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2015 / . 05 / . 20

好好爱自己!25岁之前必读的10本心理书

好好爱自己!25岁之前必读的10本心理书



5月,525,谐音我爱我。你会遇到一个关乎自我,关于青春的心理节。在这里,壹心理整理了一些最受年轻人欢迎的心理图书,献给爱自己、美好的你。先发一个福利:



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彷徨

成长总是伴随蜕变,

探索的路上,

我们都曾经年轻又彷徨



1、无论你现在的处境如何,都请不要轻易下结论。北大最励志双胞胎青年作家苑子文&苑子豪告诉你,《我们都一样年轻又彷徨》,肯付出就能冲出黑暗,漫漫长夜后黎明终会抵达。



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《我们都一样年轻又彷徨》

苑子文&苑子豪

2、《从你的全世界路过》注定会成为你今年读过的最温暖的书,因为你会故事里看到自己,温暖,明亮的,疯狂,疼痛,是微博上最会写故事的人张嘉佳的一部短篇小说集。

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《从你的全世界路过》

张嘉佳



3、为什么我们这么想,这么做,约定俗成的认识会阻碍你的内心么?《自知心理学》帮你揭开生活中的种种谜团,认识自己和他人的行为及心理,教你避免错误决策,化解困扰。

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《自知心理学》

壹心理编著

 

逐梦

不折腾的青春总是少了滋味,

既然选择远方,

便只能一路风雨兼程



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《自控力》

凯利·麦格尼格尔



5、走在梦想的路上,我们总是对自己要求太高。其实应该《感谢自己的不完美》,坏习惯、痛苦、悲伤、愤怒、恐惧等坏情绪也会让我们越来越坚强,有着更多的可能。

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《感谢自己的不完美》

武志红



6、《找到意想不到的自己:萨提亚模式与自我成长》帮助你学会萨提亚基本工具的使用方法,让你获得关于自我成长、亲密关系的改善、更好的沟通等问题的全新认识。

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《找到意想不到的自己》

丛扬洋



奋斗

每一点积累都会在未来收获不一样的自己

每天都是新的开始



7、《你值得拥有最好的一切》,关于梦想,爱情,自己,35段人生感悟,35次流着泪成长,我们庆幸最终明白一个道理:爱自己,是与一切美好相遇的开始。

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《你值得拥有最好的一切》

meiya



8、相对消极,积极情绪拥有改变一切的力量,积极心理学之父塞利格曼、心流之父希斯赞特米哈伊、情商之父戈尔曼倾情推荐的一本书,我们不应该错过。

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《积极情绪的力量》

芭芭拉·弗雷德里克森



胸怀

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让心灵富足,

世界再大其实就在脚下



9、对自己要有胸怀,《被讨厌的勇气》并不是要去吸引被讨厌的负向能量,而是,如果这是我生命想绽放出最美的光彩,那么,即使可能被讨厌,也要继续往那里走去。

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《被讨厌的勇气》

岸見一郎,古賀史健



10、《社会心理学》不是一本枯燥的教科书,而是一本在美国被再版8次的书,一本受年轻人欢迎,引领你了解人们是如何思索、影响他人并与他人建立联系的书。

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《社会心理学》

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2015 / . 04 / . 08

爱为什么让人们甘愿做炮灰?

爱为什么让人们甘愿做炮灰?

文:武志红,摘自《每一种孤独都有陪伴》

 

对于总是在奉献的羔羊,我们会有意无意地推动它走向这样一个结局:彻底为自己献身。否则,便只有我们为它献身,因为它此前的奉献是如此之重,我们已无法承担。

 

所以,在小说、电影和电视中,我们常看到这样的局面—勇于献身者,最后的结局常是彻底献身。

 

在我看来,第一流的小说必须具备一个特质:情感的真实。

 

具备这一特质后,一部小说的情节不管多曲折、奇幻,甚至荒诞,读起来都不会有堵塞感。

 

因而,钱锺书的《围城》未被我列入第一流的小说,因为小说中一些关键情节的推进缺乏情感的真实。譬如“局部的真理”(小说中一位女性人物)勾引方鸿渐、唐晓芙爱上方鸿渐和方鸿渐爱上孙柔嘉,这几个情节中的情感描绘都缺乏真实感,让我觉得相当突兀。

 

相比之下,美裔阿富汗人卡勒德?胡赛尼的《追风筝的人》就具备“情感的真实”这一特质。

 

这部小说讲的是两个阿富汗少年的故事,阿米尔是少爷,而小他1岁的、天生便是兔唇的哈桑是仆人。他们都失去了妈妈,阿米尔的妈妈生阿米尔时死于难产,哈桑的妈妈则在哈桑出生几天后跟一群江湖艺人私奔了。这两个男孩吃一个奶妈的奶长大,拥有似乎牢不可破的情谊。然而,当哈桑为捍卫阿米尔的荣誉而被人凌辱时,阿米尔却选择了逃避。不仅如此,阿米尔还设计将哈桑驱逐出自己家门。后来,已移居美国并成为知名小说家的阿米尔接到一个电话,电话那边是阿米尔父亲的好友拉辛汗。他说哈桑已死,他要阿米尔回阿富汗,要他将哈桑的儿子索拉博从战乱中的阿富汗带出来,不仅是因为他以前辜负了哈桑,还因为哈桑是阿米尔同父异母的弟弟……

 

在胡赛尼的这部小说中,高潮一个接一个,但不管情节多么令人震惊,它们似乎都是可信的,因为伴随着的细致的心理描写会令你感觉到这一切的发生仿佛都是必然。

 

例如,小说末尾的一个高潮—11岁的索拉博的自杀。这看似离奇,但假若你沉到索拉博的世界里,站在他的角度上,想象你便是他,你便会明白,自杀是这个遭受了太多磨难的小男孩再自然不过的选择。

 

忠诚的爱——你就要甘愿做我的炮灰


决定为《追风筝的人》写一篇书评前,我在豆瓣网上读了大量书评,看到了大多数书评都在赞誉哈桑的单纯、忠诚、纯良和正直。

 

或许,许多人会感动于小说第一页的一句话—哈桑从未拒绝我任何事情。

 

听上去,这是多么忠诚的爱。

 

然而,当我读到这句话时,却痛苦起来。我讨厌这个句子,以及这个句子中对哈桑这种情感的赞誉。

 

因为,这让我想起最近常在我脑海盘旋的一个词—爱的炮灰。有时,我们会甘愿做一个人的炮灰,觉得那样才有爱一个人的感觉;有时,我们会要求别人做自己的炮灰,以此来证明这个人的确爱自己。

 

当阿米尔抑或作者在怀念“哈桑从未拒绝我任何事情”时,其实就是在渴望哈桑做自己的炮灰。

 

阿米尔少年时的确有这样的渴望,他和哈桑有过以下一段对话:

 

“我(哈桑)宁愿吃泥巴也不骗你。”

 

“真的吗?你会那样做?”

 

“做什么?”

 

“如果我让你吃泥巴,你会吃吗?”

 

“如果你要求,我会的。不过我怀疑,你是否会让我这么做。你会吗,阿米尔少爷?”

 

哈桑的反问令阿米尔尴尬,他宁愿自己没有质疑哈桑的忠诚。然而,哈桑不久后还是做了炮灰。

 

那是阿米尔12岁哈桑11岁时,他们参加喀布尔的风筝大赛。这个大赛比的不是谁的风筝飞得更高、更漂亮,而是比谁的风筝能摧毁别人的风筝,最后的唯一幸存者便是胜利者。但这不是最大的荣耀,最大的荣耀是追到最后一个被割断的风筝。

 

这一次,阿米尔的风筝是最后的幸存者,而哈桑也追到了最后一个被割断的蓝风筝。阿米尔无比渴望得到这个风筝,因为他最大的愿望是得到父亲的爱,他认为这个蓝风筝是他打开父亲心扉的一把钥匙。

 

哈桑知道阿米尔的愿望,为了捍卫这个蓝风筝,他付出了惨重的代价—被也想得到这个蓝风筝的坏小子阿塞夫和他的党羽鸡奸,这是阿富汗男人最大的羞辱。这时,阿米尔就躲在旁边观看,孱弱的他没胆量阻止阿塞夫的暴行,也不情愿跳出来让哈桑把那个蓝风筝让给阿塞夫。

 

于是,哈桑就沦为阿米尔的炮灰,他付出了鲜血、创伤和荣誉,而换取的只是阿米尔与爸爸亲近的愿望得以实现。

 

阿米尔明白自己的心理,他知道胆量是一个问题,但更大的问题是,他的确在想:

 

为了赢回爸爸,也许哈桑是必须付出的代价,是我必须宰割的羔羊。

 

哈桑知道,阿米尔看到了他被凌辱而未伸出援手,但他还是选择一如既往地为阿米尔奉献他自己。

 

所以,当阿米尔栽赃哈桑,造成哈桑偷了他的财物的假象时,哈桑捍卫了阿米尔的荣誉,对阿米尔的爸爸说,这是他干的。

 

他生命的最后一刻仍是在做阿米尔的炮灰。当时,他被拉辛汗叫回来一起照料阿米尔的豪宅,但塔利班官员看中了这栋豪宅,并要哈桑搬出去。哈桑极力反对,结果他和妻子被塔利班枪杀。

 

做阿米尔的炮灰,这主要还是哈桑自己的选择。

 

对此,我的理解是,我们爱一个人,多是爱自己在这个人身上的付出。自己在这个人身上的付出越多,我们对这个人就越在乎,最终会达到这样一个境界—“我甘愿为他去死”。

 

或许,喜爱《追风筝的人》的一些读者会对我这种分析感到愤怒,觉得我并不理解这样一种伟大的情感。但通过哈桑的儿子索拉博的言语,我们会看到,导致这种奉献的一个重要原因,是深深的恐惧。

 

他为什么甘愿去做炮灰?


知道了哈桑是自己的弟弟后,阿米尔去了喀布尔,从已成为塔利班官员的阿塞夫手中将索拉博带回了巴基斯坦,而代价是险些被阿塞夫打死,如若不是索拉博用弹弓将阿塞夫打成独眼龙的话。

 

在巴基斯坦,阿米尔求索拉博跟他一起去美国。索拉博一开始没答应,并说出了他的担忧:“要是你厌倦我怎么办?要是你妻子不喜欢我怎么办?”除了阿米尔,幼小的索拉博已没有其他亲人,这时,他作为一个孩子产生这样的担忧不难理解。

 

不过,在我看来,这更像是索拉博在替父亲说出他的心声。原来,哈桑之所以做炮灰,为了阿米尔的一个蓝风筝而被凌辱,为了阿米尔的豪宅而和妻子一起被枪杀,其中一个主要原因是他担心阿米尔会厌倦自己、会不喜欢自己。

 

这就很像一些家庭,那些最不受宠的孩子,反而常是最“孝顺”的孩子。他们在成年后为了得到父母的欢心会不惜付出一切代价,以至于严重忽略自己的配偶和孩子的幸福。

 

绝大多数孩子学会说的第一个词是“妈妈”,而哈桑说出的第一个词却是“阿米尔”。我对这个细节的直观理解是,哈桑将阿米尔视为最亲近的人,象征性的理解则是,阿米尔是哈桑的“心理妈妈”。

 

所有的孩子都渴望获得“心理妈妈”的爱,为了达到这一点,他们不惜付出任何代价。

 

哈桑不例外,阿米尔也不例外。阿米尔说出的第一个词是“爸爸”,那么爸爸就是他的“心理妈妈”,为了获得他的爱,阿米尔可以付出一切代价,并最终不惜将哈桑牺牲。

 

阿米尔渴望哈桑做他的炮灰,哈桑则主动愿意做阿米尔的炮灰。

 

然而,任何一个人都不值得另一个人为他做炮灰。

 

因为,奉献者的生命重量会压得接受奉献者喘不过气来,后者会发现,除非他给以同等分量或更多的回报,否则他心中总会有歉疚。

 

或许,亏欠感是我们最不愿意有的一种心理,而如何处理亏欠感便成了左右我们人生道路的一个关键。

 

哈桑是阿米尔的爸爸和仆人阿里—其实他和阿米尔的爸爸也是自幼一起长大,也是情同手足—的妻子偷情而来的私生子。阿米尔的爸爸无法公开承认哈桑是自己的儿子,这令他心怀歉疚。为了弥补这种歉疚,他的办法是用他的财富和力量慷慨补偿所有需要帮助的人。

 

对此,拉辛汗形容说:“当恶行导致善行,那就是真正的获救。”

 

这是少数人处理歉疚的办法,尽管这不是最好的办法,但这仍然称得上是勇者的道路,而更多人的办法是选择阿米尔的道路—贬低或逃避自己亏欠的人。

 

当躲着看哈桑被阿塞夫凌辱时,阿米尔一时成了“种族主义者”。他先是觉得为了用蓝风筝赢取父亲的爱,牺牲哈桑是必须的;接下来,当心中出现一刹那的犹豫时,他对自己说“他只是个哈扎拉人(阿米尔是普什图族人,很多普什图族人对哈扎拉族人有歧视)”,这就是贬低。通过贬低奉献者的生命价值,接受奉献者的愧疚感降低了。

 

这种贬低心理是很常见的,我们既可以在文艺作品中,也可以在自己生活中发现这样的故事:那些只付出不索取的人,他们很少会得到接受他们帮助的人的尊敬,甚至一些人对恩人的仇恨胜于对其他所有人的仇恨。

 

有些人的愧疚感会彻底丧失,于是一切人均被他们贬低为炮灰。阿塞夫便是这样的人,他没有底线地凌辱一切弱者,因为他的世界中只有他一个人是人,其他人都不存在。

 

阿米尔知道,自己身上有阿塞夫的影子,所以他梦见阿塞夫对他说:你和哈桑吃一个人的奶长大,但你和我是兄弟。

 

不过,阿米尔毕竟不是阿塞夫,他无法逃脱愧疚感的折磨,这种愧疚感显示他仍然是一个有良心的人。

 

可惜,除了贬低外,阿米尔还选择了逃避。因无法面对哈桑,他栽赃哈桑偷了他的钱财和手表,而终于导致哈桑离开他的家。

 

但他越贬低、越逃避,他的歉疚感就越重,因为这歉疚感不在别处,恰恰在他心中。

 

所以,他最后又回到喀布尔,要将哈桑的儿子索拉博救出阿富汗。

 

所以,当阿塞夫将他打得死去活来时,他哈哈大笑。

这是因为,他认为自己是罪人,因而渴望被惩罚。他曾渴望被哈桑惩罚,但哈桑只会继续付出,而不会表达愤怒。但他终于在阿塞夫这里得到了他渴望已久的惩罚。于是,当肋骨一根接一根被阿塞夫打断时,当上唇被打裂,其位置和哈桑的兔唇一样时,他心里畅快至极,并感慨:

我体无完肤,但心病已愈。终于痊愈了,我大笑。

 

回到巴基斯坦后,阿米尔终于令索拉博放下疑虑,答应和他去美国,而阿米尔说“我保证”。

 

但是,发现困难重重后,阿米尔一时忘记了“我保证”这句话,想劝索拉博留在巴基斯坦的孤儿院一段时间。这时他忘了,进入孤儿院后的那段历史是索拉博最不堪回首的日子。

 

于是,不愿意再重温噩梦的索拉博选择了自杀。此后,尽管被救了回来,他却陷入了奇特的自闭状态。

 

命运先使得阿里成为阿米尔父亲的炮灰,命运又使得哈桑成了阿米尔的炮灰,这双重的罪恶加在一起,使得阿米尔终于得到报应。内疚是他的报应,被阿塞夫打成兔唇是他的报应,他的妻子身体没有任何问题却无法怀孕也是报应。

 

现在,作为轮回的一部分,阿米尔必须去做索拉博的炮灰。他必须以哈桑对待他的态度对待索拉博,才可能使得索拉博一点点地走出自闭,那时才意味着阿米尔的终极获救。

 

胡赛尼的这部小说对情感的描绘如此深刻而真切,令我不由得怀疑,这是一部自传。

 

这部小说的情感之真实,在读过的小说中,我感觉只有村上春树的《挪威的森林》和玛格丽特?杜拉斯的《情人》可以媲美。而《情人》则是一部不折不扣的自传小说,《挪威的森林》则被人怀疑是村上春树的真实经历。

 

不过,我将《追风筝的人》列为第一流的小说,不仅仅是因为它具备“情感的真实”,也是因为这部小说的构思非常巧妙。

 

前面提到,这部小说的高潮一个接一个,不断冲击读者的心灵。但用心的读者会发现,每一个高潮出现之前,作者都已经用隐喻和暗示的手法,预示了这些高潮的出现。

 

并且,除了出神入化的心理刻画外,小说的情境描写也别具一格,既给人身临其境的感觉,又具有鲜明的个人化。仔细阅读的时候,你可以感到作者好像一直是在以阿米尔的视角看待这个世界。

 

此外,胡赛尼的笔触既细腻,又有洞烛人性后产生的沉浑有力感。

 

令人惊讶的是,这是胡赛尼的处女作。出版的第一部小说便如此优秀,胡赛尼是如何做到这一点的?

 

除了可能是自传的特殊原因外,在自序中,胡赛尼的一句话还给出了另一个答案—“我向来只为一个读者写作:我自己。”

 

据我所知,这是第一流的小说家、导演和艺术家的共同特点。譬如日本动画之王宫崎骏便说过类似的话:

 

“我从来不考虑观众。”

 

本文摘自著名心理学家武志红最新著作《每一种孤独都有陪伴》2015年3月上市,黑天鹅图书出品,版权所有,转载需保留此信息。

爱为什么让人们甘愿做炮灰?

