那一朵花,一朵就够了,就一朵的芬芳与甜蜜就够了…我不是采花大盗,一朵花足够我幸福一辈子…

       深夜了,一切都安静下来了,静悄悄地,静得没有一丝声音,除了我按键的声音和我喘气的声音…已经数不清多少这样的深夜,怕黑的我却在黑的极度里没有睡意,一个人乱想,一个人幻想,闭上眼睛还是辗转反侧,也就习惯了不再刻意去睡,只等眼睛慢慢迷糊,意识慢慢褪去…

       无数个夜,有喜有悲,比起白天,我更爱黑夜,太矛盾,那我为什么改不掉怕黑,也为什么越来越喜欢温暖的阳光…

        回忆起来,记得从上学起就开始被熏陶得喜欢温柔的月光和红得耀眼的朝阳,想起两个经典的形容词--皎洁和朝气蓬勃…也记得从小时候起,就一直喜欢猫咪,喜欢她的可爱,喜欢她的温顺,喜欢她的性感魅惑--我一直这么觉得。很喜欢看她抬起爪子用她那柔柔的舌头给自己洗脸的那份温情,伸出手,舔在我手指尖上滑滑的却也涩涩的,感觉很好,喜欢抚摸她掌心那软软地小肉垫,偶尔露出小尖爪划我两下也不疼,因为那是她在主动跟我嘻戏玩耍,假装抓我,喜欢为她抚顺脑袋时她闭上眼睛安详地享受这一切…就是喜欢她…

       静,还是静…依旧柔柔的蓝光陪我,房间不再漆黑一片,终于,外面马路上传来一辆车驶过的声音,每当深夜有车驶过,我也都一直固执地以为那一定是辆大卡车,总觉得深夜还在不停歇的只有赶长途夜路的运货大卡车…却也从未有勇气出门证实过--因为怕黑…

       静,依然静…转眼整个冬天已经离我们越来越远,就要悄然离去,只是它留下的寒冷还在,它在眷顾着什么,等待春天的到来?它迟迟不肯走,春天怎么会来,其实它们会过面了,只是撒不开手,可不可以不冬不春,不分四季,只要刚刚好…明天会艳阳高照吗,暖暖地却不灼人,这才是春天…好长时间没出去了,不知道大雁飞回来了吗,不知道柳树有没有发芽…

       二十五上下,原来我们不知不觉中都到了这个年龄,一直困惑自己越来越老了越来越没人喜欢了,八零后比不了九零后了,却发现其实比不了的还在后头,还有零零后、二零壹后…回头想想才明白就像我不会喜欢九零后了的小男孩一样-他们其实也许有了阅历以后…-等到我八九十岁的时候我只会喜欢那个躺在我身边陪我一起风风雨雨一辈子的糟老头…

       静,依如昨天、前天、从前每一晚的静…又一个人胡思乱想了

  来自 任曼 的投稿
2012 / . 05 / . 18

四月•冬颜

每每日落黄昆,我总端着酒盅,问自己一遍,我到底是秦四月,还是夏冬颜。随后,一饮而尽,燃尽心中的忧伤。

 

活在伍德的4年里,每天的清晨5点我便起身梳洗。依旧是那条素白长裙,依然是那一铜盆冰凉的井水。我洗尽脸上的倦意,望向一旁的镜子。熟悉又陌生的我,脸上少了世俗尘埃,多了冷漠孤寂。踏着青石地砖,扶起门栓,又是一天的开始,我闭上眼睛享受着迎面的曦光,全然不知一个人站在一旁看着我,用惊喜夹杂着怨恨的眼神。

“秦四月,你这个王八蛋。”

我身体微微一颤,猛然睁开眼睛,一只清瘦的身影,蓬头垢面,肩上的背包早已落地。我呆呆的站着,望着眼前的人,哽咽。

 

郝宇静静的躺在床上,身体微热。大夫说他疲劳,受凉,发烧但无大碍。我让小妹端了一盆水,出去先打理店铺。

我擦拭着滚烫的额头,捋去搭在额前的刘海,静静的看着他,静静的回忆着当初的年少轻狂。

 

郝宇是我高中在夜校认识的同学,一天晚上他拖着我跑了三条街终于甩掉尾随的流氓后,气喘吁吁的跟我说了第一句话,秦四月,你饿了没。

那时,我们彼此喜欢,但彼此都有了对象,所以我们拜了把子。从那天以后,我再也没遇到过流氓,一次也没有。

 