2015 / . 04 / . 01

1分钟心理学:“中二病”心理说明书

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壹心理 原创。非商业转载须注明来自壹心理和本文链接,商业使用请联系 bd@xinli001.com 。

 

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2015 / . 04 / . 01

如何与你喜欢的人迅速建立亲密关系?

如何与你喜欢的人迅速建立亲密关系?

图片:Takmeomeo

文 / 527号小怪兽 | 知乎 (微博:527号小怪兽) 

 

问题来了:《生活大爆炸》S08E16 中 Sheldon 和 Penny 做的「几个小时内爱上彼此」的心理学实验来源自哪里?

如何与你喜欢的人迅速建立亲密关系?

 

这套题目来源于心理学家 Arthur Aron 的团队1997年在 Personality and Social Psychology Bulletin 上发表的论文 “ The Experimental Generation of Interpersonal Closeness: A Procedure and Some Preliminary Findings ”。

 

这个实验的目的,是为了找到一个方法在两个陌生人之间迅速建立亲密的关系。


他们的研究团队把两个陌生人带到实验室里,让他们在一个房间里独处,同时相互回答这36个问题。这36个问题分为三组,循序渐进由浅入深,第一组问题里的内容较为无关痛痒,比如“你心中最完美的一天是做哪些事呢?”。但是到了第三组问题,内容开始变得非常私人,比如“分享一个你私人的问题, 并想你对面的人询问ta会怎么处理。 之后再请ta回答,对于你选这个问题, ta有什么看法?”。

 

他们的研究团队发现,在45分钟的交流之后,与进行了45分钟闲聊(small talk)的两个人相比,回答这36个问题的两个人关系变得更加亲密。

如何与你喜欢的人迅速建立亲密关系?

这套问题的原理是什么呢?或者换一个角度说,任何的亲密关系是如何建立的呢?亲密关系的建立事实上是一个双方循序渐进自我披露(self-disclosure)的过程。比如说刚认识一个人,我们只会聊聊天气,认识久一点谈谈八卦,只有在时间足够久、彼此了解到一定程度的时候,才会开始深层次的自我披露(更多地讲述自己私人的事件和观点)。而自我披露是一个你来我往的过程(reciprocal process)当别人对你吐露了一些隐私的时候,代表着对方对你一定程度的信任,你也会自然地更加信任对方,因此变得更加愿意向对方吐露自己的内心。这样不断地你来我往,信任以及较为亲密的关系就建立了。

 

而这36个问题,由浅入深,加速了两个陌生人之间自我披露和建立信任的过程。如果平时我们要认识一个人半年后才愿意向其吐露自己与母亲的关系,这两个陌生人,在实验的环境里迫于实验者的淫威,45分钟内就完成了这一切。

 

这套问题开始在大众视野正式火起来,是由于今年一月 New York Times 上的一篇文章:“To Fall in Love With Anyone, Do This”。 地址:http://www.nytimes.com/2015/01/11/fashion/modern-love-to-fall-in-love-with-anyone-do-this.html 文章出来之后,我身边完全不了解心理学的朋友都在讨论。事实上,与其说是爱上彼此,不如说是帮助迅速建立较为亲密的关系,所以交朋友也是一样适用的~


我做RA的一个实验室去年夏天开始刚好在用这个方法跑一个实验。据我观察,有些完成这个实验的被试者们关系真的一下变得很好……我们RA之间某一天无聊,也互相问了这些问题玩,过程中一个刚认识一周的深柜小哥主动跟我们出了柜。。。

 

当然,这36个问题也不是魔法。现实生活与实验室环境不同。比如说,你很难强迫别人同你一起完成这36个问题。比如说,有一些争议表明这36个问题只有在第一次做的时候有用,失去新鲜感之后就不再有效了。

 

如果要从这个实验总结出什么实际意义的话:想要加深与某个人的关系,可以从主动的自我披露开始。亲密关系建立的基础是信任,而自暴隐私(但是务必掌握好度)会更容易赢得他人的信任,从而引发他人也向你披露隐私。这样你来我往大家掌握了彼此的黑点,不做好朋友就只能撕到天荒地老了。

如何与你喜欢的人迅速建立亲密关系?

最后附上这36个问题:


1.如果可以跟世上任何人共进晚餐, 你会选择谁?

 

2.你会想出名吗? 以什么样方式出名呢?

 

3.在打一通电话之前, 你会先排演要在电话中说什么吗? 为什么?

 

4.你心中最完美的一天是做哪些事呢?

 

5.你上一次唱歌给自己听是什么时候? 上一次唱给别人听又是何时?

 

6.如果你可以活到90岁, 并能在30岁过后让体态或大脑一直保持30岁的状态到死, 你会选保持体态还是大脑呢?

 

7.你有曾经预感过自己会怎么死亡吗?

 

8. 举出3个你与你对面这位的共同点。

 

9.你人生中你最感激什么?

 

10.如果你能改变你是怎么被抚育成人的, 你会想改变什么?

 

11.用四分钟跟你对面这位分享你的一生, 越详细越好。

 

12.如果你明早一觉醒来发现自己获得了某种能力, 你希望是什么能力?

 

13.如果一颗魔法水晶球能告诉你有关你自己, 你的人生, 你的未来, 或任何事情, 你会想知道什么?

 

14.你有已经梦想了很久, 想做的事情吗? 你为什么还没去做?

 

15.你人生中最大的成就是什么?

 

16.一段友情中你最珍视的是什么?

 

17.你最珍贵的一段回忆是什么?

 

18.你最糟糕的一段回忆是什么?

 

19.如果你知道你会在一年后突然死去, 你会想改变任何你现在的生活方式吗? 为什么?

 

20.友情对你来说代表什么?

 

21.爱与喜欢在你的人生中有着什么样的地位?

 

22.轮流分享你觉得你的恋人应该具有的五项好品质?

 

23.你的家庭亲密温暖吗? 你觉得你的童年有比别人幸福点吗?

 

24.你觉得你跟你的母亲的关系怎么样呢?

 

25.用"我们"做主语造三个肯定句, 比如"我们都在这个房间里"。

 

26.完成以下句子"我希望我有一个人能与ta分享……"

 

27.如果你会跟你对面的人变成亲密好友, 分享一下你觉得对方必需得知道的事情。

 

28.告诉你对面的人你喜欢ta什么: 老实回答, 说一些你通常不会告诉刚认识的人的答案。

 

29.与你对面的人分享人生中很尴尬的一刻。

 

30.你上一次在别人面前哭是什么时候? 上一次自己哭是什么时候?

 

31.告诉你对面的人你已经喜欢上ta的什么?

 

32.有什么人事物是太严重, 不能随便开玩笑的?

 

33.如果你将在今晚死去, 没有任何再与他人交流的机会, 你最后悔没有把什么事情跟别人说?

 

34.你的家着火了, 里面有你所拥有的一切事物。 在救出你爱的人, 你的宠物后, 你还有时间最后再冲回去一趟拯救最后一样任何东西, 你会救出什么? 为什么?

 

35.你家庭中的所有人里, 谁的死会让你最难受? 为什么?

 

36.分享一个你私人的问题, 并想你对面的人询问ta会怎么处理。 之后再请ta回答, 对于你选这个问题, ta有什么看法?

如何与你喜欢的人迅速建立亲密关系?


澄清几个疑问


Q:说好的回答完问题要互相对视四分钟呢?

 

A:原实验里完全没有提到对视四分钟哦。原实验里,被试者回答完问题就立刻被分开,保证实验程序的有效性。TBBT里加上这个剧情大概是为了戏剧效果吧。

 

Q:45分钟回答不完全部的问题?

 

A:原实验里是将这36题分为三组,每组15分钟。这样即使是速度慢的人,也至少会回答一些第三组题目里非常私人的问题。

 

Q:我不好意思回答这些问题/没有机会跟喜欢的人做这些问题/对方不愿意配合我?

 

A:所以在前面的答案里提到,这个方法不是魔法。被试者在实验室里可以顺利地进行自我披露,一方面也是由于实验环境的影响(比如说,有一定要完成实验的压力)。这个方法也没有办法让人瞬间爱上彼此,都是媒体宣传的噱头啦。对我们大众来说,Take Home Lesson:想要较为迅速地加深与人的关系,可以从主动向对方倾诉自我开始。


本文由527号小怪兽授权转载,如须转载请联系壹心理(bd@xinli001.com)或作者

2015 / . 03 / . 31

人脉的深层逻辑:谁是你真正的好朋友?

人脉的深层逻辑:谁是你真正的好朋友?

文:李笑来,摘自《和时间做朋友》

 

有一次在北大讲座,遇到一位学生问我,“老师,你说学习重要,还是经营人脉重要?”看着他一脸大杂烩的表情,我先拿出本子记下了这个问题,然后告诉他说,这是个比较大的话题,我会仔细写篇文章放在网上的,然后给了他我的博客地址。而后又补了一句,“相信我,所谓的人脉就算重要,也根本没他们说的那么重要”。

 

你愿意与什么样的人成为朋友?


让我们从头细说。先动脑思考一下,你愿意与什么样的人成为朋友? 从幼儿园开始,每个人就都已经有一些选择朋友的原则——尽管并不自知。事实上,资源分布的不均匀,必然造成人与人之间的某种依附关系。观察一下,就可以看到事实:幼儿园里玩具多的孩子更容易被其他孩子当作朋友。那么,玩具最多的孩子朋友最多么?答案并非肯定。

 

如果你像我一样有机会、也恰好愿意多花一点心思与那个玩具最多的孩子交谈的话,你也很快就会发现,在他的心目中,与所有成年人一样,朋友被划分为”真正的朋友“和“一般的朋友”。以下我们姑且把那个玩具最多的孩子叫做“小强”。

 

当时我很好奇。耐心等待小强告诉我谁是他“真正的朋友”。最终,他告诉我,真正的朋友只有两个。其中一个是男孩,另外一个是女孩。那我就问他,“为什么你认为那男孩是你真正的朋友?”小强一秒钟都没犹豫,告诉我说,“他从来都不抢我的玩具,他跟我换。”我又问他,“那为什么你认为那女孩是你真正的朋友?”这次小强犹豫了好一阵子,在确定我会给他保密之后,磕磕巴巴地说,“她好看。我把新玩具全都先给她……”我笑。过一会儿又问他,“她觉得你好看么?小强愣了一下,满眼的无辜,“不知道……”我又问,“那她现在手里的玩具是谁的?”小强突然显得很紧张,“不是我的。”我决定不去问那小女孩什么问题了。

 

基于种种原因,生活中总是只有少数人是大多数人想要结交的朋友。但是同样基于种种原因,大多数人并不知道那些少数的人是如何理解他们大多数人的行为的。刚才小强说他那个“真正的朋友”从来都不“抢”他的玩具,而是“换”。注意这两个词。

 

在这里我们不讨论所谓的“心计”。确实有些人有很深的城府,至少比另外一些人更深,他们可以用常人想不出的,就算想得出来也做不到的手段达到自己的目的。在这里,我们只讨论最普遍的情况。

 

所有的人都喜欢并重视甚至偏爱一种交换,“公平交换”


小强也许并没有意识到,他所拥有的玩具数量,使得他从概率角度出发很难遇到“公平交换”,因为绝大多数孩子没有多少玩具,甚至干脆没有玩具,所以,那些孩子实际上没有机会,也没有能力与他进行“公平交换”。对他来讲,不公平的交换,等同于“抢”,没有人喜欢“被抢”。而与他“换”的那个男孩,让小强感受到公平。小强也有自己想要的但是却不拥有的,所以,他也去“换”而不会去“抢,”因为他自己就不喜欢“被抢”一一而把最新的玩具都给那女孩先玩……

 

某种意义上,尽管绝大多数人不愿意承认,他们的所谓“友谊”实际上只不过是“交换关系”。可是,如果自己拥有的资源不够多不够好,那么就更可能变成“索取方”,做不到“公平交换”,最终成为对方的负担。这样的时候,所谓的“友谊”就会慢慢无疾而终。也有持续下去的时候,但更可能是另外一方在耐心等待下一次交换,以便实现“公平”。电影《教父》里,棺材铺的老板亚美利哥·勃纳瑟拉决心找教父考利昂替他出气并为自己的女儿讨回公道的时候,亚美利哥就是“索取方”。许多年后,教父考利昂终于在一个深夜敲开了亚美利哥的门……

 

所以,可以想象,资源多的人更喜欢,也更可能,与另外一个资源数量同样多或者资源质量对等的人进行交换。因为,在这种情况下,“公平交易”更容易产生。事实上,生活里随处可见这样的例子。哪怕在校园里,“交换”本质没有体现的那么明显,但是同样性质的行为并不少见。比如,某系公认的才子,会与另外一个系里公认的另外一个才子“机缘巧合”地邂逅而后成为“死党”。俗话常说,“英雄所见略同”,可能就是他们一见如故的原因,所以,他们之间的谈话以及任何其他活动往往都会让他们觉得相互非常“投机”。

 

这样的例子太多太多。

 

当15岁的沈南鹏和17岁的梁建章第一次相识时,这两个惜懂少年不会意识到17年后他俩会联手创造一个中国互联网产业的奇迹。在1982年第一届全国中学生计算机竞赛上,这两个数学“神童”同时获奖。

 

不是因为他们两个要好,才各自变得优秀。而是因为他们各自都很优秀,才可能非常要好,而后命运的碰撞产生绚丽的火花。


而反过来,这些被公认为优秀的人,事实上往往并不“低调”,也并不“平易近人”.。这并不是他们故意的。他们无意去惹恼身边那些在他们看来“平庸”的人,只不过无形中他们有这样的体会——“与这些人交流,沟通成本太高……”除非有一天,这些人终于意识到自己应该保护自己,因为有些误解根本没机会解释。于是,他们开始“谦虚”,他们学会“低调”,他们显得“平易近人”。

 

好多年前,我注意到一个现象,当别人求助于我的时候,我内心往往非常抵触,却又怕别人说我是所谓的“不够意思的人”,于是硬着头皮去做自己不喜欢做的事情。有一次特别受伤的时候,突然一闪念,想明白,原来这种尴尬本质上并不是来自于我没有“乐于助人”的品性,而是来自于我自己的精力并不足够旺盛,没有旺盛到处理自己的事情绰绰有余的同时,还有大把的时间精力用来帮别人做事——事实上,我自己根本己经是正在过河的泥菩萨。后来,我开始怀疑,雷锋的领导是否太白痴,因为他没有给自己的下属分配足够的工作。这是那天晚上与我来讲非常惊喜的一件事儿,因为我发现我正在独立思考。

 

承认自己能力有限,是心理健康的前提。从我重新思考雷锋的领导那天开始,我挣扎着去学习如何做事量力而行。说起来好笑,自己的智商有限到过去竟然没想到“量力而行”是如此高难度的行为模式——

 

1)承认自己能力有限;

 

2)不怕在别人面前露怯;

 

3)敢于不去证明自己是“好人”……

 

只有优秀的人才拥有有效的人脉


所以说,往往只有优秀的人才拥有有效的人脉。并且正因为这些人随时随地都可能要回避“不公平交换”的企图,他们才更加注重自身的质量,知道不给他人制造麻烦,独善其身是美德。常言说,“事多故人离”,是非常准确的观察。而那些不优秀的人往往并不知道这样貌似简单的道理,他们甚至没有意识到自己的状况只能使得自己扮演“索取者”的角色;进而把自己的每一次“交换”都变成“不公平交换”,最终更可能使交换落空—因为谁都不喜欢“不公平交换”;每次交换的落空,都进一步造成自己的损失,使得自己拥有的资源不是数量减少,就是质量下降,进一步使自己更可能沦为“索取者”一一恶性循环,甚至可能永世不得翻身。

 

还有些人,过分急于建立所谓的人脉,并全然不顾自己的情况究竟如何。对于这样的人,人们常用一些专门的词来描述他们,“诌媚”、“巴结”、“欺下媚上”、甚至“结党营私”等等。这样的人,往往也不是他们故意非要如此的。他们只是朦胧地意识到自己一个人的力量过于渺小,所以,才希望能够借助其他的力量。而一个人越是渺小,越是衬得他的欲望无比强烈。这样的人特征非常明显,其中一个就是,在日常生活中他们经常有意无意地用亲密的方式提及大家仰望的人物,无论他们与“大人物”是否真的存在私交密往。在中文语境里,他们就会只说名字不说姓氏:李开复不叫“李开复”,在他们嘴里是“开复”;李彦宏不叫“李彦宏”在他们嘴里是“彦宏”,沈南鹏不叫“沈南鹏”,在他们嘴里就是“南鹏”;最近我听到更恐怖、更另人毛发惊立的是,“小俞”(俞敏洪),“小邓”(邓峰),“大想”(理想)……

 

整体上来看,人脉当然很重要。不过,针对某个个体来说的话,更重要的是他所拥有的资源。有些资源很难瞬间获得,比如金钱、地位、名誉,尤其在这些资源的获得更多地依赖出身和运气的现实世界里。然而有些资源却可以很容易从零开始,比如一个人的才华与学识。才华也好学识也罢,是可以通过努力必然获得的东西。


一个人心智能力一旦正常开启,就会发现自己在这个信息唾手可得的世界里,只要正常地努力,并且有耐心和时间做朋友,很容易成为至少一个领域的专家。努力并不像传说中的那么艰苦,只不过是“每天至少专心学习工作六个小时”;耐心却远比大多数人想象得巨大,“要与时间相伴短则至少五年,长则二十年”。

 

许多年后的今天,我又发现另外一个多年前智商平平的我不可能想明白或者预想到的事情(当然我现在也依然智商平平,只是多了些智慧):当一个人身边都是优秀的人的时候,没有人求他帮忙——因为身边这些优秀的人几乎无一例外都以耽误别人的时间为耻,同时,这些人恰好是因为遇到问题能够解决问题才被认为是优秀的。

 

如果,终于有一天,你己经成为某个领域的专家,你会惊喜于真正意义上的有价值的所谓高效的人脉居然会破门而入。你所遇到的人将来自完全不同的层面,来自各种各样意想不到的不同的方向。而你自己也不再是过去一无是处的你,你不再是“索取者”,你扮演的是“乐于助人”的角色—很少有人讨厌善意的帮助,更何况你是被找来提供帮助的呢。

 

甚至,你会获得意外的帮助。如果你是一个优秀的人、有价值的人,那么就会有很多另外优秀的人、有价值的人为你提供帮助。这样的时候,这样的帮助往往确实是“无私”的。正如没有哪个医生做到救死扶伤之后仅仅因为酬劳太少而恼羞成怒的一样,那些品质优秀到一定地步,境界豁达到一定层次的人,往往真的可以做到“施恩不图报”。因为对他们来讲,能够有机会“验证自己的想法”本身就己经比什么都重要,并且可以令他们身心愉悦。然而真正有趣的现象是,被帮助的你也正因为并非寻常之辈,所以一定懂得“滴水之恩,当以涌泉相报”的道理。最终皆大欢喜,只因为“沟通成本几近于零”,同时的效果自然是“交流收益相对无穷放大”。良性循环。

 

打造自己,就等于打造人脉


生活的智慧就在于,集中精力改变那些能够改变的,而把那些不能改变的暂时忽略掉。专心打造自己,把自己打造成一个优秀的人,一个有用的人,一个独立的人,比什么都重要。打造自己,就等于打造人脉—如果人脉真的像他们说的那么重要的话。事实上,我总觉得于人脉导致成功的传说其实非常虚幻,只不过是不明真相的人只好臆造出来的幻象罢了。

 

我并不是说,从此就不用关心自己身边的任何人了,或者说从此就无需与任何人打交道了。善于与人交往也是一种需要学习,并且也需要耗费大量时间实践的技能。我只是提醒你,别高估自己,误以为自己有那么多足够的时间可以妥善地处理好你与你身边所有人的关系。浏览一下你的手机通讯簿里的名字吧,有多少己经很久没有联系过了?这么多年,我只见过两三个人回答我说,“最长时间没联系的,也不超过两个星期。”其中一个还是特别固执而特殊的人,他的手机通讯簿里,总计才有22个名字。

 

毕淑敏曾提到她自己的一件事:

 

我学心理学课程一事,纯属偶然。朋友XX摔断了腰椎骨,打了石膏裤,瘫躺床上三月。我在自家墙上的挂历上写了一行字:”每周给XX打个电话。”我当医生出身,知道卧床不起的病人非常寂寞,希望能躺着聊聊天。后来我就按照挂历上的提示,每周都给这个人打电话,有一句没一句地闲聊。尽管我很忙,还是会多磨成一点时间,让她开心。后来有一次,她随口说香港中文大学心理学教授林孟平到北师大带学生……我问,我能跟她学习么?朋友说,那可不知道。后来感谢那位朋友说,我能学心理学,多亏你摔断了腰。

 

事实上,真正的关心最终只有一个表现:为之心甘情愿地花费时间,哪怕“浪费”时间。这也很容易理解。因为,当你把时间花费到一个人身上的时候,相当于在他的身上倾注了你生命的一段——哪管最终的结果如何,反正,那个人那件事都成了你生命中的一部分,不管最后你喜欢还是不喜欢。每个人的时间都是有限的。所以最终,“真正的好朋友”谁都只有几个而己。

 

这实在是一个大到写两本书都可以的话题。以下是我的几个简单的,但实践起来并不是那么容易的建议:

 

1、专心做可以提升自己的事情;


2、学习并拥有更多更好的技能;


3、成为一个值得交往的人;


4、学会独善其身,以不给他人制造麻烦为美德;用你的独立赢得尊重;


5、除非有特殊原因,应该尽量回避那些连在物质生活上都不能独善其身的人;


6、那些精神生活上都不能独善其身的,就更应该回避了——尽管甄别起来比较困难;


7、真正关心一个朋友的意思是说,你情愿在他身上花费甚至浪费更多的时间;


记住,一个人的幸福程度,往往取决于他多大程度上可以脱离对外部世界的依附。

2015 / . 03 / . 31

孙楠任性退赛,一次失败的媚俗表演

孙楠任性退赛,一次失败的媚俗表演

文:骁遥 (微信号:今天道,jintiandao1984


事件回顾:


第三季《我是歌手》总决赛的头条非孙楠和汪涵所属:孙楠任性退赛,汪涵机智救场。


我们先回顾一下当时的场景。在帮帮唱环节结束后,孙楠突然举手向汪涵表示有话要说,然后说了这样一段话:

 

三年前,《我是歌手》第一季找的第一个歌手就是我,三年来,节目组一直没有放弃过,说实话,我在心里非常佩服大家这种做人做事这种认真的劲。

 

事实证明,今年我来对了,因为我唱了好多我很喜欢的,但是十几年也没有机会唱的歌,所以无论是在音乐上,还是我的个人形象上,都有特别多的加分。我已经心满意足了,我的老娘、太太、孩子也很满足。

 

我是这季歌手里面年龄最大的老哥哥,所以,我想,让我的弟弟妹妹们,继续向歌王冲刺,而我放弃最后一轮歌王的争夺,就等在这儿,给他们加油,也希望节目组,现场的观众成全我的心愿,谢谢大家。

 

以下是在赛后孙楠接受《最音乐》的采访视频:

 

点击收看 

 

心理分析:孙楠退赛,只是一次“失败的媚俗”行为


孙楠想媚俗一把,煽情一把,结果失败。

 

先说说煽情:煽情的本质是一种情感包装,让原本质朴、正常的感情具备光鲜夺目的特质。


这些煽情里最常见的招数是镜头化,通过剪切、放大、特写感人之处,“艺术化处理、无节操升华”。这都是煽他人之情。在生活中,我们还会遇到一种煽情,叫煽自己的情。这种煽情往往不知不觉,擅长描述人们感情本质的米兰昆德拉给它取了个名字叫“kitsch”,翻译过来为媚俗,或刻奇。


什么是媚俗呢?他举了个例子:草坪上有一群孩子在大笑着奔跑,人们正常的反映当然是觉得感动,觉得温馨等等。但一个人可不可以面对这样的场面无动于衷,或者感到厌恶?昆德拉认为,当然是可以的。但在现实生活中,大家会觉得,面对这样的场面无动于衷的人是冷血的,至少是不正常的,每个人都担心自己被看成那个不正常的人,于是,看到小孩和草坪的场景就会表现出感动、温馨的反应,以求得那种融入人类集体的安全感。久而久之,这种反映成了一种不用经过大脑思考的条件反射, 反而遮蔽了我们正常的心理感受。这就是一种自我煽情,觉得自己应该融入这种情境中,感动一下,否则会怀疑正常的情感反应。

 

其实正常人不会经常自我煽情,很多让人们陷入媚俗的情境,往往是外部环境的虚构,尤其是大众文化,从广告、新闻传媒等的不断暗示,最终合谋,扼杀正常的情感反应,让媚俗不断发生。我们再回头审视《我是歌手》歌王赛的焦点:为什么孙楠会临近决战时来一把老艺术家的高风亮节,发生“德艺双馨”的退赛行为艺术?是湖南卫视提前策划,还是孙楠来了大姨妈?

 

都不是,是孙楠的文工团病发作。这些年混迹各大电视台到处走穴的现场病。在以往,至少是在过去的娱乐节目默认逻辑里,这样的行为是可以得到好评的——其后孙楠接受采访的时候甚至坦诚:自己这么干“成全了汪涵”。为什么?因为长久以来,以央视、各大文工团为代表的主流文艺圈都在宣扬这种礼让的价值观:老红军把最后一把干粮给了小红军,老干部拿出自己的稿费资助下属,歌王歌后主动让出大奖成全新人。久而久之,孙楠觉得这么做“光彩”、“有范儿”,能够打动观众。而在长久的文宣大环境下,很多观众也是被这种价值观挟持而不自知的:看,孙楠老师真棒!为了弟弟妹妹们,连自己的荣誉都不要了。所以,一旦退赛这样的事情一发生,就会触发一种因为“谦让的道德大于公平竞赛精神,让我们感动吧!”的媚俗机制。在以往,只要你敢干,就会有人呼应。

 

但显然孙楠低估了观众文娱观的进步,这项媚俗机制的触发度每况愈下:《中国梦之声》第一季,韩红因为喜欢的选手淘汰扬言罢赛,就被指责为不专业,因为你上节目是签合同拿工钱的。而孙楠自己这一手,在去年的《全能星战》里也已玩过一遍。当退赛成为一种博取观众廉价感动的常规招数被反复使用时,谅你孙楠舌灿莲花,也会因为情感的虚伪而被鄙视唾骂。至于赛后的自黑采访和所谓道歉,完全是想为自己傻逼的临场脱逃洗地。当你处心积虑做了一件不真诚的事,再多真诚的解释都是废话。

 

娱乐节目一直在进步,观众的心理期待也在进步,以前是被引领娱乐、引领感动,情感都被恰到好处地安排。随着更符合正常情感观、价值观的节目组织形式发生,落后的尤其是媚俗的表达方式注定被唾弃。秋裤男神李健在上一场的一句话说得好:所有的选手都是最顶尖的选手,客气、礼让,在我看来也是一种轻视。我们可以再加一句:观众要看的是真情感,而不是假清高。任何试图以媚俗的方式博取眼球做法,是对观众的蔑视。

 

至于赛后还试图用德艺双馨来标榜自己,我只能说,太高估自己了,在我心中,这个称号只属于硬盘里的苍老师。

 

本文由  骁遥  授权,经由壹心理编撰发布,版权归原作者所有,如需转载请联系  骁遥

 

拓展阅读:为什么军训后学生都会抱着教官痛哭流涕?

               《我是歌手》如何引爆观众的情绪?

                李健与吴秀波,火在了这个年代

 

孙楠任性退赛,一次失败的媚俗表演

 

事后采访中,孙楠说:“他(汪涵)应该感谢我。”是孙楠牺牲了自己,成就了汪涵。

 

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2015 / . 03 / . 30

李健与吴秀波,火在这个躁郁的年代

 李健与吴秀波,火在这个躁郁的年代

编撰:苏子悦 

 

 

李健:音乐与人格都润物无声

 

李健与吴秀波,火在这个躁郁的年代

 

短短两个月,李健便异军突起,强势占据了各大媒体的娱乐版:从他的颜值、到个人生活,再到衣着品味,无不被大众咀嚼着。李健为何会在这个躁郁的年代“火”了,这是必然抑或偶然?

 

在我看来这是一种必然。只因他呈现了每个人梦寐以求的状态——健康、连贯、真实又不失幽默。或者说,李健以一个健康人的姿态惊醒了这个时代。


在心理学层面,要成为一个健康的人真不容易。著名的英国精神分析学家温尼科特认为,一个具有“真实自体“内核的人才可谓之健康:那是一种整合的状态,人的精神、躯体和心灵三位一体。而个体自身不仅能感受到真实,还能辨识出真实。之所以说不容易,是因为这些因素的发生严重依赖婴儿期母性的功能。即,母亲是否能够在早年为孩子提供稳定且抱持的养育环境。这些良好的感觉会经由日夜规律的生活、悉心的照料被婴儿存入记忆,促使他们自我的整合,并且形成一种连续一贯的体验。


李健能坚持自我,从未刻意讨好过观众。从2001年组建“水木年华”到与卢庚戍分道扬镳,据说是因为他执拗地坚持音乐的纯洁性。一曲《传奇》在创作七年后才因王菲的翻唱为人熟知。诗意浓浓的《贝加尔湖畔》也是被“中国好声音”的学员唱红的。这些经历并没有让李健妥协,当2015年他来到“我是歌手“的舞台依旧初心不改,继续唱自己想唱的,传播自己所欣赏的好音乐。或许对于李健而言,知道自己在意什么比拥有什么更重要。这就是真实自体所带来的连贯性,以坚持的方式呈现。他让每一个听众都不自觉地去聆听他的声音,而不是急于去评价或改变。

 

李健说自己喜欢“润物无声”,一如他的音乐。偶有的高亢也只是河道必经的弯道,自然而不着痕迹。听李健的歌曲总能呼吸到一种“宁静的沉思的空气”,让人不禁沉静下来。对于音乐与人的生理和心理的关系,我国古籍《礼记》早有认识。古希腊的人们对不同的音调对于人的情绪产生差异的影响也有所了解。被称作“音乐诗人”的李健,正是通过歌声让人们感受到了思考的力量。在生命早期,只有当妈妈不在场的时候,精神才发挥着婴儿自我安抚的功能,“思考”由此产生。人类藉由思考得以和自己共处。在这个不断索求的时代,需要有人提醒我们所有的外求都需以内在满足作为前提。那些无所畏惧的冒险只会带来更大的风险,引起更多的焦虑。

 

李健习惯用音乐叙事,他的作品里“讲成长、讲经历、讲过往、讲沧桑”。借助艺术家的作品去认识他是最好的方法。李健在演唱完《当你老了》之后分享自己的人生感悟:“在我心目中理想的老人是很吸引人的,我希望自己老了的时候,变得更加的开阔,能接纳一切人,对身份对地位都没有偏见,对世界还很好奇,但有正义感,而且能够很勇敢。“这里有对人生的思考,也有对世界的态度。

 

重新填词的《假如爱有天意》则表达了李健对于爱情的现实态度。哈佛幸福公开课的主讲老师塔尔·宾-夏哈尔曾说过,很多人对于爱情的痛苦是始终在寻找着真命天子。这种“始终寻找”的心态隔离了人们去感受现实幸福的能力。那些在早年没有体验过良好抚养的人而言,这种寻找是终其一生都无法满足的幻想。因为,他们需要得到的不是满足,而是承认无法被满足的现实。


谁知道爱是什么,短暂的相遇却念念不忘

……

 

眼前人给我最信任的依赖,但愿你被温柔对待。

 

多少恍惚的时候,仿佛看见你在人海川流,

 

隐约中你已浮现,一转眼又不见。

 

假若在婚姻中在偶遇一段情感,那份患得患失就如天边闪烁的星星。无法炽烈,也不免心潮暗涌。李健非常细腻地刻画了这些时刻的状态,用具有画面感的语言加以描述。而那份失落的愁绪置于朦胧月色,又是何其的幽美?李健吟唱道:

 

月光如春风拂面

 

不必真实拥有,仍可珍视情缘。一个人正是基于对现实的妥协,才能在舍弃夸大全能感的同时,还保有私密的内在世界。如同一位爱尔兰诗人描写的“当你从我梦中走过时,一定要轻柔地走过。”

 

一个健康的人必定是身心合一,它源自婴儿在被母亲物理照料的同时,感受到心理的抱持和精神的回应。这些共同构建了一个人健康发展的三维空间。正如古希腊的谚语“良好的精神孕育在良好的身体中”。李健稳定的人格、充沛的创作力、才思慎密的思维都得益于他健康的体魄。人们羡慕他在41岁的时候仍然拥有结实的胸肌和平坦的腹肌,正是他自我管理的结果。而一个懂得爱惜自己的男人,才有关爱他人的能力。网上流传着爱妻“小贝壳”情趣生动的文字,她曾动情地说“遇上他(指李健)是我这生最好的年华。”或许就是最好的证明。

 

“健式幽默”当然也是被粉丝们乐道的。弗洛伊德认为这是一个人健康发展之后形成的高级防御机制。而李健用幽默的方式拒绝了某些话题、某些层面的“沟通”。当他被问到参加“我是歌手”节目的初衷时,李健也一本正经地回答,“没有初衷,我只有高中”。孙楠戏称他“秋裤男”,他回应“赠送秋衣”。在温尼科特看来,人具有“沟通与不沟通”的权利。健康的“不沟通”状态是建立真实感受的重点。所以,李健无意个人的私生活被窥视,不愿过多谈论与音乐本身无关的话题。

 

无为的李健怎么就被神化了呢?想必“男神”最不相信神。在《锵锵三人行》中他曾说过:“把这个(创作)灵感能够发展成一个完整的作品其实是靠技术,是靠理性的思维。”没有人能收获平白无故的成功,它一定与踏实的学习、实践分不开。李健在坚持音乐的道路上既是个理想主义者,也是一个绝对的行动派。对于古典音乐的熟悉、从未仅停留在理想上,而是不间断的学习、思考、创作。

 

李健火了,火在这个躁郁的年代。人们借助对他的理想化投射而得以远离喧嚣,回归平和——每个人期望的家园。时代的车轮飞速旋转,没有了停顿、没有了思考,听不到回音。

 

而幸运的,我们听到了李健的歌声,并借助他得以和内在的自己相遇。当我们老了,坐在贝尔加湖畔回想人生,发现终于慢慢的成为了自己,这会是最传奇的事情吧......

 

吴秀波:演戏就是人生


李健与吴秀波,火在这个躁郁的年代

 

假如10年前,有人指着一个一百七十多斤的胖子告诉你:他就快35岁,做过歌手,开过餐厅,倒过服装,全都失败;从没演过戏的他,不用几年就会成为国内影视圈炙手可热的一线男演员。你不觉得胖哥旁边的神经病药不能停?