夜了,我上了门栓,小妹告诉我楼上的帅哥醒了,眼中泛着不尽的爱慕。

我看着他狼吞虎咽的干掉2碗炒饭,拿走我递给他的纸巾擦了擦嘴。之后我们看着彼此,谁都不说话。

若干分钟,他起身把我拥入怀里,继续哽咽道,秦四月,你躲哪我都能找的到你。

是的,我躲哪他都能找到我。无论是我跷课去看我最喜欢看的歌剧,还是和父母不和,跑出去泡吧。他都能找到我,先把我骂一顿,然后陪我一起疯。我给他起了个别号,犬爷。

 

夜深,我陪在郝宇身边,照顾着弱弱的病号。

四月,你这4年做了什么。

4年的事,真的再用4年也说不清

话音刚落,小妹敲了敲门,尖尖的嗓音透过木门传来,大姐,顾大哥来了。

知道了。 我安顿好郝宇,带上门,走下阶梯。

 

依旧是靠窗的那个位置,依旧是一壶清酒,只是桌上缺了一只杯。

我们对饮着,片刻后,天涯说:“冬颜,我要走了。”我知道,他总有一天会离开这里。自从秋笑走了,这里再也没有什么能留住顾天涯的。我沉默许久,从口袋里掏出了一块紫玉,“这是秋笑留下的,拿着,也算是个念想。”

他接过紫玉,流下了眼泪,我第一次见他流泪。

 

 

 

 

送别天涯的那刻,我想起了那天的相遇。

 

4年前,我背着背包,抛下所有的一切,随便上了一躺列车,又随意在某个地方下车,就这样坐了3天,就这样,来到了伍德。

伍德的幽静留住了我,一周后我身上的余款不多了,打听到一个便宜的青年旅社,店家说,小姑娘,真巧,只剩一间了。

我微微一笑,笑的有些僵硬。

当我正准备伸手接钥匙的时候,一姑娘嚷了起来,什么?只有一间啦?不会把。

我回头看了看她,她和我一样素颜,但却比任何上了妆的女人都好看,一脸的柔美和她的嗓音格格不入,一身的时髦打扮,和这个小镇格格不入。

之后,我们住进了同一个旅社,同住进了一间房,顺其自然的成了驴友。她叫秋笑。

 

在伍德,我们几乎形影不离,有时,我错觉我是蕾丝边。她的美丽善良足以让我对她好。

我们在溪边赤脚嬉戏,在闹腾的酒吧里聊着形形色色的男女,在幽静的夜色中仰望天空繁星。我们什么都聊,但从没过问对方的事。

我从没告诉她我叫什么,有天,我们坐在石街的露天茶座喝咖啡,她望着前面不远的客栈许久,突然说,我想把那屋给盘下来,这样也算有个家了,冬颜,你想家么。

家,多门渴望而不可及的词。我愣了一愣:“冬颜?

是啊,冬颜,你总那么冷冰冰的,所以我叫你冬颜,和我姓,夏冬颜!她一本正经的讲道。我微微一笑,默许了她的话。

 

我渴望忘记自己的一切,忘记那场大火带走的一切。

 

我们站在那家客栈门口,门边清晰的贴着招租的告示。我俩呆呆的站那看着告示,直到天涯的出现。他微笑的走出门,看着我们,那笑几乎可以杀死一列车的女人。顿时感觉,我真是幸运,俊男美女全给我遇上了。我看了看秋笑,胳膊顶了顶她,她立马收起花痴状故作镇定。帅哥,招租啊,我盘下了,开个价把。

就这样,我们在这悠闲的做起了我们的店家。我怀疑过秋笑是富家千金,闲的无聊跑出来撒钱的。但是与我无关的事,想想就忘了。

 

天涯总会到客栈来找我们喝酒,依旧是那个靠窗的位置,依旧是一壶清酒。他告诉我们,之所以要把店盘掉,因为父亲的公司出现了状况,实在没办法。他还说,秋笑就像一块美艳的紫玉,我就像一块冷艳的白翡翠。说着说着,拿出了一块紫玉和一块白翡翠,分别送给我们。

 