 

没错,关于胖哥当时处境的描述不仅一切属实,而且他家中还有怀孕在身的妻子和银行户头几乎是零的存款。

 

一定不要急于对胖哥多年后境况翻天覆地的预言感到荒诞,他很可能真是一只优质原始股。吴秀波的经历,就和这个故事版本完全吻合。

 

《黎明之前》里的地下党刘新杰、《心术》里的仁医霍思邈、《赵氏孤儿》里的义士陈婴、《北京遇上西雅图》里的新移民Frank……成名以来,吴秀波不断刷新和重启自己,持续给观众提供惊喜。在他的代表角色里,很可能还会有第一书记马向阳或律师池海东。

 

《离婚律师》导演杨文军跟吴秀波的合作始于10年前,他在那次合作中预言了吴秀波的今天;6年后,在《黎明之前》的拍摄现场,导演刘江看着轮廓清晰的刘新杰脸部特写,转身对身边的摄影师说:你们看着吧,一个崭新的偶像就要诞生了。一年后,预言成真。

 

要谈论吴秀波为何成功,并不容易。在人生最关键的那几步,除了他自己从未停下,造就他的是众多人事的合力。这些,当事人都未必能尽数描述,何况第三方。

 

吴秀波不仅在他这个年龄段,而且在中国影视圈,都不失稀缺性。被镜头迷恋的外形,被广泛认可的演技,再加上越来越低调谦和的为人,赋予了这个45岁男人一种生命的醇香和迷人的人格魅力。

 

演员终究靠作品说话,我们试图部分地讲述,吴秀波成功之路上如何自我成全:比如他独到的吴氏发动机表演方法论,比如他对环境和心境的双重关照,比如对任何一个中戏学子都烂熟的“真听真看真感受,此时此刻我就是”等元典教条的理解和恪守,比如对出离和入境的顿悟拿捏,对有为无为的入定参透……

 

再看吴秀波——其实哪有什么男神,只不过有个凡人,比多数人把自己的心看得更紧。

 

吴秀波本人会怎么看一路走到今天跻身一线的自己呢?“以前我演戏是不够好,因为一开始确实没有什么角色在我身上留下痕迹,而且大多数角色确实有我自己的痕迹。等到后期我再演戏的时候,很多角色在我身上留下了痕迹,尤其是正面角色。我发现他们都有一个共同特点:在战胜敌人的同时,首先战胜了自我。而这恰好是我那个年龄段至今,一直需要的生命素质。所以,后来我演一个戏就像交一个朋友一样。不管是《相思树》里的康凯,还是《黎明之前》的刘新杰,还是《心术》里的霍思邈,还是《赵氏孤儿》的程婴,我从他们身上受益匪浅。”

 

“因为演这些角色的时候,你要找到他们的心理依据和他们每回说出话来心里最本质的那些态度。你会发现你必须认真地想清楚:我为什么要站在这儿不退却,我为什么可以战胜自己。那个是在我生命里从来不做考量的主题,但我在角色里都要考量。很多人都说,是你的品性给了角色,让角色如此好,其实恰恰应该是反过来,是这些角色的品性改变了我。所以我是一个在这个行业里非常幸运和受益的人。”

 

2013年9月5日,吴秀波迎来了自己的45岁生日。零点过两分,几乎不发微博的他发了一条新微博:“只住当下,时时正好。快乐的正好,忧伤的正好。得到的正好,失去的正好。自在的正好,恐惧的正好。来的正好,去的正好。”

 

本文部分内容摘自周晓青老师的《李健火在了这个躁郁的年代》

部分内容摘自南方人物周刊余楠的《吴秀波 演戏就是人生

 

文学大师狄更斯在《双城记》中说:

这是一个最好的时代,也是最坏的时代

李健与吴秀波,火在这个躁郁的年代

小壹君只同意前半句

 

李健与吴秀波,火在这个躁郁的年代

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本文由壹心理  苏子悦  编撰,版权属于壹心理,非商业转载请注明作者苏子悦和来源壹心理,商业转载请联系  bd@xinli001.com

2015 / . 03 / . 30

我不允许自己难过太久

我不允许自己难过太久

文:李小丢丨微信号:读书有疑(doubtsinreading)

 

人的一生中最容易的犯的错误也许就是对亲近的人太苛刻,而对不相干的人又过于谦卑。我们把最多的“谢谢”送给了陌生人,而对自己最爱的人终其一生也许连“我爱你”都吝于出口。如果反过来的话,这世界也许会变得很不一样。

 

曾经喜欢耍小性子对最亲近的人乱发脾气,把在学习和工作中遇到的不顺都一股脑朝他们身上发泄,把家人当做“情绪垃圾桶”。这样的行为持续了二十多年我都觉得理所当然,认为我在外面要那么辛苦戴着面具做人,难道还不允许我用最真实的一面来面对家庭吗?我更自私地认为,既然是家人和爱我的人,自然就要无条件地爱我,迁就我,承受我最坏的一面,否则就不是真的爱我。

 

然而我终究是吃了这样任意妄为的苦头。

 

我刚刚大学毕业的时候,正是家里生意失败的当口,父母希望我考个公务员,好歹还能有个稳定的生活。然而那时候我依然是不识愁滋味,为了追寻所谓的真爱就孤身一人跑到大连来投奔男友。刚到大连的时候,因为没有工作经验,也不知道该到什么网站投简历,随便找了一个就投,结果一个多月下来,连份办公室文员的工作都没找到。

 

屋漏偏逢连夜雨,我所认定的“真爱”看到我找不到工作,就告诉我房租只帮我付了三个月的,要是到了要交房租的时候还找不到工作,就回家去吧。他原本以为,瘦死的骆驼比马大,希望我可以说服我爸给他投资做生意,可是看到我的实情才知道没戏了。所以他整天在我面前抱怨说我拖累了他,他的朋友们都是找了有钱的女朋友,女方家给买房买车,我什么都给不了他。

 

任何一个清醒的女孩子都知道,这种男人是靠不住的。然而当时我一头栽进去,听他说那些,居然还觉得是我对不起他。因此我把这种怒气一股劲儿地发在我妈身上,每天打好几个电话跟她抱怨,甚至发脾气,怪她和我爸怎么能轻易相信别人,搞得没赚到钱,反而血本无归;怪他们没有为我准备点嫁妆,害我被他看不起……我妈一边被巨大的歉疚感淹没,一边又感到绝望,想她引以为傲的女儿不但被人嫌弃,而且连工作都找不到,她一下子病倒了。

 

一天晚上我又打电话去抱怨的时候,没想到是我爸接的电话,他强忍着怒气说:“如果又是和你妈生气的话,你就不要再打电话过来了。她被你气病了。”我一下子惊呆了,结果我妈把电话抢过去,硬撑着跟我说:“没事,没事,你找到工作没有?不行就回来吧,咱家再困难,我也供得起我女儿吃一口饱饭。”那一瞬间我在电话的那头泣不成声,我妈也哭了,说:“小丢,你可要撑住啊,这几天妈妈想到你吃了那么多苦,想想我一点忙都帮不上,往后的生活也看不到什么希望,我都绝望的想自杀。我一晚上一晚上地睡不着,我一手养大的那么优秀的女儿,因为我们的缘故被人家这样嫌弃,都是我们拖累你了,你怪爸爸妈妈都是应该的。”妈妈的这些话,让我一夜长大。

 

我知道了,有些苦是只能够也只应该一个人扛的,因为我们受到的每一滴痛苦,在爱我们的人眼中,都会被放大十倍,他们会比我们更痛苦。我们的一颦一笑,我们的喜怒哀乐,关系着全家的幸福,我不可以那么自私。

 

从那天开始,我暗暗决定了,我再也不能把情绪的包袱甩给爱我的人,即使跌倒了,受伤了,我也要立刻爬起来。我不允许自己难过太久,因为我还要把我的笑容留给他们,他们也是我最在乎和最爱的人,跟他们相比,小小的伤痛又算的了什么。

 

从那天开始,我告诉他们的都是好消息。我告诉他们我找到了一份很不错的工作,实习期的薪金就有两千,而且三个月转正后就有三千了,当时我妈一个月的退休工资才有七八百块,他们高兴地不得了。我没有告诉他们的是,我租住的房子每月租金要一千元,刨除水电什么的我就几乎不剩什么,刚工作那一个月偏偏还收到了两个同事的结婚请柬,送出四百块之后,我连买双羊毛袜的钱都不够了,在东北的初冬里,我还穿着一条薄薄的丝袜来御寒。我告诉他们上司和同事对我都很好,经常给我带饭吃,我没有告诉他们我连着加班加一个礼拜,晚上一个人回家吓得一边走一边哭。我告诉他们我住的地方在一个风景很好的山顶上,是好几路公交车的终点站,生活很方便,我没有告诉他们的是,我住的小屋没冰箱没洗衣机,我冬天也得用刺骨的冰水洗床单。淋浴的管道坏了,我只能把热水接到洗手盆里,用口杯把水浇到身上来洗澡。

 

这样的生活,我过了两年。然而现在回想过去,竟一点也不觉得苦了,因为我努力地让我爸妈觉得,我生活的很幸福。也许一开始是假的,是装的,但是在我不怨天尤人之后,我的生活,真的开始一点点走向幸福。

 

人们总是喜欢忽略掉最重要的事情,高铭在《催眠师手记》中写道:“几乎每一个行业都无比重视人的心理,甚至为此推出花样翻新的概念广告和千奇百怪的销售行为来企图影响受众心理,希望借此能干预人们的行为。但是人们同时又忽略掉自身言行对于身边人的心理影响……或许人们认为这两个一个是商业行为,一个是日常行为,是有区别的,其实没区别,难道家人就不重要吗?假如能注意自己的日常言行,很多家庭矛盾、家庭纠纷还有日常琐碎所造成的心理阴影就根本不会发生。”

 

也许以前我们也听过这样的话,但是总觉得这样过日子太累,大多数人都想着得过且过,活在当下算了。我曾经在坚持中也有过这样的困惑,我妈后来还是常常担心,跟我说我没有嫁妆会不会被男方嫌弃,我总是安慰她说,那我一定会找到就喜欢我这个人的男人。我也终于找到了这样的人,在婚礼上看到我妈放下一切负担笑的开怀的样子,这一切的一切都值得了。

 

我不允许自己难过太久,因为我还要努力去让爱我的人和我爱的人幸福,家人才是我最宝贵的财富,相比起来,又有什么别的事物值得我难过太久呢?

 

本文版权属于 李小丢 ,转载须注明作者和微信号。

2015 / . 03 / . 26

章沛然:与孤独和解

 章沛然:与孤独和解

采访/编撰:苏子悦 

 

【专访嘉宾】

 

章沛然:英国华威大学心理学学士,英国伦敦大学学院精神分析理论硕士。现回国于上海乐天心理咨询中心任咨询部副主任,为壹心理认证心理咨询师之一。我是章沛然,欢迎广大身心灵同好前来吐槽。微博:@章沛然_水镜白龙 

 

Part1:孤独,让我们和自己在一起


几乎每个人都会体验孤独,就像每个人都会体验抑郁一样。回想你人生中经历过最孤独的时刻,你会有怎样的感受呢?它你能带给我们什么?

 

Q1:在你的理解中,什么是孤独呢?从心理学视角来看,孤独对人的影响是怎样的?


我认为孤独和孤单的不同在于:孤单是指独自一人时的客观状态;而孤独是指当一个人真正和自己在一起时产生的一种身心状态。


当没有外界的喧嚣来做掩饰、没有纷杂的人际来转移我们的注意力时,人就不得不面对和自己的关系,不论是好的方面还是坏的方面,没有参照、没有评论,一切全凭本心。这时个体可能产生“自由”的正面感受,也可能产生“孤独”的负面感受。

 

正常的孤独感是每个人都会有的。但如果个体对于孤独的感受过于强烈,甚至严重到临床孤独症的程度,则可能跟个体童年期的成长经历有关。比如,有的孩子出于个体原因,在出生后就断了和父母的羁绊,在育婴箱中长大;或者曾有在幼年期丧失至亲、至爱的经历。这样的个体在成人后,如果再度经历类似感觉自己被抛弃、被孤立的事件,就会引发(trigger)出潜意识中于幼年期埋伏较深的孤独感,即使这些记忆后来已经被个体遗忘。

 

在我做过的催眠个案中,造成很多人孤独感的根源都能通过童年回溯觅得一二。

 

人是社会动物,孤独会使人产生压力,因为从群居狩猎的原始社会开始,被种群抛弃、独自一人就意味着受伤、饥饿的可能性提高,而大大降低个体存活的几率,从而使人产生原始的生存焦虑。美国曾进行过一项通过播放相应主题的电影,然后观察参加者进食量的多少来测试人的压力水平的试验,事实证明当参加者感到孤独(Lonely)时,空虚感造成的压力值是最高的,甚至高过恐惧和悲伤,因此他们不得不大量进食,来确保自己有足够的能源维持生命。

 

不过换成正面的思维,孤独感使“社会倦怠(混在群体中时,个体努力的水平会降低)”现象的影响减少,使人对自我的觉察水平提升、更能够连接到深层自我、意识到自己的生命。

 

为了生存,孤独感会使个体更想充实自己的能源,不管是从物质方面还是精神方面,这也许可以变成我们前进的动力。

 

Q2:阿桑的《叶子》里有句歌词:孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。相对于热衷于社交的外向者而言,可能内向者会把更多的时间用在与自己相处上,体会更多的孤独。那么,你认为内向者的孤独与外向者所体会到的孤独有区别吗?如果有,有什么不同?


不好意思,这里请允许我稍微修正一下其中的两个概念:在心理学中,“内向者”与“外向者”的定义和我们一般意义上所说的含义略有不同。

 

在心理学定义中,外向者是指更擅长通过与人交往来补充自我能量的人。他们经由沟通、分享来将外界反馈转化为能量,感悟生命的意义,从而填充自己的内在力量。而内向者则更擅长通过独处、经由自己对生活的观察和对宇宙的感悟来补充内在能量。也就是说,所谓的“内向”和“外向”其实和人的性格没有必然联系,只是个体擅长补充内在能量的方式不同罢了。一个内向者未必就是沉默寡言的人,相反,他可能同样善于社会交际、在人群中爱说爱笑,只是相比之下,他更喜欢体验孤独,因为这让他感觉更舒适、更能够补充自我的能量。

 

因此,我认为从这一层意义上,内向者与外向者所体会到的孤独是略有不同的。也许内向者更能够享受孤独、挖掘孤独的魅力,而外向者则更能够经由孤独找到前进的动力,以此来摆脱孤独。


当然,很少有百分之百内向或外向的人,通常我们每个人都会混合有内向和外向的两种因素,只是更倾向于其中的某种罢了。

 

Part2:孤独如海,不可填


当孤独感如潮水般将你淹没时,你会怎么办?有的人选择上网寻找联结,有的人渴望恋爱体会亲密,那么这种应对是有效的么?

 

Q3:现在是一个科技高速发展的时代,硬件上我们有手机、平板、电脑、智能穿戴等设备;软件上现在有长千上万的社交类网站和手机APP,但似乎人们的孤独感并没有减弱。你怎么看互联网对人们孤独感的影响?


我认为互联网从某种程度上加重了人们的孤独感。

 

当然这不是一概而论,简单的通讯、联络等功能确实使人们的沟通和交流更便利了。然而随着社交平台的不断发展,逐渐出现了一些偏颇和弊病之处。

 

比如我之前有些个案中的来访者正是由于在社交网络中看到别人形形色色的生活与自己貌似单调乏味的生活相去甚远,从而产生距离感和抑郁情绪,因为他们没有认识到社交网络中展示的是他人生活中的一部分,如果拿这精彩的一部分来对比自己大多数的日常,则很容易产生类似的负面感,甚至进一步产生与社会的发展脱节、被周遭排斥的孤独感。

 

有趣的是,人们对互联网的依赖逐渐加大,甚至淡化了人们对于周围亲友的现实依赖,这种现象屡见不鲜:地铁、餐厅和聚会等社交场合中,越来越多的人们在紧盯手机屏幕,而不是和周围的真人打招呼。

 

这是一种危险的现象,因为互联网中提供的社交是虚拟社交,虽然一时给了人们与人交往的错觉,然而一但关掉屏幕,面对周遭生活的冷清时,两者间的反差与现实感重归的失落会使人们体验孤独感的风险大大增加。毕竟,在人类百万年的进化历程中,互联网时代只是最后出现的了了一瞬,也许我们的智商已经适应了互联网的功能,但是我们的潜意识还不能那么快地适应脱离现实人群所需面对的孤单。

 

因此,找到两者间的平衡是必要的。互联网固然很好,但是不要沉浸,要知道现实的不可替代性。在经营好网络交往的同时,也要注意和周围人真实性的互动,毕竟,一个拥抱的温暖可不是互联网所能提供的,不是吗?


Q4:很多单身的年轻人在孤独、寂寞的时候就想谈恋爱,认为亲密关系能够缓解我们的孤独感。你如何看待这种行为?


这个话题简直可以拿出来单独写一片论文了,所以这里我只是简要表达一下我的看法。

 

简单来说,健全而成熟的亲密关系确实可以减少内心的孤独感。然而这种亲密关系应该是建立在两个自身圆满、内心成熟的人之前所形成的相互联系,这种健全的亲密关系才是稳固、能给彼此带来积极能量的正向关系。而如果是想借由谈恋爱来填补内心空虚的人,很可能是还没有“能力(这里说的是心理能力)”形成健全亲密关系的人。这种情况下为了一时逃离孤独感而谈的恋爱,也许在短期内能够起到缓解孤独感的奇效,但由于双方内心的不成熟,有可能没有办法维持长久而健全的关系,甚至在长久看来,当这种不成熟关系中的双方在面对交往期间的冲突甚至是分离期的焦虑时,由于不恰当的处理,还可能对彼此心中的孤独感造成雪上加霜的负面影响。所以,我不是很赞同这种建立在不成熟心态上的、短期高效但远期后遗症令人堪忧的摆脱孤独感的方法。

 

归根结底,要摆脱孤独感的根本方法并不是找另一个有孤独感的人抱成一团,而是将自己先发展成圆满健全的人。这样不论是否在与人恋爱,都能够获得内心的持续充实和成长。

 

当然,我也曾见过许多虽然开头是因为寂寞,但是在恋爱过程中,两人都经由互相学习、不断成长,最后发展成为健康、甜蜜的恋爱关系的例子。世事无绝对,关于这点,主要还是看个人的品性和修为了。

 

祝大家都能早日找到属于自己的幸福!

 

Part3:接纳孤独,与它和解


Q5:自由的代价便是孤独。很多人离家独自到陌生的大城市打拼,周围没有太多的亲友,可能患上一种“城市孤独症”。你如何看待自由与孤独之间的关系?


这个我确实比较有发言权了。我从小学一年级开始就入住全日制军事化管理的寄宿学校,初中毕业后只身前往英国留学,当时身边也是没有亲友陪同;一直到硕士毕业回国后,独自来到上海工作和定居。

 

我记得当时看到过一张非常应景的图片,还曾把它作为自己的头像:

 

章沛然:与孤独和解

 

我觉得这很像我刚踏入英国时的心情:“从这里开始,只能靠自己摸索了。”

 

我认为自由是人的一种权利,既然是权利,那么在享用它的同时,也就应当承担相应的责任和代价。现在的很多年轻人都是独生子女,从小在父辈祖辈的焦点集中下成长,习惯了被注意和关照。而当进入大城市之后,周围皆是陌生的脸孔,人人都在为适应快节奏的都市生活而打拼着,很少有余力去关注其他人。这时,初入他乡的年轻人虽然顿时享受了高度的自由,却很容易产生被周围人忽视、冷落的孤独感。

 

其实,这种“城市孤独症”的产生不应是必然,因为就像我之前所说的,孤单的状态未必一定会带来孤独的心态。实际上,当人越往高处走时,往往就越孤单。小学时全班都是同学,因此当自己做对一道题目时,大家都能理解,都会给出掌声,而等到了毕业以后,社会的分工越来越细,能注意到自己的观众也就越来越少。

 

在地球上时,周围都是同伴,然而一但登上了月球,就变成了自己一人,这都是自然和正常的。很多艺术家或科学家在技艺达到一定境界时,都容易产生“曲高和寡”之感,因为自己在相应领域的造诣所到达的高度已经很少有人能够理解,甚至已经有些与众不同了。

 

这些确实是种孤单,但未必就是孤独。

 

抱歉,有点偏题了。我想说的是,随着我们不断成长和进步,自由的空间越来越大,相应的,也会越来越孤单——不论是物质层面还是精神层面。这都是正常的。只有当个体自身还不够成熟圆满、还不能够认识到自己的孤单是成长过程中的自然现象、并且没有实施相对的应对措施时,才会产生孤独感。

 

这种时候,首先要能够调整认知,认识到孤单是一种自然而正常的发展状态,然后要能够去主动充实、圆满自己,来适应这种孤单状态,使其变成有利于自身进步的条件,就能摆脱“城市孤独症”,将自由和孤独转换为自身成长的力量。

 

Q6:存在主义哲学的四大核心主题之一便是孤独,孤独是贯穿人的一生的核心命题之一,我们无法逃避它、也永远无法消灭它,那么我们应该如何面对它呢?


关于这点,我前面似乎已经说了不少,在此就不做太多重复了。

 

总结来说就是:认识孤独,接纳孤独,并且将孤独转化为成长的助力。


忽然想到英国人类学家John Bradshaw曾说过的一句话:“我们之所以会落泪,是因为我们都仍是放逐中的具神性的婴孩。不管我们多么努力的想要去重寻与爱护我们的内在小孩,每个人的内在都仍有着某种程度的空虚与失落感,我把它称作‘形而上的忧郁’。”

 

也许确实如此,孤独感是我们每个人都必将面对、无法逃避的课题,然而它同时也是我们生命中的一种特别感受,是我们人生的一部分。正因为有着这些许许多多色彩斑斓的心情和感受,我们的生命才如此神秘和美好。

 

既然每个人都是生而孤独的,那我们还有什么可孤独的呢?

 

开个玩笑。

 

相信一切都是宇宙最好的安排。

 

祝每个人都能找到生命中的喜悦,发现自我的美好。

 

结语


心理学大师埃里克森的八阶段理论认为:在18岁~25岁的成年早期,我们内心的主要矛盾是亲密对孤独的冲突,如果能够与伴侣建立亲密无间的关系,有利于我们内心成熟度的成长与发展。

 

20岁左右的年轻人容易把情爱当成是自己最重要的事,这或许好或许坏。关键在于你的选择。在读此文的陌生人,我祝你活得无悔且快乐,在人生的路上不断成长。

 

预约咨询师章沛然

章沛然:与孤独和解

 

本文由壹心理  苏子悦  采访撰稿,版权归壹心理所有,非商业转载请注明作者和来源,商业转载请联系  bd@xinli001.com

2015 / . 03 / . 26

为什么没有手机,你连3小时都过不了?

 为什么没有手机,你连3小时都过不了?

近日,国内零点调查公司公布了一组调查数据 ,包括各年龄段的PC互联网与手机互联网的使用时间、主要参与的活动等。特别值得关注的是人们 #无手机忍耐极限# 是3小时。

 

注:3小时说的是清醒状态,睡着也要摸手机那是梦游。


一、我在看你,你却在看手机


记得2013年11月,小壹君出了一期关于手机依赖症数据大调查的#1分钟心理学# 。你们是否能在下面的数据里看到了自己?

 

为什么没有手机,你连3小时都过不了?

为什么没有手机,你连3小时都过不了?为什么没有手机,你连3小时都过不了?为什么没有手机,你连3小时都过不了?   

二、人人都有手机依赖症?


三千多年前,报告军情要靠一堆堆笔直的滚滚狼烟,那是天子一人的特权;一千多年前,寄托他乡的叮嘱要靠一方薄薄的信笺,这要依托读书人的读写;一百多年前,传递长远信息用的是滴滴答答的电报,使用它你必须有专业的人员和电台;十多年前,排解乡思只用方方正正的一台电话,那是每个家庭都可以享受的便利;今天,什么信息只要一掌大小的手机,每个人都能快捷迅速的联系到对方,甚至整个世界。

 

手机的魔力,让我们把越来越多的时间用在了上面。无论是上课的时候,开会的时候,工作的时候,汽车站等车的时候,赶路的时候,坐公交的时候……只要是哪怕半分钟的闲暇时间,人们都习惯用手机填补这一段空白。 对于我们手机的使用越来越多的现象,一种新的名词应运而生:手机依赖症

 

三、左手依赖,右手成瘾


对于手机依赖,现在的科学界并没有像药物依赖一样有比较公认的界定。 一些学者仅仅视手机依赖为一种社会现象,认为并没有什么大问题。但是另外一些学者却认为,手机依赖已经严重影响了使用者的正常生活和工作,已然是一种威胁人们身心健康的心理疾病。

 

对于一部分人来说,手机是辅助工作学习的强有力工具,手机并没有影响她们的正常生活和工作。但是对于另一部分过度使用手机的人,手机严重影响生活工作,更有甚者,离开手机就会心悸、出汗。从轻度依赖到重度成瘾,就像一条线的两头,依赖这边更像是正常的社会现象,而另一边则是严重的心理疾病。

 

手机成瘾,不像酒精毒品等依赖物质的药物成瘾,确切的说,它是一种软瘾(soft addiction)—— 强迫性的习惯、行为或回复性的情绪。满足表面的情绪释放,忽视、阻塞内心的真正需要,太过正常,看似无关痛痒,实具诱惑,不断沉迷其中。

 

软瘾这个词,最先由美国著名心理学家 Judith Wright 提出,他说到:"这些习惯好像没什么危害,一旦我们过度沉溺其中,在获取短暂的快乐之后,它更多地是在榨取我们的时间、精力,麻痹真实的情感,使我们远离自己真正想要的东西。"

 

软瘾可以是日常生活中的任何行为,Judith Wright 认为,每个种族每个年龄段的人们都难逃软瘾的羁绊。我们每个人都可能手机成瘾。

 

四、我们为何会手机成瘾?


1.  海量热乎的新信息。对于新异的刺激,人的注意更容易被吸引过去。手机上网可以让轻松快捷的浏览到数不胜数让你感兴趣的信息:李天一案怎么样了?哪里有好吃的、好玩儿的?自己的偶像又在微博上暴露他现在什么心情了?自己喜欢的商品降价没……这些新鲜的信息都让我们的神经不断兴奋。或者,你只是为了放松。

 

现代社会是快节奏的社会,也是一个高压力的社会,工作压力、学习压力、生活压力等等方面都压得现代人透不过气来。沉重的心理压力不知不觉的让我们的坏情绪越来越多。而人的心理也具备趋利避害的倾向,为了不让个体被坏情绪搞垮,人们会寻找一些小的娱乐让自己忙里偷闲,让紧绷的情绪得到片刻的缓解,手机成为了很好的放松工具。

 

按照美国心理学泰斗斯金纳的操作条件反射理论,当个体的一个行为得到奖赏的强化后,个体便会增加这个行为的频率以期更多地奖赏。换句话说,"哥玩的不是手机,是寂寞",手机让我们的坏情绪得到了缓解,人们更不愿回去枯燥的工作和学习中,结果手机上瘾便越陷越深。

 

2.  群体的影响。还记得阿希经典的从众实验吗?还记得电梯里无辜地跟着面壁的乘客吗?面对群体的压力,人们会不自主的模仿和学习。当几乎全班的人都在那里低头玩手机,你还好意思认真听课吗?也许你真想抬头认真听课,但是面对这种情况,你的手早就不走脑子的拿起了手机。

 

3.  人际交往的需要。同样是由于人们的社会性,人们都有一定程度的对于人际交往的诉求。短信、QQ、微信、漂流瓶……这些廉价、便捷的功能,给我们对人际交往的渴望狠狠地倒了一杯酒,让人们倍感满足。一方面是通过追求人际的满足,另一方面是对人际支持丧失的恐惧,担心如果没有频繁地联系,关系就会逐渐冷淡,而实际结果往往是过犹不及,把自己和其他人都紧紧地拴在了手机上。

 

五、告诉你的手机,谁才是老大


不要以为软瘾就不要命,手机成瘾不会像毒品上瘾那样危害大。但一些学者已经发现,那些对于某种行为成瘾的人的大脑多巴胺受体中(人类的许多心理精神问题都和多巴胺有关),有和吸毒者差不多的变化。一些调查已经发现,手机成瘾的人有较高的焦虑水平,睡眠也不是很好。请你一定要记住,你是手机的主人,你是他的老大,你见哪个老大没事儿老粘着自己的小弟啊。你看刘备天天跟着诸葛亮混在一起,都惹两位基友不高兴了!

 

如果你已经深陷手机之中,可以试试下面的方法解决自己的手机成瘾。如果你认为自己陷入不深,也可以试一下,因为所有深度上瘾者都是在"我想克服就能戒掉"的自我欺骗中过来的。

 

1. 控制自己用手机的时间。软瘾中的先驱——网络成瘾,已经被世界公认为属于心理疾病。一些研究者可喜地发现,网络成瘾的人通过大幅减少上网时间,在一年时间里,上瘾情况得到了很好的自我控制。对于手机成瘾也可以这么做,制定严格的手机使用时间限制,逐渐地减少使用手机的时间(一步到位的减少往往得不到好效果),只有在必要的时候才使用手机。在碎片闲暇时间不要要求自己必须做些什么,允许花一些时间放空自己。

 

2. 及时排解自己的不良情绪。寻找手机以外更积极的方式去排遣坏心情,比如去公园散散步,跑跑步打打球。让自己的身体动起来,不仅能让我们的身体更健康,也会让我们的心情更舒畅。如果自己的困扰比较严重,可以找心理咨询师做咨询。但是放松方法的选择一定要注意一点,要选择积极有益的,有研究发现,行为上瘾的人经常从一个坏习惯跳进另一个坏习惯中。谁都不愿意你从一个手机控变成一个赌徒。

 

3. 走到人群中去。让我们减少手机对手机的交流方式,试着回归面对面的交流,走到家人和朋友们中间,大家一起做一些开心的事情。通过周围人群带给你的人际支持给与你改变及维持改变的力量。这样做你会发现,十几分钟的面对面交流会比一个小时的Q聊更加充实。人际关系的维系不能只是单纯地堆砌量,我们更多地要提高它的质。走到人群中还要记住一点,别让从众心理牵着鼻子走。

 

当公交车上所有人都在玩手机的时候,你可以优雅地发会儿呆。小壹君敢保证,那一刻,你会显得很萌很可爱。

 

为什么没有手机,你连3小时都过不了?

 

参考资料:

1、1分钟心理学:我在看你,你却在看手机(来源:壹心理)

2、人人都有手机依赖症? | 打卡学习 (作者:小明PSY)

 

本文版权属于壹心理,非商业转载请注明作者、来源壹心理、原文链接,商业转载请联系:bd@xinli001.com .

2015 / . 03 / . 23

白天看人,晚上看书

白天看人,晚上看书

文:黄家双,来自《当代青年》

 

有朋友问我最近在干什么。我说:白天看人,晚上看书。这话似在调侃,实则是有感而发。因为,最近突然发现,自己过去看人不够认真,看书过于粗心,如今自觉惭愧,还得补上一课。

 

多少年来,在我眼里,人流如梭,神色匆匆,从未看清他们的面孔。只觉得每个人都在为自己的生计而忙碌,一个个都很辛苦,一个个都很可怜。谁知我的同情是何等肤浅和幼稚。原来就在这忙碌之中,有的人是为自己好,也为别人好,有的人则纯粹是为了让别人不安。于是,有的在笑,有的在哭,有的是喜,有的是忧。

 

白天看了这些喜怒哀乐不同的脸,晚上对照书本找答案,那真是一种快乐的研究:有先贤说,人心有善恶之分,自古以来就如此,不足为怪。今人说,人格尊卑有别,古今相同。于是,疑也释然,惑也释然。这才知道,书是个好东西,能给人解疑释惑,给人轻松和愉悦。

 

看人那真是个吃力的活。一张张喜怒哀乐变形的面孔,让人感到无比怪诞。

 

最难看懂的是笑脸。笑脸相迎,本可给人温馨。但如今的笑脸其内涵仿佛太深刻,太虚假,易变化。

 

有一天,一位经常相遇就点头的熟人,迎面是微笑,过后我回头一看,他正作咬牙切齿状。那晚上,我去找书看,书上只是说,险恶随时在你的身边,永远不要机械地把人简单地分为好人和坏人,看人永远要关注两面性。

 

很多人在人前展示着自己优秀的一面,但只有他自己内心知道,他做过多少不能向人言的不光彩的事。很多人可能现在对你很好,因为你有点权势,但不排除将来他就是你的对头。还有很多人在台上说着动听的话语,但不排除心里暗想之事还是“钱、权、色”三个字。这让我毛骨悚然。

 

这书上的话也不可全信。它一时让你飘上天堂,眼前是金碧辉煌;一时把你带入地狱,眼前是漆黑一片。其实,生活中有恶也有善,有丑也有美。

 

看书的境界是圣洁的,从中可以得到解脱。

 

原以为,看书容易看人难,其实,看书也不容易。晚上看书,书中说,学荷花出淤泥而不染;白天,还得不嫌铜臭去找钱。书中说,学陶公不为五斗米而折腰;白天,还得小心翼翼看上司的脸色行事。

 

所以说,晚上看书,白天还得看人。

 

白天看人,晚上看书

2015 / . 03 / . 17

我们的社会究竟是变得更好还是更坏?

我们的社会究竟是变得更好还是更坏?

来源:湛庐文化 

 

小编按:3月10日,美国当代最伟大的心理学家、纽约大学商学院教授、TED演讲人乔纳森·海特受湛庐文化邀请,携其最新著作《正义之心》,作为主讲嘉宾来到清华大学,参加“正义之心:道德心理学高峰论坛”。活动伊始,由湛庐文化董事长韩焱女士发表致辞,韩焱女士在发言中追溯了湛庐与海特之间的因缘际会,并对他参加这次活动表示感谢。

 

在海特的主题演讲“二十一世纪的中国,资本主义将走向何方?”和清华大学心理系主任彭凯平的演讲“道德心理学的挑战与贡献”之后,海特、彭凯平和清华大学政治学系副教授、著名学者刘瑜坐下来,共同对话人类的“正义之心”。这场对谈十分精彩,彭凯平幽默,海特严谨,刘瑜知性,三位大咖不同的发言风格,同是智慧的大脑相互热情碰撞,畅谈道德伦理、技术革命、文化可塑性,乃至人类社会发展的大趋势等热门话题,现场气氛自由轻松,又不失热烈!

 

如下为大家精选对谈环节的精彩观点:

 

我们的社会究竟是变得更好还是更坏?

(左起为彭凯平、刘瑜、海特和现场翻译)

 

一、我们的社会究竟是变得更好还是更坏?