在伍德的第二年又8个月,我们已经把客栈经营的很好了,我们也已经把我们的感情经营的很好了。不足的只是,我还是没有忘记从前,秋笑还是没有答应天涯。

天涯和我说过,他会等她,不管多久,只要能天天看到她的笑,他就知足。我笑他傻,笑他痴,我祝福他。

 

住在客栈,我和秋笑是分房睡的,夜间我总能听到她打手机的声音,没有柔美,没有细语。是暴躁,是愤怒。很多时候,我想去敲门安慰,但是每个人都有自己的故事,我又何必去插手。然而第二天,她又是一个温柔可爱的姑娘,她的多变,让我困惑,直到那天。

 

 

 

 

第二年又8个月的某一天清早,小妹跑到我房间,没敲门,直接推门而入,我受到了惊吓。她说有人来找秋笑,而且面相不善。

当我惊慌失措的穿好衣服下楼时,我看到秋笑和一群黑衣服的男人面对站着,场面严肃的可以冻结任何生物。我站在一旁察言观色,不敢出声。秋笑不同于往常,声音冰冷,看到我来了,她360度的态度让我接受不了。“冬颜,你怎么下来了,时间还早,再去睡会把。”

我没回答她,还是静静的站着。猛然发现,那群男人有一个人似曾相识,却又怎么也记不起来。我直盯着他,他或许被我盯的发毛,有些不自然。

一片寂静在秋笑的厉声中散开,“你们还不走,我自会回去。滚蛋。”

 

之后,我没问她任何,她也没有解释的意思。她那么大的手笔,那么美的容貌,有个显赫的家世也不足为奇,只是那个面熟的男人,一直困扰着我。

 

秋天的伍德拥有夏季的炎日和冬季的冷夜,入夜了,窗外丝丝细雨,客栈里只有零星的几个酒友。我扶在窗前,看着雨水中倒影的伍德镇,大红灯笼在水中摇摆,晃的我眼花。不知什么时候,秋笑跑了进来,而且浑身湿了,而且她哭了。她泪眼朦胧的看着我,那样哀伤,那样令人怜惜。她抱着我的肩膀,嘴里说着一遍又一遍的法语,她以为我不懂,可我恰好知道那是什么意思。不知是泪水还是雨水,反正我也被搞的浑身是水,我轻轻的捋着她的长发,无言的安慰着她。

 

第二天,我提着白色裙摆,缓缓的走下楼梯。天涯递给了我一张纸,确切的说是一封信。内容我不记得了,反正就是秋笑离开了。我无力的将信放在木桌上,心里似乎被挖空了一般。天涯说是他不好,不该向秋笑表白,不该让秋笑为难。可我知道,秋笑是爱他的。

我回到房间,梳妆台上醒目的一块紫玉,小心的把它包好,放了起来。

 

秋笑走了,留下了我和这个客栈,还有这块紫玉。

 

 

我不知道郝宇是怎么找来的,我不知道他经历了什么,我不知道他看到我和笑秋的合影为什么那么惊讶。我没问,我是个不喜欢问的人。

 

郝宇康复了,他让我和他一起回去。我说,我已经习惯这了。但是他的一句话让我顿时改变了主意。

四月,笑秋快死了。

 

 

郝宇是从不骗我的,我还是什么都没问,我把客栈交给了小妹,毅然的收拾好东西,回到4年前那个城市。

 

我忘记了路是怎么走,忘记了公交怎么搭,但我还记得我那烧的一干二净的家。

郝宇带我来到了市里最大的私家医院,我看到正在化疗的笑秋,她没了一头的长发,没了经常挂在嘴边的笑容,没了我熟悉的身影。她见我来了,流着泪,和我聊到了深夜。

 

 

 

2个月后,笑秋走了,走的时候她一直用法语还是说着那几个字,四月,对不起。

 

送走笑秋,我跑到父母的坟前,用力哭喊着。将这4年的悲愤,这4年的委屈,这4年的无奈统统说了出来。

 

我不知道我有没有原谅笑秋的自私,她用自己的病拖着郝宇,不要分手。她用家里的势力伤害我和我的家人,她让我没有了家。当她觉得对不起我的时候,又来到我身边想要弥补一切的过错。当她爱上了天涯,又不得不因为自己的病而离开。她向郝宇透露了我的行迹,渴望我的原谅。

我不知道整件事的受害者是谁,我不知道我是秦四月还是夏冬颜。

 

  来自 陈思斯 的投稿
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