▲“自以为是的头脑”固然顽固,但人的道德会随着社会发展而变化的


刘瑜:看了海特的《正义之心》这本书,我会变得很悲观。但是我听了他的演讲以后,我又变得更乐观了。《正义之心》这个书名,如果我来理解就是“自以为是的头脑”,这样正好解释了它的副标题,为什么人会被政治和宗教分裂。我们以前认为政治和宗教的分裂是因为观点、教育或者真理问题,但是读完《正义之心》之后,你会发现,这不是教育问题,也不是智力问题,而是一个道德畏惧问题。之所以人们有深刻的分歧,是因为我们的道德畏惧,就像有的人喜欢吃西红柿,有的人讨厌吃西红柿,或者有的人喜欢吃肉,有的人讨厌吃肉,这种分歧是很深刻和让人痛苦的。一个不喜欢吃西红柿的人,怎么让他喜欢吃西红柿呢?这是很难的,所以看海特整个研究得出来的结论之后,我觉得悲观。

 

今天听了海特先生的演讲,我又重新乐观了一点。他认为人的道德变迁,与工业化和后工业化这种社会经济的发展是联系在一起的,也就是说人的道德水准和道德认识不是一个固定的东西,实际上会随着经济发展,社会结构的发展变化,中国人变得越来越好了,人们对权利、隐私、自由这类东西越来越珍视了。从这个角度,我于是又变得乐观一点了,虽然人与人不同,但是在一定的社会关系和条件下,人是会变化的。

 

比如说西方价值意味着对权利和个体自由选择的尊重,其实西方也在不断西化的过程中。国外有学者说,西方人对同性恋的宽容,从50年代到现在也是有非常大的变化的,再往前推,我以前看过一个德国电影,叫做《白色丝带》,它讲的是1914年一战时期的德国农村社会。我吃惊地发现,我以前觉得西方人讲自由,讲尊重人权,但在那个电影里,在德国农村,打孩子非常司空见惯,跟我们小时候看见的中国是一样的。所以西方社会在近一两百年也在发生急剧的变迁,从这个角度来说,我认为这是文化开放性的一个理由,其实所有的文化都是有可塑性的。正如海特的观点,为什么后工业社会会塑造不同的人性,是因为在工业社会里,你只是流水线上的一颗螺丝钉,不需要强调你的创造性和自主性,说白了你就是一个机器的零件。但是在后工业社会里面,每个人的作用要得到强调。这是我们保持乐观的一个理由吧。

 

▲技术浪潮让世界越来越好


彭凯平:刘瑜一下子把海特先生的《象与骑象人》和《正义之心》两本书之间的逻辑延续讲得清清楚楚。海特是积极心理学家,他讲人为什么可以做得更好,所以他讲了工业革命。

 

我个人觉得,工业革命只是一个载体,我把它叫做技术革命。很多人没有意识到,人类的历史中,好多变迁是由技术来决定的。比如说马的第一次出现,然后骑兵的出现,就已经改变人类历史。后来人类掌握了坚船利炮,掌握了钢铁。而现在又到了信息技术革命的时代,中国人真的很幸运,20世纪80年代,中国的最高领导人在一定程度上放开了网络技术,一下子让中国的网络经济,网络思潮,网络思维得到了发展。要知道这些人的一念之差就会改变历史。

 

我是学心理学出身的人,相信理念、相信态度,相信觉悟。但是现在我觉得技术也很重要,我相信随着技术革命的发展,中国社会在某种意义上越来越好,因为技术浪潮太厉害了,根本挡不住。总的来说我们在往好的方向走,这也是社会的进步,也是科技的进步带来的一种变化。

 

▲人类社会在演进,合作变得越来越重要


乔纳森·海特:我觉得我是一个极度乐观的人,在《正义之心》这本书里,其实我的乐观也是充斥在里边的。从人类学的角度来看,我们实际上是从非洲开始发源的灵长类动物。刚开始我们建立族群,并且这个族群不以家庭和血缘为限制,成功地把它扩展出家庭和血缘的联系,就是因为建立了一个框架,在这种框架之下,大家能够互相交换信息,互相建立信任。这个已经是50万年以前的事情。自那个时候开始,人类社会一直在演进,社区和社团的大小一直在飞速增加,道德的秩序本身也越来越复杂。这其中最重要的一点,商业并不是一个游戏,我们要一起找到更好的方式,让大家更好地来合作,取得更好的成就。我儿时受到的教育,让我对中国感觉是很神秘的,而且中美双方的导弹就那样互相对着,我当时绝对不敢想象几十年后能坐在清华大学的教室里面。

 

二,商业伦理课还有用吗?


▲改变大象行走的路径


乔纳森·海特:我在纽约大学斯特恩商学院教商业伦理,我能够感受到教“伦理道德”的痛苦。如孔子和孟子说的,道德其实是一个需要经过时间不断训练的直觉,学校里的伦理课程只是一个方面。我们需要增加一些东西,比如说在学校的文化里面,潜移默化地,不断重复更好的商业伦理会导致什么样更好的结果,让大家更多地耳濡目染,经过长时间的浸润会有更好的效果。

 

我对伦理教育更大的期望在于,一点点环境的改变可能会对个人带来很大的影响。作为心理学家,我们就要发现这样的工具,来帮助人变得更道德。

 

其实还有第三条路。如果说我们的“心”是放任的大象,我们的“智”是具备掌控能力的骑象人,它们往往意见相左,那么我们除了和骑手谈话,和大象谈话,还有一条路是改变大象行走的路径。我们应该从三种不同的路径去改变。

 

▲你永远都无法给装满水的碗倒水


刘瑜:作为老师,我们都能感受到说服一个人有多么难。当一个人已经有非常清晰的意见时,成年人之间是不太可能相互说服的。但是,有很多人对很多问题没有清晰的意见,这个时候你可能去改变他,说服他。因为你可以把空碗装上水,但是你不太可能把装上水的碗倒出去。所以对即便已经装上水的碗来说,有的时候教育的目的也不一定是为了改变他,很大程度上是为了拓展他的视野,而不是改变他的观念,至少让他意识到有与你不同的某些观念的存在,并且这些观念存在的原因是什么。如果老师能够使学生明白这个,我觉得教育的目的就达到了。

 

当我们不可能用说服这种方式去改变一个人的时候,你可以在一个制度设计中提供一些机制来改变人的行为方式,比如说企业责任这个问题,打个比方,如果政府能够在给企业的慈善工作进行减税,这就是海特说的改变大象走的路径,使他的行为改变,而未必是说服他慈善这个事情多么好,或者是环保,这也是企业社会责任的一部分,通过企业不同的路径使它作出改变,我觉得这个可能比说服更有效。

 

▲发挥情境的力量


彭凯平:三年前,我和喻丰老师发表了一篇文章,叫做《实验伦理学》,我们实际上就是想探索一下,用一些什么样的可以操作、控制和测量的方法让我们的伦理发生一些变化。我们总结出来,有如下四点:

 

第一个,所有的伦理都是“情境”的。我们发现一些特别小的情境的调节就可以改变人的道德意识和判断。比如说让灯光变得亮一点,人就变得正大光明。让灯光变得暗一点,这个人就喜欢搞鬼鬼祟祟。日照、灯光都对我们有影响。还有比如高低、香臭,香的时候愿意做好的事情,臭的时候就愿意做坏的事情。所以我说雾霾最坏的是让我们的心灵都有雾霾,是情境的改变。

 

第二个,所有的伦理是镶嵌在行动之中,与其让他去说,应该让他去做。人是这样的,做了一件事情以后,其实就产生了一种认识,我原来是一个好人,愿意做好的事情。这是我们的一个基本判断和理解。如果人做了坏事情,以后就容易做坏事情。这个大家都知道,爸爸妈妈教育孩子都是这样的,你小时候偷针,长大以后就窃国了。行动的意识和创造,这是非常有意义的。我在EMBA做的一个课程,叫做“修心”,我让大老板做一些善事,他们会发现得到的快乐和价值是没有想到的,哪怕是读一篇小诗都特别有意义,所以我尤其鼓励党员干部到大学来学心理学,修心特别重要。

 

第三个,所有的行动,一定要调动他的情绪,光讲道理是没有用的。情绪、视频、音乐,各种各样的事情,人一被感动,其实就可以引起他意念的变化。

 

第四个,所有的这些事情,一定跟价值联系在一起。现在的社会应该让善良的人得到好处,不应该让坏的人得到好处。这是人类的一个伦理教育。现在为什么有些企业家以前不太关心这些东西,因为他就是干坏事才发了财。所以我们一定要交税,一定要保护环境。

 

如何把这四个要素结合起来,就会是很大的创新。

 

三,社会、人心将去向何方


▲ 互联网的存在让“确认偏见”更容易


乔纳森.海特:互联网实际上对人类的生活也有很多误导的地方。刚才提到一个心理学名词叫做“确认偏见”,互联网的存在让确认偏见更容易。举一个例子,如果有一个人相信奥巴马总统是奶酪制成的,你去百度或者谷歌的话,你可以用更多的证据来支持确认你的偏见。

 

但是,同样一个硬币有两面,有一面的同时还有另外一面。互联网当然有好处,科技的存在使更多人的连接成为可能,现在已经存在了很多的自发存在连接的社区,在这个社区里面会形成自然的规则,在里面做不道德的事或者表现不好的人会被社区内部排斥,所以总的来讲是更乐观的,互联网的存在会让人的生活更幸福。

 

▲人心永远是正面的


彭凯平:我和乔纳森都是一样的,我们都是不可救药的乐观主义者。因为人心永远是正面的,是追求进步的。科学技术发明在人类历史上有很多,但是我们最后选择的一定是对自己有意义的,关键是我们要适应它,掌握它。比如慈禧太后时代的火车被认为是是妖魔怪兽,但是今天又如何呢?所以我经常讲,对技术不要畏惧,我们要有积极的心态,我们要去选择,去控制,去升华,实在不行,我们去做法律,这样的技术不能做,不能存在。我相信人心的坚强,技术对我们人性肯定有负面的,但是最后胜利的一定是善良正面的人性。

 

对于互联网。我个人觉得它确实有好多的问题,但是起码在知识传播上起到了正面的作用。在以前,中国的知识掌握是由少数精英,这些人技术超群,记忆力又很好,又不用担心别的事情,所以他就是活着的百科全书,但是再伟大的学者也不可能把所有的知识掌握。现在有了互联网,一个9岁的小孩百度一下,就知道很多历史事件,比我们的学者都掌握得更精确,这个就是互联网带来的积极的变化。

 

▲人一定能够战胜邪恶或者机器,但是需要条件


刘瑜:我是教政治的,上课的时候,有学生站起来问我,如果自由言论越多越好的话,你怎么能够保证一定是那个好的言论会战胜坏的言论呢?我想了想,回答说不能保证,至少是短期内不能保证。这个问题有很多的学者或者博弈论者研究过,如果这个GAME,这个博弈是长期和重复的,我们也许能够认为好的、积极的东西会战胜所谓的邪恶的、负面的。就柴静“穹顶之下”的那个议题,假如说有外力的干涉终止这个讨论,使得这个讨论无法深化和发展,就有可能在某一个阶段,会是负面的、恶意的观点战胜好的、正确的观点,这是有可能的。我看到有的研究认为,在经济有危机的情况下,一个有新闻自由的国家,这个经济危机会被放大的可能性大于一个不是新闻自由的国家,也就是说,在特定的情境下,你说政治的自由也好,或者技术的发展自由也好,它被放大的话,有可能会在短期内带来负面效应的。所以自由导向好的后果可能需要一系列的条件。当然作为心理学家,或者政治学家,还有经济学家,要去研究这些条件到底是什么。我不会像彭老师或者海特那么乐观,但是我也同样认为人一定能够战胜邪恶或者机器,但是需要条件的,需要我们去发现和开拓这些条件。

2015 / . 03 / . 17

为什么人们都喜欢新晋暖男大白?

为什么人们都喜欢新晋暖男大白?

文:苏子悦 | 壹心理

 

电影《超能陆战队》上映以来广受好评,而最大的原因却不是观众钟情整部电影的剧情,反而是其中的一个剧情角色——大白获得了男女老少的喜爱。一如豆瓣资深影评人@影志的短评:故事不新鲜,但角色有新意。几处萌点和泪点全部来自大白,大白的陪伴,让人想起的不仅仅是:大熊身边的哆啦A梦、教授帕克的忠犬八公、坚守地球的WALL·E、邻家的多多龙、维克多的科学怪狗、小嗝嗝身边的无牙、库珀身边的机器人Case、山姆身边的Gerty、Wallace身边的Gromit……

 

人们都因为大白的萌、软、治愈、温暖而喜欢他,那么这种喜爱背后隐藏的心理原因是什么呢?

 

1、所有人都渴望拥有大白对男主的“无条件积极关注”

 

在这一点上,可以说大白是最好的“暖男”,他拥有最重要的品质是:不论何时何地,在任何情况下都能够以你为中心,满足你的各种各样的需要,而且不求回报。渴求这种状态的人像什么呢?像婴儿。当我们是个婴儿时,无力照顾自己,这时对主要抚养人(一般是母亲)的要求和期望就是这样的,还有一般在恋爱的初期(即蜜月期),我们和伴侣间也会有类似的状态。

 

人本主义心理学派提出了一个术语:无条件的积极关注,即是对这种状态的定义。在心理咨询过程中,心理咨询师一般也会对来访者也要用“无条件积极关注”地技术,这是来访者逐渐信任咨询师的基础。

 

我们虽然已经长大成人,但内心深处的小孩还是渴求别人能够对自己“无条件积极关注”的,这能够让我们的心里感到温暖、安全,感觉到与别人亲密的心理联结,这种感觉是很幸福的。尤其是幼时没有得到母亲足够关爱的人,在成年后会尤其喜欢“暖男”与“暖女”,来弥补自己内心的需求。

 

2、大白充当了男主心理创伤经历后的治愈者,使大家发生了移情

 

从心理学视角来看,全片的主线是大白对男主内心创伤的治愈过程,影片的结尾证明大白的治疗是有效的,男主放下了仇恨,最后是大家一片和谐的好莱坞式结局。

 

影片中,男主哥哥的去世给他带来了非常严重的心理创伤,乃至使他的生活陷入了紊乱。据心理学家调查研究发现:世界上让人感到最痛苦的事就是至亲的人的去世,它对人内心的打击是非常巨大的。如果当事人没有恰当地处理好自己痛苦的情绪,可能就会引发创伤后应激障碍,会严重影响他的日常生活。

 

电影中的男主很幸运,大白就像一个深谙人本主义疗法精髓的心理咨询师一样,努力治愈他,陪他度过了这段艰难的时光。而在观影中的我们,可能潜意识中已经无形中代入了自己,想到自己曾经感到非常痛苦的经历时,身边也许也有一个人像大白一样陪我们走过来。所以这段剧情能够触动我们内心的最深处,使人不禁落泪(其实你不仅是为男主和大白而哭,也可能是为自己而哭,只是你觉察不到自己的潜意识而已。)

 

3、陪伴永远是我们内心最重要的心理需求

 

这段时间我正在编撰最新一期壹心理的电子杂志,杂志名为《壹心理·每个人都是一座孤岛》(即将上线),主题是孤独感,深入探讨孤独的问题后,我认为:我们每个人从出生开始直至死亡,在人生过程中总会感到或多或少的孤独感,这是无法逃避的一个问题。很多人对孤独的认知是负面的,认为那种感觉很糟糕,从而极力地想要摆脱孤独,比如上社交网站与陌生人聊天,渴望找一个恋人来让自己不孤独等。

 

的确,陪伴的确是能够在短期内有效地缓解刻在我们内心深处的孤独感的,但现实中,没有人能够做到无时无刻地陪伴你。所以,假如当我们的社交关系(包括亲人、朋友、恋人等)都失效的时候,应该学会自己陪伴自己,自己爱自己。因为只有你,才能陪你完整地走完你的一生。

 

在《超能陆战队》的结尾,男主与大白有如下对话:

 

I can't lose you too.

 

Hiro.I will always be with you.

 

我祝福你也能找到你的大白,如果没有的话,我希望你在这部电影中能够学会去爱、去关怀、去拥抱。要知道,比渴望获得一个大白更重要的,是自己变成一个无微不至的大白。如此,属于你的“大白”,才会很快出现。

 

本文由壹心理编辑 苏子悦 所著,版权归壹心理所有,非商业转载请注明"作者苏子悦和来源壹心理",商业转载请联系  bd@xinli001.com

2015 / . 03 / . 13

为何人们都如此热衷于“王思聪”的八卦?

为何人们都如此热衷于“王思聪”的八卦?

编撰:苏子悦 

 

本文部分摘自壹心理打卡达人飞鱼安乔的《为什么我们喜欢八卦别人?》

 

中国第一富二代王思聪又上了微博头条,原因是他被媒体拍到又有新欢了。这时,众人又开始扒他的新欢女友的个人经历,兴奋地讨论“全民老公”新的感情。

 

“富二代”这个标签在中国大众的眼中,总是带着负面的刻板印象,但王思聪是个例外。年轻的女生们将其称为“全民老公”,男生们也羡慕其拥有的巨大财富,在微博上与他互动。现在,似乎“王思聪”三个字就自带“八卦光环”,只要与其相关的新闻就会被大众拿来津津乐道地讨论。

 

那为什么人们都热衷于讨论八卦呢?

 

一、优胜劣汰,八卦者胜出


美国诺克斯学院心理教授弗兰克·麦克安德鲁(Frank T.Mc Andrew)认为“八卦”并非流行文化的产物,而是古已有之。Frank指出八卦和小道消息是维系内群体交流和稳定的工具,促进群体稳定和繁荣。石器时代的祖先们以部落的形式生存,一方面他们要相互合作,外出狩猎以抵御外敌来犯;另一方面,部落成员之间也有争权夺势的竞争。在残酷的生存环境中,保证生存和发展的手段之一就是对同伴和敌人信息的掌握,从而更好地对抗未知风险、获取资源。在物竞天择的进化过程中,有八卦兴趣的人完胜并淘汰没有八卦兴趣的人,现在的人类差不多与生俱来带着八卦基因。心理学家罗宾·邓巴认为“八卦”是一种社会智商,善于八卦是“情商高”的体现。小道消息多是人们不愿暴露的“隐私”,能打听到这些,很能证明八卦者的人缘和沟通能力,给个人魅力加分。

 

二、聊八卦堪比吃巧克力


焦虑的时候吃巧克力可以让人开心起来,这是因为巧克力刺激了大脑中内啡肽的分泌,聊八卦也有这样的功效。适当地聊八卦能缓解心理压力,有益身心健康。心理学家贝克博士经过大量的研究发现,八卦别人和看娱乐新闻的时候,人们的脑细胞会被积极地调动起来,刺激人脑分泌内啡肽。内啡肽(endorphin)是人类大脑释放的一种类吗啡生物化学物质,有麻醉和兴奋的作用,所以也常被称为人体自然生成的“鸦片剂”,用来帮助减压、镇痛,同时让人产生一种幸福、快乐的感觉。

 

三、总有一个需求戳中你


人与人的接触分为不同层次、不同距离,聊八卦正好处于中间层次,是颇为安全的接触方式,不用过分暴露自己,不必很亲密,通过分享第三方信息促进双方之间的关系,来满足人们一定的心理需求。

 

第一,制造话题,增添亲切感。人类学家克里斯托弗·贝姆提出,“闲聊”是促进群体团结的一种方法,互相分享消息,说明大家在同一个“圈子”里,给两个看似无关的人创造共同话题,有利于拉近人际距离,还能形成某种“心理契约”,促使大家成为朋友。

 

第二,放松心情,释放压力。美国密歇根大学的研究发现,经常八卦的人幸福指数明显高于沉默寡言的人。面对生活的压力和挫折,适当地表达不满和抱怨,能释放负面情绪,缓解内心的焦虑。八卦还是一种无需注重逻辑的语言表达,不像做报告,也不必负责,没有思维负担。

 

第三,找到优越感。八卦的本质是“这件事我知道,你不知道”,背后潜藏的是八卦者的优越感,优越感的获得会刺激八卦者无止境地八卦下去。

 

第四,幸灾乐祸增强自我认同。学者范·戴克认为,“自尊心弱时人们会竭尽所能地取悦自己,看到有人逢灾临难,便会幸灾乐祸。如果帮助这些人提升自我肯定,他们幸灾乐祸的情绪便随即降低,不再需要从他人的不幸中找到自我认同。”八卦时的幸灾乐祸心理是人们在感受到他人“威胁”时的一种自我肯定,从而缓解自身的羡慕或忌妒的情绪,增加对自己的积极评价。

第五,潜意识里我们都渴望由他人代替自己经历痛苦。心理学家约翰·门德尔认为,人们潜意识里都渴望由他人代替自己经历痛苦,而关注绯闻和负面新闻的人从某种程度上来说也是为了实现自己的这一渴望。当很多人聚在一起,而八卦成为集体行为时,个人的罪恶感也会减弱。


结语


人的大脑中有一个部位叫做「杏仁体」,它帮助我们以情绪做快速的判断,原本的用意是避开自然界的危险,但也往往成为冲动和八卦的来源。至于负责逻辑与理性思考的大脑皮质,则总是慢半拍。我们可以说,人类原本的设计就是情绪反应优先,理性思考殿后。这也就是在八卦面前,要做出正确理性的判断总是这么难的原因!

 

看到文章标题中的“王思聪”就兴奋点进来的人,尤其要注意啊!

 

本文由壹心理苏子悦编撰,原文作者为飞鱼安乔,非商业转载请注明作者和来源,商业转载请联系  bd@xinli001.com

2015 / . 03 / . 13

心理学解读:王学兵为什么吸毒?

心理学解读:王学兵为什么吸毒?

文:苏子悦丨壹心理 

 

娱乐圈又出事儿了!3月10日,演员王学兵因吸毒被捕,掀开了《监狱风云2015》新的序幕。

 

《王学兵领衔主演监狱风云2015一风之音》

 

我们已经不是第一次听到这样的新闻了,2014年接二连三的明星吸毒事件使得公众逐渐丧失了对娱乐圈中的明星们的基本信任,直呼“贵圈真乱”,甚至有人提出“明星们和性工作者都需要定期体检”的建议。

 

那你有没有想过,明星们为什么会这样呢?


各位当事人都有自己的理由,宁财神说是为了“找灵感”,王学兵据说是为了“快速瘦身”,还有很多人称是“工作压力太大”。或许以上的确是他们开始吸毒的表面原因,但作为一个喜欢探究人性的心理学人,我觉得这并不是真正的根本原因。


1、从人格心理学的角度谈谈毒品成瘾


心理学解读:王学兵为什么吸毒?

酒瘾也是一种更为普遍的成瘾行为


人类外在的行为和内在的心理状态息息相关。多次复发的成瘾行为(包括但不仅是毒瘾,包括酒瘾、网瘾、性瘾、烟瘾或者洗手瘾等奇葩成瘾行为都在此列)有可能是由于当事人具有易成瘾人格。

 

易成瘾人格理论认为:毒瘾和网瘾、性瘾、烟瘾等一样。罪魁祸首的其实不是这些物品,而是与我们自身人格特质有关。从这个角度讲,远离毒品,珍爱生命,其实是一种治标不治本的方法,也不是每个人接触毒品,就一定会成瘾。因为就成瘾人格的人来说,这些物品只是促使成瘾发生的触发器罢了。对谁成瘾与个人生活经历有关,所以不同的人可以有完全不同的依赖品。

 

广州市白云心理医院的专家说:“易成瘾人格和普通人第一次接触毒品后对其的抵抗力是明显不同的,前者会立刻无条件缴械投降,普通人是会有逐渐上瘾的过程的。”

 

如果那些吸毒明星恰好有易成瘾人格的话,从戒毒所出来后要先去看心理医生,先从心理层面解决成瘾的心理问题,再从生理上戒除毒瘾才有可能不复发。

 

2、从马斯洛需求层次理论谈毒品成瘾


心理学解读:王学兵为什么吸毒?

马斯洛需求理论能够解释很多人类日常行为的心理驱动力

 

人本主义心理学家马斯洛将人类需求象阶梯一样从低到高按层次分为五种,分别是:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。


人们会从自身的不断进步、需求的不断满足中获得幸福感,这就好像是网络游戏中的升级一样,从1级升到4级,你会感到高兴,但如果你的等级再也升不上去了呢?这时候你要想维持之前的幸福感,就只能借助药品了。

 

普通人努力奋斗希望得到的事业、房子、伴侣、社会地位、名声这些东西,已经成功的明星都已经拥有了,他们的幸福阈限(yu xian:心理学名词,指外界引起有机体感觉的最小刺激量。)比社会大众要高很多,这时毒品才能满足他们的心理需求。

 

3、从生理心理学角度来谈吸毒成瘾


心理学解读:王学兵为什么吸毒?

多巴胺是人们感到快乐时大脑分泌的最重要的激素之一


人平常感到快乐和幸福时,是大脑中分泌了一种叫做“多巴胺”的物质(多巴胺:传递快乐、兴奋情绪的功能,又被称作快乐物质)如果以多巴胺的含量来量化快感的话:

 

美食,可以提升多巴胺到50%,这就是世界上那么多吃货的原因;

 

性高潮,可以提升多巴胺到100%,日常生活中基本上这就是最爽的时候了。当然,毒品除外。

 

可卡因,可以提升多巴胺到350%;冰毒,可以提升到1200%。

 

也就是说,把你记忆中最爽的那次性高潮给你的快感乘以10倍,都达不到冰毒带给你的体验。

 

在药物面前,一切日常生活中的快感都是苍白无力的。这种超强度的快感会让人产生一种生理和心理的依赖,也就是成瘾。

 

结语

心理学解读:王学兵为什么吸毒?

 

今天看王学兵的新闻时,突然联想到了老马丁的电影《华尔街之狼》,小李子(莱昂纳多)饰演的乔丹·贝尔福特从一个满怀梦想的年轻人一步步堕落成为一个沉沦在金钱、性、毒品之中的人渣。电影中,造成这一切的根源是带他进入华尔街的主管激发了他的欲望,对其进行了一次人性的考验:一边是欲望,一边是理想,你会选哪个?

 

小李子选择了欲望,那么你的选择呢?

 

先别急着说“理想”,留着这个问题,今后当你真正面临这种选择的时候再给出你的答案。

 

心理学解读:王学兵为什么吸毒?

本文由壹心理编辑  苏子悦  原创,非商业转载请注明作者苏子悦和来源壹心理,商业转载请联系  bd@xinli001.com

2015 / . 03 / . 11

成长是个根本停不下来的事情 | 心理活动NO.38

成长是个根本停不下来的事情 | 心理活动NO.38

 

心理活动NO.38 成长是个根本停不下来的事情

 

活到老,学到老,学习是一辈子的事,成长根本停不下来。阅历随年岁渐长,心智因阅历俱增。本期活动精选阳春三月里的心灵成长聚会,在春天播洒下心灵的种子,愿你收获健康、自由、幸福与爱。

 

时间:3月12日——3月31日

 

地点:北京、广州、上海、深圳、成都等

 

3月12日深圳·研讨会:Bion的团体治疗观

 

这是子和沙龙新添加的版块。研讨会是一种临床讨论会的形式,在一定时期内,对一个特定的主题进行理论到实践的深入讨论,每月一次。每次将有一位主持人、几位核心的参与者和外请的参与者对该主题进行自由的讨论。研讨会将秉承自由、学术与临床并重的风格。

 

主持人:汤海鹏、孟永健  深圳子和心理咨询 

费用:50元

活动详情:http://www.xinli001.com/event/16206980/

 

3月13日深圳·智慧父母的五堂课

 

孩子的教育,已经成为现代家庭的头等大事!如何做一个好的母亲、好的父亲,也已成为所有父母的必修课!但是,当父母都过度渴望培养出色的孩子,焦虑和压力随之而来,快乐却渐渐流失了,育儿变成了一件难事。诸多问题,诸多困惑,皆因我们太想成为优秀的父母!本次课程将帮助家长掌握阶段性的应对方法,抓住孩子成长过程中的各个关键期,学习与孩子相处的方式、方法,提升孩子的心理健康水平,共建幸福家庭!

 

主持人:张梅玲  瀚思心理学院 

费用:免费

活动详情:http://www.xinli001.com/event/52745801/

 

3月15日成都·穿行心理茶会

 

穿行大叔的茶会改地方啦!穿行的茶会一直是热门的心理活动。茶会中,大家围坐讨论与生活和工作直接相关的话题,如亲密、家庭、事业等;也涉及到生命、孤独、信仰、意义等。每次茶会的主题在交流中自然形成。茶会中的每一个人都会得到共鸣和温暖积极的回应。

 

主办方:成都穿行心理工作室

费用:50元

活动详情:http://www.xinli001.com/event/49562493/

 

3月19日深圳·单亲家庭中的青少年心理健康及父母心灵成长聚会

 

单亲家庭是一种少数而独特的家庭形式,在这样的家庭结构中的孩子会有怎样的心理特点呢?要怎样才能成为健康的、支持性的父母,来支撑自己和孩子的健康成长呢?无论你是单亲父母,还是单亲家庭中的孩子,还是他们的家人、朋友,学校心理老师,社区工作人员,欢迎你们加入我们的讨论,分享你的见解。大家可以在这里一起学习成长!

 

主持人:陈姗姗  深圳子和心理咨询 

费用:50元

活动详情:http://www.xinli001.com/event/36771174/

 

3月21日广州·舞动中的意象体验课

 

你有没有尝试过舞动自己的身体?在肢体舞动的时候,它是否在述说着什么?而你是否“听”到了?你的想法是否与内在身心状况相一致?不如让莫英老师带着你一起探索!

 

主持人:莫英  广州爱灵心理咨询中心

费用:20元+随喜

活动详情:http://www.xinli001.com/event/61187543/

 

3月22日北京·“我的亲密爱人”婚姻治疗公开课

 

亲密关系中的两个人本应是充满甜蜜的感觉的,可为何让彼此如此之累?如此费神?为什么常常你喜欢的人对你没有意思,而你不喜欢的人却对你穷追不舍?为什么你对他/她非常用心付出,对方却不觉得你好?为什么你在日常工作生活中交流十分顺畅,但在与他/她关系中却怎么也说不清?为什么你想尽快解决矛盾,他/她却常常爱拖延、逃避?为什么你想让冲突尽快停止,他/她却火气越来越大,不能冷静下来?孙月芬老师将帮助大家拨开迷雾见晴天。

 

主持人:孙月芬  北京会明成长咨询中心

费用:100元

活动详情:http://www.xinli001.com/event/29631996/

 

3月26日上海·时间及文件管理方法技能提升聚会

 

许多人却感叹:我的时间到哪里去了?我们在忙忙碌碌的同时,感叹时间悄无声息的流失。但是回首一看,自己想做的那些事情真正实现的却很少。不能不说,这样的人生,有点悲哀和虚度。一杯咖啡正能量组,在开年之际,与大家一起提升时间管理和文件管理的技能。

 

主办方:一杯咖啡心理

费用:50元

活动详情:http://www.xinli001.com/event/50874307/

 

3月28日广州·公益心理咨询

 

工作压力、家庭婚姻、孩子教育、焦虑、失眠…… 一系列问题不知该如何处理?

您或许需要一名专业的心理咨询师为您排忧解答。这次有了一个机会来体验心理咨询。心理咨询是健康咨询,是幸福咨询,是关系和爱的咨询。一米希望把这样的理念带到人们的生活中。

 

主办方:华师一米心理教育中心

费用:免费

活动详情:http://www.xinli001.com/event/2062569/

                   

如果你有好的心理学活动,请到 「心理圈」发布,我们会努力把优质的活动告诉伙伴们。              

▏心理圈是神马  http://www.xinli001.com/site/note/16793/

▏申请心理圈  http://www.xinli001.com/site/apply

▏发布活动  http://www.xinli001.com/site/event/post/  


2015 / . 03 / . 11

没有真理(1):细节决定成败?

没有真理(1):细节决定成败?

文:丛非从(微信号:congnocong

 

细节决定成败。

 

这是一个几乎人尽皆知的“真理”了。它为我们的生活带来了无数的便利,对细节的在意越多,事成的概率越大。大到航天飞船的升空,小到销售谈判的技巧,无不渗透着细节。以至于坊间常赞叹大和民族的细节处理能力,才有了索尼本田等品牌,常流行着“丢失了一个钉子,坏了一只蹄铁;……输了一场战斗,亡了一个帝国”、“失之毫厘,差以千里”的证据来证明这个真理。

 

然而就这样一个真理,让我从小到达无数次痛苦。像我这样肛欲期没有训练好的人,总是生活无序、大大咧咧、马虎大意、粗心……,导致了我人生很多惨淡的悲剧。比如从我幼稚园的考试开始,无数次因为马虎粗心,丢了不该丢的分,影响了我的成绩,没有考上好大学,整个人生都惨谈了起来(一个钉子亡了帝国)。比如我长这么大不爱洗头、服装搭配有问题导致了好姑娘都离我远去,上课学员也吐糟厌倦不断。比如当我做销售的时候,无意哪句话惹着客户反感,将要到账的款项突然消失不见。每每这时候,我就会用大人们和教科书教我的真理来悔恨自己下:细节决定成败!

 

如果我们去找自己失败的原因,你总能归结为找到细节不够注意的问题,然后下次更注意。但是你也会无数次发现:细节,太特么的难了。正如我们小时候无数次的粗心丢分后悔不当初,决心下次一定细心,并在手上尖锐的刻下“细心”二字时刻警觉,但是你终究会发现一个很不争气的事实:都没有用!

 

后来学了心理学,我开始了冲击。又学会了一个真理:凡是发生的,就是合理的。人应该学会接纳自己。

 

听起来颇有道理。可是,我这么不注意细节的性格也要自我接纳?开什么国际玩笑,这是诱导我更失败吗?

 

于是生活就成了这样,我学会了“细节决定成败”和“一切都是最好,人要自我接纳”的道理。然后每当挫折来临,我就自动选择一个标准来执行,自我悔恨或者原谅自己。这取决于那一刻我对这两个道理哪个内化的更深。显然前者赢了,我从小就知道该注意细节,所以我会自动化的折磨自己。

 

我们掌握了很多矛盾的道理。我们把它们平行的放在意识或潜意识中,然后当挫折情境降临,我们就会自动释放那个最认同的道理来执行。所以说如果你觉得“学会了很多道理,依然过不好这一生”的时候,说明你没学会,因为你还有一个与之矛盾的道理被内化的更深,学习的更早。

 

接着说细节决定成败。

 

一个朋友曾经跟我说,其实无数个人这么说我:你要注意下自己的形象了,你可以这样这样搭配,这样更符合你讲师的气质。

 

我也想更好的搭配,但这些细枝末节的搭配,真的不是我的能力。

 

他们就会说:细节决定成败啊。你在礼仪上更注重细节,你的学员就会更喜欢你,你的颜值也就更高。

 

我想是啊,既然做讲师,就要注意到讲师该有的细节。于是我大大脑补了一番:我要穿格格衬衣、每天洗头、举止得体……。我成了一个好形象的讲师,可是,总感觉哪不舒服。后来我嚼了嚼这个不舒服,我有了点感觉:

 

如果丛丛是个举止优雅、礼仪到位的老师了,还会有人喜欢他吗?他会更受人尊敬了,但他,也被局限了,不快乐了。我得去注意细节,我得去做该做的,说该说的,符合礼仪规范,我穿着一身得体但不舒适的衣物,动弹起来都怪怪的。那么丛丛那些口无遮掩的幽默,手舞足蹈的动作,可能就没了。因为那些风趣来自于我全然沉浸在当下的流动,我什么都不想,满脑子只有课堂的内容,跟随着课堂的能量场走,所以能思维活跃。那些不得体的动作,也促进了思维的顺利进行。

 

这就像我以前工作的时候,要我西装革履、工位没有垃圾、物品摆放整齐。我去在意这些细节了是加了很多分,但是,我的创造力和工作激情全没了!

 

延伸到“细节决定成败”就是:我注意了细节,我就丧失了很多。

 

如果人愿意,人可以通过意志力的调节无限注意细节,然后越做越好。但是人的精力是有限的,当人开始注意细节的时候,人对主观整体性的把握也会降低很多。人不是神,不能够同时照顾到细节和整体。人有自己的偏向性,有的人更容易注意细节,能做到事无巨细,做事漂亮,但你会发现这种人大局观差、做事效率低任务时间长、容易较真。有的人更注意主体框架,这种人虎头蛇尾、做事快而质量低、创造性强却粗糙的很。这两种不同的习惯偏向会导致不同的结局,他们可以通过意志力调控去满足短板的一面,结果就是:无限拉长任务,过度消耗精力。

 

这就是物理学家海森堡发现的“不确定性原理”:电子的位置和动量不可同时测得。放在心理学里同样适用:任务的细节或主体框架的注意和时间不可兼得。要么你牺牲时间,要么你牺牲任务完美。

 

因此人们说:有完美的团队,但是没有完美的个人。团队里有人能更好照顾细节,有人能更好照顾整体,有人能提醒时间截点。但是一个人做这些,他只能叫耶和华。

 

因此我们有理由说:“细节决定成败”有失偏颇,只能说“细节影响成败”。过度注意细节,就是强迫,强迫很可能导致各种失败。因此说“注意细节导致失败”也不足为过了。因为你注意了任务的过多细节,你对人的感情关注度就会减少、对直觉的应用就会减少。不然你总不能用意识注意下细节,又用直觉做个动作吧。“注意细节”来自于意识,而创造力、直觉、第一反应来自于潜意识,某种程度上来说是冲突的。

 

当我回头望望我那些童年的各种考试的时候,我感谢当时的粗心大意。如果我每道题都细心检查,不粗心的话,直接结果就是我做到了中途感觉精疲力竭,非常累,后面的各种大题已经没有多少心思来答了。

 

潜意识形成的各种模式,对我们都是一种保护。如果我们用本来就矛盾的完美来要求自己,我们注定是各种做的不够,各种挫败。反之,如果我们愿意看到积极的一面,对我们来说就是一种升华。

 

所以我依然愿意大大咧咧粗心大意不注意细节,当然我会在某种能力范围内稍稍注意下。所以我不适合做些财务、行政、办公室之类的工作,我也不适合做个衣冠楚楚的讲师,我只想发挥出我这种不合逻辑的幽默和随意,让大家更开心下,然后原谅我的细节不足。

 

这相当于我内化了“一切都是最好的,接纳自我”的道理大于了“细节决定成败”。这个新内化的道理也未必是好事:它会增加我的懒惰,给自己更多的借口,减少了习惯的改正。或者这也是一个更好的事:他让我的缺点更加明显的时候,优点也更加明显!

 

这也是20世纪物理学家们最伟大的发现:波就是粒子!这么截然相反的两个东西居然被一个“波粒二象性”给放到一块了。所以我们也有理由说:优点就是缺点,缺点就是优点!道理就是限制,限制就是道理!

 

弗洛伊德把人的这种处理细节的自控能力归结为肛欲期的发育,也就是在你15个月到3岁的时候,你有没有被训练大小便。我3岁前,应该是光屁股不穿衣服,在院子里随意大小便那种,农村的院子大,全是土,随地是厕所,爸妈也不管。于是我就成了一个没有自控力,不注意细节,不强迫,大大咧咧粗心大意的成功者,也是失败者。

 

这不是我的错——这是我爸妈没有训练我的原因。但我感谢他们,他们让我可以成功。比如我今天有能力学习到了“细节决定成败”是个不完全正确的定律。

 

丛非从作品,请尊重原创,转载请署名“丛非从,微信:congnotcong”

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2015 / . 03 / . 11

2千到12万,为何苹果手表售价差距如此之大?

2千到12万,为何苹果手表售价差距如此之大?

本文部分引用自《为何对比原理会让你上当?》作者:十三 。感谢他贡献的知识和观点。

 

昨晚看了苹果的2015春季发布会——在中国杭州的新店,与HBO等机构的合作成就,医疗健康事业的新进展,全新的MacBook,最后苹果花了约40分钟来重点推介其广受关注的Apple Watch。

 

2千到12万,为何苹果手表售价差距如此之大?

就是它!你被它酷炫的外表征服了么?

 

可还有很多人吐槽它太大了:

 

2千到12万,为何苹果手表售价差距如此之大?

 

我对上面的吐槽不以为然,无非是一群处女座果粉试图逆袭而已。直到我听库克说出了它的售价:RMB 2599——126800,当时我的内心是这样想的:

2千到12万,为何苹果手表售价差距如此之大?

然后我大略扫了一下微博,看来这个售价让很多人又开始担心他们的肾了:

2千到12万,为何苹果手表售价差距如此之大?

还有人吐槽:126800将真正区分土豪和装逼犯!

 

呵呵,作为一个略懂消费心理学的心理学人,我只能说你们真的 too  young  too  simple . 

 

其实苹果在下一盘很大的棋:这个定价是为了让更多的人购买中配的价格适中的产品。它利用了一个非常有效的心理学原理:认知对比原理。


认知对比原理是什么?


我们用一个实验来介绍认知对比原理。

 

心理物理学实验室的一个经典知觉实验,实验员让参加实验的学生分别坐在三桶水前面:一桶水冷,一桶水常温,一桶水热。学生把一只手放在冷水里,另一只手放进热水里面,之后教授会让他们把两只手同时放进常温的水桶里。学生脸上立即就出现了好笑又困惑的的表情。尽管两只水放在同一桶水里,可是刚刚放在冷水里的那只手觉得这是热水,放在热水里的手却觉得是冷水。

 

这个现象我们在日常生活中或多或少都有体验到,这就是对比原理 —— 基于之前的体验,同一样东西会给人不同的感觉。


为什么苹果专卖店中的配件总能和手机、电脑一起卖掉?


对比原理一直被各种商家使用的,它只是一个小原理,但是它有一个很大的优点,就是我们几乎无法察觉。回到开篇的例子,服装销售知道你准备买西装、毛衣和皮带,他会先给你看贵的东西 —— 西装,然后才是毛衣或皮带等比较便宜的东西。像买车一样,销售也会和客户先谈妥了一辆车的大块价钱,再谈配件的小块价钱。几万美金都花了,还在乎几百美金吗?

 

Apple店里的销售人员同样精通此道,当你花好几千买了一台 iphone,ipad,或者是macbook,那么相对于这些东西价格,保护膜、后壳、保护套、鼠标等其他配件价格就会显得比它实际的价格低。只要销售说一句:"贴个膜买个壳吧。"或者我们在网页上看到,“有80%的人买了这款产品后还买了XX保护膜”,我们就会很容易被影响,而他们的销售量也跟着上去了。

 

对比原理是一种潜意识说服,如果不告诉你就根本不知道是这么回事,而且就算知道了也照样会中招。

 

认知对比原理也可以应用在日常生活中


除了经济上的运用,认知对比原理还能在生活中像下面这位小姑娘这么玩。

 

亲爱的爸爸妈妈:

 

打从我上了大学,一直疏于写信回家,真是不好意思。我要向你们报告我的近况啦,但在你们读下去之前,请先坐好了。没坐好之前千万别往后面读,好吗?

 

啊,我如今一切都好好的,我的颅骨骨折和脑震荡差不多已经好了 —— 那是我才到这里不久,因为宿舍失火跳出窗外摔伤的。我在医院里只带了两个星期,现在基本上恢复了正常,烦人的头痛每天也只来一次。幸好,宿舍着火后我跳出去时,隔壁加油站的伙计看见了,他马上打电话找了消防队,叫来救护车,他还到医院看望我。由于火灾之后我无处可住,他好心地邀我去他的公寓住。其实那就是一个地下室啦,不过是很可爱的那种。他是个非常好的小伙子,我们深深地堕入了爱河,还打算结婚呢。我们还没有订好具体的日子,但肯定是在别人看得出我怀孕之前吧。

 

是的,爸爸妈妈,我怀孕了。我知道你们有多想升级当爷爷奶奶,也知道你们会欢迎我的宝宝,给他无私的爱护与关怀,就像我小时候那样。我们婚期延后的原因是,他有点小小的感染,我们通不过婚前血检,因为我也不小心从他那儿传染了。我知道你们会张开双臂欢迎他加入咱们家。他很好,虽说没受过什么良好教育但挺有上进心的。

 

好啦好啦,我要给你们带上我真正的近况啦。我想说的是,我的宿舍没有着火,我没有摔成脑震荡,也没有摔断了骨头,我没有住院,没有怀孕,没有订婚,没有感染,连男朋友也没有哦。不过,我的美国历史得了个"D",化学得了个“F”,我希望你们能从正确的角度看待这些分数。

 

你们可爱的女儿

雪伦


《经济学人》上的实验也证明了对比原理


麻省理工大学 Dan Ariely 教授在实验中也发现了“对比原理”的好玩之处。他在《经济学人》杂志看到了一则广告,里面有3个选项,他对于人们会怎样选择很感兴趣,于是把这则广告给100个学生让他们去选:

 

1、59美元订阅“经济学人”一年的电子书;

 

2、125美元订阅“经济学人”一年实体书;

 

3、125元同时订阅“经济学人”一年的实体书和电子书。

 

如果是你,你会怎么选择?结果是,16%的学生选择了“1”,84%选择了“3”。没有人选“2”。啊,没有人选“2”,貌似是个无用选项呢,于是他去掉选项“2”,让100个学生再选一次。结果,这次有了让人出乎意外的逆转。有68%的学生选择了“1”,32%选择了“3”。

 

为什么?相信看到这里的读者已经明白了又是认知对比原理在作怪。虽然中间的“2”选项没人爱,可以算作一个没有用的选项,但实际上它在人们觉察不到的情况下,起了重要的对比作用,悄无声息地影响着你我的选择。

 

人们对好坏的价值判断建立在比较的基础上。如果我们先跟一个非常有魅力的人聊天,接着插进来一个相貌平平的家伙,我们会觉得第二个人简直糟透了 —— 但其实TA并没有那么糟糕。这也是为什么经常看美女的照片,会对自己的妻子越来越不满意;经常看朋友圈里各种晒,会觉得自己的生活很糟糕。


所以,你明白了苹果定价策略背后的心机了么?在最高价在12w多的水平对比下,似乎2、3k的运动款对于工薪族来说也是可以接受的嘛。那么,你决定在4月份手表上市后,买哪一款呢?

 

当然,如果你不是土豪买不起126800的土豪金,又懒得运动不想买2、3k的运动款,先别去洗洗睡,或许做一个这种“苹果表”也是一个不错的选择!

 

2千到12万,为何苹果手表售价差距如此之大? 

 

本文由壹心理编辑苏子悦编撰,原文为壹心理打卡达人十三所著。转载请注明来源和作者。商用请联系壹心理: bd@xinli001.com .

2015 / . 03 / . 06

怎样穿最显瘦,听听心理学家怎么说?

怎样穿最显瘦,听听心理学家怎么说?

文:佚名

 

内容来自日本杂志《Steady》,他们请了视错觉心理学家和造型师一起来给大家详细解答如何穿才显瘦。只要看完这篇,你以后就再也不会纠结这个问题。

 

越紧身越显胖?


怎样穿最显瘦,听听心理学家怎么说?

明明铅笔裙非常紧身,而且姑娘也很瘦,但为什么比穿百褶裙看上去更胖呢?

 

视错觉原理:

怎样穿最显瘦,听听心理学家怎么说?

A和B的缝隙空间相等,但A比B看起来更宽。原因是A的线条要细很多,于是在对比的作用下,A的两根线条中间的空间,会比B看起来要更宽阔一些。

 

如果你非常喜欢穿铅笔裙的话,建议选择米兰达可儿这种下摆微微张开的款式。

 

怎样穿最显瘦,听听心理学家怎么说?

 

如果是以下这种窄口铅笔裙的话,真的容易显胖。

 

怎样穿最显瘦,听听心理学家怎么说? 

上下身同色的衣服更显瘦


怎样穿最显瘦,听听心理学家怎么说?

 

很多姑娘认为衣服色彩只要能配上就好,却从未注意过,同样两种色彩要怎么选择才会变得更瘦。事实上,上下身同色的衣服会显瘦很多,原因是?

 

视错觉原理:

怎样穿最显瘦,听听心理学家怎么说?

怎样穿最显瘦,听听心理学家怎么说?

每个人看这张图都会注意竖排的排列,这是因为在视觉上没有阻碍。所以在上面上下对比的两张图中,人们更倾向于把上图横着看,而把下图竖着看。自然,就瘦了很多。

 

在穿膨胀色的白裤子时,如果上半身同样搭配白色比配深色系更好,特别是对矮个子而言。

 

怎样穿最显瘦,听听心理学家怎么说?


大衣扣上就会显胖?


怎样穿最显瘦,听听心理学家怎么说?

只要把大衣扣子解开,人看上去既变高也变瘦,这是什么原理呢?让我们来看看专家怎么解释?

 

视错觉原理:

怎样穿最显瘦,听听心理学家怎么说?

A和B两个长方形,哪个更修长?答案是两个的形状一模一样。但人们在面对同等体型的长方形时,会倾向于把A,也就是竖长方形看得更修长。所以在日常穿衣服时,最好强调细长的线条,而不是扁平的线条。

 

下图这件泳衣就利用了视错觉,把上半身设计成横线条,而下半身肚腩处设计成竖线条,胯骨处依然是横线条。

 

怎样穿最显瘦,听听心理学家怎么说?

 

如果是穿皮草材质的容易臃肿的大衣,一定要敞开穿才会让你看上去没那么胖。

 

怎样穿最显瘦,听听心理学家怎么说?


7分袖会显瘦吗?


怎样穿最显瘦,听听心理学家怎么说?

 

Fresh君之前曾介绍过,很多时装周场外的街拍中,编辑们大多会选择把衬衫领口敞开,袖口卷起。为什么右图中露出领口和袖口就会感觉比左图瘦呢?

 

视错觉原理:

 

怎样穿最显瘦,听听心理学家怎么说?

 

B和A其实是一个人。只要把其中一部分地方遮住,只露出剩下的部分,人们就会脑补被遮住的画面。所以,在穿衣服的时候,一定要露出全身最瘦的地方。

 

遮住腰身,遮住大腿,7分袖设计露出手腕,这就是为什么60年代开始风行的娃娃裙版型会一直畅销至今。

 

怎样穿最显瘦,听听心理学家怎么说?

 

而娃娃裙版型的廓形大衣也是微胖界的明星。

 

怎样穿最显瘦,听听心理学家怎么说?

 

为什么拉链全部拉上会显得脸胖?

 

怎样穿最显瘦,听听心理学家怎么说?

 

经常会有人在大衣里混搭一件卫衣,但如果你是个大脸妹,应该敞开拉链,再叠搭一层深色内衣,是不是感觉脸立刻变小了?

 

视错觉原理:

怎样穿最显瘦,听听心理学家怎么说?

 

这是有名的莱依尔错视。三根线明明一样长,但在箭头的作用下,B显得最短,C显得最长。这就是V领衫的原理。但只要掌握了这个原理,除了V领衫,你还可以利用很多种方法让脸看上去更小。

 

下图就是非常显脸小的搭配,实际上很多大衣和西装的衣领都是V形设计。

 

怎样穿最显瘦,听听心理学家怎么说?

 

以下这种毛毛领大衣很可爱吧,但建议胖脸的姑娘还是放弃为好。

 

怎样穿最显瘦,听听心理学家怎么说?

 

矮个姑娘的福音

 

怎样穿最显瘦,听听心理学家怎么说?

 

左右哪个会显得更高?答案当然是右,为什么加个帽子效果就大不同呢?

视错觉原理:

 

怎样穿最显瘦,听听心理学家怎么说?

 

答案就是视线上移的作用,利用显眼的视觉焦点,让它上移,这会让矮个的姑娘看上去更高一些。

 

所以说,以下这种印花半裙,特别是长长的印花半裙请矮个姑娘谨慎选择。

 

怎样穿最显瘦,听听心理学家怎么说?

 

正确的做法是以下这样

 

怎样穿最显瘦,听听心理学家怎么说?

2015 / . 03 / . 06

1分钟心理学:那些你误以为的同性恋

壹心理导读:我就是我,颜色不一样的烟火。最荣幸的是,谁都是造物主的光荣。今天,连保守谨慎的权威各界,都已更正对弯弯看法,如果你依然觉得弯弯是“十分有罪”的一群人,那么你就真真正正的OUT了。—— www.xinli001.com

 

  1分钟心理学:那些你误以为的同性恋

1分钟心理学:那些你误以为的同性恋

1分钟心理学:那些你误以为的同性恋

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